作者: Hayley Wen
翻譯: 夏天
有聲播讀：枝子

三年前剛過完聖誕節的隔天，我的父親被診斷出癌症第四期。當時我們家一群人擠在診間里，聽著泌尿科醫生說出這個出乎意料的診斷結果。我清晰記得當時自己多希望時間就此凍結，心想「他才只有50多歲呀」。或者最好時間能倒轉回到昨天簡單平凡的快樂時光，因為當時我感覺昨天的快樂如同隔世。「他這麼年輕不應該生這種病的」。我努力讓自己七上八下的心平靜下來。 我知道，一走出那間診室，我們的生活就會發生翻天覆地的變化。

家人們被告知所能做的不多，因為老爸得的是罕見且具有侵襲性的亞型前列腺癌，而這意味著一般的治療方式是無效的。那時癌細胞已經轉移到他的膀胱和淋巴結，這也意味著無法動手術。從國內最有經驗的泌尿科醫生那裡聽到這番話讓我們感到絕望且無助。 父親的人生就這樣結束了嗎？ 當我們四個人——爸爸、媽媽、姐姐和我站在醫院的走廊上消化這則消息時，我們只能互相擁抱，向上帝呼喊。 主啊，請幫助我們。

後來，姐姐男朋友的父親認識一位在新加坡以切除複雜型腫瘤而聞名的泌尿科醫生。 抱著一絲希望，我們乘坐下一班飛機去諮詢他的意見。 就在當天晚上，父親的癥狀在疼痛和頻率上都升級了，於是他被送進醫院。 兩天之內，我的父親被推入手術室，切除了他的前列腺、膀胱和淋巴結。

發生這一連串的事件，讓我幾乎沒有時間思考，更不用說消化了。 這一切發生得如此之快。 我們每天都在學習如何相信上帝，即使在那時相信祂是最困難的事情。 在漫長而意識朦朧的夜晚帶著充血的眼睛的日子裡，親友不斷提醒我們他們熱切的代禱和上帝永遠與我們同在的愛。「主啊，我感謝你的引導和供應。」

多希望我能說在不到一周的時間裡，爸爸就沒有癌症了。但實際情況是，這只是我們一家人與上帝同行，照顧並陪伴父親對抗癌症的漫長旅程的開始。

在第一次手術後，我們發現癌細胞已經擴散到他的肺部和其他器官。 隨著父親看腫瘤科醫生次數的增加，他接連接受各種治療：化療、放療、靶向治療、免疫治療和進一步的手術。 每種類型的治療都給父親的身體帶來了不同的副作用，也給整個家庭在情感、心理和精神上帶來了壓力。

父親的健康狀況引發了持續的問題

我幾乎沒有預料到這個插曲會引發出我在心理健康方面長久的掙扎。 雖然之前我也曾經歷過考試焦慮和祖母過世的悲傷，但這些情緒感覺都比較正常而且很快就過去了。 在成長過程中，我一直被公認是開朗積極，正向樂觀的。 很少有事情可以真正打擊我，當有不好的事情發生時，我仍然可以找到迎接美好明天的方法。

但這次父親生病的經歷讓我感覺非常不同以往。 我們幾乎每次吃飯都會提到他的病情。 電話和簡訊也在不斷提醒我面對我還無法接受的現實。 在對抗腦海中的消極聲音時，我試著說出安慰和充滿希望的話: 「別擔心。 爸爸會好起來的；上帝在傾聽，祂在乎我們」，類似這些我渴望真的聽到並相信的話語。

在父親確診和手術的一個月後，我再次回到澳洲繼續我在海外的第三年學習。 當時離家在外真是個挑戰——只要父親的病還有得救治，我就想繼續完成我的學業，同時我有希望可以在家陪在家人身邊。就在我大學四年級時，也是新冠疫情來襲、我成為了一個基督教國際學生組織的主席的那一年，我的心理狀態惡化了。「為什麼偏偏選在這個時候呢？」

一開始是短暫的悲傷情緒，最終變成了揮之不去、令人窒息的抑鬱。就像有一團濃密的灰雲，早晨盤旋在我的頭頂，白天落在我的肩膀上，然後每晚都讓我淚流滿面。

我開始對每個人和每件事感到煩躁。「他怎麼這麼麻木不仁？ 她到底在不在乎？ 為什麼沒有人理解我？」一直以來都沒有人知道我的真實情況，因為我從不讓他們知道。 每次我的家人一打來電話，我都告訴他們我過得很好。「為什麼要讓他們再為我擔心呢？ 他們已經有夠多事要煩了。」 每次出門，我都會穿上我最好看的衣服，露出最燦爛的笑容。「我不能讓人們失望。 我是主席，如果我一直那麼悲傷，該如何帶領整個組織呢？」

