作者：聖夏，中國

有聲播讀：楊瀾，中國

可怕的失眠

隨著時間的流逝和年齡的增長，我發現人生真正的富足不過是結束一天忙碌的工作之後可以真正地休息——能夠安安穩穩地睡上一覺。

我已經連著幾天晚上睡不好覺了。我知道自己真的很累，很需要好好睡上一覺，但是卻怎麼都睡不著。炎熱的天氣也讓夜晚變得更加焦躁，我躺在床上，翻來覆去，手裡還不忘記將手機里所有的社交軟體翻了一遍。我想用這些麻醉自己，來逃避內心的焦躁。看著朋友圈，看著這麼多聯繫人，我想找一個人說話，然而斟酌一番，竟不知道要找誰。我內心深處很清楚沒有人能幫助我，找人聊無非是多添煩憂罷了。

其實早在我開始感覺煩躁的時候，心裡就有聲音催促我禱告，尋求主的幫助。但是我卻想靠自己的方式讓自己安靜，入睡，所以我才會嘗試看手機。我心裡想就算今晚上不睡覺，也不願靜下心來向主禱告，尋求祂的幫助。我真是像「硬著頸項的以色列人」，明明知道能把我從「埃及為奴之地」領出來的只有主，卻極力想要靠著自己那點微不足道的力量抗爭。

我明明那麼渴望休息為何還那麼心硬呢？我竟然想到了大不了通宵，真是個可怕的想法。 「豈不知你們是上帝的殿，上帝的靈住在你們裡頭嗎？若有人毀壞上帝的殿，祂必要毀壞那人，因為祂的殿是聖的，這殿就是你們。」（哥林多前書3章16-17節）上帝愛護我們身體，所以祂不喜悅我們做傷害自己的事情。

焦慮的根源

於是我關上手機嘗試讓自己靜下來，但我的大腦開始像不斷在顯示數據分析的屏幕一樣。我開始思考一個月以後的事，甚至兩年以後、更遠未來的人生。因為在過去一年裡我為了自己喜歡的專業和學校無數次向上帝禱告，求祂開路，但是最終以「失敗」結束。我之前計劃的一切都付諸東流了，我不得不放棄自己的夢想，重新選學校和專業，重新開始做計劃。

這時我的腦子裡開始計劃著開學之後要如何努力學習，該怎樣與同學相處，甚至開始想畢業之後的打算……另一方面我也擔心自己的學費和生活費，在想要怎樣多賺些獎學金，以及該怎麼向父母開口要錢……然而我越想越焦慮，漸漸被恐懼感吞沒。萬一我的專業選錯了怎麼辦？我所付出的時間與精力會和我以後的人生成正比嗎？這一系列的問題壓的我開始喘不過氣。

我無法確定人生會按照我的計劃發展，那我該怎麼辦呢？我儘力讓自己冷靜下來，面對這個問題。細查自己的內心，我發現我焦慮和恐懼的根源是掌控——我想要掌控自己的人生。當我發現自己不能掌控時，焦慮就爆發了。這大概也是我會失眠的原因。其實我們很多問題的根源都是靈里的問題。因此我開始反省自己的信仰。難道真正掌管世界一切所有的不是上帝嗎？祂不是也掌管著我的一生嗎？祂是「我行路，我躺卧，祂都細察，祂也深知我一切所行的」的上帝（詩篇139篇3節）。而我要做的選擇是此刻是否要迴轉向祂？是否要全然信靠祂的大能和良善？

聖靈光照

於是我開始求主安靜和柔軟我剛硬的心。當聖靈光照我的時候，我看到了自己的罪。出埃及記20章3節和申命記5章7節都說：「除了我以為，你不可有別的上帝。」我的掌控說明了我想要做自己的上帝，而不再想要以祂為上帝。當我意識到這是多麼嚴重的罪時，我感謝祂，向我顯明了這罪並讓我不被它欺騙。我隨即來到祂面前認罪悔改，因為我知道「耶和華救贖祂僕人的靈魂，凡投靠祂的，必不至定罪。」詩篇34篇22節。

我知道我們當中許多人都想掌控自己的未來，未來的不確定讓我們十分懼怕。但上帝不要我們因未知而懼怕，祂教給我們信心的功課，因為祂必照著所應許的賜給我們。學會放手，讓祂來掌權吧！「因為我們行事為人是憑著信心，不是憑著眼見。」（哥林多後書5章7節）

