作者：傑西，中國

語音播讀：劉弟兄，中國

*封面圖片來自PEXELS

又是相同的一條路，相同的公交車，相同的大門——這就是我的治療之路。自從確診頑疾之後，我無數次懷揣著沮喪的心情，穿梭在醫院之間。這一次似乎情況更為糟糕。

因為帝都繁忙的工作節奏，我像很多年輕人一樣，日復一日忙於生計，哪怕身體患病也只能「抽空」去看醫生。「注意休息」「不要太拼了」「不要熬夜」「減少壓力」……醫生每次都重複同樣的話語。每日忙得暈頭轉向的我只是簡單地附和一聲「好的」。殊不知我敷衍的每一次叮囑都給疾病的加重提供更多的機會。就在一個月前，全身感染使我意識到這次好像自己並沒有那麼幸運了。奔走了幾家醫院，醫生都沒有很好的治療方案，最終在一直嘮叨的那位專家那裡，我知道了長期透支的健康，讓我的免疫系統幾乎瓦解，而病毒開始趁虛而入，大肆猖狂，侵蝕著我身體的各個系統。思想著接下來的日程，我詢問醫生有什麼便捷的方法，這次醫生狠狠地給我一句「放棄治療是最省事兒的方法了，真不知道到這個時候還有什麼比治病更重要」。無奈中我只能接受了醫生的治療安排。

因為免疫系統的衰弱，我並沒有意識到在治療過程中會對藥物產生副作用。藥物的刺激加上身體的虛弱，體溫飆升到39.2℃。在那個風雨交加的夜晚，我開始擔心了，我也感受到了生命的脆弱。我用盡所有力氣支撐著自己的意識，撥打急救電話、求助朋友、查閱自救資料。最後得到的答案是機體反應，需要物理退燒。夜裡我迷迷糊糊跑去藥房買退燒藥，在那個夜晚我已經分不清身體上散發的是汗水、淚水、還是倒霉的雨水。夜不能寐，我躺在床上問上帝：「你在哪裡？」「這次是要帶我離開世界嗎？」「我還有很多心愿未了怎麼辦？」然而，上帝並沒有回答我的任何問題。我一個人默默地忍受著日復一日病痛的折磨，工作擱淺、收入中斷、學業停止，一切計劃都被病痛打亂了。而我的禱告似乎也沒有任何的回應，直到我耗盡了所有的情緒。冷靜下來的時候，我打開聖經，開始尋求最後的希望。

「哪知祂為我們的過犯受害，為我們的罪孽壓傷。因祂受的刑罰我們得平安，因祂受的鞭傷我們得醫治」（以賽亞書 53章4-5節）

我突然明白，上帝造人並非要苦待兒女。病痛乃是我們罪所滋生的苦難，上帝為了救贖每一個子民，白白犧牲了獨生子。祂並不是不愛我們，恰恰相反，祂不單單是要醫治這肉體的病痛，更要重價贖回我們永恆的生命。當我在醫院被折磨得支離破碎的時候，我問醫生可以停止嗎？太痛苦了，醫生說還不夠，還要忍受！這讓我想到主耶穌被釘十字架所走的路。祂當時所忍受的痛苦，比我所忍受的誠然更重，然而祂卻在走不動跌倒時依舊負重前行，為要達成對我們肉體和靈魂的救贖。上帝讓我思想這段歷史，告訴我，祂並沒有丟下我一個人，而是從兩千年前，就以祂愛子的犧牲向我顯明了祂對我的愛。並且，我們在地上的痛苦，不過是短暫的，我們榮耀而永恆的生命，祂已為我們成就。

看著醫院裡其他病人絕望的表情，我知道了自己是幸運的。畢竟我在這短暫的痛苦後有永恆的盼望，而主的釘痕手也會一路扶持。我也突然意識到，我應該把這安慰，帶去給那些在絕望中掙扎的人，因為「我們在一切患難中，祂就安慰我們，叫我們能用上帝所賜的安慰去安慰那遭各樣患難的人」（哥林多後書1章4節）。

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作者：依含，中國

語音播讀：依含，中國

播讀後期製作：小盒，中國

封面和文中圖片來自PEXELS

當我第一次聽到抑鬱這個詞時，感覺這就是抒發對生活的無奈的代名詞。就好比，「周末不能休息，要加班！……太抑鬱了！」「我喜歡的衣服被別人買了，好鬱悶！」然而，我自認為隨意性這麼強的一個詞，在我親自經歷之後，我才明白了它的真正含義。

