作者：Grace Lim，新加坡

翻譯：夏天，中國台灣

語音播讀：馨寧，中國

我屬於早戀的那類人。從15歲起，我就開始經歷長時間的戀情了。

我的第一個男朋友是基督徒。我們兩個都相信上帝，但是這並不意味着我們兩個人的交往是健康的。我們跨越了身體的界線，嘗試親密行為。我們的確避開了嚴格定義上的性行為，但實際上，除了最後一道防線外，所有能做的，我們都做了。當時我安慰自己說不要緊的，因為“我們很愛對方啊”，何況“我們兩個還都是基督徒”。但是經過了兩年天天吵吵鬧鬧的日子，我們最後還是分手了。

因為想要逃離上一段關係帶給我的痛苦，我在沒有經過太多思考，也沒有反省悔改自己時就又投入到了另一段新的感情中。而這一次，是跟一個非基督徒。再一次地，我們又做出了越界的事。但這一次，事情的發展遠遠超出了我的計劃──在曖昧熾熱的氣氛下，我的童貞就這樣給了我的第二個男朋友。那個晚上，我哭個不停，整夜睡不着，因為我知道，所失去的純真已經永遠找不回來了。

因為有着“把自己的全部都給了他之後，就不能離開他”的想法，我覺得我有責任維持這段不健康、信仰不同的關係。於是這段關係又持續了大約三年的時間。

在那幾年痛苦的歲月里，我的靈魂每天都在痛苦地掙扎。我一邊繼續着私底下的性生活，一邊每個星期參加教會崇拜，這兩種生活狀態水火不容，讓我覺得噁心、骯髒和充滿罪惡感。我也陷入了對自己深深的恨惡中。我知道自己一直在犯罪，但卻完全無力逃離。這就像是種癮症——我總是告訴自己，這是最後一次了，但卻總還是會有下一次。

我也漸漸地遠離上帝。我的身體在教會裡，但心卻遠離了。我還是會教導別人說要把上帝擺在第一位，但在現實生活中，我卻讓肉體的情慾主宰了我的生活。我也會去參加禱告會，但禱告的時候卻任由心思到處遊盪。我過着雙面人的生活，在我的內心深處，藏着我最黑暗的秘密。

最糟糕的是，我確信自己已經到了上帝的恩典也沒有辦法拯救的地步了。我確定上帝肯定很厭惡我。但是其實上帝從來沒有放棄過我，祂一直都在挽回我。那時候，身邊總是會有關心我的人主動聯繫我，問我過得好不好，需不需要陪我聊一聊；扎心的聖經經文也常常不經意地出現在我眼前；牧師充滿愛心的講道也在敲我的心門。但是我的心卻如法老的心一樣剛硬。

幾年之後，因着上帝的奇妙恩典，我終於醒悟，並下定決心結束了這段不健康的關係。儘管害怕得不行，但有股莫名的力量讓我覺得我需要找一個信任的朋友談一談。

我也真的這麼做了。我聯繫上了我的屬靈前輩——一個從我青少年時期就一直在教會帶領我的女士。至今我仍清晰地記得，她當時問我，我是想讓她給我打電話，還是更樂意用文字與她交流。因為擔心語音中的尷尬和被指責。我選擇了短信交流。

我終於鼓起勇氣，跟她分享了我心裏面最不堪的秘密：我已經不是處女了。我的心跳個不停，想着她會說一些指責的話或者乾脆把我趕出教會。

然而，她並沒有這麼說，而是告訴我，她已經關注我一陣子了，並且發現我在漸漸遠離上帝──因為我總是心不在焉，常常分心。她甚至感謝我願意跟她分享這件難以啟齒的秘密，並且向我保證，我的人生並非無可救藥，上帝並沒有因為我的罪而厭棄我。

她提醒我，我們每一個人都會犯罪，全人類都虧缺了上帝的榮耀（羅馬書3章23節）。但這並不代表因着我所做的我就比其他人更糟糕。我所犯的罪僅僅代表我是一個墮落的罪人，就像羅馬書5章8節所說的“唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。”

這是我第一次感受到上帝赦免了我的這個罪——我曾以為這個罪大到讓我和祂永遠隔離了。然而事實是，無論我在黑暗裡沉淪了多久、偏離了多遠，耶穌都能拯救我。其實，從我接受耶穌進入我內心的那一刻起，祂就已經釋放了我。上帝超越一切的救贖恩典完全讓我震驚，我的心裡充滿感激，因為上帝聽見了我的呼求“求你掩面不看我的罪，塗抹我一切的罪孽”（詩篇51篇9節）。

我意識到上帝允許我的過犯破碎我的生命，直到我無法倚靠其他任何事物，只能夠定睛仰望上帝的拯救。但也正是在我靈魂最深的黑夜裡，上帝祂自己填補了我。若不是曾經經歷過這樣的破碎又在祂大能的手中被修復和更新，我也不會感受和認識到，這世上沒有任何其他的名字像耶穌一樣能夠施行拯救。

