作者：Sarah Tso，新加坡
翻譯：曉晴，中國
有聲播讀：楊瀾，中國

我在單身的時候就考慮過這些問題，之後便毫無預料地遇到了我的男朋友。必須承認，約會一開始對我來說相當可怕。

不過慢慢我發現約會並不一定這麼痛苦。它不應該充滿著那些猜忌、不確定和「萬一」，讓你在晚上睡不著覺。相反，我們在約會時應該保持頭腦清晰，弄清楚我們和約會伴侶是否準備好一起邁向婚姻。

因此，基於書籍、講道、牧者的智慧以及以往約會的經驗，我們總結出了七個方面幫助大家充分利用約會時間，並衡量雙方是否預備好進入婚姻：

1.溝通
在新冠疫情封城時前，我和男友見過數面。他當時就有說自己不習慣發簡訊，於是我們決定在晚上視頻通話，這確實對彼此都很適用（我日記中記錄了我們連續64個晚上都有視頻電話）。封鎖解除後，我們堅持每周見一次面，並進行兩次視頻通話。

這些約定好的通話和見面使我們習慣（也享受）經常見面並和對方在一起。

為了更好地了解對方，我們的談話重點往往圍繞自己在日常生活中學到的東西或討論世界各地正在發生的事情。我們也從很早之前就習慣於分享彼此的人生目標，以及各自對這段關係的期待和希望。

適合問對方的問題：
兩個人要如何安排見面和交流？什麼方式能讓雙方都享受其中並更好地了解彼此？

[日常生活/生活經歷]你今天過得怎麼樣？有什麼特別的事情嗎（為什麼）？從這些事情中你學到了什麼？

[衝突]對話/互動中是否遇到了困難？你是怎麼處理的？

[閑暇時間]休息的時候你喜歡做什麼？你通常是如何放鬆並給自己充電的？

[人生目標]你認為上帝給你的使命是什麼？你的職業和其他活動如何幫助你實現這一目標？

[約會史]你願意和我分享之前的約會和戀愛經歷嗎？是怎麼結束的？這些人你還在聯繫嗎（如果是，到什麼程度）？

2.衝突
我早已預料到在關係中會有緊張時刻，所以當這些時刻來臨時，我已經有了（有一點）心理準備。我沒有以一種會引發防禦或挑起冷戰（即冷處理）的方式與他對抗，而是盡我所能通過以下方式來理清問題：

（1）詢問他行為背後的意圖是什麼（即他的想法是什麼）；
（2）與他分享我對他這種行為的反應；
（3）思考如果未來再出現類似情況，我們如何更好地處理。

當我發現男友和朋友談起自己的前女友讓我感到不舒服時，以上方法就尤為重要了。我不要深陷在情緒中無法自拔，也不要責備自己「不接納對方」以及「難以被取悅」，而是決定坦誠地表達我的感受。在此之前我也會先給他機會解釋為什麼會在那一刻提起自己的前女友。在分享了彼此的觀點之後，我們同意當著我和其他人的面他不會再談起前女友。

在解決衝突時，我們雙方通常都有「充足的」理由要對方滿足自己的需求，但我們決定採納我父親的建議作為第一準則——「重要的不是我的想法或者你的想法，而是我們共同的願景是什麼。」這樣我們就能一致把注意力放在解決問題上。

我們還發現，要想以健康的方式解決衝突，就需要：
（1）如果另一半的某些事情真的困擾我們，不要忽視它們，因為它們很可能會再次出現；
（2）儘快在最恰當的時間用最有效的方式解決這些問題（面對面交流對我們最有效），
（3）學會提出明確而非指責的問題（例如，「我怎樣才能更好地理解你說這些話的意圖呢？」而不是「你為什麼這麼說？」）並儘早道歉。

適合問對方的問題：
我們是否能夠談論在對方身上觀察到的、讓自己感到困擾的問題，儘管會有些尷尬或不舒服？（例如，守時、消費習慣、如何利用閑暇時間、工作態度、與家庭的關係、屬靈生命等）

