作者：Ng Jing Yng，新加坡

翻譯：Anna，中國

Yio Chu Kang教堂里傳出的歡聲笑語在夜色中回蕩。盛裝出席的上百個賓客談笑著，興緻勃勃地享用著佳肴美食，看起來這就是一個典型的婚宴。

只是，像任何其他婚宴一樣，它有自己的別具一格。

在新加坡，年輕人會斥巨資來準備他們盛大的婚禮，而新婚夫婦37歲的Abraham和25歲的妻子Peng Cheng Yu卻選擇了邀請無家可歸的朋友來加入他們的結婚儀式。這些朋友來自Abraham和一個朋友發起的事工——Homeless Hearts of Singapore（新加坡「無家可歸的心」事工）。

沒有大肆鋪張的婚禮套餐，沒有專業的攝影師和華麗昂貴的禮服，這對夫婦把大部分的錢花在為賓客預備豐盛的宴席，為他們準備一場狂歡上面。

*婚宴和婚禮現場的照片

Cheng Yu解釋：「我們想讓這場婚宴看起來像是天國的宴席，讓他們感到豐盛的供應。」

這個想法來自路加福音14章12-14節：

「耶穌又對請他的人說：『你擺設午飯或晚飯，不要請你的朋友、弟兄、親屬和富足的鄰舍，恐怕他們也請你，你就得了報答。你擺設筵席，倒要請那貧窮的、殘廢的、瘸腿的、瞎眼的，你就有福了！因為他們沒有什麼可報答你。到義人復活的時候，你要得著報答。』」

夫妻倆最初的計劃是想在唐人街舉行婚禮，因為這個事工中大部分朋友會每天在此聚集。他們的計劃是「把婚禮帶到這些人身邊」，Cheng Yu說，但是沒能實現，因為場地在婚期那天已經被預定出去了。

為了儘可能創造出團契氛圍，夫婦倆決定用長餐桌而不是傳統婚宴使用的圓桌——只有四張小圓桌留出來給父母和近親。來自Homeless Hearts的25個朋友被安排在長桌圍坐，有提前選出的一些朋友陪著，其他的客人就可以隨意入座，方便大家自由交流。夫婦倆還細心地在婚禮儀式中加入了馬來語演唱的讚美詩，好使他們說馬來語的朋友們也可以融入。

*夫婦二人和他們的朋友，包括在Homeless Hearts的朋友們

起初上帝的供應

的確，對於夫妻兩個，他們在婚禮預備中最大的擔憂就是來自Homeless Hearts的朋友們會感覺自己的出現與婚禮的場景不協調。他們記得在給他們發請柬時，有些朋友很猶豫要不要參加，儘管一再給他們解釋，只要穿自己覺得合適的衣服就可以。

「他們仍會感覺尷尬，我們從未缺過衣服穿，所以不會懂得他們的感受，」Abraham一邊搖頭，一邊說起那時他如何忽略了朋友們的感受。

但是，夫妻倆的預算快要超支了，不知道該怎麼解決這個問題。然而，上帝回應了他們的禱告，一位教會姊妹主動支付了這些賓客的禮服費用，甚至還陪著他們去商店選衣服。

Abraham補充到：「在婚禮現場，看到那位「叔叔」穿得帥氣整潔，每個人都盛裝出席，場景真的很壯觀。他們看起來跟其他人完全沒有兩樣。」

*他們在Homeless Hearts的朋友穿著新衣

「上帝的國正是如此，沒有分門別類，大家作為一個整體聚在一起」，他說。

整個婚禮準備過程，甚至婚禮當天，Abraham和Cheng Yu 都見證了上帝的慈愛和供應。他們的朋友們自願為他們攝影，在宴會上幫忙。夫妻倆發現費用超出了預算，因為宴請比預想的花費要高。但是，為了給客人們一次「天國的盛宴」，他們還是決定按原計划進行。最後，他們得到的紅包禮金使他們收回了花費的每一分錢。

