作者：Madeline Twooney，德國

翻譯：Patty Song，中國

有聲播讀：Lesley，中國

我現在每天都要面對抑鬱症。從三年前我因教書的工作壓力過大而被正式確診抑鬱症後，我一直深受其擾。

這麼給你形容吧，當抑鬱發作時，我感覺自己整個人都被消極情緒和想法佔據，滿腦子都是悲傷和虛無的想法。有時，這些情緒會如巨浪般突然襲來，而有時，我則好像陷入絕望無助的泥潭，這種狀態可能會持續數周。

情況最嚴重的時候，我要麼會變得情緒麻木，要麼內心特別痛苦。我發現自己很難長時間集中精力，而且一點點壓力都會讓我崩潰。看到身邊的人享受著生活，我的內心會更加痛苦，因為這讓我感覺自己像一個孤獨的旁觀者。

在對抗抑鬱的過程中，我決定不吃抗抑鬱藥物，而選擇健康飲食和適當鍛煉的生活方式。我盡量避免給自己壓力，而且定期去看心理醫生。

我一直堅信，我們最偉大的醫生上帝有能力醫治我。因此，我花大量的時間閱讀聖經和背誦經文。每當我感覺自己的精神開始混亂時，我就大聲說出與我的處境相對應的經文，比如：恐懼襲來時，我會大聲念以賽亞書41章10節；當我不知所措時，我會大聲念以賽亞書26章3節；在我感覺自己陷在絕望的思想中時，我會回想詩篇40篇1-3節。我相信在我大聲地念出這些經文時，我的內心就會有變化並且它們會幫助我定睛於上帝。

我也很感恩，在我的教會裡有人經常為我代禱。

我當然相信當耶穌再來的時候，我會得到完全的醫治，但我同時也相信上帝現在就可以醫治我，我也相信上帝希望我在這個有形的世界可以享受「豐盛的生命」（約翰福音10章10節）。因此，我為上帝的良善而感恩，將我的所需所求告訴祂（腓立比書4章6節）。每天，我都滿懷希望地等待祂應允我的禱告（彌迦書7章7節）。

我 ≠ 我的感覺

抑鬱使我無法過一個健康、正常的生活。尤其是，當我知道上帝呼召我為祂寫作時，我卻很難有力氣專註地坐在鍵盤前打字。

這樣的時候，我問自己，為什麼上帝不醫治我使我可以更好地為祂做工。然而，當我想到聖經中那些被上帝委託重任的人同樣經受著悲傷、痛苦和孤獨時，我明白了，如果上帝能使用他們，祂也一定能使用我。

在詩篇69篇1-2節中，大衛描述了他陷入絕望和痛苦的感覺——就像是陷入了深淤泥中，無立足之地。然而，上帝認為大衛是「一個合祂心意的人」（撒母耳記上13章14節），膏他作以色列的王，幫助他戰勝仇敵並與他立永約。

「哭泣的先知耶利米」（耶利米書9章1節）因著自己經歷的孤獨、嘲笑和棄絕而詛咒自己的出生（耶利米書20章14節）。儘管如此，上帝仍稱耶利米為「列國的先知」（耶利米書1章4-10節），因他勇敢地揭露了猶大人的罪狀並告訴他們拜偶像的後果。

就連主耶穌自己，也在受難前夜在客西馬尼園裡向彼得、雅各、約翰傾吐自己的痛苦（馬可福音14章34節）。想一想，如果祂沒有上十字架，今天的我們會在哪裡？

無論是大衛、耶利米還是主耶穌，都沒有讓情緒成為自己順服上帝旨意的阻礙。他們的生命鼓勵我即使在極深的抑鬱情緒中，仍堅持繼續寫作。並不斷提醒我，定義我是誰的不是抑鬱情緒，而是上帝和祂的旨意。

學會在痛苦中信靠祂

很多夜晚，我躺在床上睡不著，痛苦地呼求上帝來醫治我。

然而當痛苦猶在時，我必須做出決定：如果上帝想要我經歷這一切，那麼我要麼選擇愛祂，相信祂會讓萬事互相效力，讓我得益處（羅馬書8章28節），要麼選擇轉離祂，自己想辦法。

想到認識主之前我的生活狀態有多糟糕，我就知道，選擇靠自己絕對不是一個明智的決定。

當我的情緒和身體狀況都很糟糕時，我想起上帝曾經光照我的話：祂必不叫我們受試探過於所能受的（哥林多前書10章13節）；祂不會撇下我，也不會丟棄我（希伯來書13章5節）。想到這些經文，我最終還是選擇信任和依靠祂。

