作者：Wendy
有聲播讀：佳音，中國

最近，我的心情煩躁不安，特別抓狂。特別煩惱時想大聲吶喊，把內心的不愉快都釋放出來，可是沒有效果。只好乖乖地來到祂的面前，呼求祂賜我安靜的心，挪去心裡的煩躁和怒氣，讓我平靜下來。

心情煩躁起因則是大齡剩女的標籤，和隨之而來的煩惱。作為即將步入三十的單身女青年，家人雖然嘴上沒有特別念叨我的婚姻，可行動上卻表明他們其實很在意。那天，我隨著姐姐、姐夫一起去山上果園摘水果。才剛到，果園的女主人就開始問我：結婚了嗎？有男朋友嗎？當她得知我還單身時，就提出把她兒子介紹給我認識。我當下有些猶豫，要展開認識嗎？他不是基督徒，與我不同信仰啊。我沒回答，只是沉默。

回去路上，姐姐、姐夫一直說那位男生的好話，又分析那家家庭情況、物質條件如何，結論得出園主的兒子條件也不錯！總之，他們的意思是勸我去認識認識，說不定就合適了呢？一路上，我保持沉默。一方面是內心糾結要不要去試著了解對方；另一方面也是不想跟家人發生衝突、關係鬧僵。

當下，我透過車窗看向外面的天空，想到自己雖然三十了，難道就要將就嗎？若是這時候我放棄自己的標準去和不信主的人戀愛結婚，那我這幾年以來的等待和堅持豈不是全部白費了？況且，他們看上我的那些好，都是被主改變的生命啊！如果從來不認識祂，我也是自私、蠻不講理、愛生氣、暴脾氣的人。如果我沒有因信主而改變，他們還會說我好嗎？又想，我生命已經被祂翻轉，那如果我現在又去找不信主的人進入婚戀，那過去那些改變又有什麼意義呢？

第二天，家人一直催我給人家答覆。於是那天下午，我直接打給對方，想告訴他我不接受，可是這通電話沒有打成。後來因為姐姐的念叨和催逼，氣氛緊張起來，不好情緒開始出現，我和姐姐又吵了一架。當時我的內心很受傷，這明明不是我的錯，我主動打電話了，對方不接也要怪我嗎？姐姐不應該站我這邊嗎？怎麼倒說我故意拖著人家？爭吵後，我一邊哭一邊跟祂訴苦：「……我現在好難過，主，我現在該怎麼辦？我心裡好累，禰幫幫我吧！」

後來，透過禱告和姊妹們的勸勉，我嘗試和園主的兒子聊天相處，但不是當成相親對象，而只是一位非信徒普通朋友。有一次聊天，我明確地表明我的信仰，對方也表達了不相信任何宗教的態度。不久之後，對方就表示只做朋友。聽到這話，我心裡挺高興的！因為這免去了我的煩惱。

結婚不是兩個人，更是兩家人的事。當對方的父母仍舊不放棄時，我向天父禱告：天父爸爸，我將這事交託給禰。若真不合適，求禰從中攔阻，或讓男生不要聯繫我吧！因為我知道自己本相如何。只怕我和不信主的人結婚，以後無法帶他到禰面前，反而自己也漸漸離開禰了！

感恩的是，天父回應了我的禱告。之後幾天，那男生再也沒找我。當我家人問起，我表明對方沒找我，他們也無法說什麼，只能作罷了。

我很感恩天父賜我那麼關心我的家人，還有主里的弟兄姊妹。我知道他們愛我，對我包容、接納，讓我擁有家的溫暖。然而，我的主是我的唯一，在所有事上，我都願意尋求祂的心意，也願意為祂而活。所以大齡單身，可以不將就！因為往後餘生，都有主與我同行。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Kara Yeo，新加坡

翻譯：秋雨，加拿大

有聲播讀：小七，中國

我剛剛過了三十歲生日，以前我一直覺得到這個歲數我應該已經結婚了。

在過去的九年中，我經歷了兩次失敗的戀愛，造成失敗的原因主要是發生了預想不到的狀況加之一些錯誤的決定。雖然這兩次的經歷也許無法與別人的故事相比，但痛苦深深地刺傷了我的心，也讓我在一段時間裡改變了對愛情的看法。然而，因著上帝的恩典，我心中對愛的嚮往並沒有完全破滅。