「上帝的供應如此奇妙」，Cheng Yu 總結到。作為一名註冊護士，邀請 Homeless Hearts事工里的朋友一直是計劃的一部分。對於婚紗，她並沒有很看重，從網上淘了一件普通的，她把要化的妝也保持在最基本的水準。

畢竟，這對夫婦重視的是婚禮要反映上帝的慷慨，成為一個展示上帝的愛和接納的場合。

「我們花錢的方式也見證了我們作為管家為了上帝的國度如何善用手上的資源。」Abraham補充到。他指出新加坡中產階級在給予時需要棄絕「缺乏」的思維模式——覺得自己沒有足夠的可以與人分享。

相反，他希望婚禮能鼓勵人們慷慨施與，相信在我們放棄自己不多的財富時，上帝會豐盛供應。

這場婚禮的形式是受到了一些朋友的啟發，他們邀請無家可歸的人去過他們的生日派對，一起共進晚餐，而且把自己的家對他們開放。「我們真的很想讓弟兄姊妹來思考，我們該如何以永恆的觀點來度過今生，我們希望也同時禱告，我們的婚禮能在歡快中提醒大家，順服上帝是一件多麼棒的事情——當我們選擇跟隨上帝，我們會體驗到上帝恩典的豐盛」。

這場婚禮也挑戰了這對夫妻的觀念，讓他們看到把服事帶到教堂圍牆之外是什麼樣的。比如，一位來自Homeless Hearts 事工的朋友來到教堂講台前，按照馬來人的傳統把他準備好的結婚禮物送給這對夫婦。感到意外的同時他們知道禮物表示對他們極大的敬意。夫妻倆有些驚訝，他們並未記得如何幫助過這位朋友，只不過就是在福音活動中花時間跟他聊過天。

「我發現不一定要做什麼，而是在關係建立的過程中讓大家看到我們裡面的基督」，Cheng Yu 說。

同樣，對Abraham而言，最感動的時刻是看到不同種族和階層的客人能夠互相交流，一起享受盛宴。Abraham引用詩篇68篇5-6節的經文「上帝在祂的聖所做孤兒的父，做寡婦的申冤者。上帝叫孤獨的有家……」補充說，那天祂看到了天父對孤兒的心，無論是真的孤兒還是靈里尚未認識天父的孤兒。

體會天父對無家可歸之人的心腸

婚禮上邀請來自Homeless Hearts的客人也有特殊的意義。夫妻倆相識就是在2017年12月這個事工的福音活動中。

一次去日本的旅行讓Abraham看到了上帝對日本無家可歸的人的愛，這次深刻的經歷使他在2014年成立了Homeless Hearts。幾乎同時，上帝在Cheng Yu 的心中也放置了一個負擔，來關心那些貧窮和缺乏的人。

Abraham坦言，沒遇到Cheng Yu 之前單身的這幾年經歷過掙扎。那時已經信主多年的他積极參与各種宣教之旅和傳福音的活動，比如日本之行。但是，內心深處他仍感到揮之不去的深深的孤獨感，尤其夜晚獨自在異鄉時。他仍然記得無數次揮動拳頭，生氣地問上帝「為什麼我仍然單身」，「什麼時候能脫離單身」。

我對上帝毫不隱藏自己，但正是那段時期我也感覺與上帝最親近」，Abraham說，他也感覺自己單身時的經歷使他更敏感地體會其他單身弟兄姊妹的心境。

令人驚奇的是，他生命中最黑暗的時候也促成了新加坡Homeless Hearts 事工的成立。

在一次去日本的宣教旅行中，Abraham在東京黑暗的小巷裡遇到了一些流浪者。他有感動給他們食物，但是身上錢不多了，他只兌換了500新幣來支付兩周的旅程費用。令他驚訝的是，第二天和一位日本牧師會面之後，他被贈予一包剛烤的麵包。第三天，他又收到了一大盒蛋糕。

