作者：Nico，馬來西亞
有聲播讀：楊瀾，中國
我望向鏡中的自己。不懂何時，歲月悄悄帶走了我粉嫩無暇的臉蛋，只留下一雙厚重眼袋，粗大的毛孔與眼角的細紋。目光再往下，肚子和大腿的贅肉仍然不離不棄地跟隨著我，縱然我已經嘗試做不同的運動去消滅它。好不容易從鏡子前離開，腦袋驟然想起，隨著大馬行動管制令的開始，我的存款已經從原本的四位數退到三位數。我看向日曆，數算著日子，想著政府何時才會通知我去新的學校報到，開始我的教學生涯。
在馬來西亞行動管制令的日子裡，我就是如此開始我新的一天。明明應該是陽光燦爛的25歲，可卻硬把自己活成像一個整天埋怨的歐巴桑。用埋怨開啟無所事事 的每一天。埋怨自己不討好的臉蛋、身材，和遲遲未到的工作。我也頻繁刷著社交媒體，垂涎著吸引人的衣服、保養品和排毒產品的廣告。深信一白遮三丑，一胖毀所有。那時的我心裡想，如果我有錢，我就有能力買這些看起來可以讓我活得很精緻的物品。如果我有很多錢，我一定可以活得很幸福。如果我有錢……
可是我沒有！我按著計算機，算著如果我買下這些奢侈品，剩餘的存款可以幫助我度過多少無業的日子。耳邊似乎迴響著家人叮囑我不要再亂花錢了。我懊惱地抓了抓我的頭，心裡覺得非常氣餒。看著我的好朋友幸運地在行動管制令期間還能在家工作，薪水準時地進入戶口，而我卻在就業的前一個星期，政府公布我們這些剛畢業的准老師無限期延後報到。這瞬間打亂了我的計劃。想到連日常生活起居的消費都要家人的支持，我的心頓時涼了半截。
推開曾經陪著我度過無數日子的聖經和靈修筆記本，我一肚子的委屈不甘。可我不懂該向誰抱怨，唯有向上帝發脾氣。
「為什麼……」我抱著頭禱告。「上帝呀，你說過禰未曾留下一樣好東西不給那些行動正直的人嗎？我是禰的女兒，禰萬王之王的女兒，可為什麼我的生活卻如此糟糕？我只想要一份穩定的工作，有薪水，給我自己和家人過上好點的日子。為什麼禰那麼疼愛禰其他的兒女，卻不重視我，甚至我沒有信主的朋友都比我好上千萬倍！」
在無數個失眠的夜晚，我覺得上帝讓我的生活變得一團糟，祂不愛我，沒有滿足我心裡膨脹的物質慾望。我總覺得那時候沒有工作的我活得很失敗。我的計劃，我的夢想全被這行動管制令給打亂了。
上帝總是沉默。祂似乎已經不再對我說話。祂的沉默讓我更生氣，也讓我覺得聖經的話語顯得特別諷刺。上帝的賜福，憐憫和安慰我通通都感覺不到，感覺到的是祂的冷漠。
寫到這裡，我心裡突然湧出了一股憂傷。現在回想起來，我無數次地和上帝發脾氣，祂也無數次地陪在我的身邊。祂可能也難過地想著為什麼這個傻女兒總是以為祂不愛她，不疼她。為什麼她總是不信祂為她準備的禮物，是比她自己想要的好上千萬倍呢！
這個世界是多麼多姿多彩，人心的慾望也是無窮無盡。我以為，唯有工作和金錢才能堆砌我想要的日子。我以為只要我穿著美麗的衣服，有著苗條的身材，臉上化著精緻的妝，有足夠的存款，我就可以過上幸福的日子，不負25歲花樣年華的自己，卻不曾細想我已經不知不覺掉入危險的試探里。
這些「我以為」一步步地讓我覺得上帝不重要，祂幫不了實現我的幻想。
後來我終於得到了一份穩定的教職工作，生活也慢慢改善。可我知道我和上帝的關係出現了很大的裂縫。每天看似有禱告讀經靈修， 每天也有一堆的事情要交託給上帝。可靈修變成一個死板的例行公事。完成後我就點開手機里的購物網站，想著下次發薪水時要送自己什麼禮物，好讓我從中得到暫時的滿足。
可是心裡常有一股莫名的空虛，提醒我的缺乏，讓我不能真正的快樂。我常在想，上一次我真正滿足地笑是在幾時呢？是我收到一個個郵寄包裹的時候？是我運動瘦了一斤的時候？還是我用新的洗面乳洗臉後發現皮膚變好的時候？
都不是。我突然發現那些曾經讓我覺得喜樂的時光往往和上帝脫不了關係。我和祂在湖邊散步的對話、靈修讀經的感動、和祂分享日常瑣事的晚上、又或者祂在某本書給我的話語……我發現能滿足我的是祂自己。我真正的喜樂竟是源自於我和祂的關係。當我和上帝的關係變質了，我的心自然就不再快樂了。