談論這些話題時是否越來越自在？我們如何才能在這方面有所改進？

我能謙虛地傾聽和接受反饋嗎？我能很好地道歉並改正嗎？
在處理衝突時，我們從上帝的話語中能學到什麼？

3. 期待
約會中最無法清晰回答的可能就是這兩個問題：「我們現在處於什麼階段？「接下來要如何發展？」

沒有公式能夠計算出應該何時提出這些問題（儘管通常不會在你們、第一次約會時提出）。但是，當雙方都認為是時候「確定關係」了，就應解決這兩個問題，以確保雙方想法一致。

如果其中一方（或雙方）對這段關係還不是那麼確定，並想「暫緩一下」，那麼一定要放慢腳步，不要在還沒有重新討論這兩個問題的情況下有進一步發展。

同樣，如果雙方都確定要邁向婚姻，並且已經準備好了（精神、經濟、情感上的準備等等），就可以開始為下一個里程碑設定時間，即訂婚，到最終結婚。

適合問對方的問題：
這段時期的約會是否讓你對婚姻有了更清晰的了解？
你希望達到哪些關係里程碑，例如，見對方的父母/大家庭/朋友；委身在一個教會裡，參加婚前輔導，訂婚，住房申請，結婚？

你對每個裡程碑都有時間安排嗎？

你想什麼時候談談下一步的計劃？這些我們應該多久談論一次？

4.界限
針對界限，我問了自己兩個問題：

「我會覺得有必要向我男朋友未來的配偶、他的父母和上帝道歉嗎？」

「我的約會經歷能否鼓勵到我未來的孩子或比我年紀小的基督徒？」

除非真的說了「我願意」，否則我們都不能確定自己會和對方結婚。所以，以上兩個問題有助於我們正確看待彼此的關係。記住，一時的快樂可能會導致一生的遺憾。

即使我們一般鼓勵由弟兄帶領戀愛的節奏和期望，但姊妹也可以有自己的話語權。在我自己的戀愛關係中，就是我主動與男友探討的這個問題，這也讓我為彼此設立了身體上的界限。

這並不容易，但借著上帝的恩典，我們可以敞開心扉認罪悔改，主動在祂面前交託私慾，同時提醒自己上帝要我們在生活的方方面面都保持純潔。

適合問對方的問題：
根據我們的關係里程碑，每個階段需要設立怎樣的身體界限才合適？

誰能監督我們，例如，某位信得過的牧師或長輩？我們多長時間向他們報告一次？

我們如何相互支持和鼓勵彼此保持思想和行為的純潔？

5.關心
在剛確定關係時，我和男朋友分享過彼此的愛的語言。其中有一點相同——精心時刻——因此，我們會計劃好何時見面，只要有時間，就一起散步，享受在一起的時光。

我們還設計了一些能幫助彼此成長的活動。例如，我們分享了想要在禱告和愛家人方面有所成長，便決定為自己的家人禱告。這對我們尤其重要，因為我們都與家人關係密切，並希望在上帝的幫助下更加愛他們。

適合問對方的問題：
你是否與伴侶溝通過自己喜歡以何種方式接收、表達關心，並表現愛呢？
是否可以讓對彼此的關心滿溢到其他人的生活中，讓他們也感受到你們的關心呢？

6.以基督為中心
在開始約會之前，我們雙方都確定一定要和一位認真愛耶穌和跟隨耶穌的基督徒約會。就我而言，我會確保他是否出席主日，是否有委身的小組，以及他日常的信仰狀態如何。我希望他與耶穌有個人關係，而不是為了我才信主。

