作者：Karen Pimpo, 美國

翻譯：Verena Chi，台灣

有聲播讀：Melody，加拿大

究竟敬虔的約會是怎樣的呢？雖然聖經里滿有關於什麼是尊榮上帝的婚姻的智慧以及教導，卻沒有循序漸進的步驟告訴我們怎麼做才能進入尊榮上帝的婚姻。有時候這樣的狀況讓我們感到挫折、似乎被遺棄——但上帝必不撇下我們，也不丟棄我們（申命記 31章6節）。祂是最有耐心的導師，不管當下的景況為何，祂對我們總是有著良善的計畫。

我想我應該是少數願意承認自己慘痛人際關係經歷的人——我目前單身，經歷過幾次心痛事件。不過儘管當時我的這些失敗經驗讓人心痛，但回首過往，就會發現上帝一直都在，且運用每段關係使我更加成熟。

以下分享是我在過去學到的教訓，幫助我更加釐清並定義何謂敬虔的關係。不管你現在是否單身，都希望每一部分能鼓勵並挑戰你。

1.敬虔的關係清楚其目的

你怎麼知道你正處在一段關係中？這可不是腦筋急轉彎喔！ 有時候真的很難說清楚，對吧？！究竟你只是想要一段輕鬆的關係？還是打算認真地在禱告中尋求，看對方是不是可以一同進入婚姻的人？

戀愛應該要有趣又令人興奮，但同時它也代表著一個神聖的目的和潛在的誓約。以弗所書第五章的後半部皆在談論教會作為基督新娘的意象。主耶穌對我們無私奉獻和犧牲的愛，應該作為我們在關係和婚姻上的學習藍圖，這份愛看重委身（以弗所書5章21-33節）。

在我這些慘痛的經驗里，最心痛的一段就是因為雙方沒有給予對方明確的定位。

當時我跟一位朋友正從「真正的好朋友關係」漸漸轉向更進一步的關係，不過整個過程對我來說似乎有點太慢。我很急著要更進一步，但他總是拖拖拉拉。坦白說我很沮喪，卻又沒有足夠的勇氣說清楚。

有一天我忍不住跟媽媽訴苦，儘管她小心翼翼地回應，卻依然讓我感到震驚。她認為或許這個年輕男生還沒有像我一樣準備好要進到一段關係里。我覺得很受傷，拒絕再跟她提任何有關這個男生的事。結果，這段關係就這樣交錯了幾個月後，最終以雙方分道揚鑣告終。

因著缺乏明確的定位，在這樣的情況下，我們不但延長雙方的痛苦，更導致關係癱瘓。為了尊重自己和他人，絕對不要掉以輕心地約會，也不要以為你們雙方有著相同的想法。

2.敬虔的關係懂得聆聽他人的智慧

當你開始對某人產生興趣時，通常容易忽略很多事。我完全懂那樣的感受！那真的是令人感到興奮！而且如果你像我一樣，應該會直接略過開頭，開始想像美好的未來願景。但這樣做就像馬兒帶著眼罩跑完整場戀愛一樣，周圍的視線都被擋住了。其實在新關係中，你必須去做一件珍貴而重要的事——諮詢比你年長、值得信任且真的愛你的人。

對我來說，最優先的選擇一定是我的父母。通常他們擅長判斷人的性格，但更重要的是，他們很知道我的個性。當然，年長的兄姊、阿姨、叔叔，或是教會裡的屬靈前輩也是很好的選擇。有一個充滿愛心而成熟的信徒能夠對於你當前或者是將來的潛在關係給予重要的誠實意見，真是太重要了。

我大學有幾次相親，其中一次在幾次短暫的約會後結束了。剛好有一次我的父母來探訪我，我於是邀請我當時的相親對象跟我父母一起吃冰淇淋。坦白說，那天晚上有點尷尬。

幾周後，當我們正式分手時，我媽媽說：「喔！對！其實我當下便覺得他不適合妳。」她的回應讓我覺得很吃驚，同時也對沒有立即詢問她的意見感到後悔。她所持的觀點比我當時的清晰很多……當然啦！當媽的通常都是這樣。所以，尋求智慧真的很重要。那些愛你的人，會給你什麼樣關於戀愛的看法？他們又會提醒你什麼？箴言15章31節說道：「聽從生命責備的，必常在智慧人中」。應用到我的例子里，就可以避免很多人際關係上的痛苦啦！