現在我又戀愛了，而且依舊崇尚愛情。

在我的成長過程中，我對愛情關係的認知和學習來自於有關男女交往的基督教書籍、父母的教導，以及其他人的情感經歷。看著我哥哥和姐姐如何處理他們的情感關係不僅讓我對愛情形成了一己之見，也讓我自認掌握一些經營戀愛關係的方法。

我上大學之前都是在清一色的女子學校讀書。因此當我進入大學後，我非常激動，認為該是談戀愛的時候了。我不想只是與腦海中的那個愛的概念共度餘生，而是要實實在在地找到「那個人」！

我的初戀：上帝自始至終在看顧

我以為我會與我的初戀步入婚姻。這或許是來自於我腦海中一個非常理想化的想法——我相信只要一切都按照「正確的規則」操作， 我的戀愛就一定會像我預想的方向發展。

上大二的時候，我開始和我最好的朋友談戀愛。我們在學校和教會的活動中相識，很快便無話不談。他的外向性格深深地吸引我，我們一起策劃復活節活動，那段時間美好難忘。我們非常默契，一拍即合， 我們的感情也越來越深。

可惜很快他就要畢業了，而且計劃回到他的祖國工作。因此我們在那時決定正式確定我們的戀愛關係，並且開始了一段異地戀。開始的一段時間一切都很順利，我們對未來充滿了遐想，愛情使我們容光煥發，神采飛揚……這樣的美好時光一直持續到我要畢業的時候。

為了更好地維護我們的關係，我做了一個重大的決定：飛越半個地球去找他！雖然父母朋友一開始都竭力反對，但最終還是支持了我的決定。

時間快進到一年以後，事情卻發生了戲劇般地變化。我們之間的感情在歷經考驗之後開始動搖。

曾經外向的他變得沉默寡語，不願意跟我一起與我的朋友相聚，也找不到一個可以委身的教會，因此連主日崇拜都不參加了。他曾向我保證會經常來看我，但結果每次都是我去找他，我的朋友和家人們都不忍心看我這樣下去。

我終於意識到我們之間的感情已今非昔比，父母朋友曾經的警告一一成為現實。可我還是不願意放棄，盡我最大的努力試圖化解我們之間的分歧。但我萬萬沒有想到的是，有人逐漸取代了我，他的生活中不再有我的位置。

我當時近乎崩潰，但這段經歷卻讓我學到了非常寶貴的功課。比如不要好高騖遠，不要對良言勸告置之不理。在這個過程中最讓我心得安慰的是上帝的一路保守和陪伴，祂保護我，並讓我確信祂為我預備了美好的人生。（羅馬書 8章28節）

第二次戀愛：學習順服上帝

第一段感情失敗後，恢復單身的我全身心地投入到教會的各種服事中，我加入了詩班，參與各項事工並且花時間結交了很多朋友，也期望結識異性朋友。但是教會裡的單身男性似乎少而又少，因此我不得不跳出教會的圈子「另闢蹊徑」。

這時正趕上網路約會的流行，所以我也趕時髦在約會網站開設了賬戶，並期待有異性與我聯絡。沒過多久，我與一位完全符合我設定條件的人見面了。他是基督徒、在教會服事、非常善良……一見面，我們就一拍即合。

沒過多久，我便正式成為他的女朋友。一時間我的世界陽光明媚，花香馥郁， 一切都那麼色彩斑斕。但好景不長，我發現他開始打著「為了保護我和愛我」的幌子對我撒謊，我們之間也開始出現分歧。雖然我知道他的所作所為有違哥林多前書13章4-7節中對愛的描述，但我還是儘力維繫我們的關係，全然不理會他接連兩次提出的分手。

那時候我太天真，一心一意地想維繫這段感情。那是一段情感的試煉時期，我與自責征戰（因為沒有能力幫助他的境況），與空虛征戰，與即將要失去愛征戰。不知不覺我們的關係變成了毒藥：我們互相苛求，不再給予對方愛，我們的關係也不再和睦。我的家人與朋友為此勸導我，為我恆切代求，我也跪在耶穌的腳前向祂祈求幫助，最終我下決心結束了這段感情。通過這一切，上帝召喚我回到祂的身邊親近祂。（雅各書4章8節）

療傷的那段時間，我反思以往所做的決定，從中汲取教訓，以便未來不再重蹈覆轍；我學習尋求上帝的旨意，等候祂，不急於按照自己的計划行事；我要先搞清楚上帝設立婚姻的目的才能明白我為什麼要結婚以及應該與誰結婚 。而唯一的方法就是完全降服在上帝面前，全然交託自己，向上帝禱告尋求祂的旨意（腓立比書4章6節），並且相信萬物會在祂定的時間成為美好（傳道書3章11節）。