因此，我（至少我這麼認為）全心全意投入我所需要做的一切：舉辦成員聚會，規劃領袖們的退修會，帶領聖經學習，每周至少探訪兩個人，每隔一晚給我的家人打電話。 我從未缺課，並按時提交了所有作業。 即使在我們進入封鎖狀態時，我也覺得自己有責任讓大家振作起來。「我們會挺過難關的！ 繼續彼此相愛！ 相信上帝！ 線上活動也可以很有趣的！」

我試著把每件事做好，但是我真的累了

我一天比一天累。 本質上，我是在靠自己的力量來做主的工作。 這麼做的結果就是，我從未像現在這樣感到迷茫和疲憊。 我向上帝的禱告變得空洞。我滿心情緒毫無方向。「主啊，你在嗎？」 到了大學四年級的下半學期，我已經失去了熱情和動力。 再沒有什麼能引起我的興趣。 社交焦慮開始使我推開所愛的人，我也儘可能避免聚會以及和家人通電話。 親密的朋友聯繫我時，在狀況好的情況下，我會在一兩個星期後回復他們。 有時，我需要三個小時才能從床上爬起來。 有時，我幾乎睡不着覺，覺得也許「生活終究不值得過吧」。 死亡的念頭糾纏著我，使我驚覺到自己需要尋求幫助。

在我和男朋友傾訴我糟糕的心理健康狀態後，他讓我與一位共同的朋友聯繫，這位朋友和我分享了他之前患抑鬱症的經歷。 正是通過聽他的故事和心路歷程，我才鼓起勇氣去聯繫一位主內心理醫生。

在此之前我從來沒有想到自己需要看心理醫生。 但我因此找到了能傾訴的對象，除此之外，我也很欣慰能夠與一位有耐心、明智且善解人意的人敞開心並聽取她的建議。 她幫助我認識到，即使對於相信上帝的人來說，抑鬱和焦慮也是正常的經歷。 我還認識到，成為基督徒並不意味著生活從此就會免於痛苦和苦難。

看看聖經中約伯的例子吧，他是一個承受了強烈的失落、悲傷、疾病和被遺棄的義人。我從他身上學到了在沮喪中可以好好忍受並榮耀上帝。 約伯的哀嘆並不是可恥的悖逆行為，而是他信靠上帝的表現。 正如魯益師所說「我親愛的朋友，當悲傷將你壓倒在地時，就在那裡敬拜吧。」

我與我的心理醫生分享得越多，我就越感受到上帝的恩典對我來說是足夠的（哥林多後書 12章9節）。 上帝教導我放下我的驕傲、我天然人的力量、我偽裝的笑容，並在祂永恆的懷抱中找到醫治和安息。「你不需要總是表現出很堅強的樣子。」 我不需要證明自己配得成為基督徒或領袖。而是可以破碎且凌亂地來到上帝面前，知道祂仍然接納並且愛我。 正如Corrie ten Boom所說的，「世上再深的深淵，也深不過上帝的愛。」

透過這次心理咨商過程，上帝預備我成為一位領袖。 我沒有躲在屏幕或微笑後面，而是在與他人相處時能呈現出自己脆弱的一面。 一開始我也很害怕。「別人會不會因為我有這種感覺而論斷我？」 但是，事實證明，很多人也都在處理他們自己內心中複雜的情緒問題。 他們也許沒有遇到同樣的情況，但每個人都有自己的難處。 我面對掙扎時的坦誠相待，反而讓其他人感到有安全感，也更願意分享他們自己的軟弱。正因為這樣，我們可以彼此相愛，鼓勵彼此仰望上帝，定睛在那位為我們的信心創始成終的主耶穌身上（希伯來書 12章2節）。

我也發現，受苦是一種必要的煉凈的經歷。 這次心理問題的經歷使我更能夠與他人共情。 過去，我努力傾聽和同情正在經歷苦難的朋友，但我始終無法理解一個有焦慮或抑鬱想法的人會感到多麼孤獨和虛弱。 當我克服掉不敢告訴別人我看過心理醫生的顧慮時，上帝讓我在生活中遇見更多與我經歷著類似掙扎的人——有新的也有原來的朋友。「你不是孤單一人」：我能夠說出這樣的話並與這些朋友分享我的經歷和見證，給他們帶來勇氣克服羞恥感並尋求所需要的專業幫助。 總之，在我們所身處的社群中，上帝正在運行並使用我們讓恩典和憐憫傳遞。

無論順境和逆境都信靠上帝

人生中仍然有順境也有逆境，但我已經學會：不用等到困難過去才選擇喜樂，而是只要在與上帝的關係中，就能找到完全的喜樂與平安（腓立比書 4章4-7節）。 有上帝作我們的天父對我們的生活有著很大的影響。 祂不僅完全了解我們（詩篇 139篇），而且在我們祈求之前，祂就確切地知道我們需要什麼（馬太福音 6章8節）。 只有一位完美而慈愛的父親才能滿足我在苦難中被了解和同理的深切渴望，祂比任何人都關心我。 在我們不安、困惑的心中，耶穌能賜給我們所缺少的平安。

