作者：Adiemus Seah

翻譯：Anna

有聲播讀：洋瀾

「抱歉，你的狀況沒有治癒方法。」這是我最不想從醫生口中聽到的話。那年的我28歲。

「但是好在你可以通過吃藥控制住癥狀。因為你得的是慢性病，只要你能感受到癥狀存在就要每天服藥。」他說。

接著醫生列出我要忌口的食物——避免油炸和酸性食物。我能吃的食物都是些清淡無味的；要麼是清蒸蔬菜，要麼是清蒸魚。他還告訴我要避免壓力過大（好像壓力是一個人可以控制的因素一樣）

這個診斷令我吃驚、困惑和憤怒。

我一直以為自己很健康

我一直以為我身體健康。我定期運動、飲食平衡、不抽煙不喝酒。

但是突然有一天，我開始嚴重噁心嘔吐。剛開始我沒放心上，以為只是胃裡細菌感染或者工作壓力大所致。

那時，我是我們大學輔導諮詢部的主任。這是一個有挑戰性的工作，需要面對精神方面有問題的學生，訓練員工如何幫助有行為障礙的學生，並帶領著一支諮詢師團隊，制定政策和程序，參加會議，寫報告，組織活動，處理一些異常事件。

但是我喜歡我的工作。所以我回憶不出是哪一個具體的事件導致了我開始嚴重嘔吐。

然而，六個月的時間裡，我因著嚴重噁心、嘔吐、心悸、大喘氣、劇烈胸痛、頭疼、失眠等問題不斷進進出出同一家醫院。我吐得太嚴重了，導致我無法進食，不得不住院靜脈輸液來避免營養不良和脫水。醫生給我做了很多檢查、掃描和X光。

最終我被確診為慢性消化系統紊亂，我的生活很快就被我的吃藥時間表打亂了。

每天早晨我需要五點就起床吃藥，之後再拖著疲憊的身體去上班。藥物和嚴格的飲食控制在一定程度上幫助我的癥狀得到緩解，但是我仍舊會心悸、大喘氣和失眠。因著有氣短和心臟病發作的徵兆，我8周內住院了五次。

這不僅僅只是身體上的狀況。作為一個精神問題方面的臨床醫師，我深知自己不僅僅是身體出了問題。我還有抑鬱的癥狀。我開始離群索居，早晨起床困難，腦子裡充滿對於現在和未來的消極想法。我一貫喜歡做的事現在對我來說索然無味。我甚至一度想到自殺。

但是我不願意承認和接受這個事實。我無法想像我居然會遭受焦慮和抑鬱的困擾。我是輔導諮詢部的主任，幫助那些經歷巨大壓力、抑鬱、焦慮等精神健康問題和面臨其他生活挑戰的人們。並且我在我們大學、醫院和社區還負責開展精神健康知識的培訓。我當然能夠處理和搞定自己的焦慮呀！

此外，作為基督徒，我相信上帝復活和醫治的大能。當然，上帝的大能遠大過慢性病和焦慮的威力，我堅信如果多次禁食、迫切禱告，背下更多的經文，有更大的信心（這些我都嘗試了），上帝就會醫治拯救我。但是內心深處，我努力尋求上帝的各種方式卻源於我的自義、自救和想要操控上帝給我我想要的結果。我沒能完全依賴上帝的主權和大能（但以理書3章16-20節；雅各書1章2-4節）。

諷刺的是，我雖然可以向我的諮詢者們給出同情、理解和接納，但我卻不知道該向誰求助，對自己非常嚴苛，無法接受我的精神狀況問題。但是，隨著時間的流逝，我在與焦慮、慢性疾病和乏力鬥爭的過程中，我的自尊和自信開始崩塌，恐懼和自我懷疑慢慢襲來。

我很猶豫要不要跟人分享自己的狀態（包括我的妻子），我感覺自己在孤軍奮戰。

我很容易接納自己身體狀態的診斷，卻不願意承認自己有精神方面有問題，原因是大家普遍覺得有精神障礙是一種恥辱。但是在我評估過精神問題對我和我周圍的人產生的影響並考慮了我可以為健康做出的選擇時，我慢慢接受了這個事實：我的確被焦慮所困。

在焦慮中生活，外加慢性病，挑戰著我對精神健康和精神疾病的態度和看法。

例如，我發現自己原來下意識里有很多誤解，比如我會覺得自己是一個假冒偽善的人，因為身為精神健康方面的專家我卻不能幫助自己，而且我認為如果我有精神方面的問題，我的未來就會暗淡無望。