從那以後，我就開始向上帝禱告，求祂幫我找到一位在三個方面能與我共度終生的伴侶。這三個方面是：第一，可以更深地認識上帝的慈愛並且將上帝的愛按照祂的心意表達出來；第二，能夠使用上帝賜予我們的恩賜一起忠心地服事祂；第三，如果上帝許可的話，讓我們可以組建一個家庭，來服事祂和祂的國度，好讓我們的生命能夠彰顯基督和教會的榮美。

我將我的渴求全然交託上帝，向祂切切禱告，求祂保守我做出正確的選擇。

第三次戀情（進行中）：信靠上帝的引領

我根本沒有想到在一次非常偶然的機會，我的一個好朋友和她的男友穿針引線，介紹我認識了我現在的男朋友Y。我和好友已經相識十三年，我相信她推薦給我的人選。他們向我講述Y跟癌症鬥爭的故事以及他愛主的那顆心，我非常地受感動。

如今，我和Y已經相處一年多了，我們在相處旅程中的每一步中都深深感受著上帝的美善。

雖然我們之間還需要進一步相互了解，但是迄今為止，Y身上所具備的品格、性情、乃至他的興趣愛好都是我一直在尋找的。我們的人生目標一致，身後還有一群朋友在支持我們，為我們代禱。而這兩點正是上兩次戀情所缺乏的。

馬太福音6章33節，「你們要先求他的國和他的義，這些東西都要加給你們了。」我們倆共同盼望這節經文成為我們建立人生的基石。

回首往事，我心存感恩，感謝一路上給我睿智忠告的親人和朋友們，感謝我身邊虔誠愛主的夫妻們樹立的好榜樣，感謝聖經中有關愛的提醒——愛是堅韌的努力，愛是犧牲，愛是在破碎中成長。

雖然我經歷了情感的失敗，但我依然沒有放棄對愛的追求。因為我知道上帝始終與我同在，只要我把自己全然交給祂，先求祂的國和祂的義。上帝通過這些經歷讓我明白祂長闊高深的愛與永恆不變的真理。我親身體會到祂安慰、祂恢復、祂引領、祂愛我並愛我到永遠！

我終於知道我的價值不在於除祂以外的任何關係或任何人。我生命的目的不在於擁有一段成功的愛情，而是明白上帝掌管我的人生並保守我的一切。

無論我現在的男友是否會成為我未來的丈夫，還是未來步入婚姻後，我們的關係遇到難題，讓我全然失望，我依然知道我的生命在愛我的上帝手中，祂是最了解我內心需要的那一位！

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作者：依含，中國

有聲播讀：馨寧，中國

如約而至的新年鐘聲帶來的不是對新一年的期待，反而是深深的恐懼。我今年28歲了，上帝給我預備的那一位伴侶在哪裡？身邊的同事、朋友、無論年齡比我大的還是比我小的都已經結婚成家了，上學時的同桌已經有了寶寶，教會裡比我小的弟兄姐妹也都進入了戀愛。 “妳都多大了，怎麼還不結婚！妳該為自己想想了，現實一點，基督徒本來就少，男生是基督徒的概率更少，妳看看妳身邊的男生有幾個配得上妳的！我就看上帝什麼時候給妳預備。”“妳明天來加班吧，人家都有孩子，我們得為別人考慮，沒有家庭就要多承擔一些……”家人的催促和同儕之間的壓力，讓我恐慌了。我雖然知道自己想要的是什麼，也明白他人無法對我的婚姻負責，然而新年鐘聲敲響的那一刻，我的內心還是陷入了深深的恐懼。

質問上帝

我開始抱怨，上帝真的愛我嗎？如果祂愛我，為什麼這麼多質疑我的聲音出來，祂卻無動於衷？上帝真的存在嗎？如果在的話為什麼要讓我等待那麼久？我一直堅持等待一位基督徒，堅持了那麼久，為什麼最後我反倒成為了人的笑柄呢？我內心異常的氣憤，且質疑上帝。我擇偶條件不是要對方多有錢，我只要求對方是跟我同一宗派的基督徒，為什麼上帝卻不成就呢？