生活中會遇到風暴，有時我們可能會覺得自己快要被淹沒了，但有基督與我們同在一條船上，我們就有永恆的盼望，這樣的盼望就像靈魂的錨，堅固又牢靠（希伯來書 6章19節）。 知道我們的生命和救恩都在祂手中這件事給了我安全感，讓我有把握和信心，知道無論發生什麼，我都會在天堂再次見到我的父親、我的家人和朋友。 上帝已經應許，有一天祂會擦去我們眼中的每一滴眼淚——不再有死亡、悲哀、哭泣或痛苦（啟示錄21章4節）。 何等美好！ 到那日來到以前，我要學習越來越信靠祂。

截至我寫下這篇文章的今天，父親正在完成（我們希望是）最後一個化療周期。 最近這次的CT顯示治療對腫瘤有抑制作用，所以我們努力禱告每一個癌細胞都會在上帝所定的時間點被根除。 我的家人深深地感謝所有的代禱，是這些禱告幫助我們「在指望中要喜樂，在患難中要忍耐，禱告要恆切。」 （羅馬書 12章12節）

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作者：薰衣草，馬來西亞

有聲中文：小七，中國

2020已進入五月。我還是一樣，在世界眼中，我依然處在人生的谷底。我想，如果我不認識上帝，我自己也會這麼覺得。

一直相信的謊言

我依稀記得2015年的畢業典禮，我挺直了身子，興奮又緊張的一步步走上台，在掌聲和歡呼中對著攝像頭鞠躬後，接過了期待已久的畢業證書。一切看起來又華麗又光榮。小學，中學，大學，我都是別人眼中的優等生。我曾經一直告訴自己，我要改變自己貧困的家庭，我要讓自己出類拔萃，我要儘力往高處爬，我要讓曾經取笑我的人懊悔。我心裡既自卑又驕傲。在我的認知里，在做過比較了以後，得出的結論是：最為優秀的孩子，就最值得疼愛。而為了得到他人的愛，為了我自己以為的責任感，我可以犧牲一切，包括健康。

雖然我自稱基督徒，卻過得好像沒有信仰一樣。我清楚上帝是唯一的真神，我知道祂的存在，但我的信仰卻都只停留在頭腦里，生命絲毫沒有被改變。我的生活依舊是我的，我的成就也是我的。我對愛的定義認識有誤。我一直相信我一定要付出很多才值得被愛。同時我也不懂得怎麼去愛他人。

手術令我驚醒

經過了他人看似輝煌的學校生涯以後，2016年我正式進入職場。那年國家經濟面臨危機，我卻因著上帝的恩典，在公司裁員時，順利進入一間大公司。一開始，一切似乎都挺順利，然而後來我的部門卻經歷重整，我剛適應的工作性質完全發生改變，我的工作量每天也在不停地增多。就在那時，我的健康開始出現問題。過大的壓力讓我得了痔瘡，進而形成了肛裂。傷口癒合得快，卻也重裂得快。我的每一個動作，走的每一步，都會牽扯著我的每一個神經，直到我連呼吸都感到劇痛。我去看了醫生，醫生只是無奈的說，開刀也不一定會痊癒，醫生說我接下來要經歷的痛會跟生孩子的痛相似。所以我需要攝入大量的止痛藥和消炎針。每次痛得厲害的時候，我會無意識地屏住呼吸，一動不動，而當下每一分痛楚我都清楚記得，也無法忽視自己臉上的冷汗、蒼白的臉和消瘦的樣子。可為了順利度過員工保證期，我仍堅持繼續工作。就這樣過了六個月，無數個夜裡，我有很多失望，很多埋怨，但有次我致電給一個大學認識的基督徒姐妹，她的安慰讓我感到自己並不孤單。有時候我會一邊流淚一邊熬夜工作。然而我也不能大哭，因為任何稍微劇烈的動作都會給我帶來愈發的痛苦。整個過程里，我變得越來越悲觀，越來越孤僻。

後來有一天，我的傷口完全裂開，我在租的房間里，看著地上的血，感受著身體的疼痛，我知道我已經到了極限。那個夜晚，我只有一邊禱告，一邊打電話叫救護車。我去了當地的大醫院，醫生要我立刻動手術，我問他可否延遲，我還有工作沒有做完。他譴責我看工作重要過生命，責罵我不懂得愛惜自己。想起來，身為身體的管家，我真的很失敗。那之後的幾個小時，我決定動手術，簽了手術同意書，就被推進手術房。我依然記得，手術房很冷，手術台很冰，醫生告知我手術的成功率50%。我遠在香港做牧師的阿姨得知後，就致電為我禱告，她哭著為我禱告的時候，我才驚覺，我錯了。我以為我要快點成功好讓家人幸福，可是，我卻讓大家擔憂。就連一向嚴肅的阿姨也哭了。

在手術之前，我很害怕，我怕手術失敗，我就又要受痛苦。但就在我閉上眼睛睡著之前，心裡有個聲音說，我的醫生是上帝，不是人，所以不要怕。後來我就暫時失去了意識。醒來的時候，我看到我的母親，父親，我的其他阿姨，我的外婆。她們看著我哭了，說怎麼把自己弄得那麼憔悴。不過真的很感恩，我的手術很順利。