我當時並不知道，事後才醒悟過來，我成年後的焦慮症與我童年的經歷有很大關係。

我的童年

我的童年並不美好。在我小學階段大部分時間我的家裡沒有電和自來水。我的父母努力工作才夠勉強養家。雖然我們家境並不寬裕，但父母愛我們、關心我們，所以我非常幸福滿足。

但是後來一次意外打破了這一切，我的家庭破碎了。作為一個孩子，我親眼經歷了這些創傷性事件，並試圖通過努力成為一名傑出的成功者來掩蓋內心的創傷和焦慮。我不得不讓自己出類拔萃以化解自己的情感傷痛和焦慮。

我整個青少年時期都學習優異、擅於與人交往。我表面上看起來光鮮亮麗，但是內心卻深藏著兒時的傷痛。回憶過往，我意識不到自己有過焦慮和抑鬱的明顯徵兆和癥狀。所以我滿不在乎，生活仍舊繼續，雖然傷痛仍在。高中畢業後，我去了澳大利亞繼續學習，大學畢業後找到了一份工作，後來走進婚姻。

我認為我已經忘掉了那段經歷。卻不曾想它會在後來的生活中又浮出水面。

轉折點

「我感覺很糟糕，我需要幫助，」趴在馬桶旁吐了1000次之後我終於對妻子開口求助。那是2004年，我們新婚不久。這之前她已經看我吐了無數次了（很難堪的場面），好幾次把我緊急送到醫院，照顧我，和我一起徹夜禱告。

最終我向她承認除了身體的問題，我還在經歷焦慮。這真是一個轉折點，把我引向基督里的新生命（哥林多後書5章17節）。

在人生的至暗時刻，我意識到我有兩種選擇：獨自戰鬥，或者與上帝和愛我的人並肩作戰。我知道上帝的愛超乎我所想（約翰福音3章16節），而且上帝造我有一個特別的計劃和目的（耶利米書29章11節），儘管這個世界充滿無盡的痛苦和苦難（約翰福音16章33節；彼得前書1章6-7節；雅各書1章2-4節；羅馬書5章3節；哥林多後書4章16-18節）。我清楚我的角色是使用上帝所賜的才能、訓練、資源和個人經歷，透過輔導去幫助別人。

求助他人

所以我跪下禱告。我鼓起勇氣向他人求助。我跟牧師、大學裡的老闆（也是基督徒），還有幾個親密的朋友分享了我內心的掙扎。

我分享的時候仍會害怕惶恐，因為我不知道他們會有什麼反應，會怎麼看我，尤其是我在大學還在進行著心理方面專業的培訓，在教會裡也領導服侍。

我掙扎的重心還是害怕自我形象和名聲會受影響。但是聖靈用《彼得前書》5章6-7節溫柔地譴責我，我要謙卑下來，服在上帝大能的手下，將一切的憂慮卸給上帝，因為上帝顧念我。

因此，我丟掉自尊，放棄一切自己的努力，讓耶穌和屬祂的人來照顧我。

我擔心的事沒有發生，我發現自己被理解支持我的人環繞著。我的父母歡迎我到他們的家，為我做飯，我的老闆給我假期讓我休息，我的單位還報銷了我的住院費，我親近的朋友來看我（住院時和出院後），安慰鼓勵我。他們沒有因著疾病而論斷我，也沒有因著我無法控制自己而譴責我。

雖然他們不能真正感同身受我內心的掙扎，但是他們對我表示了同理和接納。我真心感激他們。雖然他們還是屬於少數的那一部分。有一些家人認為我瘋了，也有朋友認為我是個假冒偽善的人——我能幫助別人解決精神方面的問題，但自己卻走不出來——還有一些人認為我犯罪了被上帝懲罰才會這樣。

這是一個上帝帶我謙卑下來的旅程，一個讓我不斷降服於祂的旅程，幾個月里我刻意專門做出行為上的改變，來允許上帝和祂的子民幫我得醫治。

我目前的狀況

距離我第一次確診消化系統紊亂和焦慮症已經過去18年了。

我現在身體狀況如何呢？我被醫治了嗎？

我可以告訴你我的消化系統紊亂不用服藥了。我喜歡喝咖啡、吃辣椒和重口味的亞洲菜（當然得適量）。透過上帝的大能和祂的憐憫，我感恩已經有十多年沒有再經歷消化紊亂的癥狀了！我的醫生很驚訝，也為我高興。

至於恐懼症和焦慮症的癥狀，我已經學習去了解它們，接納它們，並與它們共存，讓它們成為我更深認識上帝的機會。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Rosie Yip，澳大利亞