這兩次他都把食物帶到了巷子里，和其他志願者一起分發給那些流浪者。即使只會說寥寥幾句日語，帶給他們的也只有麵包和蛋糕，但Abraham不能忘記，在黑暗的巷子里三三兩兩聚在一起進行簡單的對話，背後是東京繁華的街道。

「這顛覆了我對教會和細胞小組的理解。就在那個地方，伸出我們的援手，和流浪者建立友誼就是教會」，Abraham說。

這次事件印在他的心裡。一回到新加坡，Abraham就被激發要去看看新加坡教會對流浪的無家可歸之人是如何服侍的。當他看到教會並未在這個領域做什麼時，他決定自己發起一個事工，最終建立了新加坡的Homeless Hearts 。

他並不知道這會讓他見到未來的新娘。Cheng Yu 發現Abraham處事成熟，是一個尋求上帝心意的人。反過來，Abraham也被Cheng Yu 的溫柔、對上帝和對人的愛所打動。隨著服侍活動提供更多交流的機會，他們發現彼此都對貧窮者有負擔，兩個人的心越來越近——最終決定一起開始新的生命之旅。

未來的計劃

婚後，Cheng Yu 和Abraham去了日本度蜜月。即使在那個時候，上帝的國度也從未離開他們的心。他們旅遊行程里包括去大阪的平民窟，去東京衚衕小巷看望流浪者。

夫妻倆分享說，日本會是他們考慮長期服事的禾場。但當下，Abraham和Cheng Yu 先考慮為Homeless Hearts的朋友們敞開家門，在家裡開設聚會，因為那些朋友有些後來成了基督徒。同時，Cheng Yu 也利用她的護士技能來給社區貧窮的人提供護理幫助。

*兩人在日本度蜜月

「我認為我們做的不是什麼激進的行為，這只是回應了大使命的呼召，順服耶穌的命令，愛上帝，愛祂的子民」，Abraham說。

他們的計劃之一是發起一個社會組織，叫做「阿爸的家」，仿照宣教社區的樣子。用Abraham的話來說就是，「無論貧窮還是富有，大家都可以進來一起圍坐在長長的餐桌旁，享受一頓家庭晚宴」。Abraham和Cheng Yu 也希望給他們無家可歸的朋友們做門徒訓練，使他們也成為門徒，甚至成為牧師。

單身時，順服上帝的呼召引領了Abraham和Cheng Yu 的生命。現在作為新婚夫婦，他們會繼續順服前行，來計劃他們以後共同的服事之路。

「我們都可以從在小事上忠心開始」，Abraham補充道。

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繪畫作者：Chin，馬來西亞

*改編自同名《靈命日糧》

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作者：Sarah Tso，新加坡

翻譯：Abby，中國

有聲中文：楊瀾，中國

在寫這篇文章的時候，我和家人剛結束一次周末衝突。別誤會，我和我的家人都很愛彼此，希望把最好的給對方。只是有時候，驕傲佔據了我的心，相比家庭關係的合一，我更想要事情按自己的方式進行。尤其是在這個周末，我自認為能比父親把事情做得更好。

那是一個星期六晚上，和往常一樣，我們一家人出去吃飯。買單之後，我就沉溺在自己的想法中：為什麼父親不主動為晚餐買單？為什麼他不主動為我們的餐桌找椅子？最重要的是，難道他不記得小時候因為我沒有這麼做而責罵和打我屁股嗎？我感到憤怒，讓他跟我道歉，像20年前他讓我道歉一樣。然後我們回家了，路上一句話也沒說。

作為一個寫歌的人，我剛剛寫了一首歌來提醒自己，我是天父的孩子。但在錄製樣帶之前，我突然意識到，對於在地上的父親，我是怎樣的孩子？我意識到，在這種情況下，誰是對的並不重要。我佔據了道德制高點，並自認為比他強。這種傲慢的審判心態，從來不討主喜悅。