我想要對那些在羞恥的深坑中掙扎的人說幾句話，希望這些曾經幫助過我寶貴真理也能夠鼓勵到你們。

不要低估了耶穌的寶血與救贖的大能。古代的以色列人一再遠離上帝，而上帝卻對他們說：“唯有我為自己的緣故，塗抹你的過犯，我也不記念你的罪惡”（以賽亞書43章25節）上帝也會如此顧念我們。因為耶穌的緣故，我們的過去不再影響我們的未來。

記住，我們這些罪人的生命都是支離破碎的，然而上帝連最低微的人事物都不輕看。因此我們應當迴轉向祂，就如詩篇51章17節所說的：“上帝所要的祭就是憂傷的靈；上帝啊，憂傷痛悔的心你必不輕看。”

你的童貞會是你給未來另一半的美好禮物，但你所能夠擁有的最好的事物卻是對上帝堅定不移的愛。人們不免會看外表，但上帝看重的是我們內心的光景（撒母耳記上16章7節）。一個真正敬虔和愛上帝的另一半首先且必定會看重內在的純真與對基督的尊崇，而非外在的貞潔。

在我和現在的男友步入交往階段的一個星期後，我感到需要告訴他我的過去。雖然冒着失去他的風險，我還是把話說出了口。當我終於講完后，他的回答近乎完美地展現了上帝的愛。他說：“我不生你的氣。我們過去都犯過錯，但是過去的失敗並不能決定你是誰。我的意思是，這不正說明了我們都需要上帝嗎？是的，我們誰都犯過錯，但是因着上帝的赦免，我們已經與罪完全隔離了。這些罪不再是我們的一部分了。我仍然愛你。”

漸漸地，我明白了我過去的掙扎從來就不只屬於我自己，上帝能夠使用我們軟弱和破碎的經歷來彰顯祂的榮耀。那段經歷曾經是我無法承受的重擔，現在卻變成了我的見證，讓我藉著分享去關愛那些處在類似掙扎中的人，變成了一個盛裝上帝之愛的器皿。

我為每一位正在受苦掙扎中的人禱告，願上帝將你的痛苦轉變為力量與見證，使你能夠藉著它服侍別人和榮耀上帝。你要堅持向上帝禱告，祈求祂來恢復和重建你，每天都將你的重擔交託給上帝。找一個你特別信得過的朋友或屬靈前輩，讓Ta陪着你一起走這段醫治的旅程。就像路加福音15章11-31節故事裡的父親迎接浪子一樣，上帝的雙臂永遠敞開和等待着你。

此文章譯自雅米英文網站

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

（閱讀相關主題文章：在主裡成長）

作者：Dorothy Norberg，美國
翻譯：孔曉慧，中國
語音播讀：依含，中國
播讀後期製作：龐宏宇，中國
背景音樂：Discovery House

多年來，我一直被各樣的疾病困擾，遭受着自身免疫低下、焦慮和強迫症的折磨。我不得不接受自己身體上的局限和面對因此而來的學業上的挑戰，但是我卻一直受不了精神方面的問題帶給我的折磨和痛苦。

我的大腦時刻處在崩潰的邊緣。一直被過度的焦慮、黑暗的思想和干擾我正常思維的聲音充滿。我的心一刻都不得安寧。雖然在人群面前我努力泰然自若，但內心卻有剋制不住的怒氣。

這種時時刻刻的精神壓力和負面思想使我難以應對生活中的其他挑戰，也影響到了我和家人的關係。雖然我也有正常的時候，但是大多數的時候，我要麼是坐在地上抽泣，要麼就是處在緊繃、易怒的狀態中快要爆發。

上帝啊，為什麼會這樣？

我能夠詳細地告訴你為什麼上帝會允許祂的孩子遭遇苦難。我知道邪惡因着罪進入這個世界，而上帝最終在十字架上戰勝了它，上帝允許生命中苦難的存在是為了使我們的生命得長進，最終來榮耀祂的名。我也相信有一天，上帝會迎接祂的兒女進入祂那沒有痛苦和眼淚的國度。

但是，當我每一天的生活都舉步維艱時，知道這些真理已經無法再讓我心緒平靜了。我被揮之不去的負面思想和自己易怒的行為囚禁着，內心的苦毒開始慢慢生根發芽。

因着我痛苦的經歷，上帝使我更加有同情心、更加謙卑，也能夠在生活中學習更加信靠祂，我知道我應該為這些成長而歡喜。但是上帝就不能通過其他沒那麼痛苦，也更讓人接受的處境來讓我得到這些成長嗎？如果我的身體不適、大腦紊亂只是為了讓我看到離了基督我別無幫助，唯有敬拜祂的話，那上帝豈不是也太可怕了嗎？

然而我又不能憎恨上帝，所以我就恨我自己，並陷入深深的苦毒不能自拔。

為什麼我走不出來？

身體上的疾病並無對錯之分，但是我抑制不住的負面思想卻讓我覺得是罪，並為此深感愧疚。我的焦慮、對上帝的憤怒、對他人的苛刻、充滿憎恨的情緒和各種不應有的負面思想都讓我忍無可忍。可是無論我怎樣努力去抑制和摒棄它們，這些黑暗的思想和感覺仍然在發酵。