翻譯：Abby

有聲播讀：佳音

我不是個冒險者，但每次在主題公園，最後都會跟朋友坐幾次過山車。興奮地跟著他們排隊，假裝一點兒也不緊張的過程很有趣。

但通常是當我一坐好，工作人員開始進行安全檢查，我就會後悔。內心糾結著，坐還是下？然而主意未定，過山車就發動了。我沒法改變主意了。

過山車緩緩爬上坡。對我來說，這是最糟心的一部分。我心跳加速，雙手緊握扶手，車繼續咔擦咔擦地爬坡，時間過的好慢。我感覺心要跳出來了，但我完全被困住，無路可逃。這時我內心滿是恐懼，感覺要無法呼吸了。我覺得自己就要死掉了，在過山車慢慢抵達最高點時，我的恐慌也達到了頂峰。

這就是我焦慮發作時的感覺。

與坐過山車不同的是，車在抵達最高點後必然會下降，幾分鐘後就停了。但這種焦慮會讓我的恐懼感持續數天，數周甚至數月。

有時特定的誘因會引發我的焦慮。比如，閱讀某篇文章可能會讓我回憶起小時候發生的創傷性事件。

有時，在會議中別人說的話會引發我的焦慮想法。有時我會無故地感到焦慮。很難描述出原因——我就是感到焦慮。

其他時候，則是日常壓力的累積，比如工作、家庭、家務和社會責任的壓力。當壓力太大時，就連發一條類似「你好嗎？」的簡訊給別人，也會讓我崩潰。如果他們沒有立刻回復，就會演化出一系列不受控制的苦毒想法。

為什麼他們不回復我？我做錯事了嗎？也許我不該問他們現在過的怎麼樣？那句話我說得不好嗎？我一定說了什麼讓他們不高興的話。我需要道歉。他們憎惡我。我是這個世界上最糟的人，就該馬上消失。

當一切變得難以承受時，我就會關機或設成勿擾模式。把手機扔一邊，忙著做些別的事盡量讓自己不看手機。我非常在意發信息的用詞，因此養成了一個不回信息的壞習慣（即使回復，也要幾天後）。

仔細想想，焦慮一直是我生活的一部分，在我尚未理解和學會控制它之前就存在。之前，這不會影響到我的生活，只是偶爾會發作幾次恐慌症。

成長過程中，恐慌症發作看起來就像是過度喘氣。我的第一次恐慌發作是在我去澳大利亞的飛機上。我把父親留在香港，自己一個人移居到一個新的國家。在飛機上我開始大口喘氣，之後情況變得很糟，以致我開始無法呼吸，乘務員不得不給我戴上氧氣機。

在我成年之後的某個時刻，我終於崩潰了。這給我的整個世界畫了個休止符。焦慮深深地影響著我的生活，徹底改變了我的生活方式。

現在回想起來，我的崩潰是許多壓力事件慢慢累積而造成的。

崩潰點

第一件事，是正值我20多歲時，家人在2011年創辦了一家企業，我迫於壓力也參與其中。我沒有經營企業的經驗，感覺自己一竅不通。一次特別的低谷是一天晚上，我一個人在辦公室；我發現自己坐在椅子上，無故地哭。我記得一陣悲傷席捲而來，當我意識到自己的想法和情緒時，絕望地打電話給朋友，因為我被自己一連串的想法嚇壞了。

也正是因為公司，我同母親的關係也變得緊張，我們經常就業務方向和財務狀況爭論不休。

離開公司時，我感覺在家族企業工作的這五年，自己像被吸入了一個黑洞，出來以後自己完全被吸空了。

重獲自由後，我很快就投入到自己真正想做的事情中。我加入當地教會的管理團隊，服侍那個我從小長大的社區。然而不久，我的團隊就意識到我們需要處理一個接一個的問題。

三年來，我們一直處於處理緊急狀況的狀態——由於與教會董事會的分歧，資深牧師和我的屬靈牧者離開了，還有重大領袖失誤和嚴重的牧者問題。

這對我們這所本地小教會和一支年輕而缺乏經驗的團隊來說（大多數人20多歲左右），真的很難處理。我們建立了統一戰線；都儘力做到最好。作為 管理人員，我覺得自己有義務挺住。所以，我不可以倒下，因為如果我倒了，一切就完蛋了。所以，我得挺住，挺住，挺住…..然後大壩決堤了，我倒下了。