墜入躁鬱的深坑

然而我休息沒有多久，因著公司人手不足，我就又回去工作了。工作量依然不斷增加，而且多了更多職場上的爾虞我詐。一開始我選擇不理會繼續趕工，但後來情況影響到了我的工作。我當下的想法是，以其人之道還至其人之身。不過想了想，我是基督徒，如果那麼做，我和世人有什麼分別？上帝一路來都那麼愛我，我如何去刻意傷害祂造的人？於是我努力對她們好，並為她們、也為我自己禱告。感謝主，後來我們的關係真的緩和了許多。不過我被影響的工作卻沒有那麼容易恢復，當初那些惡意破壞我的謠言也不是一兩天就可以平復。

就這樣我在工作壓力和人事壓力之中不斷被碾壓，面對眼前的人和事，我越來越不知所措。似乎一切都在變本加厲向我襲來。我被侮辱，被性騷擾，但我的申訴都被忽視。漸漸地，我開始害怕人群，害怕黑暗，害怕很多事物。我覺得自己有時候根本撐不下去。我每天睡一兩個小時趕工，可是不管我怎麼努力，得到的卻是一些領導連看也不看就鋪面而來的指責。我禱告，每天只要少一個人刻意欺壓我就好了。可是我沒有意識到自己其實已經生病了。有一個晚上，在工作之餘，我出去透透氣順便倒垃圾，可是我突然很想從當時住的二十三樓跳下去。後來家人的電話讓我驚覺自己剛才的行為。又有天在公司一邊啃著餅乾一邊趕工的時候，一個同事簡單的一句問候，我的眼淚就不自覺地流了下來。

我知道自己生病了，可是我不想面對，我怕我說出口，就會被議論，就會因此失去工作。直到有天我知道我完全沒法撐下去了。我連走出房間的勇氣都沒有。我打了電話回家，買了機票，請了假，失魂落魄地去飛機場。機場里人來人往，可是我卻覺得內心異常孤單。在飛機上，我甚至禱告希望飛機墜機，因為我想死。可我卻又不想其他人被連累。後來去檢查，醫生說我已經患上嚴重的憂鬱症加焦慮症。在醫生的指導下，我開始重新認識自己。我想知道我生病的原因，想去面對和去克服。在治療的過程中，我偶爾還是會莫名地想自殺，莫名地情緒低落或絕望，有時候自己都不知道情緒從何而來。很多人跟我說，去運動，想開點，但問題是，我真的有心無力。我在心裡吶喊無數次，我比誰都想痊癒，比誰都不想承認自己憂鬱。這在當時的我看來是缺陷，是我人生的污點。

感恩的是，整個過程里，都有基督徒好朋友一直安慰我、扶持我。她們的聆聽，理解，給了我很大的安慰和鼓勵。然而，後來事情又急轉直下。就在我的憂鬱症好轉的時候，我因為藥物沒有及時被減少，開始有了副作用，我因此患上了另一個心理疾病———躁鬱。我會情緒不受控地一陣過度興奮之後又過度低落。在這樣的來回徘徊中，我的行為也不受控了，我做了很多自己之前非常排斥的事。比如去刺青和借債。後來感謝主，因著服用了一個中學老師介紹的營養品，我的大腦開始產生變化，慢慢恢復了穩定。但我對那之前事情的記憶卻斷斷續續。

恢復意識以後，我又陷入極度的痛苦中。我自責，自我厭惡，很想徹底毀了自己。我覺得自己是最不值得被愛的人。我也因此失去了很多朋友。我過去一直緊緊抓住的金錢也毫無蹤影。我不止沒有了儲蓄，還多了許多債務，繼而影響了我和朋友，和家人的感情。

因為身體和精神原因，我的工作也一直在停擺，人事部一直沒有讓我復工。我覺得自己失去了一切，我努力的成就、金錢、我重視的朋友、我愛的家人……我開始逃避，我不想面對自己，也沒有勇氣面對別人。我把自己鎖在家裡，每天讀著自己其實不感興趣的小說，不再跟人交流。

學會禱告和交託

後來在教會幾個姊妹和我家人朋友的幫助下，我開始慢慢走出來，開始去面對，雖然我還是會自責，可是我比較可以面對了。只是萬萬沒有想到，這個時候，我媽媽憂鬱症複發了。我在自己還未完全康復的情況下，發現自己根本沒有辦法接受這個事實。我感到自己走到了絕境，再也沒有辦法和出路了。我只好選擇放下從前自以為的那巨大的責任感。我可以做的，就做，不能的，我就交託。只是在內心深處我還是會責怪自己，我怪自己什麼都做不好，可是上帝也在這個過程中讓我看見，祂已經將最有力的爭戰武器賜給了我————那就是禱告。