我感謝這個失眠的夜晚，讓我可以來到祂的面前。我也開始學著把目光轉向全知全能的上帝，而不是定睛於自己對未來和未知的恐懼中。我也不再害怕睡不著，因為我很清楚「祂要執掌權柄，從這海直到那海，從大河直到地極。」（詩篇72篇8節）

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翻譯：蔣冠華，中國

有聲播讀：Joya，中國

我們每個人都在面對著某種程度的焦慮，從怕黑的輕微焦慮，到全面爆發的恐慌症。當焦慮襲來時，我們會很難記起上帝。我們會完全被眼前的情況困住，無法退後一步來看全局。

當我們因為焦慮而呼吸困難時，有一個地方可以求助。我們可以把注意力聚焦在上帝身上，並記住下面這些真理：

「主為我們捨命，我們從此就知道何為愛……」（約翰一書3章16節）你能想像嗎？全能、完美、聖潔的上帝，為了擔當我們的罪而死在十字架上？這就是祂愛我們至深的證據！

有時候我們很容易會忘記這一點，有時候，我們會很想問：「上帝怎麼會讓這種事情發生呢？」但我們要記住：祂愛我們。祂真的非常愛我們。無論是我們所處的環境，還是我們自己的失敗，都不能使我們與基督的愛隔絕（羅馬書8章35-39節）。

我們並不總能感覺到祂的同在。有時候，尤其是當我們聽到內心焦慮的謊言時，我們會感到自己深陷在當下的處境中，孤立無援。這時候我們就要有意識地提醒自己：

「因為主曾說：『我總不撇下你，也不丟棄你。』所以我們可以放膽說：『主是幫助我的，我必不懼怕，人能把我怎麼樣呢？』」（希伯來書13章5-6節） 。

上帝必不撇下我們，也不丟棄我們。我們走過的每一步路祂都與我們同在。就在當下的這個處境里，祂也正站在我們身邊，祂會幫助我們渡過難關。

我們可能會覺得沒有人知道我們所面對的處境有多難，但是上帝知道。祂知曉萬事，從我們何時坐下，何時起來（詩篇139篇2節），到我們和身邊人內心深處的想法 （ 使徒行傳1章24節 ）。

更重要的是，祂知道我們的弱點、恐懼和對未來的不確定性。「因我們的大祭司並非不能體恤我們的軟弱，祂也曾凡事受過試探，與我們一樣，只是祂沒有犯罪」（希伯來書4章15節 ）。祂知道我們在經歷什麼，即使別人都無法理解。

上帝掌管一切。耶穌提醒我們，即使一個麻雀，若不是天父允許，也不能掉在地上（馬太福音10章29-31節 ）。

確實有很多時候，我們很難理解為什麼上帝會允許我們的生活中存在焦慮、精神疾病、癌症、死亡和其他形式的痛苦。雖然祂並不總是立刻給我們答案，但祂應許說：「萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人」（羅馬書8章28節）。

當我們陷入焦慮之中時，可能會不知所措。但是，我們可以提醒自己，即使在面對焦慮的考驗，我們也可以把它看做是「大喜樂」，因為上帝在我們裡面做工，使我們「成全和完備」（雅各書1章4節）。

上帝在瑪拉基書3章6節說：「因我耶和華是不改變的……」雅各寫到，上帝，作為「眾光之父」，「在祂沒有轉動的影兒」（雅各書1章17節）。

上帝從不改變。無論我們的環境如何，上帝都堅如磐石。即使我們在世界上毫無依靠，祂一直都是我們的倚靠。祂應許會愛我們，與我們同在，了解我們，看顧我們。這些應許是永遠長存的，而且大過我們所經歷的一切苦難，是我們可以用自己的生命去相信的承諾。

也許上帝不會馬上挪去我們的焦慮，但是祂會在一切的患難中做我們的安慰（哥林多後書1章3-4節）。讓我們把祂的話語藏在心裡，當焦慮來襲時，在禱告中仰望祂的真理。

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Marissa Cathey，墨西哥

翻譯：奇奇，中國

有聲播讀：Yibin，中國

當我走出地鐵站，迎面而來的是奇怪的氣味和洶湧的人潮。地上有一層看起來像煙灰的東西。我走在熙攘的人群中，滿腦子充斥著四周的各樣噪音——街頭小販的叫賣聲、討價還價的聲音和各種車輛的聲響。