除了個人靈修時間，我還發起了兩人一起定期禱告的習慣。漸漸地，我的男友也開始主動邀請我一起禱告，我們還經常用上帝的話互相鼓勵。

我們雙方都希望未來的婚姻生活能充滿禱告、敬拜以及關於信仰的討論，現在就開始練習能夠幫助我們在婚後也能繼續。

適合問對方的問題：
我們是否有意留出時間一起敬拜，讀上帝的話並一起禱告？

我們是否能夠帶著愛辨別出彼此之間任何罪惡的思想、習慣或模式？
我們是否互相激勵為建立上帝的國而行善呢？

7.團契
無論是單身還是已婚，團契都是基督徒重要的生命泉源。隨著關係進一步發展，我們所在的團契也不斷挑戰我們去檢視自己的敬虔程度。團契可以指出我們關係中的危險信號（例如，不好的習慣或上癮行為）以及不健康的（或缺乏）約會界限。

生命成熟的已婚夫婦提供的建議也很有幫助。他們從自己的經驗出發，鼓勵、引導我們，並且用愛心勸告我們。

團契還能幫助我們發揮自己的屬靈恩賜。我和男友都對歌曲創作感興趣，因此我們開始與他人合作為我們所在的團契創作音樂敬拜上帝，並將他人引向上帝。

適合問對方的問題：
如果我們來自不同的教會，那我們希望未來所在的教會是怎樣的呢——是可以在上帝的話語中成長的？可以服事的？會有人監督我們的？我們準備好去了解對方的教會，甚至是接觸一間新教會以找到這樣的團契嗎？

如果雙方的服事不同，我們如何才能支持彼此的教會服事呢？
我們的關係怎樣成為他人的祝福呢？

如果你現在處於一段戀愛關係中，我希望以上這七個方面能幫助你和你的另一半對這段關係有更清晰的認識並且活出基督般的生命。但是除了在這七個方面有所成長之外，也不要忘記我們這麼做是為了誰——真正的成長來自上帝：

主耶穌，感謝你給我榜樣，你對你在地上的門徒以及我們清楚地講述了你的計劃與目的。我為所有正在約會的情侶禱告：願我們都跟隨你的帶領，清晰地表達自己的想法，從以上七個方面做起，好叫我們可以好好地彼此相愛。讓每對正在約會的情侶貼近你的心，讓他們之間的關係清晰明了，好叫他們各自知道如何更好地榮耀你。

奉主耶穌的名禱告，阿們！

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

作者：Rachael Chong，新加坡
翻譯：Nancy，中國
有聲播讀：馨寧，中國

對於沒有情人的我來說，今年的“愛情日”對我來說過得相當平靜。直到與我認識的一位姐妹在一起研讀了一晚聖經後打趣地說這“只不過又是一天”時，我才又對此進行了思考。

我驚訝於她竟然對此能如此不在乎。是不是我對情人節過於重視了？

我仍然記得在自己的學生時代，我的老師教我們把情人節看作是 “友誼日”來慶祝，並為彼此做友誼綁帶。我們會興奮地把彩帶緊緊捆在一起，似乎是為了證明我們緊密的友誼。現在我顯然已經長大，過了那個時期。因為現在的我總在情人節這天難過我所沒有的愛情——我想要卻沒有的浪漫關係。

我們很容易渴望愛的表達方式——牽手、親吻、和貴重的禮物，而我們卻忘記了真正的愛比這要深邃得多。

作為人類，我們會更傾向於可以感知到的愛的形式——當有人擁抱我們時，我們會感受到被愛，有人緊握我們的手時，我們會感到受安慰。

當情侶們用這些形式來慶祝他們的愛情時，單身人士們可能會滿懷羨慕地看著他們，希望自己也能有個人相擁。但是在我們太過在意我們所沒有的之前，我想鼓勵大家去思考這一真理：真正的愛唯有在 “自己本就是愛”的那一位身上找到。

“……上帝就是愛。上帝差祂獨生子到世間來，使我們藉著祂得生，上帝愛我們的心在此就顯明了。不是我們愛上帝，乃是上帝愛我們，差祂的兒子為我們的罪做了挽回祭，這就是愛了。”（約翰一書4章8-10節）

這些詩句徹底顛覆了我們對愛的認知。愛首先是從上帝來的，因著恩典，祂差派祂的兒子耶穌基督為我們來，又因著憐憫，叫耶穌擔當了我們的罪。愛是耶穌的犧牲，在這個終有一死的、破碎的世界之外給了我們永生。耶穌為我們贏得了平安，以及與天父的和解——這就是愛。