徹底倒下了，精神崩潰。

很難清楚說出我何時意識到我自己出了大問題。我記得，因為無法呼吸，我不得不走出正在進行的會議，過了幾天，在帶領敬拜前的兩分鐘，我發現自己跑出了教會。

恐懼前所未有地深深抓住了我。我無法做決定——即使是最簡單的決定。恐慌症頻繁發作。我筋疲力盡。

睡眠成了我的戰場，最終，我發現自己一離開家就崩潰。最糟的夜晚，凌晨3點鐘，我坐在地上，蜷縮在牆邊，頭撞在牆上，試圖撞走那些消極的想法。

有幾個晚上，我差點要結束自己的生命。自殺的誘惑是如此之大，我甚至會拿一把剪刀抵住皮膚，但我永遠不會真的割下去。

我不能這樣做，因為從很小我就知道，自殺是最嚴重的罪。自殺的人沒有救贖，會下地獄。

不管這是真是假，我都沒有膽量和決心犯這種離譜的下地獄的罪。所以，即便有誘惑，我也不會做。

對自己、上帝、魔鬼和周圍感到失望

我對自己、上帝和撒旦都感到失望和憤怒。對那些不知道說什麼或說錯話的人，我也感到失望。人們會盯著我，很不自然的動動身子，再扭頭看向別處。一次，一個人說我「太軟弱，太情緒化」，另一個人試著與我分享《哥林多前書》5章7節（這好像不適合在我極度焦慮的時候跟我說）。

最終，我承受不住了。我印象特別深，那天我鼓足了最後的一點勇氣去預約了醫生，在告訴他我生活中發生的事情後，他說，「看來我們得找個人來治癒你。」。之後我去看了心理醫生，因為大家覺得這樣會「治癒我」。

劇透警報，心理醫生並沒有治癒我。

還有我的信仰。上帝本該治癒我的，只要祂啪地打個響指，我就會奇蹟般地被醫治。然而相反，上帝似乎遙不可及。我幾乎無法進行屬靈操練，尤其是那些我過去在困境中特別依賴的方法——禱告、讀上帝的話語、唱敬拜上帝的歌曲。

我很難進行屬靈操練，因為那需要我思考和感受，然而邊思考邊感受會令我非常難受。你看，我無法區分哪些想法是我的，哪些是仇敵的，哪些是上帝的。我的目標是毫無感覺地過完每一天，因為感受太讓我煎熬了。

潛意識裡，我知道自己正處於一場屬靈爭戰。然而，我無力也沒有決心來爭戰。那段時間裡，我一直努力克服的一個恐懼是：如果上帝的愛不夠呢？如果祂完全的、永不改變的愛無法拯救我呢？不是因為祂，而是因為我已經破碎得無可救藥了。

這就像受了重傷，不得不重新學走路一樣。過去的幾年裡，我經歷了一個緩慢的過程，學習如何走路，學習如何重新生活。

過程是痛苦的，一個充滿磨練和試錯的痛苦過程。

首先，我需要了解自己的焦慮。我學會了要像對待朋友一樣對待它。和它交談，了解它，理解它。當我不再把它視為敵人時，我發現自己有了更多的耐心，並且對它更加有同理心。

我發現用1-10分對我的焦慮進行評分特別有用，因為這幫我決定當天該做什麼和不該做什麼。如果我的焦慮在9到10之間，我不會強迫或挑戰自己，而是允許自己休息，一整天關機躺在床上。如果是6到8，我知道仍可去買東西或和一個信賴的朋友喝咖啡聊一聊。

父親在我的治療過程中給了我很大的幫助。他總是在家為我做飯，給我打掃房子，並幫我買夠生活物品。

有一天特別糟，我被自己的想法嚇壞了，發瘋似地給爸爸打電話。他當時和朋友出去吃飯了，在接到電話後，他立刻和朋友道別，回家來陪我。他從不論斷我，從不逼我挑戰極限，並確保在家裡為我創造一個安全的空間。

然而進入了治療的過程並不意味著很快就得到治癒。

有可能是前進一步，後退兩步；其中充滿了狀態不好的日子，偶爾也有好的時候。

從我上次崩潰到現在已經有三年時間了。如今，我羨慕破碎前的那個自己，但卻也為現在的自己感到開心。有時我照著鏡子，練習如何微笑，如何不悲傷。我已經接受了焦慮作為我現在生活的一部分，學會了讓它不佔據生命的中心舞台。我不斷發現上帝如此深地愛我。我比以往任何時候都更確信祂的良善。祂在慢慢地，悄悄地醫治我。

以下是我在這個過程中學到的3個功課：

1. 有時你不需回答，只要聽

儘管我也焦慮，但我卻也很難理解別人的焦慮。我們通常想為他人的問題提供答案，即使他們沒有問我們。當親人看著我變得越來越不像自己時，他們會主動給我提供建議，這讓他們覺得有在幫助我。

就我而言，我會努力告訴身邊的親密朋友和家人怎樣才能最有力地支持我。這些對話使我很疲憊，但會幫他們學習如何愛我，即使在我最糟的時候。傾聽的力量是強大的。坐在你愛的人身邊，靜靜地聽他們與你分享他們內心的脆弱。