「你還這麼年輕，就不能打起精神來嗎？你看看別人家的小孩，再看看你自己！」「你知道嗎？你會讓我們覺得害怕！我們都不敢看你！」這一句句來自親人的責備，讓我感受到更深的恐懼與對親情的失望。

那時的我信主已好幾年，對於信仰的了解也在逐漸加深中。那時我感覺上帝是如此地愛我，也常常感覺上帝親自與我同在。祂帶領我成長，讓我不斷地看見與反思自己的生命，進而得以成長，讓身邊的人都感到上帝是如此地奇妙。「我為你感到開心，你的生命就像雨後春筍般，一下成長了起來，讓我再次看到上帝的奇妙作為。」我經常會聽到這樣的誇讚，讓我感覺那段時間上帝真的特別恩待我。不但如此，我渴慕上帝的話語，所以參加很多教會的各種活動和查經班。大家一起學習、查經、背經文都能讓我感到那樣地滿足。一本又一本屬靈書籍的閱讀讓我感覺供給了我每天所需的食糧。那段時間我是如此饑渴慕義，以至於無論見到誰，我都會滔滔不絕地講論上帝的偉大與奇妙，看到被苦難纏住的弟兄姐妹，我也樂意去花時間給予我最大程度的關心和幫助，我就像是天父家的戰士，不停在信仰的道路上戰鬥着。

但是，一件突發的事情讓我開始對上帝的話語產生質疑。從那時起，我的生活開始了翻天覆地的變化。我開始質疑上帝：「為什麼我在為禰做工，卻還是會受到別人的傷害？以至於有些基督徒的行為比不信的世人還要惡劣？我堅持在禰的話語上，到底是正確還是錯誤的？既然我的堅持讓我受到了那麼大的傷害，那我為什麼還要持守真理？上帝禰真的在掌管一切么？！」這個生活中的巨變使這些質疑的聲音不斷不斷從我心裡冒出，讓我不想再去接近那個曾經我看為珍寶的上帝，我埋怨祂，不願意為祂做工，甚至我要離開祂。

當我決定不再親近祂的那一刻起，我的生活瞬間凌亂了。大把大把的工作將我淹沒，沒日沒夜地加班，真的讓我再也沒有時間和精力去思想整件事情的前因後果。起初我以為這對我來說或許是件好事。也許因為忙碌，隨着時間的推移，有些傷也就慢慢會被忘記。但是當我把忙碌當成救主，而沒有來到上帝面前去尋求祂時，我發現我上了魔鬼的當，我的內心再也沒有平安了

我發現我喪失了許多能力，生活一團糟，尤其當我踏進我的教室時，卻發現我的學生對我的講課失去了興趣，這對我是另一個打擊。為什麼曾經是優秀教師的我，還在代表學校參加各種比賽的我，自己教室里的學生現在居然是這種狀況。這讓我深深感到恐懼，並且價值感瞬間瓦解。我開始陷入自我救贖，不停地反思和不斷地嘗試找出路，價值感的缺失讓我陷入了深深地焦慮。我因為這種焦慮很快迷失了自我，有一個聲音不停地對我說：「別人會嘲笑你的！活着有什麼意思？你沒有價值！家長會如何看你？同事和家人會如何看你？」這種迷失影響到了我的整個生活，我完全喪失了工作的能力，對一切事情也失去了興趣。忙碌讓我馬不停蹄，我開始暴飲暴食和焦慮。每天精疲力竭去休息，又會在噩夢中醒來開始第二天的工作。

這種焦慮甚至也影響到了我的教會的生活。漸漸地我退出了小組的服事，我以為甩掉服事自己就能輕鬆一些。可是，慢慢地，離開青年團契的心也開始萌芽，甚至到後來主日講道也走不進我的心裡。記得在一次主日聚會結束后我開始放聲大哭，那曾經是我生命的補給站，現在的我卻像突然被斷奶的嬰兒，上帝好像一下子離開了我的生活，一切突如其來的變化，讓我感到非常害怕。