我記得在中學的時候，有段時間我覺得自己不合群也總是被誤解。作為一個靦腆、安靜、不喜歡和人聊天的女孩，我很羨慕那些外向、廣受歡迎又喜歡交朋友的同學們。我如此渴望能夠合群，以至於我討厭我內向的天性。我想讓別人注意到我，並接納我，但似乎沒人在意我的存在。即使到了現在，我已經脫胎換骨，能力也不斷增強，我仍然渴望得到他人的讚賞和認可。

然而，在我成為基督徒後，我得知了上帝超過我所能想像地愛我，我深深地感動。對這一點的認識重新定義了我的自我價值觀——我不再從別人給我的愛和關注中獲得滿足，而是在祂無條件的愛中得到滿足。

也正是基督的愛“激勵我們”，“不再為自己活，乃為替他們死而復活的主活。”（哥林多後書5章14-15節）。祂的愛使我在永恆的眼光中不再渴望他人的認可和浪漫的愛情所帶來的短暫快樂，因為祂給我力量，讓我不再為自己而活——而是為祂，為祂所愛的、也希望我去愛的人而活。

這種愛遠超出肢體動作的表達。我可以把寶貴的時間花在我所愛的人身上，或沉默地陪伴在某個朋友身邊，或者只是在某個人需要幫助的時候隨時提供幫助。 “各人不要單顧自己的事，也要顧別人的事。”（腓立比書2章4節）。我可以把我的愛傳遞給我的基督徒兄弟姐妹，傾聽他們的痛苦，用上帝的話告誡他們，鼓勵他們常常回到上帝的愛中。我可以捕捉到一個基督徒姐妹的需要，並敞開心扉去滿足她的所需。我可以為祂子民的緣故做出犧牲，因為天上的財寶永不褪色。

從上帝之愛中流淌出的實際行動的愛要遠遠超出肢體表達的浪漫，而是“要彼此相顧，激發愛心，勉勵行善”（希伯來書10章24-25節），好使我們為耶穌的再來預備好自己。

沒有比幫助彼此在基督裡成長更好的愛的方式了。當我們真正相愛的時候，我們的天父就得著了榮耀。

因此，每當愛的外在表現形式讓我們渴望得到可以觸碰到的愛時，讓我們舉目看一看各各他的十字架——在那里耶穌向我們展現了最偉大的自我犧牲的愛，並去愛我們周圍的人，“不要只在言語和舌頭上，總要在行為和誠實上”（約翰一書3章18節）。

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*此作品由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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內容來自同名《靈命日糧》

繪畫作者：Chin，馬來西亞

*此作品由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：濃情蜜意）

作者：Yong Xin，馬來西亞

有聲播讀：楊瀾，中國

童話故事裡，戀愛都是甜蜜的，戀愛最終便會幸福快樂。但事實卻並非如此。

當我反思我和男朋友的戀愛關係時，我不曉得是否要用以上的標準來衡量我們的關係。我的朋友常常會問我一些問題：你們在一起那麼久不覺得悶了嗎？你們約會次數那麼少？他沒有製造驚喜給你嗎？他沒有XX和XX的特質，為什麼你還喜歡他？久而久之，這些問題會讓我質疑為何我還會和我男朋友在一起，但是仔細想想，我的戀愛觀和大家也許有所不同。
我曾經認為踏入一場戀愛就會嘗到永遠甜蜜的滋味，但那只是童話故事的情節，事實上戀愛包含了酸甜苦辣的滋味。不管你是不是基督徒，這段經文相信大家都有聽過，「愛是恆久忍耐，又有恩慈，愛是不嫉妒，愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐」（哥林多前書13章4-7節）。這段經文給了我很大的提醒，這才是愛該有的原貌，之後便也成為了我的戀愛觀。