我想到了羅馬書12章，這是我最近在靈修時讀的經文。在這段經文中，保羅寫到關於教會合一的建議，我發現了三條解決衝突的準則，而且對於家庭內部衝突，這三條準則也適用。

1.以上帝看我的方式看別人

作為上帝的兒女，我們要從上帝那裡而不是世界上獲得智慧。當世界告訴我們「應當只在乎你自己」的時候，上帝希望我們用謙卑的心而不是自我保護來回應。

我想起了耶穌的例子。在我還悖逆耶穌的時候，祂就已經為我死了。那麼我又是誰，怎麼能佔據道德制高點凌駕於我的父親之上呢？父親和我都是因著恩典蒙拯救的罪人，正如葛培理所說，「十字架腳下的地面處於同一高度。」這意味著我必須把父親也看作是上帝正在改造中的人，並用上帝給我的我不配得的恩典來尊重他。

羅馬書12章3節總結說：「不要看自己過於所當看的，要……看得合乎中道。」上帝所喜悅的更新的心靈里容不下自私的驕傲。

2.持守美善

擁有一個好的記憶力有時對我來說並不是件好事，因為我很難忘記父母對我做過的錯事（但有誰的父母是完美的呢？）羅馬書12章9-10節說：「愛人不可虛假；惡要厭惡，善要親近。愛弟兄，要彼此親熱；恭敬人，要彼此推讓。」

在這種關係緊張的時刻，我很難看到父親的優點。但他在我的生命中為我做的事，比我所知道的要多得多。只因為我不記得他為我所做的犧牲，並不意味著這些犧牲不重要。

對我來說，「彼此推讓」的一種方式就是「持守美善」——上帝要我鼓勵我的父親，認識到他身上的好，就像上帝通過別人提醒我，我的事奉是如何有成果來鼓勵我一樣。我越多讓聖靈提醒我他人和所處景況的好，感恩心就越能戰勝我批判的想法，幫助我贏得感恩、互相建造並最終榮耀上帝的家。我意識到自己如何尊重在地上的父也顯明了我如何尊重在的天上的父。上帝要我尊重天上的父，也尊重地上的父，看重兩者都勝過自己。

3.選擇和解

羅馬書12章結尾說，「不要自己申冤……聽憑主怒……你不可為惡所勝，反要以善勝惡。」（羅馬書12章19節上，21節）

知道我和爸爸兩個人都有責任並不能讓我的行為變得正當，因為我永遠沒有審判權。當父親沒有遵守他先前所教導我的（犯了雙重標準的罪）時，我深陷在沮喪和失望之中，幾乎到了憤怒的地步。我允許對父親的不敬之情在腦海中蔓延。

但這違背了上帝的旨意。祂沒有讓我們以罪惡的方式來處理罪惡（這可能會造成更大的破壞，並帶來更大的罪），祂知道這個負擔對我們來說太重了。相反，上帝要求我們把這個渴望交給祂，讓祂來治癒我們。只有祂最懂得如何公正地對待罪惡。祂將清空我們心中的仇恨和分裂的想法，把對他人的愛放進去讓我們去與他們和解。當我們以善待那些冤枉我們的人時我們就是在對抗邪惡，並讓上帝以祂完美的方式和在祂的時間點來處理罪惡。

上星期六晚飯後，我面臨一個選擇。要麼忽略我帶給父親的痛苦，繼續錄製歌曲樣帶（感覺自己像個偽君子），要麼選擇一條難走的路，向他道歉。

我知道如果衝突得以解決，那晚上我倆都會睡得更好，所以我選擇了後者。我鼓起勇氣在父親旁邊的位置上坐下，和他坦誠相見。我說了對不起，還與他分享，對我來說，忘記童年時期他對我說的話，是多麼的困難。然後我問他下次我能做些什麼使情況好轉。謝天謝地，父親接受了我的道歉，甚至為此感謝了我。我感到肩上的擔子已經卸下了。