因著我開始用信心的眼光看待一切，我現在能不再定睛自己的痛苦，而是更多關註上帝的恩典、祂的供應和祂給我的幫助。祂賜給我好的醫生，給我夠用的經濟供給，還保守我高效寫作。我為這一切感謝祂。

向他人求助

上帝還在我的教會為我預備了一位基督徒心理諮詢師。這位姊妹專攻抑鬱症治療。並且她自己也曾患有抑鬱症，所以在治療過程中，她能與我感同身受。

這位姊妹得醫治的見證一直激勵著我，讓我相信上帝也同樣可以醫治我。更重要的是，可以和一個有過同樣經歷的人交流讓我倍感欣慰。

從那時起，我便開始不再總盯著自己的問題而是在想：我身邊是否也有患抑鬱的朋友？我能否成為他們的朋友並以我的見證安慰和鼓勵他們？

雖然與抑鬱抗爭的日子很難，但我仍相信上帝的慈愛和祂醫治的大能。我知道無論什麼（尤其是抑鬱症）都不能叫我們與祂的愛隔絕（羅馬書8章38-39節）。

我仍相信上帝對我有一個美好的計劃。抑鬱症只是祂放在我人生中用以完成祂計劃的一部分。

在這個過程中，我願意走進祂的安息，懷著希望和期待，等待祂修復我的生命。

如果你也患有抑鬱症，我衷心為你祈禱。我希望我們可以一起相信，抑鬱不是我們生命的結局；因為上帝說祂靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人（詩篇34篇18節），祂醫好傷心的人，裹好他們的傷處（詩篇147篇3節）。

將來，祂必擦去我們一切的眼淚，不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了（啟示錄21章4節）。我相信，到那一天，我們將體會到真正而永恆的喜樂。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：愛的行動）

作者：Carol Lerh，新加坡

翻譯：Patty Song，中國

語音播讀：楊瀾，中國

親愛的，我知道你手腕上有傷疤，我知道你在無數個無眠的夜晚哭泣。我知道很多時候你覺得時間白白流走，似乎所有該做的重要事情你都沒有做。

我知道你覺得沒有人愛你，覺得你做不好任何事情，並認為自己是上帝所造的最懶惰，最自我中心，最無能，最懦弱，最不值一提的人。

我也知道讓你還活着的唯一原因是你不知道如果現在你自殺了是不是能夠去天堂，然而你也為恐懼死亡感到羞愧。

你感到不知所措。

摩西也曾這樣。當以色列人開始向上帝哀怨說，他們在埃及有魚、黃瓜和韭蔥可吃，而現在卻只有嗎哪時，上帝對以色列人很生氣。此時，摩西覺得自己承擔不起照顧這些忘恩負義之人的責任了，於是他對上帝說：「求你立時將我殺了，不叫我見自己的苦情。」（民書記11章15節）

你感到孤單。

耶穌也曾這樣。當他的門徒四散而逃，人群尖叫着“釘他十字架”時，主耶穌大喊着說：「我的上帝！我的上帝！為何離棄我？」

你感到一切都是你的錯——至少有人這麼說。

約伯也曾這樣。他失去了財產，失去了孩子，還被病魔困擾。實際上他沒有做錯什麼，但他的朋友卻對他說：「無辜的人有誰滅亡？正直的人在何處剪除？」（約伯記4章7節）

人們告訴你：「一切都會好起來的」，你卻無法相信他們說的話。你正處在一個漆黑的洞穴里，你也沒有帶電筒。走向任何一個方向都是錯誤的，因為你壓根就不知道自己要往哪兒去。雖然很難相信，但詩人大衛說：「我曾耐性等候耶和華，祂垂聽我的呼求。祂從禍坑裡、從淤泥中把我拉上來，使我的腳立在磐石上，使我腳步穩當。」（詩篇40篇1-2節）

人們告訴你，「你可以走出來的」，但你無法相信他們。你躺在床上，盯着天花板，你沒有力氣也沒有意願去做任何事，反正你做什麼也都是錯的。雖然很難相信，但是詩人大衛說「他雖然失腳也不至全身撲倒，因為耶和華用手攙扶他」（詩篇37篇24節）