愛是恆久忍耐，凡事包容

很多時候我們只會放大別人的缺點，忽視別人的優點。交往以前我就已經知道男朋友的個性和壞習慣，然而踏入戀愛後我會不由己地想要改變他的壞習慣。但我漸漸發現我根本沒有那個能力去改變一個人。如果我繼續維持這個心態想要改變他，我只會更生氣和失望，因為只有上帝能夠改變一個人，所以我需要學習的是去包容和忍耐。

有些研究顯示，很多老夫老妻離婚的其中一個原因是因為有一方「忍」對方太久，到了忍無可忍的階段就選擇離婚。其實，忍耐和包容的定義並不是忍氣吞聲的忍，而是嘗試去認識和了解彼此，再去體諒和接納另一方的缺點。
愛是不求自己的益處

我曾經和男朋友大吵過，具體不記得是什麼原因，只記得我在訊息里提到他滿足不了我的需要。「我想要一個有安全感的男朋友，我想要一段穩定的關係，我想要……」 當他達不到我的要求時，我的腦海里只有分手的念頭。我把他當作我的阿拉丁神燈，他必須要滿足我的需求，否則我在這段關係里不快樂。
然而在一段關係里，愛不是把自己放為中心來取悅自己。條件式的愛也無法帶來永恆和快樂。我們心裡可能會有個空缺想要對方來滿足我們的需要，但事實是唯有上帝完全的愛才能滿足我們。

我們愛，因為上帝先愛我們

愛一個人其實很困難。那是因為我們人類是軟弱的，我們的愛是有限的，是不完全的。想像我們有一個杯子，我們必須把杯子里的水倒給所愛的人。但若我們一直倒水給人，我們的杯子很快便會空。可當上帝永溢的愛充滿我們的杯子，我們才有能力一直倒給別人，去愛他們。
每一次和男朋友吵架都是因為對他的埋怨和不滿意。但試想想，上帝從來沒有因為我的不足和不完美而選擇放棄愛我。上帝的愛包容了我的一切過錯，祂把最好的都給我。因為祂先愛我們，我們才懂得彼此相愛。

故事最美好的結局，不是王子和公主從此過著幸福快樂的日子。而是兩個不完美的人，靠著上帝的帶領和祂完美的愛，彼此扶持一起走下去。
 

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：濃情蜜意）

作者：Wendy Wong，新加坡

翻譯：Maggie，中國

有聲播讀：Carol，中國

文中圖片由Asher Ong Photography拍攝

「什麼能帶給你最大的快樂？」

我停頓了一下，想著是什麼讓我臉上露出笑容，是什麼每天激勵我前行，是什麼帶給我最大的幸福。

「我好像找到了我最大的快樂……那就是你。」我輕聲說。

「我也是。」

這時候，我們羞澀地微笑著望向對方，雙手緊握在一起，然後在愛中相擁，幸福而浪漫。

我們突然意識到，我們的愛情故事成了每一個寓言、歌曲、書籍和電影中不斷講述和播放的那種。我們一次又一次地看到這樣的場景，聽到這樣的歌詞，直到不知不覺我們百分百認為這就是愛情應該有的模樣。

但這也正是我們的愛出現問題的地方，因為真正的愛情不應該是這樣的，我們現在經歷的這種愛情並不能持久。

我和我的未婚夫David已經交往兩年了。隨著時間的流逝，我對他的愛越來越深。

然而，我一直以來面臨的危險就是可能會愛他勝過愛我生命中的摯愛——上帝。

我發現自己在越過那條危險的線：我會選擇晚上和我的未婚夫出去約會而不是與上帝獨處；相比上帝，他能帶給我更多快樂；我也變得滿心只想著滿足我未婚夫的需要，而不是去認識和順服上帝。

這樣做的問題究竟在哪兒？愛我未來的丈夫勝過愛上帝有什麼錯？

這樣做是相當危險的。這誘使我不再敬拜上帝，而是去崇拜一個不完美的人（羅馬書1章25節）。有時我會發現自己愛他愛到一個地步，都快忘記了他只是個人。雖然他盡了最大的努力來愛我，但他有時也會失敗——我也一樣。那時我們會失望，受傷、生彼此的氣。