說對不起很困難，但卻如此值得，因為我知道與地上的父和天上的父保持良好的關係比任何錯置的驕傲和立場「正確」都重要得多。也許我很擅長贏得爭論，但我的自信心不在於此。相反，我的自信在於我是我地上父親的女兒，最終也是天父的女兒。

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作者：安琪，香港

我下了很大決心才點開《後浪》來看。

因為這幾天實在處處都能看見這倆字——我本能的抗拒，視頻本身不想看，關於它的任何一篇文章都不想點進去。多麼諷刺，結果我現在自己在寫了。

先說不想看的原因，有二：一是對於集體敘事的厭惡，二是對於公共討論再創作的厭倦。前者是上頭扣下的帽子，後者是網路同溫層的無解之題。

然而我知道自己最終會看的，因為我同在這被定義、被期望、被塑造的青年人群之中。不可倖免。與其被動沉默，我尚可扔一塊石頭，看能不能激起一絲水花——是不是浪就不知了。

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視頻大致與我耳聞和想像類似，只是看完之後心中憑增一股悶氣。

我大概能明白這悶氣從何而來——華麗的詞藻堆砌的情緒推進背後，我看到的這樣一副生活中常見的情景，過年時好不容易從北上廣壓力中逃離回家的你，在飯桌上被某個叔叔輩夾了一口菜，然後語重心長的來一句：「你們這一代真幸福啊，衣食不愁，不要身在福中不知福，少抱怨，加把勁，趁著年輕好好乾！」

然後他期待你你趕緊雙手捧碗伸過去，畢恭畢敬，笑臉相迎：「是是是。」其實你心裡又哭又罵。

他看到你處豐富，卻不知你處痛苦，他或許知道你處痛苦，也不知道如何談論這種痛苦，因為他他甚少有與人直面談論的經驗，也學會不去談論是好，便只能用他熟悉的辭彙與敘述來正面壓倒，把負面情緒蓋過去，裝作不見就好，無力亦不知。

他在屬於你的節日里搶奪了你的話語權，說到底其實是將自己所掌握的話語權轉移成寄託，在你身上映照未竟圓滿的自戀情結。

然而他不知，就我們這一代人而言，權威敘事已然在信息涌流中瓦解，父權壓力被同輩壓力所取代，這是為什麼巨浪在中年人引起轉發刷屏，卻遭到年輕一代的普遍質疑，這是權威敘事與家長制的狂歡，從家到國。前浪在傳統敘事方式中定義與期望，後浪則在用反叛與戲謔解構宏大敘事。

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不過，這絕非只是青年被強行定義與標籤如此粗暴簡單，縱然它是用精心設計的言語有意或無心掩蓋大多數青年所掙扎和面臨的問題，但青年能做的，只是跳出來反對與嘲諷，一頓發泄之後，卻不知如何重建。

說到底，是我們這一代仍沒有獨屬自己的敘事方式與話語權。

我問了身邊好多人這個問題：「迄今為止，你覺得有沒有什麼作品能夠代表我們這一代人真實的生活處境？」

大多數人茫然不知，還真列不出。

我們的青春記憶里或許有韓寒的叛逆傲慢，有郭敬明和饒雪漫的情感陣痛，然而凡有真正經歷些許世事的人都知道，他們不可能，也絕不會代表我們這一代人的生存處境。那是青春的定時產物，卻絕非生命前進的寫照。

且不說五四以來青年如何，就是我們的上一輩、上兩輩、上三輩，無論褒貶，大體都有反映青年時代敘述的作品，楊沫的《青春之歌》、阿城的《棋王》、顧城的《黑眼睛》、北島的《回答》、路遙的《平凡的世界》、王小波的《黃金時代》……好作品似乎都是過去式，然而自80後以來，青年的進行時里卻真實缺少了經得起時間與變化考驗的敘事。