我一直都很積極參與教會的服事，把教會當成家。可後來卻發現，我在教會除了服事就是服事，很少有人會關心我的個人生活，似乎在大家眼裡我是信仰上的活躍分子，可我內心的痛苦誰知道呢？工作、家庭生活一團亂，每天下了班，教會就像是我第二個戰場。以前我以為自己不需要人的關心，不需要依賴任何人，只需相信並等候上帝就好，直到有一天夜晚，我失聲痛哭，我感覺自己被所有重擔壓垮了。看看我和家人的關係，看看自己的職業和工作，再看看我這個年紀大家都在做的事情，我覺得自己在做的事情，簡直格格不入……

生活回歸“正常”軌跡

主日我找到了牧師，辭去了擔任的所有事工。原因是我想休息，但其實也是因為我被服侍纏累而開始排斥信仰。於是我開始放任自己，教會除了主日敬拜，其他與我再無關係！我撕掉了家裡所有的經文，所有與上帝有關的東西，並告訴所有人：“我不等了，我要開始尋找我的配偶，我要開始相親。今年一定把自己嫁出去！”此刻，什麼《婚姻的意義》、《不再約會》、什麼分別為聖……全被我拋到腦後了。我甚至寧願找個不信的，也不能讓自己等到老去被別人羞辱！

在辭去所有的事工後，我開始努力看書、下班後回家練鋼琴、背單詞、約朋友出來玩，過回一般青年人的生活，把自己從忙碌的服事狀態變為了另一種瘋狂學習與放縱的狀態。我也不讀《聖經》了。期間教會的伙伴們有試圖來安慰我，可我完全聽不進去，只覺得放縱的生活讓我感到前所未有的自由！

真的快樂嗎？

然而我的屬靈夥伴，一直不斷地關心我，向我發出邀請一起重新學習上帝的話，並不斷提醒我，上帝是多麼愛我。面對她的關心和勸告，我雖感到既感到不好意思又感激，可我還是拒絕了她。我的生活依然照舊，但奇妙的是她的話卻一直在我腦海中盤旋。時間過去了，我以為按自己的想法來過生活，便會使生活好起來，結果並沒有，反而感覺一切都不在我的掌控當中。我開始感到害怕，焦慮再次襲來。有一天深夜，我躺在床上，一輛大型貨車從外面經過，因著深夜的原因，響聲異常巨大，劃破了午夜的寧靜，彷彿整個樓都在震動。電影中末日的畫面浮現在腦海，前所未有的孤單感立即將我包圍，我眼淚立刻滑落下來，“我該怎麼辦？如果現在發生地震，我死了，上帝是不是不要我了？我是上天堂還是下地獄呢？我服事那麼久，是不是都白信了？我該向誰求救呢？”

我開始想起屬靈夥伴的話：“上帝是愛，是奇妙的，妳隨時可以呼喊祂，祂必幫助妳！”我帶著絕望和好奇，發了消息給她：“我想好了，我願意和妳一起開始學習，我想重新認識祂！”

走過死蔭的幽谷

“太好了，我一直為你禱告！”她拉著我的手，帶我做了禱告。聽完她的禱告後，我很感動，一股被愛的暖流，流遍全身，我在書上簽下了學習保證，就這樣我們開始了重新認識上帝的旅程。第一課：《認識上帝》說到我們需承認自己是個罪人。這句話很扎心，認罪、禱告，這兩個字眼，此刻對於我來說是那麼的無力。我又開始想逃避，於是發消息給屬靈夥伴說我不敢繼續。 “沒關係的，妳可以繼續往後看，有問題就可以真誠地向上帝禱告，告訴祂妳現在的軟弱。”在她的鼓勵下，我久違地嘗試禱告，“親愛的上帝，我其實不認識祢，但我想真正認識祢！求祢幫助我重新認識祢！祢知道我有多麼討厭面對祢，因為我認為祢要再一次捆綁我，曾經的痛苦讓我無法面對祢，我不願意再過那樣的生活，我知道自己是罪人，但我現在不願意認罪，那些所謂的神學我都不想要，我想要感受來自父親的愛，而不是恐懼！”禱告時我哭了，可第二天我居然不害怕了，可以繼續往後面學習。

慢慢地，我開始每天堅持學習，認識上帝，兩週以後我居然可以在屬靈夥伴面前禱告，這是我從來沒有的，我不再恐懼在人前禱告，跟上帝對話變得自然，不用在意任何人！上帝就是這麼奇妙地改變了我剛硬冰冷的心，讓我那冰凍已久的心開始復蘇。我享受著祂帶給我的改變，且每天越來越喜樂，越來越喜歡親近祂。我開始可以樂觀面對我的生活。禱告更是變成了呼吸一樣，我需要禱告。