正如Brené Brown 所說，「如果傾聽我們的是一個又有同理心又能理解我們的人，那就不會有任何羞恥感。」

2. 提出問題，代之以禱告

不要害怕提問。當人們詢問我在經歷什麼時，我知道有人願意傾聽我和關心我。同時也讓我感到我可以不用擔心被論斷地和對方說出我的心聲。但有時，一些提問很考驗我。我發現一個方法很管用，就是問問自己：「我剛才對自己說的話，我會那樣跟我的好朋友說嗎？」當我仔細考慮時，有時會帶來一個小小的突破。

此外，如果你說要為某人禱告，那就真的為他們禱告。當有人說為我禱告時，那對我太重要了。當我無法說出自己的禱告，但知道有人為我代禱時，這讓我感到很有力量，對疲憊的靈魂來說，這是一種安慰。

3. 教會是困苦人的安全庇護所

我從小被教導，教會是一個接納我們的地方，就像耶穌接納我們一樣。作為基督徒，我們相信在這個群體里，大家可以互訴衷腸，彼此真誠以待。

然而我親眼目睹過教會如何傷害那些受傷和脆弱的人。

就我來說，我很蒙福，能夠遇到一位自己也在與心理健康問題做鬥爭的牧師，因此他能夠幫助我。其他事工領袖也理解我，他們周日會特別照顧我，如果不想去，我可以不參加教會活動。他們還減輕了我的很多工作內容。

但另一方面，我看到了教會對待像我一個朋友那樣能力很強的人是多麼苛刻（儘管她焦慮，但仍能正常運作，而我卻完全死機了）。這令人不解。人們非但沒有表示同情她，反而論斷她，否定她。儘管她嘗試告訴他們，他們仍不相信她有焦慮症。

我們宣揚無條件的愛和愛鄰舍，但是面對別人的罪和破碎時，我們所宣揚的這種愛卻是有附加條件的。這個人必須以某種預期的方式做，否則，我們就會疏遠他們。

因著個人經歷，我意識到裝備教會牧師和領袖照顧那些有精神健康問題的會眾，並將在教會分享困境常態化有多重要。

我們教會的團隊已經開始定期關注心理健康。除了每年集中一個心理健康的佈道系列之外，我們還組織了配有專業人士的工作坊，使教職員工和會眾都能了解心理健康知識。作為教會領袖，我們會樹立榜樣，以真實狀態去到教會。我發現，當我與大家分享自己經歷的心理健康問題時，也在為其他人的分享創造了空間。因此，在我們教會，圍繞心理健康的話題開始增多。

這樣做，我們才能活出約翰一書4章16-18節中的教會。

當教會滿足受傷者、病人和痛苦者的需要時，我們就反映了上帝的愛。在上帝完全的愛中，恐懼就不再存在。讓我們成為尋求庇護者的安全避難所。願我們不再迴避那些棘手的問題，而是按照上帝對我們的要求，相互分擔重擔，用溫柔的心把他們挽回過來（加拉太書6章1-2節）。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Faith Lau
翻譯：奇奇
有聲播讀：悅悅

距離我上次職業倦怠已經一年半了。我記得當時被工作壓得喘不過氣，胸口發緊，不停流淚。我離開了那份工作，去了一家我認為機會更好的公司，結果卻發現原本滿懷期望的新開始很快就幻滅了。

在 10 個月的時間裡，我的工作內容經歷了四次劇變。甚至在我加入團隊之前，他們就挪去了我這個位置的一部分工作。在我加入之後的一個月後又給我減掉了一大部分。緊接著，一個可以給我更多具體工作項目的提案也被拒絕了。最近，公司的一個大項目也沒有讓我參與，因為團隊覺得我還沒有準備好。

對於願意擔當更多工作職責的我來說，這樣的現實就像是當頭一棒。儘管我不太喜歡我的工作內容，當初我還是決定留下來，因為我答應跟大家一起拼過下面這個大項目。結果他們卻不讓我參與，這簡直讓我太失望了。

當我在處理當下的情緒以及思考下一步該怎麼做時，我在禱告中等候上帝，因為知道只有祂才能給我平安。當我在靈修的時候，箴言 16章2節的經文讓我印象深刻：「人一切所行的在自己眼中看為清潔，唯有耶和華衡量人心。」因此，我請求上帝審查我的內心，當我這麼做時，祂讓我意識到了三點：

1. 我在工作上的驕傲
我下意識地將我工作中項目的規模與我的價值等同起來，這就解釋了為什麼當我手中的項目不斷被奪走時我會感到那麼沮喪。同時我也對自己不得不在做的工作感到失望。雖然我嘴上說一切工作都是值得被尊重的，但心裡還是覺得自己可以有更好的工作。

