作者：Mackenzie King，澳大利亞

翻譯：夏天，台灣

有聲播讀：楊瀾，中國

我從小在基督教家庭長大，我們在家裡從來不會提及有關心理健康的話題。當然我們身體生病了還是會去看醫生，但是涉及到心理層面的事呢……這樣說吧， 如果我們真的有上帝與我們同在的話，怎麼還會需要看心理醫生呢？

加諸在這個想法之上的，還有我這些年來的大體觀察，從講道以及我與基督徒們的談話而總結出來的，似乎都更加鞏固了這個信念：要使心靈更加強健，就需要更多地禱告；熟記更多聖經經文來擊退自我懷疑與憂傷；以及查考有關我們在基督里的身份，並培養一顆感恩的心。

於是，這些年來我都套用這樣的處理方式，其實簡單來說就是忽略我的情緒（我現在不建議這麼做了）。每當我感到自我懷疑或憂傷痛苦的時候，我就把這些想法放到我內心裡的一個叫做「無視它」的檔案夾里，畢竟，眼不見為凈，心不思則安嘛。

不幸的是，這些「更多禱告、默想經文、忽略情緒」的方法都不再管用了。有一天，在經過一連串可怕的念頭之後，我發現自己站在廚房水槽旁，吐出了我胃裡的所有東西（我的負面想法讓我的胃產生了過多的胃酸），我才驚覺自己需要尋求專業的協助，否則這些可怕的思想將會殘害我的心理和生理健康。

世界衛生組織（WHO）把心理健康定義為「每個人能發揮自己的潛力、可以應付生活中的正常壓力並能夠有效地工作或在工作上有成果，能為自己所處的社群做出貢獻的一種正常狀態」 。

對我來說，尋求專業的協助並非我所孰悉的路徑，畢竟，我會覺得尋找幫助就像是在承認我的基督信仰被打敗了。在我狹隘的觀念里，只有精神病院里的患者才需要去看心理醫生、治療師、諮詢師，而那些人都是在臨床醫學上被診斷為瘋狂的人，就像那些在蝙蝠俠電影中阿卡姆瘋人院裡頭個個腦子中滿是妄想的角色們。在我看來，這些人都不是天天腳踏實地工作的正常人，他們沒有一份規矩的工作，沒有規律的運動健身習慣，過不上體面的生活。但其實當時這樣想的我，卻已經在看心理醫生了，我的醫生協助我處理自己低自尊的問題，並教導我控管情緒的技巧。後來，在新冠疫情完全擾亂了我的各種計劃，也打碎了我的一段潛在戀愛關係之後，我每個月固定和心理醫師的約談時光竟成了我當時的生命線，陪伴我走過了那條黑暗而悲傷的隧道。

因此，可以想見在第一次看醫生並要求轉介到心理醫生看診的我，需要鼓起多大的意志力與勇氣。而當我真正赴約看診的那天，我小心翼翼地環顧四周，看有沒有穿拘束衣的精神病人出現。但我實際上看到的都是正常人：帶著青少年的父母，上班族和學生。

我確實是克服了一些困難才踏進診室尋求專業幫助的，但我也很開心自己這麼做了，這一路走來，我學到了以下幾點，它們也讓我更加了解自己的心理健康狀況。

1.就算有問題也沒關係（譯註：與熱播韓劇《雖然是精神病但沒關係》英文標題同）

即便我希望我的人生能一帆風順，但我學會了承認，有時候人生不如意之事十有八九，我有時候也會有覺得難過，需要找人傾訴的時候。

我了解到在我們生命中的痛苦時刻里，我們可能會坐在床上流淚，心裡想著這日子什麼時候是個頭？而就算是這樣也是沒關係。

再則，經歷情緒的起伏有助於我們個人生命的成長。如果我自己不曾經歷過憂傷痛苦，我又怎麼能在未來有朋友遇到類似情況的時候，陪伴他們一起度過難關呢（哥林多後書 1章3-4節）？如果我不明白這些痛苦的感受，我要如何才能完全經歷上帝的慈愛和安慰呢？（因為在生命的順境中，覺得蒙福是件容易的事）