3.敬虔的關係能夠擁有深度的對話

一切始於那年初夏。我和朋友群裡面的一個男生開始有不一樣的接觸。他個性風趣、充滿魅力、人也很好。學期快結束的時候，我們開始互傳訊息，並約定即使沒有碰面，也要保持聯絡。被他關注我感到受寵若驚，也很享受跟他這樣的互動。但老實說我內心深處並不認為這是浪漫的曖昧，而是友情。

我們的對話持續了幾個星期，他甚至大老遠開車到我父母家拜訪我。但之後，我感到的卻是內疚與困惑。他是個很棒的男生，但我不想要擁有超越朋友的關係。在夏天結束前的幾個星期，我對於似乎該做些什麼感到苦澀。在我們開學前，我是不是應該把事情說清楚？要少傳訊息給他？還是要裝作沒事，繼續這樣的關係？

後來我發現，我的沉默只會讓他繼續。儘管面對面交談比較好，但距離也讓我們無法這樣做。我打了個簡訊，寫下「不是你的問題，是我。」的草稿並寄出。那一瞬間，我的心感到輕鬆，沉重的感覺終於落下。我為自己給他造成的任何傷害感到遺憾……但是我心裡知道必須展開這場艱難的對話。

他和藹地回應我並問了幾個問題。最後，我想我們達成了和平的共識。

回頭想想，我只希望我當初可以早一點展開這場對話。我甚至應該開車去找他進行當面的交談。 艱難的對話不一定是關於分手，可以關於任何讓你不安的事情。艱難的對話有可能讓你趨向和別人對談，而不是和另一半。不過箴言19章1、8、9、22節提醒我們要懂得選擇真理、誠實和智慧。就算是讓人感到困難的對話，但在愛里說誠實話永遠是對的。

以上這些經驗中的每一個學習，都代表了我生命中某段不愉快的時光。這些經驗有的尷尬、有的激動、有的恐怖…不過約會就是這樣子的，不是嗎？

好消息是，上帝一直與我們同在，祂可以利用每個時期和每段關係來榮耀祂。所以，要闡明你的約會目的，向周圍的人尋求智慧，並且不要害怕進行艱難的對話。

要了解什麼是敬虔的關係，還有太多太多需要學習的了！剩下的大家自己去發掘吧!

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Charmain Sim，新加坡

翻譯：悅，中國

有聲播讀：馨寧，中國

歡快的鐘聲響起。隨著大門猛然打開，空中飄散起彩帶，新郎新娘走進來，滿面的笑容和幸福。灰姑娘和白馬王子親吻彼此，與賓客揮手告別，駕著馬車駛進陽光里。

我時常想起這一幕。我和很多女孩兒一樣，是看著迪士尼的公主主題電影、愛情劇和簡·奧斯汀的作品長大的。再加上我父母感情很牢固，所以不難想像，在成年後，我生活的一大重心就是找到讓我從此過上幸福生活的另一半。

然而我的第一段浪漫史在開始的時候就以驚人的速度結束了，我完美的愛情夢想也破滅了。

雖然我禱告了，且自以為在尋求上帝的帶領，但那段關係的結束讓我覺察到自己是何等的陷入一種淺薄的愛情觀里。那時候我心心念念的全是浪漫。

上帝不得不重塑我對親密關係的認知，並且修正我渴望的最終婚姻的樣子。祂幫助我學會如何在我做的一切事情上去榮耀祂，包括親密關係和婚姻。

正是因為那段草草結束的浪漫故事，我懂得了一些愛的道理，我想要告訴年輕時的自己：

1.婚姻的中心不是你自己或者你想要什麼

當我十幾歲的時候，我有個理想伴侶清單。它看起來非常合理：基督徒，勤奮，高大…..等等。

但是我並沒有列出對自己的要求——我渴望自己成為什麼樣的伴侶。

我反而專註於尋找滿足我要求的人。「那個人」將會令我非常幸福，他能使我完全。我的初戀男友好像很符合這個標準，但是由於我們都太自我中心了，這段感情註定要失敗。

我仍然相信應該要有基本的標準，這樣才能防止愛上你遇到的任何一個會甜言蜜語和送禮物的傢伙。但是不能僅止於此。我顯然忽略了一個事實，婚姻是由兩個人組成的。對雙方都同樣重要。