人們告訴你：「上帝愛你」，但你不能相信他們。身處在滿屋子口是心非又對你充滿過高期待的人中間，你感到既痛苦又孤單和疲憊。雖然很難相信，但詩人大衛許諾說：「耶和華靠近傷心的人，拯救靈性痛悔的人。」（詩篇34篇18節）

我們的安慰者沒有沉默。祂正透過經文對你和我講話。

也許你現在做任何事都需要付出極大的努力，而且這種情況還會持續一段時間。但，請不要停止嘗試。慢慢地，從一次一件事開始，做一些比如沐浴、吃飯、禱告這樣的事，並逐漸成為習慣。然後試着讀聖經，和別人一起吃飯，或者去超市購物。

學着在小事中發現美好。吃點暖和的食物。擁抱你的毛絨玩具。讀一讀詩篇。我知道這並不容易，因為你的世界此時是灰色的，但這些小事可以幫助你繼續前進。每天都為了某件事來感謝上帝。這樣做不一定會讓你變得更感恩，但的確是有治療效果的。

即使你感覺做這些很形式化，也請堅持下去；因為只有在生活的過程中你才找到人生意義。

想一想那些能跟你談論抑鬱的人。

你能想到的人都是愛你的人。親愛的，你是被愛的。告訴他們你正在經歷什麼。他們也許不一定能理解你，但你會感覺好一些。告訴他們什麼能讓你快樂些，告訴他們你發現的一些趣事，或者評論一下他們的新髮型。也讓他們為你代禱。

同時，記得把上帝列入你可以傾訴的名單中哦。

上帝真的很愛你，而且超過所有人能夠給你的愛。羅馬書8章28-29節說：「因為我深信無論是死，是生，是天使，是掌權的，是有能的，是現在的事，是將來的事，是高處的，是低處的，是別的受造之物，都不能叫我們與上帝的愛隔絕；這愛是在我們的主基督耶穌里的。」

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：認識自我）

作者：Jeremiah，新加坡

翻譯：Abby ，中國

語音播讀：Lesley，中國

編者的話：當透過設計帶給人積極向上、明艷色彩的時尚設計師Kate Spade，和通過節目帶人探索未知遠方的Anthony Bourdain接連因抑鬱症選擇自殺時，我們或許會疑問，為什麼事業有成，人生精彩紛呈又給人傳遞積極樂觀的人也會抑鬱，也會自殺？在今天這篇文章里，我們會看到，其實連心理諮詢師也會患上抑鬱症。希望這篇文章可以幫助我們對抑鬱症有多一些了解，並且知道，在面對抑鬱症時，我們可以採取哪些措施或方法。

2014年是我人生中最糟糕的一年。我感覺自己陷入了一個無底深淵。當時，我經歷了複雜性悲傷（complicated grief），同時又因着工作心情備受折磨、過度勞累，並且在我帶領的事工中也受到了諸多攻擊和拒絕。

夜裡，我基本沒有什麼睡眠。每天晚上，我病中的母親都會醒來，歇斯底里地哭上幾個小時。我們通常會立即起床，無助地陪伴在傷心欲絕的母親身邊，等她哭到筋疲力盡的時候，輕輕拍着她入睡。我能睡覺的時候，也會做着各種清晰的夢或在夢中恐慌發作。情況最糟糕的時候，我會感到心臟疼。

箴言13章12 節說「所盼望的遲延未得，令人心憂」。我無數次地決心信靠上帝，又無數次地失望，再不斷懇求這位宇宙之外的上帝救我脫離這樣的痛苦。

我是一名心理諮詢師。我在這種精神痛苦裡掙扎了已經四年之久。這些年來，我用盡全力想搞明白這究竟是怎麼一回事，也與我軟弱求死的心搏鬥，期待自己能再次好起來。

我發現以下這些對我很有幫助：

1.去除誘因

有什麼人事物是特別給你帶來壓力的嗎？有哪些事情會激發你的消極或侵入性想法（intrusive thoughts）？是否有哪些負能量人士你需要遠離？我首先減少了查看手機的次數，再使用了一種在心理輔導上叫「思考中斷法（Thought-Stopping）」的方法來控制自己不去反覆思想一些事情。我也整理了我在社交媒體上的關注，添加了一些自己喜歡看的信息，並取關了某些可能引發我負面想法的訂閱信息。此外，我也逐漸辭掉了在教會的帶領事務。