但上帝提醒我，我最終是為祂而不是為我的老闆工作（歌羅西書 3章23節）。我對待每項工作任務的態度比任務本身更重要。在祂看來，我的品格和勤勉更重要。

2.我對未來的焦慮
我為自己未來的職業機會擔憂，因為我覺得我無法在目前的工作中取得多少成就給未來的僱主看。但上帝提醒我，在我生命中發生的一切事我都可以信靠祂。就如同上帝在坑裡和監獄裡看顧了約瑟一樣（創世記 39 章），我生命中的任何一個季節祂都看顧。

在我們等待祂熬煉我們，並幫助我們度過艱難時期時，我們就展現出了我們對祂的信靠。因此，在我當下這個艱難的時期，我會選擇等待上帝——儘力做好我的工作，當事情沒有按照我預期的方式進行時，我也不去說我老闆和同事的壞話，因為知道上帝會陪我走過這一路。

3. 我害怕做出錯誤的決定，害怕錯過

我也考慮過另找新的工作來提升自身技能，但我害怕錯過現在這份工作可能出現的更好機遇。我想知道怎麼做才是最好的選擇，因此我渴望從上帝那裡得到答案。

但是上帝讓我看到，有時我們迫切需要答案是因為我們希望環境能給我們平安。我們想知道最好的選擇是什麼，並不是想著它會蒙上帝喜悅，而是因為它能讓我們過上自己認為最好的生活。

所以上帝有時是出於恩典而不回應我，否則我的生活就會成為自己的偶像。

我的天父現在帶領我，讓我學會自己在公園玩，而祂則坐在長凳上看著我，隨時準備在我有需要的時候跑過來。但正如地上的父親明白有些跌倒是玩耍和成長的一部分一樣，我的天父也知道有些跌倒是為了我能夠成長以及彰顯祂的恩典。所以無論我做出什麼選擇，是留下還是離開，我知道祂都在看顧我。

目前我仍然沒有決定下一步怎麼做，但我知道我的心態比我做出的決定更重要。每當我開始對工作感到恐懼時，我就會提醒自己上帝在這時期對我有祂的計劃，人生的意義是祂而不是工作。

儘管我還不能完全從上帝的視角看待工作，我在等待讓祂更新我的想法。

在等待的過程中，我祈求上帝幫助我以榮耀祂的方式工作，不要出於無聊或恐懼而做決定，而是在禱告中行走每一步路。

箴言 16章3節 敦促我們將我們的工作交託給主，我們的計劃就會成就。交託意味著信靠。在所有事情上都無條件地信靠上帝的人就會在試煉中擁有從祂而來的平安並得到從祂而來的智慧做出正確的決定。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」

作者：Kristle Gangadeen，特立尼達和多巴哥

翻譯：奇奇，中國

有聲播讀：小七，中國

「我覺得我的整個人生都崩塌了。」

可以從我的日記上看到我的絕望。我感到混亂、焦慮、挫敗。各種感覺同一時間朝我襲來。

這是充滿挑戰的兩年，首先是橫跨整個國家搬回我父母的家，還要面對下一步不確定的職業變動和未來的方向，可能會面臨失業和無法找到工作，然後，現在又突然失戀了。

我感到眼前一片漆黑，不知所措。我覺得自己被拋棄了——我掙扎著想要浮在水面上，但新一波的焦慮又要把我吞沒。

老實說我感到上帝在耍我。我因著信靠祂而放棄了我和其他人共同創立的公司，也相信祂會帶領我邁向新的事業。而且，我也是在禱告中信靠祂才選擇進入那段關係。

然而一切似乎都分崩離析了。

因著徹底的崩潰，我將自己對未來的恐懼、焦慮和疑惑統統傾倒給聽我們禱告並看到我們眼淚的那一位（列王紀下20章5節）。我一頭扎進了聖經，拚命尋找安慰和希望。

我在心中劃定了戰線——這是希望與焦慮之間，上帝應許的真理與敵人的謊言之間史詩般的對決。

爭戰是真實的。是時候拿起我的武器開始戰鬥了。

如果你也在艱難的季節中與焦慮鬥爭，請與我一起拿起下面這些武器，並使用它們贏得在基督里的勝利吧。

武器1：銘記上帝的信實

「……也要堅守我們所承認的指望，不致搖動，因為那應許我們的是信實的。」（希伯來書10章23節）。

聖經反覆地啟示了上帝信實的品格。上帝信實地將祂應許給亞伯拉罕和撒拉的兒子賜給了他們。祂信實地帶領希伯來人離開埃及進入應許之地。祂信實地賜給了哈拿一個兒子。祂信實地將彌賽亞賜給這個世界。

當我發現自己在想：「主啊，還要多久？」時，焦慮就開始潛入我的心。因此，我提醒自己上帝話語的信實以及多年來我是怎樣在祂的供應、保護和安慰我心的同在中經歷到同樣的信實的。