到現在，我還是沒有復工，偶爾我也還是會低落，可是我漸漸學會了跟自己相處，跟自己的情緒相處，真的受不了的時候，我就會聽詩歌，安靜自己的心，然後禱告。而每一次，上帝都給我巨大的平安。世上沒有任何人的安慰，可以比得上上帝所賜的平安。偶爾我的心裡仍然會有不甘，可是我知道，我在世人看為一無所成的時候，卻得著了至寶————耶穌基督。上帝讓我看見自己的不足，祂拿走我的驕傲和我大部分的執念，讓我看見別人的需要，讓我懂得體諒，懂得在很多事情上都要平衡，也讓我知道我需要好好照顧祂賜給我的肉體心靈。

我也深信，雖然現在因為疫情的緣故，國家經濟在下滑，但祂早已畫下了我的生命藍圖，我既然是跟著主走，就要相信祂。造我愛我的主，必會陪著我走。我相信只要尋求上帝的國和祂的義，祂就不會虧待我。

「我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。」（詩篇 23篇4節）

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（閱讀相關主題文章：榮耀的身體）

作者：Marissa Luk，墨西哥

翻譯：熱水，中國

有聲播讀：小七，中國

我記不得確切的時間了，但大概在五年前，我開始了與抑鬱和焦慮的長期鬥爭。

那之後的日子我經歷著劇烈的情緒波動，經常要去見心理諮詢師和精神科醫生，並需要接受藥物治療，我甚至會常常有自殺的衝動。可能我會有兩個月無憂無慮的生活，可以自己享受生命，過得無比充實。然而之後的五個月我又會跌入谷底，進入恐慌症發作、滿是幻覺以及疲乏無力的景況之中。

很長一段時間裡，我最大的掙扎來自陌生環境恐懼症。

這個恐懼症的癥狀會通過我的肢體行為表現出來。如果我很焦慮或者對某物或某事情感到恐慌，我全身的肌肉都會緊張起來，變得不受控制，以至於我會變得非常疲憊、乏力、頭痛且渾身無力。

我的大腦似乎從不停下來休息。它就像一台在一直轉動的機器——不停地在分析、總是在制定策略要以最快的速度找到我需要的東西並走出商店、以最快的速度穿越人群、早早到達和別人約定的地點，因為我的大腦會告訴我如果我早到的話，就是準時，但如果我準時到，那就是遲到。

這是一個惡性循環，讓我痛苦又精疲力竭。

在較為嚴重的日子裡，當我走在公共場所、街道上或是乘地鐵時，都會感到莫名恐懼。強烈的焦慮導致我常常幻想天上會有汽車掉下來。這種想法帶來的恐懼會立刻使我動彈不得，接著我的身體會突然一下搖動或者是一陣抽搐。我的視線會變得模糊，大多數時候我會絕望到只想回家。

在較為「正常」的日子裡，焦慮會以較為緩和的方式侵入我的生活。像吃飯、洗澡或是刷牙這樣最簡單的日常任務我都會忘記。我經歷過一夜無眠，也有過昏睡一天的時候。

長久以來，我感到在履行事工職責、維護友誼和社交關係以及照顧自己之間找到平衡簡直是一個無法完成的任務。

我曾一次又一次地問自己，想知道自己的腦力是否夠用。

我也質疑自己是否能成為一個合格的宣教士、朋友以及自己對社會是否會有貢獻。我常常覺得自己是個累贅，而且因著我精神上的問題，我是沒有辦法實現拿到學位、寫作和有一天成為母親的夢想的。

看上帝的作為

然而，在這樣的痛苦之中，我被提醒上帝一刻也沒有拋棄我。我在經歷每次風暴時都能清楚感受到他的慈愛和幫助。當我再次想起這些在我人生的風暴中所記錄下來的經文時，作為上帝摯愛的女兒，我能宣告我已經得到了：

祂饒恕和赦免的確據——約翰一書1章9節；

有平安的生命（不一定是容易的）——約翰福音16章33節；

與萬民分享福音的使命——馬太福音28章19-20節；

我的人生意義是盡自己的能力在自己所做的一切事上榮耀上帝（哥林多前書10章31節），我的焦慮並不能奪去我的人生意義。我正學著活在這一真理中，順服祂以及信靠祂擺在我面前的環境。

當我回顧過去的五年時間，我意識到我雖軟弱但生活依然在不斷前行。我在東歐完成了一項大學事工培訓項目、到亞洲做了事工工作、在一個幫助遭受性剝削女性離開色情行業的事工組織服事、擁有在多個不同國家服侍的跨文化事工的經驗、甚至還在今年與我的愛人結了婚。而且，我倆將在2020年以宣教士的身份前往一個新的國家！

我的抑鬱和焦慮沒有毀掉我。相反，上帝通過我完成了祂的計劃，也幫助我成長並獲得了我原來以為自己不可能擁有的力量。

一些對我有幫助的事情

在這一路的經歷中，我發現了一些有助於解決我焦慮的辦法。例如，我開始分散自己的注意力，讓大腦思想一些創意想法，這些創意想法最終成為了我每天在培養的實際技能和特長。我發現了自己對藝術的熱情，它給我了表達自己和服事他人的機會。