《後浪》里有一點說得對，我們這一代青年，未曾經歷過物質匱乏，反倒是經濟日漸騰飛，信息井噴，選擇眾多，可能性看似無限，但有一點是《後浪》所完全忽略的，選擇多了，並不代表便自由了。眼光凌亂迷失時，人便只會跟著群體被動前行。

這一代人所處的大環境，碎片化已經無法完全整合任何一個信仰或理論，主流潛伏在河床底下，悄然帶動著走向，讓流動看上去自由散漫，實則再無內核力量。崇高被捏碎在流量的戲說中，或者崇高本身就是個戲說，而詩意已經失去詩意的底蘊，淪為被嘲弄的膚淺作秀。

而我們這一代人本身，「被選擇」遠大於「選擇」本身。對絕大多數仍在探索、尚未建立起完整價值觀的少年來說，防火牆已經隔絕了一道世界，成功之路只剩一條——高考和大學。然後大學畢業，便是自我放逐。天地廣闊，卻不知從何而為，只為柴米油鹽匍匐前進。

難道是我們真的已經擁有太多選擇來表達自己嗎？不是的，恰恰是因為我們不知道自己如何選擇，才不知道何為我們這一代人的實底。亦沒有一個核心敘事，能夠真正將我們這一代人產生集體共鳴。

是否需要共鳴呢？是否需要一種敘事來蓋過一切聲音呢？其實是不一定——如果是為了思想與行為的統一，那只是淪為烏合之眾了。

但要共鳴的是什麼？是我們辨認何為假我，發現何為真我。

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在影響了二戰以後德國人對戰爭與納粹思考的文學著作《鐵皮鼓》中，有著這樣一個奇特場景：

1949年的萊茵河畔流行著一個類似酒館的娛樂場所，諾大的地窖連通地層住房，格格不入的電石燈，毫不舒服的座椅，酒櫃里沒酒，木桌上沒菜單。人們來到這裡，不為尋歡作樂，只為一件新奇體驗——切洋蔥。

眾賓客正襟危坐，等待老闆分發刀具、木板、洋蔥，邊剝，邊切，邊淚流滿面，他們不用醞釀，無需社交，各自切洋蔥、流眼淚，彷彿某種滑稽又嚴肅的宗教儀式，某種讓人慰藉、又讓人生硬的表演。

經歷戰爭生死殘酷、意識形態崩塌與解構的德國人，在那樣一個洋蔥地窖，那樣掉落的一顆顆圓滾的淚珠，積攢成河，泛濫決堤，作者格拉斯卻稱，那個時代，那個文明垮塌、廢墟重建的時代，會被後人稱為「無淚的世紀」，「儘管處處有這麼多的苦痛。」

多麼可悲，當你明明體會到情感的實在，卻無從自由表達，只能用外在的形式來刺激淚腺，對著無數和你一同的演員和觀眾進行著感性表演。

我們這個時代亦同樣經歷這種「洋蔥」與「無淚」的矛盾痛苦。

這個時代的「洋蔥」有很多——小到一部愛情劇、一個吃瓜熱搜、一條抖音、一隻香奈兒口紅，大到成績排名、工作性質、年薪收入、車房配備，再大到「武漢加油」、「厲害了我的國」……所有這一切「選擇」，讓我們眼花繚亂、表述參與、塑造喧鬧，但哭鬧一場，到頭來卻空空如也，摸不到實質。

我們或許能從這些洋蔥的眼淚中獲得「虛體自戀」，卻由此喪失眼淚內化價值的「實體自戀」——

按照《巨嬰國》的描述，「虛體自戀」是和外在條件緊密聯繫在一起的，比方說美貌、金錢、社會經濟地位、名氣、他人評價等等，而「實體自戀」一種真實存在的自我價值感，且這種自我價值感不會因為外在條件的變化受到實質損害。