生活不會永遠像一束美麗的鮮花那樣美好，但這沒關係。

2.你可以尋求幫助

我當時特別糾結於該不該尋求幫助，我認為接受專業的幫助就幾乎等同於拿到了醫院認證的瘋子證明。我也害怕被別人發現，或者未來找工作的時候老闆會發現，然後會給我貼上「狀態不穩定」的標籤。

但我很慶幸自己最終還是去看醫生了，並且在療愈的過程中，我學到了就醫這件事並沒有錯（實際上說起來，甚至值得稱讚呢）。對我來說，能夠表達出自己的感受而不被論斷，並擁有一個為我量身打造的康復計劃真的很有幫助（而不是要我直接套用某個對某人的哥哥的女朋友的姐妹有效的方法）

當然我們也可以透過其他途徑找到幫助：例如一位可靠的朋友，你的心靈導師，某位有過類似經歷的朋友，或者心理健康救助專線。

接受心理治療的過程也告訴我，我們無法離開群體獨自生活，遇到困難的時候，身旁有人能扶持我們是很重要的。

我們在聖經中也看到同樣的道理。傳道者談論了二人如何比一人強，因為若是一個人跌倒，另外一個可以扶起他來（傳道書4章9-10節）。對我來說，這意味著去接受輔導，伴以向幾個好朋友傾訴和有一個我能夠倚靠的好姐妹。

3.你可以承認自己的情緒

我不喜歡哭——熱淚盈眶，淚流滿面會讓我覺得很不安。不喜歡哭就連帶意味著，我不喜歡自己哭泣時的樣子（但我們當然不可能一輩子不哭），因為我覺得哭了就表示那個傷害我的人贏了。再加之我讀到一些文章說女性天生比男性有更多情緒，並且這會使女性的職業生涯受損，我更是討厭哭了。因此，我堅決不哭泣，而是咬緊牙關，勇敢面對（儘管我的牙齒其實可能想打顫）。

接受心理諮詢後，我才開始接受眼淚和憂傷是生命不可或缺的一部分這樣一個事實。我所擁有的感受是人與生俱來的本質，是我接收外在情緒刺激後的自然反應。如果我們能接受在遇到有趣的事情的時候開懷大笑，那麼為什麼我們不能接受自己在遭逢悲傷的時候放聲大哭呢？允許並接受哭泣的自己吧（而不是因為覺得哭不好就簡單地把眼淚擦去）。這樣的想法幫助我認識到，我可以在遭受傷害或失望時表達悲傷，我的這些情緒都是被允許的。

此外，當我打開聖經時，我發現其中不乏大哭之人。他們所流露的眼淚和悲傷絲毫不會減損他們的英雄氣息。例如約伯，他的臉因為哭泣而發紫，他的眼皮上有死蔭（約伯記 16章16節）。例如耶穌，與馬利亞和馬大一起為她們死去的兄弟拉撒路哀哭。聖經里滿是涵蓋了人類所有情緒的經文，正如傳道書第三章第四節所說的「哭有時，笑有時。哀慟有時，跳舞有時。」

回顧過去，即使我起初很猶豫是否該尋求幫助，但是我真的很高興自己做了這個選擇。因為尋求專業的心理協助為我提供了一個安全的空間，讓我能夠在不被論斷的情況下闡明自己的想法，並學習如何以更好、更健康的方式應對我的情緒。

我之前常想，「上帝的幫助」，和「被從悲傷的深坑中拉出來」究竟是怎樣一副景象？而我的這段經歷告訴我，只要我願意放下自己的偏見，敞開心胸接受祂所提供的各樣支援與協助，上帝的幫助可以通過各種不同的方式來到我的生命里。

上帝在我生命中所安排的每一個人際關係，不論是和我的心理醫生的還是與我的家人、朋友的，都讓我確信我有一位信實的上帝，祂牽著我的手，陪我走過絕望的深坑。

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(閱讀相關主題文章：感恩的美好）

作者：Shawn Quah，新加坡

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：劉弟兄，中國

司布真？抑鬱症？

我第一次從牧師那裡聽說查爾斯·司布真，是在他分享司布真許多佈道中一些富有洞察力的名言的時候。當時，我記得我被這個佈道「巨人」深深震撼了，而我卻從來沒有想過像司布真這樣的人竟然會抑鬱。