2.找到讓自己快樂的事

在你經歷一段痛苦的時期時，你可能會發覺自己越來越缺乏生活的動力。有意識地記住或記錄下開心的時刻，尋找可以帶給你快樂的事情，這些事情可能會在你情緒低落的時候給你力量。我就發現插花對我很有效。我從來不是一個花卉愛好者，但是嘗試一些新的東西令我感覺煥然一新，而且讓我很興奮。

即使我並不想出門，我也會跟朋友們一起出去——這帶給我一些意想不到的收穫。我有規律地鍛煉，吃健康的食物。偶爾可以款待一下自己——吃你自己最愛吃的食物或者做自己最愛的活動。確保自己有獨處的時間。不是例外情況絕不要加班。

3.暫離「宗教」

這個想法聽起來像是在叛教，但是請注意我說的是「宗教」而不是「信仰」。我們常常因着自己對信仰的理解而使自己陷入律法主義。比如說，我相信我若服侍上帝，祂就會醫治我的母親。我也認為當教會有如此多的事工要做時，我就應該去參與，而不應該浪費時間在玩樂上。所以我幾乎把自己所有的時間都花費在事工上，甚至因此錯過了很多家庭聚會。

同樣地，我也相信每次我遇到不公待遇時，上帝都會為我主持公道。當我在工作上遭遇不公平對待時，我等啊等啊，等待上帝的裁決，到最後我甚至想掰着祂的胳膊讓祂趕快給我一個說法。我跟上帝談條件、哭鬧並且責怪祂不管我。這種思維模式讓我無法從中走出來。最後我不得不強迫自己接受現實，好讓自己不陷入抑鬱。

所盼望的遲延未得，令人心憂。我告訴我的心理諮詢師和牧師，如果我再次信靠祂，那麼當我再次失望的時候，我真有可能會自殺。當他們問我為什麼會這樣想時，我告訴他們，也許是因為我對上帝的想法和期待與上帝的真貌不符。我總是以為：如果我有足夠大的信心，神跡就會按照我想要的方式發生。所以我沒有得到想要的答案或結果時，我就感到困惑和崩潰。

對一些人來說，分清什麼是讓生命成長的信仰和什麼是律法主義可能就足以更新他們的想法。而對另一些人來說，這可能並不夠。有時候我們真的還需要後退一步。

我的諮詢師認為暫時從我日常的屬靈操練中退出來、清理我對上帝事先形成的看法，可能會對我有幫助。真的，上帝會等我們的。祂從來不要求我們理解祂——我們也永遠無法完全理解祂或立刻達到完美的信仰狀態。

我通過幾次不去參加聚會和不再繼續我的宗教日常來放鬆自己。我去拜訪了一些其它事工，結交了更多的非基督徒朋友。我閱讀了一些無神論者和不可知論者寫的書。上帝並不僅僅存在於教會和團契中，祂能在任何地方向我們顯現。

我設法擺脫自己對基督教文化的狹隘定義而去認識我個人的救主、上帝。因為我喜歡讀聖經所以我去讀。因為我想要禱告所以我去禱告。我試圖重新點燃我的信仰，不再強迫我自己做任何事。我知道這種做法可能是有爭議的，並不適用於所有人。

同你的諮詢師分享你的經歷。也可以跟你的牧師談一談。告訴他們你的計劃，並尋求他們的建議。永遠不要讓自己和團契、上帝的話語以及禱告徹底中斷。

4.尋求專業的幫助

在我的一次創傷應激之後，我開始尋求專業的幫助。我決定把錢花在重要的事情上。是的，你可以去參加教會的醫治釋放課程，但是精神問題也需要專業的療法。過去我認為屬靈醫治就夠了。我參加了許多次有效的屬靈醫治課程，但我發現心理療法讓我明白我的過去是如何影響我，並讓我懂得了我的哪些世界觀使我陷在痛苦和思維的陷阱中。

你可能會想要和你的諮詢師分享你的一切重擔並期待他們幫助你解決所有問題，或者當你難過或恐慌發作時希望他們隨時在你身邊。你或許也在懷疑自己能否堅持到下一次去諮詢。然而，事實是：沒有人能夠代替你走過。盡你最大的努力，堅強起來，訓練自己堅持執行諮詢師設計的治療方案。常常練習各種應對技巧，不要等到恐慌發作才開始練習，不然，心理學方法的介入是起不到效果的。