虛體自戀是根據外在的行為、環境來獲得的，是人告訴我們，我要說什麼、要做什麼；而實體自戀則是內在反映的真實價值，即我知道我是誰。

而這個時代的一大特徵是：所有人都在告訴我們，我要說什麼、要做什麼（比如下圖），卻沒人告訴我們，我是誰。

具體反映到敘事方面，是我們習慣於依附於公共敘事來表達自我，飯圈、熱搜、轉發評論、蹭熱點、帶節奏、田園女權、小粉紅、網路暴力……

我們以為公共的便是掌握話語權的、影響力廣而深的，但他們卻恰恰隱藏了個體的真實情感與痛苦，敘事淺嘗輒止，而真正能夠影響和塑造一代人的，恐怕是向內的、私人化、展露真我的表達。

後者在這個時代少而沉默。

想到這裡，我覺得頗為無奈，有些人漠然著被代表，有些人寒顫著被消音，有些人喧鬧著被塑造。而我自己，就在敘述「敘事」本身時，也依然要依附於《後浪》來展開表達，亦要用「我們」來將這一代青年一概論之。這是否是一個循環的怪圈？

這的確是我們這一代青年的失語症：

我們用肢解的、碎片化的行動與外化的權力與條件來反射和塑造自己被凝視的形象，卻不知實質本應是我們從內在價值出發，去建立自己的敘述結構、爭奪自己的話語權、發揮自己的影響力。這本是「五四精神」最該傳承下來的實質。

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而說到底，獨立之個體關乎實體價值形成中的兩個最關鍵問題：我是誰？誰能定義我？

實體價值建立的真正實底在於愛，在於義無反顧、不謂底線與條件的愛與接受。即萬事萬物都在變化之中時，我明白自己本身是被愛的——值得被愛、也被愛著。亦能因為被愛，而去以自己獨特的方式來回應愛，愛自己、愛他人、愛這個世界。

這絕非宏大敘事的雞湯，而是具體到每個人獨一無二的被造、被發現與被尋回。

注意這個「被」字，許多人以為「自我」與「自愛」是生命始發點，但這實則是個虛體自戀的偽命題，我們生來即是要與人產生聯繫、渴望被外界所關注和接受的。沒有人能夠不通過與外界和他人接觸來真正找到「自我」、實現「自愛」。

而在我的人生體驗里，我體會自己被造、被發現、被尋回，在我親身經歷、思考、選擇、感動，意識到能夠給予這樣獨特、完美卻又廣袤的愛，唯有創造我、愛我至死的上帝。由此我知道我是誰——獨一真神的女兒。

「上帝就是愛，住在愛裡面的，就是住在上帝裡面，上帝也住在他裡面。」（聖經·約翰一書4章16節）

因著這樣的身份，我可以被愛，亦可以愛人，我雖無奈現狀，卻也滿懷希望；我批判，我也擁抱；我痛苦，我也感激；我彷徨，我也奔跑。我還在探索著自己愛的方式，還在為我的痛苦找一份共鳴的意義，也還在尋找屬於我的敘事來發聲。

我深知，我是進行時，不是完成時，我是正在無數次修改、待續未完的故事，我是正在埋頭耕耘、回頭翻新的鬆軟土壤。我遠非完美，卻已完整。

這一切，皆源於我找到了自我敘事的根。

而你是否想過，

誰能按你本相愛你？

誰能為你的人生寫出獨一無二、卻又能產生千萬共鳴的故事？

誰能體會你青年的孤獨、彷徨與憤懣，又給予你超越自身的意義與價值？

不是前浪，亦不是後浪。沒有任何一種外在敘事方式能夠代替你發聲，除非你聽到內在深處叩響的問題——「我是誰？」

叩響這一問題指向的窄門，尋求的，必尋見。

*此文由雅米事工編輯後轉載，原文發佈在安琪姐妹的個人公眾號“我文”，如需轉載，請聯繫原作者。

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