我努力想要找到一條小巷，好讓自己能喘口氣。周圍雜亂的一切讓我喘不過氣並陷入恐慌。最後，我終於找到了一條沒那麼多人的街道，但很快就發現我四周有從狹窄道路兩側的公寓樓上流下來的液體。這些可能從空調機上流下來的水，沒準攜帶著上百萬的細菌，這讓我更加驚慌失措。

這就是我焦慮發作的情形之一。

我的焦慮症

當我在2017年初搬到香港時，別提有多高興了。因為我終於實現了小時候上帝對我的呼召。我成長在一個基督信仰很虔誠的墨西哥家庭，在我還是孩子的時候，上帝就把對東亞的負擔放在我心裡。隨著時間的推移，我希望有一天能在教會中使用我在多媒體方面的技能來廣傳福音。

不過事實並非那麼順利。自從搬到這裡以來，每天我都在與無休止的恐懼作鬥爭。公共場所的混亂不堪，擁擠的人群，以及包括社交溝通一類的事項都令我焦慮。從2014年以來，我就一直在受焦慮的折磨，但是當我從只有2000人的墨西哥小鎮家鄉搬到人口700萬的大都市香港時，情況開始急轉直下。

焦慮會嚴重影響我的生活。很多時候我甚至不想起床去面對人們和服侍。即使我可以起床去面對，也有些時候，因為面對太多人，我會在聚會期間開始喘不過氣，需要離開教會，直到我冷靜下來或聚會結束。在地鐵上也是如此，如果太擁擠，我就必須在下一站下車，直等到來了一輛人少的車再上去。

感恩的是，我對完成教會任務的決心超出了我對人群的懼怕。然而我發現對我特別有效的是回想過去上帝是如何與我同在和幫助我度過那些困難的日子的。這激勵著我繼續前行，忠心服侍。

上帝與我同在

成長在一個基督徒家庭，我常常聽到「上帝必不撇下你」（申命記31章8節），「上帝在你右邊蔭庇你」（詩篇121篇5節），以及「上帝是你在風暴中的安慰」（約翰福音14章27節）。但在我自己經歷痛苦之前，我從未真正理解這些真理。這些應許帶來的安慰幫助我成長並在生活中更加堅韌。

當我在公共場合接收了太多的感官刺激或將要驚恐發作的時候，上帝會通過讓我想起最近聽到的一首敬拜歌曲或讀過的一句聖經經文而平靜下來。在我去參加教會每周在紅燈區的事工活動，或者在周五晚上學著帶領教會的青年聚會時，上帝都在我恰巧需要祂的幫助時賜給我膽量和愛。

耶穌告訴祂的門徒們：「我將這些事告訴你們，是要叫你們在我裡面有平安。在世上你們有苦難，但你們可以放心，我已經勝了世界」（約翰福音16章33節）。這節經文對我來說意義重大，它提醒我如果我不在耶穌裡面，不安息在祂裡面，我就不可能在試煉中經歷平安。這種信靠和信心，就是與主真正的親密關係。而正是在我們的困難和爭戰中，我們才能夠經歷到與主親密的安全感！

上帝知道我生活每一天的所有細節。祂也知道事情的結局會怎樣，祂帶領我走過一切的困境，因為祂知道我「不過是塵土」（詩篇103篇14節）。我們所有人都一樣。最終，在困境中努力遵行上帝的旨意可以堅固我們的信心，並讓我們更深地經歷從祂而來我們無法想像的大恩典。

教會與我同在

我發現在我生命中千真萬確的一件事就是上帝在我願意向身邊人敞開自己的心時帶給我醫治和鼓勵。隨著我對教會弟兄姊妹信任的加深，我開始與他們坦誠我的掙扎。結果，我感到前所未有的關心和照顧。每當他們感覺到我處在焦慮狀態時，他們就會過來給我一個擁抱，為我禱告，或者發簡訊來詢問我的情況。這給了我無法言喻的安慰，也讓我明白了什麼是基督肢體的彼此相顧。