並且這樣做是有罪的。這違背了上帝給我們的第一條誡命：「除了我以外，你不可有別的神」（出埃及記20章3節）。偶像指的不僅僅是雕刻的木像或放在我家裡膜拜的祭壇，而是我視之為生命首位的東西，我在這世間最愛慕、最崇拜，最珍視的人。

而且這是令上帝憂傷的。當我離開上帝，投入另一個愛人的懷抱時，上帝會傷心。這個人本是上帝賜給我的一份禮物，但我卻因著自私使之扭曲了。對上帝不忠也深深傷害了我自己，這種傷害是我用理性思維無法完全理解的。但當我的靈和聖靈一起哀傷時，我能在更深層次、更本能的層面上體會到。

我一次又一次經歷到了愛人超過愛上帝的後果。但這些後果是為了領我悔改並讓我借著管教得益處。(希伯來書12章5-11節)。正如我朋友所言：「上帝賜給你這個人，不是讓他佔據你生命中本該屬於上帝的位置的。」

愛我的未婚夫超過愛我的天父，常常會帶來一堆的糾結傷害並且使我們的情感疏遠。

因為當我高舉我的未婚夫到上帝的高度，錯誤地相信祂能滿足我所有的需要和願望，能無條件地愛我、理解我，在任何情況下都會毫不動搖地與我在一起（無論是身體上還是情感上）時，我發現他做不到。這不應該讓我驚訝，但我還是不禁會感到沮喪，甚至會覺得自己被騙了。其實都是因為我相信了自己的一個謊言。

那麼，我們要如何愛我們的伴侶，同時又不把他或她當做偶像呢？

當我們彼此相擁，告訴對方我們的最大快樂來自於彼此時，是苦樂參半的。痛苦是因為我們知道，如果我們不小心，我們的愛很容易變成罪惡和痛苦的偶像崇拜；甜蜜是因為我們最終找到了自己心愛的，可以與之在靈里合一的人（雅各書3章4節，創世記2章1-24節）。

這是一個苦樂參半的提醒，告訴我們這種浪漫的愛和其他所有的愛一樣，只不過是上帝那偉大的永恆之愛的影子：上帝的兒子為了擔當了我們的罪，被釘死在十字架上，祂的愛就在此顯明出來。

我明白對於我和David來說，唯一能夠讓我們正確地彼此相愛的方法就是以正確的方式愛上帝（約翰一書4章19節）。它意味著我們要思考：對於我們自己來說，上帝到底是誰。如果祂是我們的主宰，那我們就當以完全敬拜祂的生活方式來回應祂。

這意味著無論是我們個人還是作為情侶兩人，都要承認上帝是我們心中的王，並把我們和上帝的關係放在首位。不僅僅在我們在教會聽道，或與家人共度時光的時候如此，在我們獨處的每一個親密時刻也當如此。

正如以基督為中心的關係是建立在委身、相互依賴和親密相處的基礎上一樣，我們與基督的關係也應該建立在對基督的委身、依賴和親密相處的基石上。這就意味著，我們要有意識地選擇更愛上帝而不是我們的配偶，單單依靠基督作為我們的磐石，每天在我們所做的每一個選擇中親近祂。

自從我們意識到我們需要把上帝放在首位，我們就在約會的時候抽出一部分時間一起禱告、感恩和默想上帝的話。我們也在不斷地培養每天彼此代禱的習慣，詢問彼此的代禱事項，用上帝的話相互鼓勵。

最終，我們的愛情故事中最重要的是體會到詩人在詩篇中所寫的：「你是我的主，我的好處不在你以外。」「在你面前有滿足的喜樂」（詩篇16篇2節，11節）。這意味著上帝是我最大的財富，是我最大的喜樂（馬太福音6章21節）。這就是我們能做並且正在努力做的——借著祂的恩典，改寫我們的愛情故事：一起在上帝那裡找到最大的快樂和滿足。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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