所以，我嘗試不再只關注個人的需求，而是思考如何通過我跟未來另一半的關係來榮耀上帝。我怎麼去給予而不是一味索取？

2.婚姻就是無條件地去愛

我明白了我們能給予的是愛。我說的不是指情慾、浪漫的愛，儘管這些也很重要，而是指那種維持我們與他人日常一起生活的愛，是上帝那種無條件和持久的愛。

這種靈性之愛將會幫助我們將關係建立在永恆的價值觀之上，並將其牢牢地根植於上帝裡面。

當上帝重塑我的婚姻觀時，祂教導我如何做到無條件地愛他人。說實話，在相當長的一段時間裡，我只看這些人是否是我的「潛在候選人」或者他們中是否有人「適合」我。

但當我加入大學的基督徒團契時，上帝開了我的眼，讓我看見他們首先是我的弟兄。那時候我才學會怎樣做一個真正的朋友。傾聽，支持，鼓勵，寬恕與給出恩典，無私地去先求他人的益處（腓立比書2章1-4節）

當然，我對姊妹們也是如此。只是，用正確的方式愛我的男性朋友，有助於解構我自我為中心的認知，讓我在結婚時有正確的心態。

在我畢業的時候，我的婚姻觀得到了改善，我也有幸擁有了真誠而牢固、一直延續到今天的友誼。

3.婚姻展現了上帝的愛

婚姻反映了上帝和祂子民的關係，是在愛中與另一個人一同生活。耶穌把自己比作新郎，把教會比作新娘。以弗所書5章25-27節明確指出我們要像基督愛教會一樣去愛。既然我們知道基督為教會捨命，這也就是我們應該練習的那種愛。（約翰福音15章13節）。

上帝把婚姻設計成為一個讓無條件的愛真實展現的地方。每當我和丈夫之間有人犯了錯誤，我倆就會學到這一點。有一次，我們在假期出門兩個星期回到家後，發現冰箱里滿是發霉和發臭的食物。猜猜是誰不小心把冰箱關了？我丈夫本可以大聲責備我的不稱職，而我也活該被他如此罵。

但是他沒有。他嘆了幾口氣，然後開始清理冰箱。

這反映了我們與上帝的關係。我們經常會犯錯，但是上帝不輕易動怒，反而快快地原諒我們，並且樂意救我們脫離我們本應陷入的困境。如果按照上帝的心意行，婚姻會是上帝之愛的最偉大的見證之一。如果我們在婚姻中愛地無私，就會結出約翰福音13章35節所說的果子：「你們若有彼此相愛的心，眾人因此就認出你們是我的門徒了。」

更好的旨意

如果上帝沒有改變我的思想，我將會對婚姻的日常瑣碎毫無準備。諷刺的是，如果我和丈夫都只尋求各自的利益，我們將會面臨更多的衝突，幸福是最不可能的了。

沒錯，婚姻中是有幸福的，我們要為此感恩。但是婚姻中的幸福要遠比灰姑娘和王子的那種幸福多得多。

陳恩藩（Francis Chan）夫婦在他們的書《你和我一輩子：從今世到永遠》（Youand Me Forever）里寫到：

許多家庭都會犯下這樣的錯誤。他們花費大量的時間關注自己和對方，卻很少花時間定睛上帝。當他們成為了彼此的焦點時，他們自然而然地開始花時間構建在地上彼此生活幾十年的方方面面，而不是永生中與主同在的千百萬年。這些人活著好像以後不會死一樣。他們活得好像永恆的君王不回來一樣。

這是我現在的婚姻觀：婚姻是一個呼召，讓我們與另一個相愛的人生活在一起，我們擁有同樣的目標——那就是在我們所做的每一件事上榮耀上帝，並堅定地根植於上帝，使我們的喜樂源於永恆之物。

這才是真正的永遠幸福下去。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：為愛而生）

作者：Marissa Cathey，墨西哥

翻譯：以琳，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

戀愛可能是場刺激的冒險，尤其是戀愛關係有可能帶我們進入婚姻。然而在我們進入一段戀愛關係前，腦袋中已存在許多問題。例如，我如何知道我是否準備好談戀愛了呢？

當然，我並不是專家。但是我在自己的戀愛關係中，發現了三個相當關鍵的因素，希望它們也能夠指引你走向正確的方向。

1.對方外貌出眾，還是敬畏上帝呢？

吸引你喜歡某個人的是哪一點呢？是他們的外貌？性格？品格還是事業？我相信要我們再寫出幾條他人身上能夠吸引我們的特質，也絕非難事。但如果我們深挖一點，就知道光靠這些特質是不能幫助彼此維持長期關係的。作為基督徒，我們必須要看到更重要的一點：基督是否是他們生命的主宰。