直到一個朋友和我分享了這一點，我才開始看到這個信仰「巨人」的另一面。我想了解更多，所以我找到了一本書，是Zack Eswine《司布真的哀愁：苦於憂鬱症之人的實際盼望（Spurgeon』s Sorrows）》，這本書非常詳細地記錄了司布真的經歷。

司布真與抑鬱的鬥爭始於他22歲擔任一個大教堂的牧師時。有一次，當他在薩里花園音樂廳向數千人佈道時，一個惡作劇者喊道:「著火了！」這引起了一陣恐慌，會眾們爭先恐後地離開大樓，最終造成7人死亡，28人嚴重受傷。

這件事以後，司布真的精神狀態完全變了。

他的妻子蘇珊娜（Susannah）寫道:「我的愛人，他的痛苦是如此深重和強烈，以至於理智似乎在她的寶座上搖搖欲墜，我們有時擔心他再也不會佈道了。」

在接下來的幾年裡，司布真遭受了他所說的「無緣無故的抑鬱」。他曾經說過：「我的情緒低落到可以像孩子一樣不停地哭泣，但我卻不知道自己究竟為什麼哭泣。」

雖然我無法想像司布真（Charles Spurgeon）可能經歷了什麼，但我對抑鬱並不陌生。我最近經歷了一個極度孤獨的階段，我質問上帝關於我的單身，問祂「為什麼？」和 「什麼時候？」

所以，我越讀這本書，就越想知道司布真是如何度過他的抑鬱的，以及是否有什麼實用的技巧可以應用到我自己的生活中。相反，我發現了一件令人驚奇的事——司布真雖然沒有找到醫治他的憂鬱症的方法，但他仍然在一生中大部分的時間裡（超過38年）走遍英國，透過講道來服侍上帝。

我認為自己在教堂里很活躍，既是一個小組的組長，也是一個委員會的成員，該委員會主要負責幫助年輕人與上帝建立更親密的關係。有時，我覺得與抑鬱作鬥爭使我不值得擔任這樣的職務，因為我曾認為，我對我所帶領的年輕人將是一種負擔，而不是幫助。有一段時間，我甚至向同工提到想退出服事。他們鼓勵我繼續服侍，但如果我真的想要退出，他們會尊重我的決定。

然而，司布真的一生向我表明，也許有另一種方式來看待我的抑鬱——不是把它看作一種有缺陷的東西，而是讓我可以更深層次地體驗上帝的愛和信實的一種方式。

我並不孤單

「祂自己既然被試探而受苦，就能搭救被試探的人」 （希伯來書2章18節）。

在憂傷的時候，我們常常聽到這樣的話：當耶穌再來的時候，祂會使一切都好起來。雖然這是真的，也是我們都可以期待的現實，司布真卻邀請抑鬱症患者在一個我們不常想到的地方找到我們的救主——客西馬尼園。

對於司布真來說，這憂愁之園給我們描繪了 「抑鬱」的圖畫——耶穌在那裡對門徒說 「我心裡甚是憂傷，幾乎要死。你們在這裡等候，和我一同警醒」 （馬太福音26章38節）。正因為如此，抑鬱症患者可以在耶穌的故事情節中找到一個休息的地方，知道祂曾經遭受過深深的痛苦和悲傷，幾乎要死。

我以前從來沒有這樣看待過耶穌在客西馬尼園的經歷，我常常只關注祂十字架之旅的其他方面。但讀了司布真的描述後，我對我的救主有了新的認識。它讓我看到，耶穌不僅為未來帶來了盼望，而且還帶來了此時此地的盼望。

正如希伯來書2章18節所提醒我們的，祂理解我們的痛苦和掙扎，因為祂自己已經面對了痛苦的所有層面。

知道了這一點，我開始更多有規律地祈禱。每當我感到沮喪的時候，我就提醒自己要相信基督與我同在——祂知道我的痛苦，我可以把所有的感覺交給祂。這幫助我度過了很多次我感到被擊垮的時候，特別是在工作或在教會服侍的時候，給了我繼續前進的力量。