雖然朋友和教會領袖們很難完全理解我焦慮的程度，但他們仍視我為上帝的孩子對待和接納我。不論是順境還是逆境，我都在與其他信徒的團契中得到了祝福和安慰。

不管怎樣，我們眼下的困境與我們將來的榮耀相比都是無足掛齒的。我們的將來就是：與基督共度永恆。我們在地上的時間都是為了讓我們學習倚靠上帝並享受與祂的親密關係。這將帶領我們度過各樣的試煉，痛苦和風暴。祂要使用我們把他人帶入祂的大家庭，祂也會使用我們的困難和軟弱，因為祂的形象會在我們的軟弱上更多地彰顯。

這並不意味著我的焦慮症緩解了或者痊癒了。事實遠非如此。我每周都還會經歷起起伏伏。但我還在不斷堅持。上帝也仍然在供應我的需要。祂仍然在將一些人帶進我的生命鼓勵我前行。即使有時候我沒有信心，祂也仍然信實。祂仍然是我所需要的一切。

「所以我們不喪膽，外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的，因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。」（哥林多後書4章16-18節）

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Carol Lerh，新加坡

翻譯：熊永蘭，中國

語音播讀：馨寧，中國

編者的話：你有沒有經歷過焦慮到無法控制的時刻？明明知道不應該再為某件事情憂慮，卻仍然毫無意義地擔心和恐懼着？小編告訴你，你絕對不是一個人！那麼，我們要如何面對憂慮呢？似乎作為基督徒的我們，面對憂慮又多了一層負罪感。真是愈發痛苦了！希望今天的文章能夠給你帶來幫助。

當你一想到要去學校，手心就開始冒汗。

馬上就要走到點餐台卻還沒想好午飯要吃什麼時，你的心跳加速像是在敲着小鼓。

當你的朋友不再像往常那樣回復你信息的時候，你哭了。

你沒辦法控制這些情緒，正如人們在演講之前緊張，或在面試之前會呼吸困難一樣。

然後你讀到馬太福音6章25節「所以我告訴你們，不要為生命憂慮吃什麼，喝什麼；為身體憂慮穿什麼。生命不勝於飲食嗎？身體不勝於衣裳嗎？」 因此，除了日常的焦慮之外，你又開始感到內疚，因為在明明應該信靠上帝的時候，你卻在憂慮。

這是否意味着你一點也不信靠上帝？於是你開始想，憂慮是罪嗎？

我知道那種感覺。我曾經經歷過。

我當然犯了罪。因為罪就是不順服上帝的話語。那沒有遵循上帝所指示的去做到一無掛慮，只要凡事藉着禱告，祈求，和感謝，將你們所要的告訴上帝（腓立比書4章6節）——我肯定是犯罪了。

在撒種的比喻中（馬太福音13章），種子撒在荊棘里指的就是那些聽到上帝的話，但是被生活的憂慮和錢財迷惑住的人。在這個比喻中，我們對此生的關心變成了阻礙我們靈命成長以及使我們和上帝之間隔閡更深的原因。憂慮讓我們忘記了上帝而只關注我們眼前的問題。當我們憂慮時我們就失去了對上帝的信心，就如同彼得將目光從耶穌身上轉移到身旁波濤洶湧的海水上時，他就失去了對上帝的信心（馬太福音14章）

這就好像是：我相信一位全能的主，相信祂創造了宇宙萬物，戰勝了死亡和撒旦，給了我永恆的生命。但是我卻不相信祂能幫助我度過接下來的24小時。

可是話又說回來，聖經並沒有明確地表明憂慮其本身是一種罪。哥林多前書7章32-33節中保羅說沒有娶妻的，是為主的事掛慮，想怎樣叫主喜悅。娶了妻的，是為世上的事掛慮，想怎樣叫妻子喜悅。在這裡，保羅講到憂慮是我們對不同事物的一種很深且合理的關心，這種情感甚至有可能正是來自上帝！

在路加福音10章35-42節中，耶穌去到伯大尼的瑪利亞和馬大那裡，馬大在四周忙碌着，為許多的事思慮煩擾。但是耶穌沒有指出她的憂慮是罪或告訴她去吧不要再犯罪了。耶穌對她說：「馬大！馬大！你為許多的事思慮煩擾，但是不可少的—或必須的事，只有一件。」（路加福音10章41節，文字加粗由作者自己添加）。