諮詢師們受過不同程度的專業訓練並在不同領域有他們的專長。不要因為你不滿意之前的諮詢師就放棄治療。請嘗試去尋找新的諮詢師。

5.有你自己的後援團

你可能有成千上萬個不同的痛苦。請不要把它們全部傾訴給同一個人。那有可能超出了一個人的承受能力。找到那些願意傾聽和關心你的人。只跟每個人分享你的一個痛苦。

並不是你每一個親密的朋友都能成為你尋找情感安慰的出口，這不要緊。當你最好的朋友應該在你身邊卻沒有時，不要過分苛責。你可能還會因為有另外一個很棒的朋友出現並陪伴在你身邊而經歷一次社交重組。

6.接受你正在痛苦中掙扎的事實

接受並非是妥協。你需要認清你的掙扎，不要把自己同別人比較，並耐心等候自己痊癒。在面對一次練習失敗或痛苦再次複發時，不要恐慌。你可能會長時間感到難過或感覺自己不配好起來。同你的諮詢師一起審視這些想法，並且告訴自己這些只是暫時的。

7.即使你還在恢復的過程中，也把你的情況告訴他人

當我處在極度悲傷中時，我跟那些處理過悲傷並已經在相對穩定階段的朋友們做了交流。起初，我很猶豫，因為害怕與他們分享的時候會被觸發，會難過。但是當我這麼做的時候，我得到一些了關於悲傷的洞見，並且發現這樣的對話是很有治療效果的。

順便提一下，即使當自己在痛苦中掙扎的時候，你也仍然可以服侍他人。不要因為你感到有必要而去做，而要因為你想去做，因為上帝仍然可以使用你來祝福別人而去做。

當你恢復得再好一些的時候，你可以寫一篇文章當做你的治療筆記和用來標記你走向治癒的里程碑。你甚至可以告訴一些朋友，讓他們的支持傾聽成為你的掌聲。讓你的掙扎過程變成你幫助別人的巨大資源吧，這也可以幫助你很好地結束這一階段的人生。

「所盼望的遲延未得，令人心憂；所願的來到，好比生命樹。」（箴言13章12節）

過了約四年後，我感覺自己好多了。我不再沉浸在長久的悲傷當中。我越來越少去關注那些沒有得到的答案和結果。我能夠更多關注自己的需要並為未來制定計劃。

幾個月之後，我意識到我找不到任何理由再生上帝的氣了。我對上帝的認識更加成熟。我看到耶穌死在十架上，然後從死里復活。祂所展示出的愛意味着祂值得我所有的信任，祂贏得的勝利意味着我永遠不再屬於深淵。祂滿足了我的所有渴望。祂就是我的生命之樹。

致所有還在掙扎中的我們：即使我們還沒有克服困境，也沒有關係。教會會在那裡等你。上帝也會在那裡等你。不要忘記上帝，總要在內心深處記得，上帝很有可能是良善的。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：認識自我）

作者：佳音，中國
語音播讀：Zel，新加坡
背景音樂：Discovery House
*封面圖片來自PEXELS

我曾經是一個抑鬱症患者，醫院的確診書上寫的是重度抑鬱和焦慮。我深深體會過抑鬱的痛苦，就好似那種在黑暗裡拚命奔跑卻跑不出來；找不到目標和方向，如無頭蒼蠅似的到處亂撞，同時還伴隨着無與倫比的痛……然而我們的痛苦在常人眼裡卻好似一個笑柄。我的眼神里寫滿了憂傷，神情麻木，臉部肌肉僵硬，甚至都不會笑。我不知道我為什麼活着，總是想人活在這個世界上難道是為了受折磨嗎？我寧願我從來都沒有出生過！我夜夜難眠，迷茫充斥着我整個靈魂，生活沒有一點盼望和方向，我覺得沒人愛我，沒有人懂我，也沒有人能幫我。

我的原生家庭很不幸福，母親雖是基督徒，但因父親的極力攔阻，所以母親很少去教會，也信的不明不白。自我有記憶以來，父母不是冷戰就是熱戰。我從小就活在他們的爭吵聲與暴怒中，終日精神緊張。因為我不知道什麼時候他們會向我突然爆發。

耳濡目染之下，我也學到了父母的壞習慣。因為這樣，長大了，發現身邊沒有一個朋友。我想改，卻怎麼也改不了。於是我開始恨我的父母，也恨自己！我彷彿陷入了死循環，找不到出口。漸漸地，我想到了死。我嘗試過好多次自殺：喝葯、跳樓、上吊，然而這些都沒能奪走我的生命。但也因為發生這一系列的事情，最終我被學校開除了。