當我第一次遇見我的未婚夫Brian時，我並沒有被他吸引。儘管他還挺帥的，但第一次見面之後我基本上沒有再想起過他。不過接下來在教會辦公室共事的那幾周（我們都是實習生），我們一起休息、工作時偷偷交流，我漸漸感受到了他對福音的熱情，他有著無論到哪都要傳福音的渴望。這與我在過去數年中對跨文化宣教的負擔和呼召幾乎一致。

幾個月後，因著Brian對耶穌基督的擺上和忠誠，我開始很欣賞他。從那之後我開始對他產生好感，最後深深地被他吸引。更確切地說，我想我愛上他了。令我吃驚地是，他對我也是同樣的感受。

我和Brian的戀愛和大部分人預想的不一樣，我們並不是被對方的外貌或性格吸引而走到一起。吸引我的反而是他對他生命創造者——耶穌基督的依靠。之後，我也漸漸被他的其他特質吸引。

2.這段關係是否可以讓兩人都有所成長？

大家應該都聽過 「愛情不是童話故事」 這句話，而這是真的。因為任何一段成功的關係都需要付出、努力和犧牲，光靠感覺是不足以讓兩人度過難關的。無論雙方多恩愛，感覺是不可靠的。

我們也有爭吵、意見分歧、持反對立場的時候，有時我們甚至懷疑上帝是否真的要我們兩個在一起。

在這種情況下，我們特別要警醒對付沮喪、憤怒、沒有耐心，和自義這些問題。

經歷過這些挑戰後，我們學到我們需要給上帝空間來塑造和改變我們的心，並允許這些環境來迫使我們禱告，從上帝的話和經驗豐富的信徒那裡尋求建議。現在我們仍然禱告相互保有謙卑的心來接受聖靈的管教，遵行上帝放在我們心中的話。

要度過關係中不可避免的困難和試煉，需要的絕不只是對彼此狂熱的愛。最終，兩人需要回到基督里並看到兩人可以如何彼此幫助、互補，成為一個好團隊。更重要的是，在這個過程中，雙方都變得更像基督。

當我們兩個人都靠近基督，並且幫助彼此越來越像祂時，就不需要害怕攻擊，因為我們知道在試煉中，上帝在潔凈我們，使我們成為聖潔（腓立比書1章6節）。

3.你們的差異會引起分歧還是讓你們互補？

Brian和我完全是不同的人。我來自墨西哥中部叢林，是個直言不諱、有主見，有時兇巴巴，思想開放的女生。他來自大都市香港，是一個保守、細心、堅強、沉默寡言的男生。

大家總是很喜歡談論我們的差異，但我們總是一笑置之，因為我們的實際差異比他們想像的還要多。

當然，有時這樣的談論會令我們灰心。尤其是當我們聽到其他人說我們不適合，或是因著我們的不同，最後可能會嚴重地傷害對方。

這樣的時候，Brian和我就想起在使徒行傳里，上帝的靈帶領不同國家、不同文化和語言的人進入教會。我們也知道，在末後，我們能夠帶進永恆的不是文化或傳統，而是我們如何順服上帝。

正如在教會中弟兄姊妹的不同可以讓他們更有效率地同工一樣（哥林多前書12章12-14節），我們相信在婚姻中也是這樣。Brian和我發現我們的優缺點不但可以互補，也因著我們的跨文化關係，使我們在國際化的環境中能夠接觸到更多不同的人群。

儘管如此，我們相信謙卑且以開放心態尋求上帝是很重要的，尤其是當信任的朋友或家人對一段關係表示擔憂時。有時，這些擔憂是毫無來由的；但有時，局外人可能看的更清楚。

外界的幫助是很有用的，例如：我的屬靈母親以溫柔地態度告訴我，我需要更有耐心去理解Brian成長的中國背景，而不是固執地按照自己的文化方式做事。另外一次是Brian的一位密友幫助他意識到他需要勇敢地起來做我們關係中的領導者，尤其是在遇到困難的時候。這些洞見幫助我們兩人看見自己的盲點，使我們能夠在彼此相連和彼此相愛中成長。

我們要經常審視和伴侶之間的差異，並尋求從上帝而來的智慧來明白這些差異究竟是幫助我們「磨出刃來」？還是造成「關係中的分裂」？

我們往往很容易從對我們重要的人身上尋找成就感和目標，但我們知道，最終除了上帝之外，沒有人能滿足我們的需要。無論我們處在怎樣的情況中，最先、最首要的是我們屬於上帝。沒有人比祂更愛我們，也沒有人比祂更珍視我們（馬太福音10章29-31節）。讓我們在戀愛關係中的每一步，都尋求上帝的喜悅，而不是追求這個世界所看重的。