後來工作上遇到難處，作為新人的我把不平放在心中，沒有告訴任何人。可任性的我又脾氣暴躁地質問上帝，「我到底做錯了什麼？為什麼順心的日子總是這麼短暫。」 讀到以賽亞書的48章10節 「我熬煉你，卻不像熬煉銀子；你在苦難的爐中，我揀選你」時，我心裡立刻向上帝說，「那我寧願禰不揀選我，我已經受夠禰給我的苦難了。」上帝似乎也反問我：「你到底是要我改善你的生活，還是更新你的生命？」
我想到耶穌在曠野受試探時，魔鬼希望用世界的榮華富貴誘惑耶穌。我突然發現我一昧地希望上帝改善我的生活，挪開我的困難，滿足我心裡無限的慾望，那我信的還是上帝嗎?如果我單單要讓我的生活變得更好，魔鬼也幫到我，不需要上帝。
「那我當初為什麼要選擇這位上帝？」我想起自己那一年不顧家人的反對，堅定並開心地選擇耶穌為我一生的主。是因為祂曾經給我什麼「好處」嗎？不是的。吸引我的是祂對我的愛。「我以永遠的愛愛你，因此我以慈愛吸引你。」（耶利米書31章3節）從我信主以來，一路有風有雨，有陽光燦爛，也有陰雨連綿。可一路上，祂總是篤定地在我的身邊。最初吸引我的，是祂如父親的關愛，恩友的指教，和良人的陪伴。
那為什麼現在我不想再跟隨祂了呢？我想，是因為我把生命的焦點放在錯誤的地方了。上帝已經不在我生命中最重要的位置，取而代之的是這個世界的繽紛。我不明白的是，世界琳琅滿目的商品只可以改善我外在的生活，可內在生命的改變唯有倚靠上帝的話語。
我知道我需要更迫切地尋求上帝，好趕走我心裡不斷膨脹的慾望。於是我開始了人生中第一次禁食禱告。從前以色列人犯罪後，會向上帝痛哭禁食禱告，好尋求上帝的面。而我在飢餓當中，學會了緊緊地抓住祂的同在。我彷彿回到剛認識上帝的時候，心裡對祂的渴慕和愛。禁食的那天晚上我終於重新感受到祂的同在了！這才發現上帝從來沒有放棄愛我。祂一直愛我，只是我心裡的慾望攔阻了我和祂的親密，讓我看不見祂。
靈修時，上帝帶我看一個故事。故事裡有一個男人，因饑荒舉家搬到一個地方。他向那邊的人謊稱她的妻子是她的妹妹。因為他心裡想：「恐怕這地方的人為利百加的緣故殺我，因為她容貌俊美。」（創世記 26章7節）男人名叫以撒。
「恐怕」讓這個男人做錯了一個決定，傷害了她妻子的心。「恐怕」是「我以為」會發生的事情，是自己的想法。其實我們很常被自己的想法轄制，就像以撒。
恐怕我太胖，恐怕我不夠好，恐怕我不夠錢。我以為上帝偏心，給我的祝福都是次等的。我以為我要足夠優秀，人和上帝才會愛我，我以為我太不好了，所以上帝把一個一個重擔壓在我的身上……
「恐怕」和「我以為」讓我沒有足夠的安全感。我害怕，我擔憂。於是當困難一波波來時，我對上帝失去最初的信心和愛，以為上帝會拋棄不好的我。這使我離開祂，轉向物質，讓物質滿足那顆如無底深洞的心。
唯有創造人心的才能滿足人心。和上帝美好的關係勝過物質帶來的短暫歡樂。祂明白祂兒女的所需。若我們活在祂的裡面，我們根本不會缺乏。
如今，我慢慢從物質的慾望里走出來。喜歡購物其實沒有錯，喜歡用小物品去裝點自己的生活也是好的。可當心裡對物質的渴望大過對上帝的愛時，這些不知不覺就會變成侵害我們生活的偶像了。
我覺得我和當年拜偶像的以色列人一樣，無數次地離開上帝。可上帝的愛從來不因人的失敗而停止。上帝對犯下無數錯的以色列人與我說：「因我看你為寶為尊，又因我愛你……」（以賽亞書43章4）
修復和上帝的關係變成我生活中的首要任務。靈修禱告不再是死板沉悶的每日必修課，而是我和上帝約會的時間。每次和上帝獨處時，祂總會給我新鮮活潑的話語。從前覺得聖經是本枯燥乏味的歷史書，可有上帝陪我一起讀時變得別有一番滋味。
工作的難處仍然在。日常也有一些煩心的事攪亂我的心情。可不同的是，在這些苦裡面，我總嘗到上帝為我預備的甜。苦裡面的甜比單純的甜更來得彌足珍貴。
上帝的同在是最寶貴的。25歲的生日剛過，我回顧我的願望清單。才發現生活永遠不會滿足，願望清單只會無止境地加增。我把願望清單清空，只留下一條「不忘初心，不負祂心」。
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