輟學之後，我到阿姨店裡打工。她是一位虔誠的佛教徒。在了解了我的情況后，她告訴我有一位師傅，特別厲害，去找他看看我就會凡事順利了。可去找那個師傅需要錢，所以我就和母親說了這件事。但母親卻拒絕了我。就在當天，平時不敢當著爸爸的面提起基督的媽媽，竟邀請了幾位基督徒到我們家禱告！他們在屋內，一同為我和家人禱告。不但如此，我父親竟然還說：「先不要進去打擾他們，他們在禱告呢！」奇迹發生了！就在那天晚上，父親竟也因着好奇打開了電腦，聽起了牧師的講道！

父母認識主后，上帝改變了他們。我的父親開始對生活越來越有盼望，他變得溫柔，會對我們笑，甚至每周日和母親一起去教堂敬拜。因着上帝的愛，他們也開始學着用上帝的愛來愛我。從他們身上，我彷彿看到了光，開始對未來的生活有了盼望！

後來我也開始接觸這位上帝，上了大學后也加入了團契。但其實我仍對上帝心存懷疑，「這個世界上真的有一位上帝？而且還愛我？」

由於從小就對父母的愛和安全感缺失，我一直都很渴望有人愛我。於是我就在本校找了一名男朋友。因為對方也是基督徒，所以我便認為我們的交往沒問題。但主內的家人知道后，有的勸我不要這麼早進入戀愛，要謹慎；有的則勸我離開他，說他不靠譜等。可我早就陷入愛情的漩渦，對他人的勸告聽不進去。

然而前男友只是個挂名基督徒，跟對方相處久了，也對對方越來越失望。他花我的錢，事事需要我照顧，扛不了責任。我就感覺自己像是養了個孩子一樣。可一直到我攢夠了失望想要離開他時，我才發現自己已不能自拔。原來我已經跟世界脫離了聯繫，也遠離了上帝，世界里只有他。這個時候，我才想起曾經在黑暗中給我一束亮光的上帝。祂在我最脆弱的時候敲開了我久閉的心門，讓我再次經歷到了祂的救贖之愛。在我最破碎的時候，是團契的姊妹不懈地關心我，照顧我，幫助我，鼓勵我。從她們身上我可以很清楚感受到上帝的愛。於是我毅然決然地離開了前男友。

剛分手時，空虛、孤獨、無助，以及對這個世界的恐懼仍會不時地包圍着我。但慈悲榮耀的上帝卻常常適時地透過祂的話語安慰我，「若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了」(哥林多后書 5章17節 )。不止如此，約翰一書4章9節的經文，「愛里沒有懼怕；愛既完全，就把懼怕除去。因為懼怕里含着刑罰，懼怕的人在愛里未得完全」也給予了我莫大的信心。

漸漸地，我才明白，原來我之前經歷的一切都是因為罪。但我被上帝的話語擊中，又被上帝的愛包圍，才讓我真正知道上帝就是愛。現在的我再也不會胡亂去找一個男朋友來愛我。正如雅歌2章7節說，「耶路撒冷的眾女子啊，我指着羚羊或田野的母鹿囑咐你們：不要驚動、不要叫醒我所親愛的，等他自己情願。」是的，在我孤獨的時候，我不再依賴從人的身上找尋安慰和安全感，而是選擇信靠上帝，且願意靜候愛情自發。同時，也努力親近上帝，預備自己成為一個更好的配偶。現在的我也不再恨我的父母，因為我明白了，其實我們都是罪人，都有犯錯的時候。而且在上帝的帶領下，我可以學着去感恩父母的養育之恩，並以上帝的愛來愛他們。

耶穌基督為了我，被釘死在十字架上，祂愛我，為我舍己。這讓我明白了我是值得被愛的，且是深深地被愛着！所以，若正在閱讀這篇文章的你也跟曾經的我有一樣的掙扎，我想告訴你，我們的阿爸父是寧願萬人得救不願一人沉淪的阿爸父，祂非常非常地愛我們，祂現在就在你的心門外叩門，只等你願意為愛你的阿爸父打開心門，去品嘗祂那永恆且甜蜜無比的愛！

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

(閱讀相關主題文章：愛中同行)