如何使用此武器：花時間寫下過去你經歷上帝信實的例子並定期進行回顧。你會看到祂確實是一位善良且值得信賴的天父。

武器2：歡呼與讚美

大衛王一生經歷了許多艱難的季節。例如，當掃羅王決定殺他時，大衛被迫逃離家園併流亡（撒母耳記上20-27章）。後來，他自己的兒子又密謀造反（撒母耳記下15章）。但在這一切的患難中，他仍然有一顆歡欣讚美主的心。

在詩篇22篇中，大衛王開始將痛苦的心情向主傾訴，但到了詩篇結尾，他卻向上帝發出讚美。他在困境中讚美上帝，因為他信靠祂。

如果大衛能夠將自己的壓力和所有的情緒向上帝抒發，那意味著我們也可以這樣做！

這比發簡訊或給朋友打電話更容易，因為我們可以隨時與耶穌談心。

然而不止於此。當我們的焦點從我們的問題轉向我們偉大的上帝時，我們的信心和力量就會借著我們的讚美得到更新。

如何使用此武器：用你的聲音讚美主。在你喜歡的音樂播放器上找到或創建一個敬拜讚美的歌單，並在下面這些情況下讚美主…..在你開車時，在健身房時，在買東西時，在家中……隨時隨地！

武器3：感恩

生活可能並不總是像吃第一口芝士蛋糕那樣令人愉悅，但上帝讓我們活著的每一天都是我們應該要向祂獻上感恩的一天。

帖撒羅尼迦前書5章18節說，「凡事謝恩，因為這是上帝在基督耶穌里向你們所定的旨意。」

專註在我們所沒有的、沒能實現的或失去的會使我們走上通往苦毒、怨恨和不滿的黑暗道路。而將我們的注意力轉移到我們擁有的祝福上可以消滅黑暗，帶來以真理之光。實際上，我們有很多值得感恩的地方。

自從我開始寫感恩日誌以來，還從沒有過一天是沒有什麼值得我寫的事。

讓我們不要將日常生活的細節視為理所當然。你有飯吃嗎？有衣服穿嗎？有張溫暖的床可以睡覺嗎？那就感恩吧！

如何使用此武器：開始寫感恩日記（紙質版或電子版都可以），每天寫下至少一件你為之感恩的事。定期回顧你寫的內容。

武器4：默想上帝話語中的盼望

令人欣慰的是，不論我們的感受或經歷如何，我們都可以確信上帝的話是真實的（以賽亞書55章11節）。

在不確定的時期和等待的時節，大衛的詩篇特別鼓勵我。其中我最喜歡的有詩篇25篇3節、27章13節、34篇10節、34篇18節、37篇4節和46篇1節。

而在這個特殊的時節令我特別珍愛的一節經文是出埃及記14章14節。

「耶和華必為你們爭戰，你們只管靜默，不要作聲。」

這是當以色列人被法老的軍隊圍困在紅海岸邊時上帝對以色列民說的話。這也是今天當我們感到不知所措或者因著無法再繼續等待而想要自己掌權下一步時，上帝要給我們的信息。

如何使用此武器：查找聖經中有上帝應許的經文，並每天默想。將經文照片設為手機的鎖屏壁紙，或列印出來將其貼在牆上或你的書桌上。最好是你一整天都能看到它們。

我仍然走在這一曠野季中，戰鬥還在繼續。但是，在我心思意念的戰場上，平安正在漸漸戰勝焦慮（腓立比書4章6-7節）。

我們可能不知道未來會怎樣，但是如果我們認識耶穌，我們就認識了掌管未來的那一位。並且我們可以確信，那在我們裡面開始了善工的上帝一定會信實地完成祂的工作（腓立比書1章6節）。

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作者：Marissa Luk，墨西哥

翻譯：熱水，中國

有聲播讀：小七，中國

我記不得確切的時間了，但大概在五年前，我開始了與抑鬱和焦慮的長期鬥爭。

那之後的日子我經歷著劇烈的情緒波動，經常要去見心理諮詢師和精神科醫生，並需要接受藥物治療，我甚至會常常有自殺的衝動。可能我會有兩個月無憂無慮的生活，可以自己享受生命，過得無比充實。然而之後的五個月我又會跌入谷底，進入恐慌症發作、滿是幻覺以及疲乏無力的景況之中。

很長一段時間裡，我最大的掙扎來自陌生環境恐懼症。

這個恐懼症的癥狀會通過我的肢體行為表現出來。如果我很焦慮或者對某物或某事情感到恐慌，我全身的肌肉都會緊張起來，變得不受控制，以至於我會變得非常疲憊、乏力、頭痛且渾身無力。