邀請朋友加入你的旅程

「你們各人的重擔要互相擔當，如此就完全了基督的律法」（加拉太書6章2節）。

在《司布真的哀愁》一書中，Zack Eswine描述了司布真是如何用自然的方式使自己擺脫抑鬱的，比如大笑、安靜的時間和放鬆的假期。我發現這些建議非常有用，特別是我經常在感到沮喪時想什麼都不做或者在家睡覺。雖然這些都是很好的放鬆方式，司布真鼓勵我們積极參与各種可以以自然的方式幫我們提升情緒的活動。

我發現和我的朋友一起制定計劃對我來說非常有幫助，花時間享受彼此的陪伴，分享我們的掙扎並把這些掙扎以禱告帶到上帝面前（加拉太書6章2節 ），而不是獨自一人。即使我們沒有時間見面，可以給朋友發簡訊，知道有人陪伴我，這都在我抑鬱的時候給我帶來幫助。

依靠基督

「永生的上帝是你的居所，祂永久的膀臂在你以下」（申命記33章27節）。

司布真的一生為我樹立了依靠基督的榜樣，並給我希望——儘管我與抑鬱作鬥爭，這不會降低我對上帝子民服侍的成效。

事實上，我已經意識到，讓別人知道我的難處是沒有關係的，這樣我可以更多地依靠基督、祂的話語和祂所賜給我的團契。我知道祂是我的避難所，祂永遠的臂膀將帶著我度過今生的試煉，就像祂帶著司布真度過他的憂鬱症和一生的事工一樣。

如果你也在與抑鬱作鬥爭，我希望你會因基督為我們的旅程帶來希望的真理而得到安慰，並祈求上帝賜你恩典，保守你。

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作者：葉玲君，台灣

有聲播讀：Joya，中國

我雖然行過死蔭的幽谷，也不怕遭害，因為你與我同在，你的杖、你的竿都安慰我。——詩篇23章4節

打從小學3、4年級，我就發現自己有憂鬱的傾向。因為亞洲教育普遍對孩子要求完美，我從小學就開始體會到夢想無法實現的憂鬱情緒。小學畢業後我考入一家我們當地還蠻有名的學校的資優班。本來成績一直名列前茅的我，突然發現成績和他人比較有落差。在同儕的競爭壓力下，我沒有辦法每次考取如願以償的成績。於是，心態調整不良的我，憂鬱的情況越變越嚴重了。

在憂鬱猶如潮水每日好幾波向我襲過來的情況下，我發現我自己得了厭食症。壓力大時，學校中午便當裡面的肉開始變得很可怕。漸漸地我什麼肉都吃不下了，再來很多動物成分的餐點例如雞蛋、肉片也是一樣可怕。壓力越大，能吃進的東西種類就越少。考慮到每日中午的便當吃不下很浪費，我就把學校的便當取消了。我開始請爸媽幫我買梳打餅乾。好久好久的一段時間裡，我都避免遇見肉類。由於青春期的女孩子一般都怕肥，當時幾乎班裡所有的女生都在節食，所以爸媽和學校的同學並沒有特別發現我的不同。

心理問題開始影響生理。每餐只吃幾片餅乾的我，因為營養不足、熬夜學習跟不上節奏，學習成績越發不理想。這樣導致的惡性循環更加劇烈。很長一段時間，我生理期也不來了，睡眠品質嚴重下降，搞得自己非常憔悴。面對學習的壓力、家人的過分要求，我人生中第一次真的體會到了什麼是在死蔭幽谷裡面的絕望。但我很清楚，那時雖然非常憂鬱，但是耶穌一直沒有放棄我。上帝透過很多教會弟兄姐妹的關心讓我知道祂一直沒有離棄我，更時時刻刻提醒著我，不管我怎麼樣，祂都毫無條件地愛著我；祂一直都在、不會離開。在憂鬱症發作的一年多後，有天周六下午，我家來了一個挺年輕的教會傳道人姐妹（我現在也不記得她是誰了）。她來我家和我肩並肩坐在院子里，聽我說著人生中的不如意，然後非常謙卑和溫柔地為我禱告。等她離開之後，我心裡突然有股強大的力量一直溫柔著催促我要『活下去』，並且告訴我人生一定會有希望的。