雖然我的心裡對上帝充滿了質疑，但內心深處卻仍然明白，沒有什麼可以拯救得了我，因為「我見日光之下所做的一切事都是虛空，都是捕風。」(傳道書 1章14節 )。不止如此，「敬畏耶和華是智慧的開端，認識至聖者便是聰明。」(箴言 9章10節 ) 我要的答案只有上帝能給，而我也開始想念上帝的話語了，我知道我需要祂。於是我開始在家裡播放讚美詩，我希望從中找到安慰我的答案，即使我沒有時間去讀經，我也要用另一種方式親近祂。

但是這種方式依然沒有能醫治我，大量的音樂反而讓我異常地煩亂。持續混亂的生活讓我覺得生活毫無意義。處理不完的工作、不斷讓我驚醒的噩夢、不足的睡眠，暴飲暴食帶來的持續上升的體重，這一切讓我丟失了那個曾經的我，讓我覺得活着不再有樂趣。於是另一個聲音對我說：「你如同糞堆里的垃圾，散發著臭氣，讓每一個人害怕接近你。你最好離別人遠一點，你這可怕的傢伙，不要去消耗別人的生命！」跟好朋友見面時，對方每次都會帶着不理解責備我：「你還小，這樣的小事真的不足為奇，我經歷過……你根本不認識上帝 ……我在為我的生活做好多預備，而你卻因為這一點小事就一蹶不振。」面對他們的質疑與不理解，我彷彿被上帝封住了嘴巴，一語不能發，無力辯駁。

終於，不堪折磨的我最後向家人發出了求助，最終也辭去了工作。我被家人接回家中，那時的我精疲力竭，像丟了魂一樣失魂落魄。因為持續的消耗，我的身體素質差到了極點。我羨慕別人可以開懷大笑，羨慕他們還可以有喜歡的事情，而我就連呼吸新鮮空氣的能力都沒有，甚至聞不到食物的香味，食物能帶給我的只有暴飲暴食吐后飽腹感所換來的安全感。當我去醫院檢查時，醫生卻說：「回家吧，你這種狀況沒有辦法醫治。」但我依然相信，上帝可以救我。

直到有次我感到走投無路時，哭着來到牧者面前尋求幫助，我訴說著我所經歷的一切痛苦和不被理解的責備。牧者耐心傾聽后，給了我幾點建議：

一、不要被撒旦所欺騙，不要聽信那個自殺的聲音。要記得你是上帝所造的，你有上帝的形象，你活着就是在榮耀祂，你知道祂有多麼喜悅看到你的樣子么？

二、不要讓自己離開教會。人是群居的，上帝造人沒有讓人獨處(創世記 2章18節 )，而是以家庭為單位的生活着。在這個以上帝為中心的家庭里，有祂同在，還有弟兄姐妹，大家一起分享上帝的話，便不會胡思亂想，以上帝的話語為武器，便不至於失喪。

三、人是需要長大的。你靈里的生命也要學着長大，並相信就算你感覺不到上帝的同在，但祂依然與你同在。你要能做到：「當你感覺不到上帝時，你依然可以哭着承認上帝是真實存在的。」這就表示你長大了。

四、堅持讀經。就算當你讀不下去聖經，你依然要堅持去讀，哪怕一天只讀一句，反覆思想。因為上帝的話語大有能力。祂藉著聖經與我們說話，這是祂寫給我們的「情書」，也是我們人生的指南，上帝一定會藉著祂的話語來醫治受傷的靈魂。

五、持續不斷地禱告。只要你願意謙卑來到祂面前尋求祂，你所經歷的祂都知道。哪怕你只說一句「主啊，求禰救我」。祂一定會拯救祂自己的百姓。

就這樣，我帶着牧者的建議重新回到家中，並且開始試着調整自己。一開始家人們還會接納我，安慰我，帶我到處旅行。我也試着從旅途中尋找丟失的我，尋找上帝的作為，但都無濟於事。家人以為購物可以緩解我的壓力，於是放我到其他城市去瘋狂購物，可琳琅滿目的商品並沒有讓我感到快樂，反而讓我感覺更深的恐懼——我什麼都不想要！反而讓我更羨慕那些知道自己要什麼的人。看着人來人往、熙熙攘攘的大城市，這種快節奏的生活，讓我神經錯亂。家裡最終決定讓我重新出去找工作，以為忙碌起來我就會好。可他們不明白，已經喪失基本生活能力和興趣的我根本做不了任何事。當他們看到所有的方法用盡后我依然不見起色，最終咒罵便開始炮轟一般地襲來。