當你考慮約會或進入一段戀愛關係時，不要慌張也不要擔心你會處理不好。要為此禱告，求上帝賜給你智慧、力量和指引你前行。尋求屬天的建議和那些可以在挑戰中幫助你們的敬虔夫妻的忠告。趁著這個機會，更多地信靠祂和認識祂。祂必指示你當行的路，因為祂是信實的。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Shelley Pearl，紐西蘭

翻譯：Abby，中國

有聲播讀：Melody，加拿大

如果有人問我為什麼還單身，我的標準答案是「還沒遇到對的人。」

這確實沒錯，因為此時我也不知道那位對的人到底在哪裡。事實上，我是對自己許下了一個諾言——不跟任何可能導致我與上帝疏遠的人產生關係。所以，目前的單身狀態，是我自己選擇的。

幾年前，和前男友分手時，我就決定接下來幾年最好保持單身，好在進入下一段關係前，有時間修復自己的心和情緒。

前男友不是基督徒，雖然他尊重我的信仰，同意我參加聚會、在教會裡服侍，但是當我問他是否可以和我一起去參加聚會時，他總是表現出抗拒。

和他在一起時，某種程度上我過著雙重生活。一方面我敬拜上帝，閱讀聖經，另一方面，跟男朋友一起交往的時候我卻遠離上帝。

當時，為了讓我覺得這樣的生活合情合理，我總是跟朋友和熟人說我不是宗教狂熱分子，並且，我見識過很多基督徒，行為比非基督徒還糟糕。那時，我熱情高漲，覺得跟非基督徒約會沒有什麼不好的。

和前男友不可避免地分手後，我很生氣，但也意識到這可能是上帝在告訴我，祂受夠了我的雙重生活。

我必須承認，保持單身不容易。有時候我會跟上帝抱怨，為什麼祂讓我在生活中遇到的「合適」人選最後要麼不是基督徒，要麼只是名義上的基督徒。

我跟上帝說：「你真的有點苛刻耶」。但我還是繼續戰鬥，因為我不想再回到當初的雙重生活。

有一段時間，我的內心很動搖。我在各種約會網站註冊，覺得只要滑鼠一點，就能遇到那個對的人。

因為內心深處，我確實希望有一天能結婚，想要有個人一起共度餘生。50歲還單身，跟一群貓一起生活的畫面對我來說太可怕了。

終於，我在網上遇到一個人。一開始情況非常順利。我覺得他聰明風趣。甚至有那麼一刻，我會跟自己說：「對，就是他！我找到那個人了！」他不是基督徒，他也不覺得教會有任何權利干涉我們的私人生活。

當我軟弱、以肉體為中心的時候，我就跟自己說：「沒人是完美的呀。」好在我父親看出這個人不像表面上那樣單純，並建議我們不要繼續交往下去。所以，很難過地，我結束了這段關係。

讀到這裡，你可能會問：「天哪，她為什麼要這麼執著於不偏離上帝呀？如果她真的走太遠，上帝可以把她找回來呀。」

但對於我來說，事情不是「我一迷失，上帝就把我找回來」那樣簡單。我跟上帝的關係是神聖的。我想跟上帝有親密的關係，但是跟一個沒有共同信仰的人在一起時，很難做到這一點。

對我來說，一個說「尊重」我信仰的人，只是一個旁觀者。他們樂意讓我去參加教會活動，但當我們談到關於婚前性行為或婚前同居的話題時，他們的觀點就變了。

如果我的行為跟上帝的心意違背，那我還說什麼愛上帝並尋求祂的話語呢？我不想因為一個對我的愛既膚淺又短暫的男人而離開以永遠的慈愛愛我（以賽亞書54章8節），使我一切所需用的都充足（腓力比書4章19節）的上帝。

是的，即使我們遠離祂，上帝依舊愛我們，但是我覺得因此而帶來的損失和自我修復的道路實在是太漫長且痛苦。

我寧願一開始就避免這樣的痛苦，我也相信上帝凡事都為我們的好處著想。如果祂的旨意是要我結婚，我相信祂會在適當的時間給我合適的人。

我想，上帝為我預備的那個伴侶應該是一個真心愛祂的人，帶有聖靈所結的果子，就是仁愛、良善、饒恕（加拉太書5章22-23節）。

他也應該會了解，愛不只是開始一段新戀情時所經歷的那些溫暖與讓人雀躍的感覺；而且他會在愛里凡事忍耐，不求自己的益處，不計算人的惡（哥林多前書13章4-8節）。他會像基督愛教會那樣愛我（以弗所書5章25節）。