不管是寫是畫，創作就像是我把腦海中所有的混亂思想拿出來再把它們組織起來呈現到紙上一樣。這樣的結果使我沉醉其中。真的是我做出來的嗎？我真的能創作出那樣的畫來嗎？

儘管當我們精神上飽受折磨的時候很難找到動力去做任何事，但如果你經歷相似的困難，我鼓勵你不要害怕嘗試新事物。找到一些能帶給你快樂並能作為情緒出口的活動和地方。這不僅有助於我們的心理療愈進程，也能幫助我們從吞噬我們的精神難題中走出來而去向前看。

在一路尋找幫助的過程中，我也基本恢復了正常。最開始是向我的父母和朋友求助，最終我「自我揭露」的恐懼逐漸減輕，我開始去見諮詢師，接著是心理醫生。接受專業幫助和藥物治療對於治癒心理疾病來說非常重要。如果你正備受心理疾病的折磨，我鼓勵你也像我一樣去尋求幫助。若你得了肺炎會去尋求救治，那麼由於激素紊亂造成的心理問題也不要忽視。

真相是，我們的身體不完美，並會讓我們失望。但這不阻礙上帝給我們使命（彼得前書2章9節）和活出它的力量。祂不需要我們有完美的身體和基因，祂需要的是我們願意的心志和順服的心，好把我們變成祂完美的樣式（哥林多後書3章18節）。

掀開焦慮和抑鬱的帘子，我心中有確實和平安的盼望——我的未來在我的創造主手中（耶利米書29章11節）。

我的朋友，你也一樣。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：嶄新的開始）

作者：葉玲君，台灣

有聲播讀：Joya，中國

我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。——詩篇23章4節

打從小學3、4年級，我就發現自己有憂鬱的傾向。因為亞洲教育普遍對孩子要求完美，我從小學就開始體會到夢想無法實現的憂鬱情緒。小學畢業後我考入一家我們當地還蠻有名的學校的資優班。本來成績一直名列前茅的我，突然發現成績和他人比較有落差。在同儕的競爭壓力下，我沒有辦法每次考取如願以償的成績。於是，心態調整不良的我，憂鬱的情況越變越嚴重了。

在憂鬱猶如潮水每日好幾波向我襲過來的情況下，我發現我自己得了厭食症。壓力大時，學校中午便當裡面的肉開始變得很可怕。漸漸地我什麼肉都吃不下了，再來很多動物成分的餐點例如雞蛋、肉片也是一樣可怕。壓力越大，能吃進的東西種類就越少。考慮到每日中午的便當吃不下很浪費，我就把學校的便當取消了。我開始請爸媽幫我買梳打餅乾。好久好久的一段時間裡，我都避免遇見肉類。由於青春期的女孩子一般都怕肥，當時幾乎班裡所有的女生都在節食，所以爸媽和學校的同學並沒有特別發現我的不同。

心理問題開始影響生理。每餐只吃幾片餅乾的我，因為營養不足、熬夜學習跟不上節奏，學習成績越發不理想。這樣導致的惡性循環更加劇烈。很長一段時間，我生理期也不來了，睡眠品質嚴重下降，搞得自己非常憔悴。面對學習的壓力、家人的過分要求，我人生中第一次真的體會到了什麼是在死蔭幽谷裡面的絕望。但我很清楚，那時雖然非常憂鬱，但是耶穌一直沒有放棄我。上帝透過很多教會弟兄姐妹的關心讓我知道祂一直沒有離棄我，更時時刻刻提醒著我，不管我怎麼樣，祂都毫無條件地愛著我；祂一直都在、不會離開。在憂鬱症發作的一年多後，有天周六下午，我家來了一個挺年輕的教會傳道人姐妹（我現在也不記得她是誰了）。她來我家和我肩並肩坐在院子里，聽我說著人生中的不如意，然後非常謙卑和溫柔地為我禱告。等她離開之後，我心裡突然有股強大的力量一直溫柔著催促我要『活下去』，並且告訴我人生一定會有希望的。