由於那位姐妹的探訪和聖靈的鼓勵與支持，我開始告訴自己「一定要堅持下去」，「不要太在意成績」，「能活下去就有希望」等等正面積極的思想。就這樣，我漸漸地晚上能睡覺了，飯開始吃得下去了。我也漸漸看見自己的優點，不再強迫自己一定要和其他人一樣。就這樣，我憂鬱的情況慢慢好轉起來，雖然直到好幾年後，我才真正明白成績不是那麼重要。不過，憂鬱的情緒並沒有完全離開。往後我人生的10幾年之間，憂鬱的情緒還是反反覆復地回來敲擊我。有的時候憂鬱能嚴重持續很長一段時間，有的時候輕鬆一點幾個禮拜就過去了。直到我30歲左右，有天真的發生了太多太多，我才願意真的降服把自己交給上帝，被祂全然得著。回頭看與憂鬱同走的30年，上帝真的始終如一地與我同在。隨著所發生的事情不同，祂看顧我的方式也不盡相同。有的時候我需要耶穌的全力支持，能夠撒嬌耍賴地到祂懷裡去痛哭、控訴別人對我的不公平；有的時候耶穌透過管教讓我明白自己的不對，必須檢討自己的自私、霸道、傷害他人等不馴服的小獸人個性。雖然我的人生還沒有走到盡頭，也還有很長很多很重的事情會繼續考驗著我，但和之前一樣，在不順遂的人生中，靠著耶穌，我真的學習到很多。如詩篇23篇4節中所說的，我靠著耶穌度過大大小小的黑暗，祂的杖，祂的竿，也都安慰了我。我真心感謝上帝救了我，也希望每位讀者能緊緊抓住上帝，無論是經歷高山還是低谷的人生每一刻！

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作者：Madeline Twooney，德國

翻譯：Patty Song，中國

有聲播讀：Lesley，中國

我現在每天都要面對抑鬱症。從三年前我因教書的工作壓力過大而被正式確診抑鬱症後，我一直深受其擾。

這麼給你形容吧，當抑鬱發作時，我感覺自己整個人都被消極情緒和想法佔據，滿腦子都是悲傷和虛無的想法。有時，這些情緒會如巨浪般突然襲來，而有時，我則好像陷入絕望無助的泥潭，這種狀態可能會持續數周。

情況最嚴重的時候，我要麼會變得情緒麻木，要麼內心特別痛苦。我發現自己很難長時間集中精力，而且一點點壓力都會讓我崩潰。看到身邊的人享受著生活，我的內心會更加痛苦，因為這讓我感覺自己像一個孤獨的旁觀者。

在對抗抑鬱的過程中，我決定不吃抗抑鬱藥物，而選擇健康飲食和適當鍛煉的生活方式。我盡量避免給自己壓力，而且定期去看心理醫生。

我一直堅信，我們最偉大的醫生上帝有能力醫治我。因此，我花大量的時間閱讀聖經和背誦經文。每當我感覺自己的精神開始混亂時，我就大聲說出與我的處境相對應的經文，比如：恐懼襲來時，我會大聲念以賽亞書41章10節；當我不知所措時，我會大聲念以賽亞書26章3節；在我感覺自己陷在絕望的思想中時，我會回想詩篇40篇1-3節。我相信在我大聲地念出這些經文時，我的內心就會有變化並且它們會幫助我定睛於上帝。

我也很感恩，在我的教會裡有人經常為我代禱。

我當然相信當耶穌再來的時候，我會得到完全的醫治，但我同時也相信上帝現在就可以醫治我，我也相信上帝希望我在這個有形的世界可以享受「豐盛的生命」（約翰福音10章10節）。因此，我為上帝的良善而感恩，將我的所需所求告訴祂（腓立比書4章6節）。每天，我都滿懷希望地等待祂應允我的禱告（彌迦書7章7節）。

我 ≠ 我的感覺

抑鬱使我無法過一個健康、正常的生活。尤其是，當我知道上帝呼召我為祂寫作時，我卻很難有力氣專註地坐在鍵盤前打字。

這樣的時候，我問自己，為什麼上帝不醫治我使我可以更好地為祂做工。然而，當我想到聖經中那些被上帝委託重任的人同樣經受著悲傷、痛苦和孤獨時，我明白了，如果上帝能使用他們，祂也一定能使用我。