話雖如此，我也學會了接受，如果上帝對我生命更好的計劃是保持單身，像保羅那樣為祂做工，在世界各地傳福音，我也很樂意成為那個器皿，即使那意味必須犧牲與我所愛的人牽手共度餘生的夢想。

如果你像我一樣單身，社會和家人可能正在給你施壓，讓你想立刻結婚，並隨即在社交媒體上發布訂婚消息，曬出結婚照和第一個孩子的超聲波檢查照……但我想鼓勵你，在單身的時候，更努力地親近上帝吧，而不是隨便找一個人來填補空虛。我想告訴你，上帝對你的計劃是安排最好的給你，而不是找一個隨意的替代品。

此文章譯自雅米英文網站

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作者:J Koon，馬來西亞

譯者：陳琳，中國

有聲播讀：小七，中國

一天，我和一個女性朋友吃飯的時候，談到了作為單身女孩最喜歡的話題：戀愛。

一個職業單身女性，尤其如果她是一個基督徒的話，她的真實生活跟許多浪漫電視劇或電影中所描繪的大相徑庭，遠不是充滿浪漫或擁有各種社交活動的樣子。相反的，是一想到戀愛就時常被「上帝怎樣為她預備」這樣的擔心和疑惑給困擾——當然單身女孩也有其他普遍的顧慮，比如職業發展和個人財務穩定等問題。

我在單身朋友當中經常聽到類似的哀嘆：

「單身的男性基督徒一個都不剩了。」

「我一直在祈禱另一半的出現，但是上帝似乎沒有聽見我的禱告。」

「這麼多年我一直堅持等待一個基督徒作男朋友。 也許是時候考慮其他人了，不管他的信仰是什麼。」

我在一年前經歷了分手，所以能夠理解這些想法。單身的我們很容易陷入沮喪的情緒，甚至懷疑自己是否會邂逅心上人。 當我們看着身邊的人戀愛、結婚、最終組建家庭時，就感到更加失落。

朋友們在社交媒體對結婚或家庭生活定期的更新，也不會讓單身族感到輕鬆一點。那些狀態的更新時常提醒我們，自己正日益老去，甚至會讓我們產生輕微的恐慌。因為沒有伴侶，我們有時甚至會懷疑自己是不是有什麼問題。

大概就是因為單身族都有這種心態吧，使徒保羅在哥林多前書前書7章7—8節才會寫出「我願意眾人像我一樣，只是各人領受上帝的恩賜一個是這樣，一個是那樣。我對着沒有嫁娶的和寡婦說，若他們常像我就好。」

保羅用「恩賜」和「好」來形容那些獨身者，不是很有趣嗎？ 保羅知道那是一種怎樣的感受，因為他自己也單身！ 但是我們為什麼沒有類似的感受呢？ 為什麼單身族戀愛時也會倍感壓力呢？

也許我們接受了社會對我們的期待；也許我們把自己的身份建立在別人的評價上，並用「是否有一個愛人」定義自己的價值。 那麼，如果我們沒有這些怎麼辦？ 這是不是意味着我們失去了自己的身份和價值？我們的價值究竟在哪裡，由誰決定呢？

當別人問及我的戀愛生活，我常常忍不住想回答，「什麼戀愛生活？」但說實話，我確實有一段愛情故事，我也有戀愛生活。 我提醒自己，最偉大的愛情故事不是羅密歐與朱麗葉，不是馬克·安東尼和克婁巴特拉，甚至不是沙迦汗與瑪穆泰姬。 最偉大的愛情故事是上帝差遣耶穌基督來到我們的世上，與我們同住，為我們的罪釘死在十字架上。 最偉大的愛情故事是上帝赦免我們的罪，又賜給我們新生命，讓我們成為他的孩子。

「上帝的寶貝孩子」這一身份讓我從新的視角看待生活的問題和煩惱。當我沮喪或是感到孤獨的時候，「上帝的女兒」會讓我想起自己在基督里的身份。聖靈也會給我力量，讓我堅信自己的價值，相信上帝在我生命中有美好的計劃。

我仍然希望自己有一天會結婚。 但是我也知道，即便那沒有實現，天父的慈愛卻亘古長存。祂會一直眷顧着我，我就不必擔心未來。

此文章譯自雅米英文網站

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