由於那位姐妹的探訪和聖靈的鼓勵與支持，我開始告訴自己「一定要堅持下去」，「不要太在意成績」，「能活下去就有希望」等等正面積極的思想。就這樣，我漸漸地晚上能睡覺了，飯開始吃得下去了。我也漸漸看見自己的優點，不再強迫自己一定要和其他人一樣。就這樣，我憂鬱的情況慢慢好轉起來，雖然直到好幾年後，我才真正明白成績不是那麼重要。不過，憂鬱的情緒並沒有完全離開。往後我人生的10幾年之間，憂鬱的情緒還是反反覆復地回來敲擊我。有的時候憂鬱能嚴重持續很長一段時間，有的時候輕鬆一點幾個禮拜就過去了。直到我30歲左右，有天真的發生了太多太多，我才願意真的降服把自己交給上帝，被祂全然得著。回頭看與憂鬱同走的30年，上帝真的始終如一地與我同在。隨著所發生的事情不同，祂看顧我的方式也不盡相同。有的時候我需要耶穌的全力支持，能夠撒嬌耍賴地到祂懷裡去痛哭、控訴別人對我的不公平；有的時候耶穌透過管教讓我明白自己的不對，必須檢討自己的自私、霸道、傷害他人等不馴服的小獸人個性。雖然我的人生還沒有走到盡頭，也還有很長很多很重的事情會繼續考驗著我，但和之前一樣，在不順遂的人生中，靠著耶穌，我真的學習到很多。如詩篇23篇4節中所說的，我靠著耶穌度過大大小小的黑暗，祂的杖，祂的竿，也都安慰了我。我真心感謝上帝救了我，也希望每位讀者能緊緊抓住上帝，無論是經歷高山還是低谷的人生每一刻！

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

（閱讀相關主題文章：為愛而生）

作者：Josiah Kennealy，美國
翻譯：奇奇，中國
*封面照片取自Jarrid的Instagram

編者按：美國加州Harvest Christian Fellowship教會的Jarrid Wilson牧師是呼籲大家關注抑鬱、焦慮和自殺的非營利組織Anthem of Hope發起人之一。Jarrid Wilson在上周一（9日）傍晚自殺身亡，年僅30歲。本文由他的朋友，Josiah Kennealy牧師撰寫。

幾年前，我和Jarrid Wilson同被邀請去參加一個活動，之後我們一直保持聯繫。我們會一起聊天，互相鼓勵，因為我們都是青年牧師，並且有許多共同之處。我與他的每次溝通都是非常真誠而深入的。

事實上，在上周一的晚上，我們才發過信息聊過天。最後他發了句「愛你」結束了我們的談話。之後我在Tweeter上發了一條狀態說他和其他幾個朋友如何點亮了社交媒體並讓他們置身的世界變得更美好。他再一次給我評論了「愛你」。

令人遺憾的是，這是他在Tweeter上發布的最後一句話。

當我發現就在我們談話之後的幾小時或幾分鐘後所發生的事情時，我無比難過、震驚，困惑到無法相信這個事實。

Jarrid Wilson是個知名牧師、作家，他有一個美麗的妻子、兩個兒子和很多朋友。悲哀的是他突然結束了自己的生命。

過去一周，我不知道該說些什麼，也不知道該做些什麼。當我在寫這篇文章時，我甚至覺得自己寫不出什麼有價值的東西，但我會嘗試揭開一些亮光，給大家帶去一些希望。

我也是牧師，我因著精神和心理健康問題去看過心理醫生。也為了身體方面的問題去看過醫生。我多次為了調整脊椎去找脊椎按摩師。其實，在我叔叔自殺之後的三年時間裡，我患上了緊張性頭痛，那真的是痛苦而漫長的三年。我非常清楚有些疼痛是外人看不見的，但在裡面卻感到如此真實——抑鬱症也是這樣。

那麼，我們該何去何從？

說實話。作為教會我們不能再無動於衷了。就在我這一周努力消化著Jarrid自殺這一悲傷事實時，我也進行了一些反思。我們可以嘗試一下改變：

從避而不談到開誠佈公

根據世界衛生組織的報道，每年有80萬人因自殺而喪生，這是讓人無法接受的。在青少年和青年人中，自殺是導致死亡的主要原因之一，這不應該是我們默認接受的事實。

然而，在教會中，精神健康問題是一個禁忌話題，大家普遍對其有誤解且避而不談。現在讓我們跟這個恥辱柱說再見吧。不論是私下裡還是公開，我們都應該像Jarrid那樣願意敞開分享自己的軟弱。

具體要怎麼做可能因人而異，但對於剛開始學習敞開的人來說，我們首先需要明白我們是可以談論自己的軟弱。也許過去人們不許可你表達你狀態不好，但我想讓你知道，你完全可以這樣表達。你可能會有很多疑問——這再正常不過。承認我們沒有解決生活中最深層次問題的所有答案是沒有關係的。

我們需要有更多關於焦慮、心理健康和抑鬱的講道。我們必須在小組以及周三晚上的青年聚會裡談論這些問題，又或者就是約某個朋友喝杯咖啡，跟他們道出我們的掙扎。聖經中有很多關於這些問題我們可以談論和握住的真理。

當我們與他人開始展開關於心理健康和全人健康的對話時，你會發現你不是唯一一個正在其中掙扎的人，很多人都在受焦慮、抑鬱和黑暗思想的困擾。上帝讓教會存在的一個目的就是讓我們在困難時期可以互相鼓勵和相互幫助。

從孤立到相連

一項最近的巴納研究結果表明，大多數牧師都沒有什麼朋友。就在上周，巴納集團還發布了一項全球青年研究報告。結果顯示在18-35歲的青年人中（來自25個不同國家），只有三分之一知道有人真正關心他們。這意味著超過66％的年輕人沒有意識到自己正被愛或被關心。