在詩篇69篇1-2節中，大衛描述了他陷入絕望和痛苦的感覺——就像是陷入了深淤泥中，無立足之地。然而，上帝認為大衛是「一個合祂心意的人」（撒母耳記上13章14節），膏他作以色列的王，幫助他戰勝仇敵並與他立永約。

「哭泣的先知耶利米」（耶利米書9章1節）因著自己經歷的孤獨、嘲笑和棄絕而詛咒自己的出生（耶利米書20章14節）。儘管如此，上帝仍稱耶利米為「列國的先知」（耶利米書1章4-10節），因他勇敢地揭露了猶大人的罪狀並告訴他們拜偶像的後果。

就連主耶穌自己，也在受難前夜在客西馬尼園裡向彼得、雅各、約翰傾吐自己的痛苦（馬可福音14章34節）。想一想，如果祂沒有上十字架，今天的我們會在哪裡？

無論是大衛、耶利米還是主耶穌，都沒有讓情緒成為自己順服上帝旨意的阻礙。他們的生命鼓勵我即使在極深的抑鬱情緒中，仍堅持繼續寫作。並不斷提醒我，定義我是誰的不是抑鬱情緒，而是上帝和祂的旨意。

學會在痛苦中信靠祂

很多夜晚，我躺在床上睡不著，痛苦地呼求上帝來醫治我。

然而當痛苦猶在時，我必須做出決定：如果上帝想要我經歷這一切，那麼我要麼選擇愛祂，相信祂會讓萬事互相效力，讓我得益處（羅馬書8章28節），要麼選擇轉離祂，自己想辦法。

想到認識主之前我的生活狀態有多糟糕，我就知道，選擇靠自己絕對不是一個明智的決定。

當我的情緒和身體狀況都很糟糕時，我想起上帝曾經光照我的話：祂必不叫我們受試探過於所能受的（哥林多前書10章13節）；祂不會撇下我，也不會丟棄我（希伯來書13章5節）。想到這些經文，我最終還是選擇信任和依靠祂。

因著我開始用信心的眼光看待一切，我現在能不再定睛自己的痛苦，而是更多關註上帝的恩典、祂的供應和祂給我的幫助。祂賜給我好的醫生，給我夠用的經濟供給，還保守我高效寫作。我為這一切感謝祂。

向他人求助

上帝還在我的教會為我預備了一位基督徒心理諮詢師。這位姊妹專攻抑鬱症治療。並且她自己也曾患有抑鬱症，所以在治療過程中，她能與我感同身受。

這位姊妹得醫治的見證一直激勵著我，讓我相信上帝也同樣可以醫治我。更重要的是，可以和一個有過同樣經歷的人交流讓我倍感欣慰。

從那時起，我便開始不再總盯著自己的問題而是在想：我身邊是否也有患抑鬱的朋友？我能否成為他們的朋友並以我的見證安慰和鼓勵他們？

雖然與抑鬱抗爭的日子很難，但我仍相信上帝的慈愛和祂醫治的大能。我知道無論什麼（尤其是抑鬱症）都不能叫我們與祂的愛隔絕（羅馬書8章38-39節）。

我仍相信上帝對我有一個美好的計劃。抑鬱症只是祂放在我人生中用以完成祂計劃的一部分。

在這個過程中，我願意走進祂的安息，懷著希望和期待，等待祂修復我的生命。

如果你也患有抑鬱症，我衷心為你祈禱。我希望我們可以一起相信，抑鬱不是我們生命的結局；因為上帝說祂靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人（詩篇34篇18節），祂醫好傷心的人，裹好他們的傷處（詩篇147篇3節）。

將來，祂必擦去我們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了（啟示錄21章4節）。我相信，到那一天，我們將體會到真正而永恆的喜樂。

此文章譯自雅米英文網站

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作品名稱：如果你也是個患上抑鬱的基督徒

作者：Emillia Ting（文字摘自Carol Lerh的同名文章）

作品描述：抑鬱是一個現代社會常見的疾病，基督徒也不能倖免。相反，基督徒在患上抑鬱症時還可能會多一份羞恥感。「我信主不是有基督里的新生命了嗎？不是可以依靠主嗎？不是應該喜樂嗎？為什麼我還會抑鬱呢？」基督徒該如何面對抑鬱中的自己？希望今天的作品對你有所幫助。

*此作品由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」 （閱讀相關主題文章：認識自我）