我的大腦似乎從不停下來休息。它就像一台在一直轉動的機器——不停地在分析、總是在制定策略要以最快的速度找到我需要的東西並走出商店、以最快的速度穿越人群、早早到達和別人約定的地點，因為我的大腦會告訴我如果我早到的話，就是準時，但如果我準時到，那就是遲到。

這是一個惡性循環，讓我痛苦又精疲力竭。

在較為嚴重的日子裡，當我走在公共場所、街道上或是乘地鐵時，都會感到莫名恐懼。強烈的焦慮導致我常常幻想天上會有汽車掉下來。這種想法帶來的恐懼會立刻使我動彈不得，接著我的身體會突然一下搖動或者是一陣抽搐。我的視線會變得模糊，大多數時候我會絕望到只想回家。

在較為「正常」的日子裡，焦慮會以較為緩和的方式侵入我的生活。像吃飯、洗澡或是刷牙這樣最簡單的日常任務我都會忘記。我經歷過一夜無眠，也有過昏睡一天的時候。

長久以來，我感到在履行事工職責、維護友誼和社交關係以及照顧自己之間找到平衡簡直是一個無法完成的任務。

我曾一次又一次地問自己，想知道自己的腦力是否夠用。

我也質疑自己是否能成為一個合格的宣教士、朋友以及自己對社會是否會有貢獻。我常常覺得自己是個累贅，而且因著我精神上的問題，我是沒有辦法實現拿到學位、寫作和有一天成為母親的夢想的。

看上帝的作為

然而，在這樣的痛苦之中，我被提醒上帝一刻也沒有拋棄我。我在經歷每次風暴時都能清楚感受到他的慈愛和幫助。當我再次想起這些在我人生的風暴中所記錄下來的經文時，作為上帝摯愛的女兒，我能宣告我已經得到了：

祂饒恕和赦免的確據——約翰一書1章9節；

有平安的生命（不一定是容易的）——約翰福音16章33節；

與萬民分享福音的使命——馬太福音28章19-20節；

我的人生意義是盡自己的能力在自己所做的一切事上榮耀上帝（哥林多前書10章31節），我的焦慮並不能奪去我的人生意義。我正學著活在這一真理中，順服祂以及信靠祂擺在我面前的環境。

當我回顧過去的五年時間，我意識到我雖軟弱但生活依然在不斷前行。我在東歐完成了一項大學事工培訓項目、到亞洲做了事工工作、在一個幫助遭受性剝削女性離開色情行業的事工組織服事、擁有在多個不同國家服侍的跨文化事工的經驗、甚至還在今年與我的愛人結了婚。而且，我倆將在2020年以宣教士的身份前往一個新的國家！

我的抑鬱和焦慮沒有毀掉我。相反，上帝通過我完成了祂的計劃，也幫助我成長並獲得了我原來以為自己不可能擁有的力量。

一些對我有幫助的事情

在這一路的經歷中，我發現了一些有助於解決我焦慮的辦法。例如，我開始分散自己的注意力，讓大腦思想一些創意想法，這些創意想法最終成為了我每天在培養的實際技能和特長。我發現了自己對藝術的熱情，它給我了表達自己和服事他人的機會。

不管是寫是畫，創作就像是我把腦海中所有的混亂思想拿出來再把它們組織起來呈現到紙上一樣。這樣的結果使我沉醉其中。真的是我做出來的嗎？我真的能創作出那樣的畫來嗎？

儘管當我們精神上飽受折磨的時候很難找到動力去做任何事，但如果你經歷相似的困難，我鼓勵你不要害怕嘗試新事物。找到一些能帶給你快樂並能作為情緒出口的活動和地方。這不僅有助於我們的心理療愈進程，也能幫助我們從吞噬我們的精神難題中走出來而去向前看。

在一路尋找幫助的過程中，我也基本恢復了正常。最開始是向我的父母和朋友求助，最終我「自我揭露」的恐懼逐漸減輕，我開始去見諮詢師，接著是心理醫生。接受專業幫助和藥物治療對於治癒心理疾病來說非常重要。如果你正備受心理疾病的折磨，我鼓勵你也像我一樣去尋求幫助。若你得了肺炎會去尋求救治，那麼由於激素紊亂造成的心理問題也不要忽視。

真相是，我們的身體不完美，並會讓我們失望。但這不阻礙上帝給我們使命（彼得前書2章9節）和活出它的力量。祂不需要我們有完美的身體和基因，祂需要的是我們願意的心志和順服的心，好把我們變成祂完美的樣式（哥林多後書3章18節）。

掀開焦慮和抑鬱的帘子，我心中有確實和平安的盼望——我的未來在我的創造主手中（耶利米書29章11節）。

我的朋友，你也一樣。

此文章譯自雅米英文網站

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