我的內心何嘗不希望自己能再次快樂起來？從前那麼獨立的我何嘗想過依靠誰去生活呢？可是，對於如今被恐懼吞噬，處在抑鬱中的我來說，這一切是多麼的奢侈。

然而我再次想起牧者的建議，知道我不該依靠外界，也不再依靠人。我重新抱起了聖經，讀不下去就聽，聽不下去就大聲讀出來，甚至我會用一整天的時間一邊流淚，一邊大聲朗讀聖經。雖然我所讀的內容根本走不進我的內心，但我堅信上帝總會動工。我開始跪下，當我不知道說什麼的時候，我就僅僅跪下。當我感覺我站立不住，噩夢驚醒，想要自殺時，我的內心大聲呼喊：「上帝啊，救我！上帝啊，救我！」這成了我每次懼怕時說的話。當我因無法被醫治而再次堅持不下去時，我開始禱告說：「主啊，我信！但我信不足，求主幫助。」(馬可福音 9章24節 )牧者的那句「當你感覺不到上帝存在時，你依然哭着也要堅持說上帝是與我同在的，你就成長了！」這句話深深地影響了我，激勵我每天這樣堅持着。

偶然的一個夜晚，我像往常一樣行屍走肉般地閱讀聖經，期盼着上帝藉著祂自己的話來醫治我時，突然一句經文深深地扎進了我的內心：「我知道你的行為、勞碌、忍耐，也知道你不能容忍惡人。你也曾試驗那自稱為使徒卻不是使徒的，看出他們是假的來。你也能忍耐，曾為我的名勞苦，並不乏倦。‘然而，有一件事我要責備你，就是你把起初的愛心離棄了。所以，應當回想你是從哪裡墜落的，並要悔改，行起初所行的事。你若不悔改，我就臨到你那裡，把你的燈台從原處挪去。」(啟示錄 2章2-5節 ) 我瞬間淚如雨下，我所經歷的一切上帝都深深地知道，我所有的委屈都沒有了，原來我所經歷的這一切是我忘記了我起初所有服事是為什麼而做。我在服事中慢慢偏離了上帝的話語，慢慢開始為了滿足自己而服事！那天晚上，我跪在上帝面前，我開始了一段很長很長的禱告，哭着把我所有的委屈和淚水卸在了上帝面前，有一種內心的大石頭終於落地的感覺，從那一刻起，我又能呼吸了，我被釋放了。

我以為自己做了一個很長很長的夢。直到第二天早晨，我從睡夢中醒來，我依然半信半疑睜開了眼睛，害怕再次失去這突如其來的醫治。可當我睜開眼睛，我發現我真的能呼吸了，我迫不及待地把這件事情分享給我的家人，我又能呼吸了，我能開口講話了，這也意味着上帝動工了。我明白即使是因着我犯罪經歷了這一切的苦難，但是上帝卻依然藉著這樣的事情彰顯祂的榮耀。「鑒察人心的，曉得聖靈的意思，因為聖靈照着上帝的旨意替聖徒祈求。我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人。」 (羅馬書 8章27-28節 ) 就這樣，我在經歷抑鬱症中經歷了上帝的作為，我痊癒了。

當然，這並不意味着一切都風平浪靜。當我再次開始工作時，因着抑鬱半年帶來的一切損傷，工作讓我再次找不到價值感，別人的眼光也讓我再次陷入抑鬱症。但當死亡的聲音再次來敲我生命的門時，我告訴自己：「你是上帝所造的，你有祂的形象，上帝不要你做什麼，你活着就是在榮耀祂，彰顯祂的形象，你是獨一無二的，你知道你天上的父是多麼喜悅每天看到你活着么？上帝愛我不是因為我什麼都能做到，就是因為我做不到，祂才拯救！上帝啊，求禰來幫助我！」就這樣，靠着上帝，我再次戰勝了二次突發的抑鬱症。我知道，未來的路依然會有痛苦和眼淚，但是這一切都不重要了，重要的是祂與我同在。

如今這快節奏的社會，多元文化，不同價值觀會帶給我們很多的壓力，自我救贖成了大家唯一的救命稻草，甚至作為基督徒的我們也常常把上帝當做擺設，而非掌管一切的救主。希望通過我的經歷分享可以對同樣在經歷抑鬱症痛苦的你有一些幫助，願你的生命也經歷上帝的作為。

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