耶和華上帝常與你同在

不久後，當我在研讀主題式查經，讀到出埃及記33章12-16節時，我立刻覺得不必再懼怕了，因為耶和華說：“我必親自和你同去，使你得安息。”（出埃及記33章14節）上帝會時時刻刻與祂的百姓同在，你只管去做就好。所以，從那時起，無論做什麼，每當我恐懼，我就會像摩西一樣求上帝與我同在，好叫人看見祂的榮耀。後來，慢慢地我在工作上越來越順利，與身邊的人的相處也變得好轉。我得到了更多的友愛，我也更喜樂了。感謝主，因我知道這是上帝給我的恩典。

把你的顧慮和需求列下來

當我不再排斥和懼怕上帝之後，我嘗試深挖自己的內心，剖析每一個行為背後的根源，因為“你要保守你心，勝過保守一切，因為一生的果效是由心發出”（箴言4章23節)。我發現捆綁我的不是人，更不是上帝，而是我自己。我對別人的話沒有經過思考就全盤接收，才會出現那時的處境。當我明白之後，我也釋懷了，我不再排斥與教會的人接觸。我也開始列出我的弱點、憂慮和負擔，然後仰望交託給上帝，因為“投靠耶和華，強似倚賴人。投靠耶和華，強似倚賴王子”(詩篇118篇8-9節)。

上帝藉著我的工作修復我。因著對學生的愛，讓我體會到自己在上帝面前也是這樣無理取鬧，但祂卻依然接納我，毫無保留愛我。上帝亦藉著青年營會牧師的口，挪去了我因服事帶來的傷痛。當牧師講到馬利亞和馬大的故事時，我才意識到我的服事焦點是錯誤的。在講道結束後我哭著去找牧師聊了我的經歷，但這一次是悔改和喜樂。牧師允許我再休息一段時間才服事。每經歷一件事情，我就距離上帝更近一步。就這樣，我一切的害怕都被上帝破碎了，我完全地被拆毀重建，並得醫治！

等候耶和華的必不至羞愧

事情還未結束。雖然我對上帝的埋怨都被祂解開了，但婚姻還是我的顧慮。一天晚上，我跪在了上帝面前，開始了我絕望的呼求。我把我的擇偶條件擺到祂面前，並為此禱告。我希望我的婚姻是上帝所喜悅的，我不想偏離祂的道，找非信徒結婚。但眼前的境況卻令人絕望，教會顯然沒有適合的弟兄。雖然感到焦慮，但我這次選擇相信上帝，祂必會為我預備最適合我的人。無論如何，我都堅信上帝愛我。

不久，教會裡的阿姨介紹了一個我自己教會裡的男生給我認識。他就這樣闖進了我的世界。起初我感到非常不可思議，教會還有這樣一位弟兄？我們在微信上聊了兩次，知道他是我初中同學，但當時並無好感。我以為我們之間不可能有發展的機會，但上帝的工實在奇妙。不久後，我得知我們倆將參加同一個青年營會。見面前，我跪在上帝面前，求問上帝：“主啊，我不知道他是不是祢為我預備的那一位，但我相信祢預備的是最適合我的，因為祢掌管明天，我把我們的見面交託仰望在祢手裡。不管是與不是我都願意順服，也相信祢是愛我的。”

果然第二天的見面，我內心非常平安，並在群體中互相了解對方。一直到現在我都非常感恩，不是因為我找到他而喜樂，而是每當我發現他的優點，我都會感恩上帝是那麼地愛我，把最適合我的伴侶帶到我的面前。我也把我們的故事分享給身邊的單身姐妹聽，以此鼓勵她們不要怕，只要信！而且可以勇敢把自己的所有的掛慮卸給上帝。因為祂在以賽亞書49章23節是這麼說的：“你便知道我是耶和華，等候我的必不致羞愧”