魔鬼希望基督徒相信謊言——「他們是唯一為此掙扎的人」，並因此讓他們孤立自己。所以我們更需要去告訴身邊的人他們對我們很重要。我們可以從給某個你所愛並正處在艱難中的朋友發送一個信息或打電話開始。願意傾聽和陪伴是作為朋友可以給出的最棒的禮物。

你的牧師比你以為的更需要你的鼓勵和禱告。

與當地教會有聯結並擁有基督里的朋友並不能治癒一切，但它確實可以讓我們不再孤獨。上帝為亞當創造了夏娃，因為從一開始祂就說人獨居是不好的（創世記2章18節）！耶穌與12個門徒一起生活了三年。使徒行傳中的早期教會之所以會發展地那麼迅速是因為每個人都想成為這個充滿生命活力的社區的一部分，人們互相陪伴，一起吃飯，為彼此的掙扎禱告，一起學習聖經，並為他人的需要而慷慨地分享自己的一切（使徒行傳2章42- 47節）。

讓我們今天就邁出這一步吧！

從破碎到盼望

真理是上帝從來不曾離開你，雖然有時候你可能感受不到祂的同在。你沒有被遺棄或被孤立。抬頭仰望山頂和天堂，你的幫助就從那裡來。耶穌靠近傷心的人。祂將擦去你每一滴眼淚。你可以信靠並握住祂的應許。

我曾經也很破碎，但上帝叫我抬起頭來。祂把我最大的痛苦變成了喜樂。祂帶走了我的沮喪並帶給我新的平安。我還在這趟旅途之中，這個過程仍未結束。但我全心全意地相信，就像在約翰福音15章中所說的那樣，這一切都始於與耶穌相連。

在整整一周的時間裡，這段經文幫助我、醫治我和帶給我希望。耶穌教導說：「我是葡萄樹，你們是枝子。常在我裡面的，我也常在他裡面，這人就多結果子；因為離了我，你們就不能做什麼。」（約翰福音15章5節）。對於我自己和我們所有人來說，這是一個承諾：離開耶穌，我們什麼也做不了。然而，如果我們與祂相連，我們可以做成任何事。

緊緊握住耶穌和我們所愛的人，去依靠主內的社群和對我們有幫助的工具和資源，這是可以幫助我們度過每一天的必要方法。

最後，我想對下面的這些人說：

Jarrid：我也愛你。我非常希望我當時能回復地更快一些，我們可以談得更久一些。我很難過你做出了這個決定。我在為你的家人禱告。我們都在。我們會記得你為那些絕望的人發聲，你的友誼，你對上帝、你家人和每個人的愛，最後，我們會記住你創辦的「Anthem of Hope」。我們為你長期以來那麼棒地領導這個團隊而感謝你。也感謝你勇敢地與大家分享自己的掙扎。

對Juli（Jarrid的妻子）和孩子們：我們非常愛你們。我們在這裡支持你們和為你們禱告。我們陪伴著你們。雖然生活可能再也不一樣了，但我相信耶穌會修復這些碎片。我祈求平安、力量和恩典臨到你們。

對那些認識Jarrid的人：從那些與Jarrid共同認識的朋友那裡我收到了很多Twitter上的私信、電話和簡訊。無論是在網路上還是面對面談話，人與人之間的關係真的非常重要。在我們一起面對這一沉痛的事實時，願我們比以往任何時候都更加緊密相連。

對牧師們：你需要愛好、需要朋友，需要隔絕網路的休息時間。你一直在宣講團體的重要性，現在是你活出來的時候了。承認你需要看醫生、心理醫生或基督徒輔導並不是罪，也不是軟弱的表現——而是真正勇敢的。耶穌在路加福音2章52節中被描述為一個年輕人，「智慧和身量，並上帝和人喜愛他的心，都一齊增長。」這意味著耶穌在心理健康、身體健康、屬靈健康和人際關係健康方面都有成長。讓我們也在每個領域上追求健康和完整。

對每一個人：我們都將經歷艱難，但我們可以得到幫助、醫治和盼望。所以請堅持下去，因為未來是充滿盼望的。在日常生活中，我們都會經歷起伏，會經過高山和低谷，沙漠和綠洲，有時會風暴大起，有時會風平浪靜。

你需要記住的是無論你在哪種情形中，你都不是獨自一個人。耶穌在約翰福音16章33節中說：「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界。」當我們遇到心理健康問題的時候，讓我們相互幫助，彼此理解。自殺永遠不是答案。

我禱告我們會更加無畏地談論心理健康問題，因此人們可以明白：不管一個人在外表上看起來多麼好，他的內心裡都可能有很多我們不知道的事。讓我們身邊的人知道我們多麼愛他們，無論他們處在什麼景況里，他們對我們都同樣重要。讓我們活出愛、同理心和團體的力量。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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