實際上，我們對待憂慮作何反應才是真正重要的。當我們憂慮的時候，我們有兩個選擇：去找上帝幫助，或沉溺於憂慮中。

詩篇的作者們就是選擇了尋求上帝的幫助，這也使他們不忘記他們可以投靠上帝（詩篇16篇1節），上帝可以幫助他們（詩篇18篇35節）並把他們從懼怕中解救出來（詩篇34篇4節）。然而，沉溺於憂慮卻會讓我們成為撒在荊棘地里的種子，讓我們忘記上帝，最終到不信的地步，而不信就是罪了。

我知道標準答案應該是什麼，我也決定照樣去做。我向上帝哀求，但是我卻壓根沒在等祂回答。我在深深的焦慮中尋找着出路，而這個過程使得我更加憂慮。我想，這麼一直憂慮到一切使我憂慮的事都解決了，我就會好了。我以為把論文檢查30遍，或者做好準備面對朋友對我信息回復的各種可能，我就可以幫助上帝完成祂賜我平安的應許了。雖然我知道我本應該勇敢、自信且平靜地面對歌利亞，但我依然控制不了內心的懼怕和疑慮。

焦慮和恐懼最終把我吞噬了。我蜷縮在床上啜泣着，因為太害怕而動彈不得。我失去了控制，最後進了醫院。

你會怎麼做呢？

克服憂慮沒有秘訣。彼得前書5章7節說「你們要將一切的憂慮卸給上帝，因為祂顧念你們。」關鍵是你要堅持如此行，即使是在你覺得上帝沒有在聽你禱告的時候。我第一次這樣嘗試的時候放棄了，但是如果我不斷堅持，像詩篇13篇的作者那樣哀求祂，「我心裡籌算，終日愁苦，要到幾時呢？」我就會想起在我過去的生活中祂對我的信實，最終我可以說：「但我倚靠你的慈愛；我的心因你的救恩快樂。」

在登山寶訓中耶穌用了足足十節經文談論「不要憂慮」，之後祂給出了相較於憂慮的另一個選擇。其間馬太福音6章33節說到「你們要先求祂的國和祂的義，這些東西都要加給你們了。」我真希望我的焦點不是對準自己，而是在上帝那裡，希望我能專心尋求祂、握住祂的話語、思想祂的旨意並牢記祂的應許。

時至今日，我仍然在與焦慮鬥爭。但是現在我選擇把所有問題都交託給上帝，每次只關注當下的一小時。

我仍會被一次又一次地試探，想要再次去憂慮。恐慌症也仍舊會發作，嘲笑自己的聲音仍會在我的腦海縈繞。然而我願上帝幫助我使我記得投靠祂，因為以賽亞書41章13節說：「因為我耶和華——你的上帝必攙扶你的右手，對你說：‘不要害怕！我必幫助你。」

此文章譯自雅米英文網站

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作者：Deborah Fox，澳大利亞

翻譯：Verenachi，台灣

語音播讀：Jovial，中國

播讀後期製作：小盒，中國

*背景音樂：www.bensound.com

我站在那裡，手裡拿着一把剃刀。這是我人生第一次如此認真地思考要了結自己的生命。

我已經在浴室里待了將近一個小時，我聽得到媽媽跟妹妹的聲音，她們一直在懇求我出去。雖然我很清楚她們愛我，但我感覺自己對家人來說就是一個巨大的負擔。覺得自己「永遠都不夠好」的想法無時無刻不在侵蝕着我。我總是能清楚地意識到自己所有的失敗和不足。我在想如果沒有我，這個世界或許會更美好一些。

感恩的是，上帝阻攔了我的計劃。

但我的爭戰尚未停止。

從我 11 歲那年開始，抑鬱症、焦慮症和強迫症 (OCD) 就一直困擾着我。我感到大部分人都能理解我身體上的不適；但是當說到強迫症，人們要麼是取笑我要麼是說我的思想幼稚。請容許我澄清一件事：你絕對不應該嘲笑強迫症並認為它只是一種對「潔凈」的渴望。它並不是你的意志可以控制的，而是你個人的監牢，把你困在裡面想你不願想的和做你不願意做的事情。

當我幼年被診斷出患有自身免疫性疾病後，我就開始慢慢出現強迫症的行為。我開始對細菌和污漬過度恐懼，之後精神科醫生便診斷我患有強迫症。牛津字典對於強迫症的解釋是「為了緩解對某些事物的持續恐懼和無法控制的思想，強迫症患者會迫使自己重複執行某些行為，因此而嚴重影響日常生活。」 強迫症的癥狀有各種不同的表現方式，而我是最常見一種：害怕細菌和強迫式重複行為。