是的，經歷了這麼多，每次分享上帝在我生命中的見證時，我總會說，我的上帝是使我抬起頭的上帝，等候耶和華的必不羞愧！

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作者：Lidia ，印度尼西亞

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

有聲播讀：Yibin，中國

我和他2010年3月開始約會。我們是在大學課堂上認識的。他在基督教家庭長大，所以我想既然有共同的信仰，我們就一定能攜手度過人生的風暴。

那年下半年，我發現我的兩側乳房都長了腫瘤。這個消息讓當時只有20歲的我相當震驚。當我把這個消息毫不保留地告訴了我的男朋友時，他表示理解並會支持我。

然而，就在我接受手術的幾天前，他打電話說，他母親知道我長腫瘤的事後，隨即叫他和我分手，因為她擔心如果我們婚後我患上癌症，會花光她兒子的錢。

聽到這些時我哭了，也很生氣。她怎麼能這樣想呢？

我沒有和他爭論，而是將一切都藏在心裡。我甚至沒有告訴我的父母。面臨手術，我的思緒一片混亂。

上帝是仁慈的，儘管我情緒一團糟，手術進行得很順利。然而，當我恢復知覺後，我痛哭起來。他母親的話還是很傷人。他確實來醫院看過我，但第二天就打電話說不能再來了，因為他母親不許他見我。

繼續一段不確定的關係

雖然被他母親禁止，但我和他還是經常在一起。我知道我們的關係不健康。但當時的我也不知道什麼是健康的關係。三年來，我們的交往一直是保密的。

我對未來不確定，但我進退兩難。一方面，他母親的話傷我很深；但另一方面，我不想失去他。我擔心一旦分手，沒有人會接受我乳房被切除的事實。

我也不想告訴其他人我的情況——已經有朋友嘲笑我吃得太健康。我害怕其他人說一些他母親那樣傷人的話。

我男朋友也是優柔寡斷。他並不完全同意他母親所說的一切，也想繼續和我約會，但又不想不尊重父母。

終於，我將自己的處境告知父母。他們非常心疼我，但也談了他們的看法：我男朋友的母親希望給兒子最好的，情有可原。最終父母建議我和他分手。

我和上帝的關係也因此受到了影響。我覺得與上帝疏遠了，心理沒有平安。雖然我沒有停止祈禱，但我感覺不到祂的同在。雖然內心有種強烈的感覺讓我對這段感情做個了結，但我卻仍然堅持，無論吵了多少架，這種不確定的關係都必須保持下去。

上帝如何醫治我破碎的心

有一天，我男朋友告訴我他在和別人約會。他和另一個人單獨出去玩了。我們的關係就這樣結束了。

我沉浸在悲傷和淚水中。我覺得自己一無是處，感覺快要瘋了。我向一些基督徒朋友求助，第一次把一切告訴了他們。當夜，我在耶和華面前痛哭，懇求祂的幫助。

當我把一切都帶到上帝面前時，我想起詩篇34篇18節：「耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。」感覺上帝正通過這節經文向我說話，問我：「女兒，你不相信我嗎？」我是萬軍之耶和華，萬事都在我的權柄之下。

說實話，這不是我第一次感覺到上帝對我這樣說。但之前，我不願意順服，因為害怕失去我的男朋友。當我完全交託時，我意識到，在這個世界上，任何人都可能離開我們，唯有主耶穌是可以永久依賴和信靠的。

然而，接下來的一周並不好過。我十分心碎，不僅是因為分手，還因為覺得自己毫無價值，覺得別的男人會迴避我這樣的女人。前男友母親的話依然影響我。獨自工作時，我會被悲傷淹沒，莫名流淚。

但上帝不斷堅固我。祈禱帶給我平安，也給我力量去放下那些糾纏我的傷人話。慢慢地，過去所受的傷害對我情緒的影響越來越少。日子一天天過去，上帝幫助我慢慢走出悲傷，原諒傷害過我的人，學會完全地信靠祂。

活在上帝所賜的喜樂平安里，我不再為別人的眼光而憂慮。相反，我選擇專註於上帝希望我做的事情上，也正學著忽略那些負面的話語。

我深深體會到上帝的良善，不是因為生活一帆風順，而是因為上帝一直都在我身邊。通過這次經歷，上帝幫助我成長，教會了我不要專註於博取別人的愛，而要專心愛祂。我認識到上帝已經赦免了我的罪，這幫助我原諒周圍的人。祂教會我如何在逆境中禱告。上帝不僅在我和前男友的矛盾中幫助了我，而且依然在日常生活和工作中幫助我。

我也學習到，無論我離上帝有多遠，祂總不撇下我，也不丟棄我（ 希伯來書13章5節）。無論我何時回到祂身邊請求祂寬恕我的罪，祂總會接納我。

上帝給我們的是真正的喜樂，而不是今天來明天去的短暫快樂。無論我們曾經歷過多少掙扎，傷害，拒絕，我們都可以來到耶穌面前向祂求告。我們可以將未來交給祂，即便事與願違，依然可以在祂裡面有盼望。我們若住在祂裡面，生命就一無所缺。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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