我認為如果我可以用某種方式控制我身處的環境，也許我就不會那麼容易生病，也不會總是傳染別人了。因此我每天嚴格把控我吃的食物、堅持鍛煉身體並有一套一天實行多次的清潔方式。我會不計任何代價避免去到哪些會弄髒自己的環境。如果我在外面的時候想要上廁所，我會一直忍住直到回家再上。我心裡想，只要我能夠保證超級乾淨、超級整潔、超級健康，我就會沒事的。

然而實際上我永遠都做得不夠好。不管我多麼努力，甚至是當我都已經把手洗到流血了，我的焦慮仍然還在。我知道我的思維模式很有問題，我明白「大部分的人」不會像我這樣專注在這個事情上，但是我的想法卻停不下來。我像一個囚犯一樣被困在了自己的想法裡。出個門我要花上好幾個小時時間準備，因此常導致家人上課或是參加重要的活動遲到。由持續不斷的強迫行為帶來的內疚和羞恥感以及需要被肯定更是強化OCD的病情。

儘管我很討厭去接受治療，但是我很感謝我的母親一直堅持讓我去。我很感恩我服用了藥物並接受了專業的幫助。然而，直到我在大學期間參加了一個基督教營會，我才開始明白我不是一個人在爭戰 ——耶穌基督早已勝過了這一切。我不需要做得完美——我知道我也而根本做不到。我連人的標準都達不到，更別提上帝的標準了。聽完了簡短的福音證道後，一切都變得清晰明了。儘管我是如此破碎、羞愧、恐懼、膽怯和絕望，我的天父爸爸依然完全地接納我。過去的我一直都專注在自己的失敗上，而沒有在耶穌基督為我贏得的勝利上。這之後，我的情況開始有所改善。但卻只是暫時的。

我真的很希望可以告訴你，我的強迫症和焦慮症已經是過去式了，然而事實是我每天依然要與之鬥爭。其實我很不願意說出我的故事。因為分享這些實在太私密了，很大一部分的我很想要完全銷毀這篇文章。但這也正是強迫症會迫使人做的——它所帶來的內疚和羞恥感會讓人想要隱瞞實情。你會努力戴上「我和其他人一樣 」  的面具去面對這個世界。強迫症就像是我的一個不得見天日的小秘密。但就像罪一樣，唯一能讓光照進來的方式，就是說出來並且承認你正在經歷這樣的掙扎。

我常常在想：「你應該已經痊癒了才對。為什麼還在同樣的地方掙扎呢？」 我試着提醒我自己不要感到焦慮或恐懼，因為腓立比書4章6節告訴我們「應當一無掛慮，只要凡事藉著禱告、祈求和感謝，將你們所要的告訴上帝。」

但是憂慮往往會更加兇猛地捲土重來。在我第十次開車回去檢查我是否鎖了門並因此而上班遲到的時候，我知道我又搞砸了；或是當我因為待在淋浴間的時間太長，開始為會讓朋友們等很久而恐慌發作進而不得不取消和他們的早午餐約會時，我知道我又失敗了。

我擔心因着我毫無緣由的恐懼，我將永遠都沒有辦法好好地服侍上帝。然而之後我想起來，上帝並不要求我們完美才能服侍祂。儘管使徒保羅說到他有一根他曾多次懇求上帝挪走的「刺」 (哥林多後書12章7-10節)，但上帝仍然大大地使用了他。

雖然主並沒有拿走他的刺，保羅卻提醒我們上帝依然掌管一切。就算是使用破碎的我們，上帝的計劃也依然會成就。縱使我們再好，也不足以讓我們站立在上帝恩典的寶座前。然而好消息是，祂並不需要我們多好！「祂對我說，我的恩典夠你用。因為我的能力是在人的軟弱上顯得完全。所以我更喜歡誇自己的軟弱，好叫基督的能力覆庇我」(哥林多後書12章9節) 。

你的內心藏着哪些不可告人的小祕密？向上帝傾訴並坦誠一切吧。上帝比我們自己還要了解我們，即使是在我們最絕望無助的時候祂也一直都在你我身邊。請相信上帝的恩典是夠你用的，即使在你軟弱不堪時也是。

此文章譯自雅米英文網站

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