一段時間后，我開始意識到，我的這些掙扎和紊亂是源於神經上的問題。這給了我稍許的安慰，但是即使有這些負面情緒不是我的錯，我還是要去和它們做鬥爭啊。我開始了一場持久的拉鋸戰，在自我開脫和深感愧疚中交替掙扎着。我痛苦的根源是害怕我的每一個負面思想都被記錄在案，而我將在審判的日子面對這個案卷。當我在擔憂上帝會如何評判我因着身體緣故而陷入的處境時，我忘記了實際上我的罪案已經被釘在了十字架上（歌羅西書2章13-14節）。

在我每周聽牧師講道、學習聖經並參加團契的過程中，上帝用這些充滿恩典的簡單方式加深了我對救恩的信心和我對福音大能的理解。我明白了我的罪和破碎都不復存在了，我不需要再沉浸在罪疚感中了，因為我不再受罪的捆綁而已經在基督里活過來了。上帝明明已經救我脫離了罪惡，使我在基督里被稱為義人，我怎能還能責備祂允許苦難出現在我的生命中呢？祂的兒子已經替我背負了罪和死的重擔，我怎能還對上帝充滿怒氣呢？

上帝的回應

一段時間之後，我的狀況有所改善。雖然我的身體狀況仍然不好，但是我可以不再受那種毫無緣由的負面思想的困擾了。我跟自己和解了也看到了自己在苦難中的成長。但是很長時間中，我仍然會覺得上帝很不公平。常常，我對生命長進的感恩還是會被內心的爭論所淹沒，我不斷地問，上帝讓我受這些苦到底是為了什麼。

我既不能明白也無法解釋為什麼上帝讓我經歷這些，但是我知道上帝是良善和有大能的，而且祂是慈愛的。因着我所遭遇的，我知道我的信仰是真實的。上帝拿走了我最珍視的和內心最想依靠的——我一直努力維護的自義和自尊——讓我因此和祂更親近。

我沒有得到我理想的完美結局，我的痛苦並沒有完全得到醫治而我也並沒有得到一個解釋，但我卻因着學習放下對自己生命的掌控，轉而去愛我的救主而找到了出路。英國牧師司布真曾經說：「我已經學會了如何在風暴中親吻將我甩向岩石的波浪。」我用這句話來重塑我的視角，上帝呼召我讓我更加親近祂而非僅僅是活在我自認為好的生活里。我所誇耀的不是我做了什麼善事或者我成功地戰勝了什麼罪惡，而是只有基督。我也願意接受上帝為了引領我緊緊依靠祂所讓我經歷的一切。

此文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：細數恩典）

作者：Stacy Joy，美國

翻譯：Cindy Wang，澳大利亞

語音播讀：Lesley，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

2012 年10月3日是一個我和丈夫Andrew永遠都不會忘記的日子。每年的這一天，我們都會盛裝出行，去高級餐廳慶祝一個特別的紀念日：Andrew掙脫困擾了他20多年的色情癮捆綁的自由日。

親愛的朋友們，你們聽到的沒錯——得自由是可能的！但是掙脫色情的網羅確實是一場硬戰。有些心理輔導員甚至說擺脫色情比擺脫毒品還難。

Andrew是在歷經四年的掙扎后才終獲自由的。這期間他求助過心理輔導，也安裝了過濾網站的電腦程序，曾盡其所能來戒掉這個癮。

促使他戒掉這個癮的最大原因是我倆的關係。當時我們在戀愛，他意識到色情已經給我帶來了巨大的傷害並會繼續影響我們未來的婚姻。我深知他痛恨自己色情成癮帶給我的所有痛苦：比如我擔心未來的伴侶會把我和他頭腦中多年來被色情影像烙下的人物形象在身體和性表現上做比較，而且這個癮也在我心理埋下了對他不信任的種子 ——我不確定我不在他身邊時、或即使在的時候，他的眼睛會飄向哪裡。我也曾因此一直在向身邊的人尋求建議——我是應該與他邁入婚姻還是該結束這段感情。

感謝上帝Andrew終於停下來了 ——這實在是因着上帝加給他的能力才成就的。貌似不可能的事在他身上成就了，這不可能有任何其它的解釋。而他現在是一位牧師, 他用過往的經歷鼓勵大家，告訴他們每個人都可以在色情上得勝。

我知道Andrew的經歷並非個別。色情無處不在。也許我們認為它只會影響男性，然而事實是不論男女都深受其害 ——色情網站的三分之一瀏覽者是女性 ，而其中的青少年比例更高。研究表明色情網站的最大客戶群是12-17歲的年輕人。

另外一個讓人心痛的事實就是基督徒也不例外：將近一半的基督徒家庭都有嚴重的色情成癮問題。

作為一個牧師的妻子和受訓中的心理諮詢師，我輔導過很多被色情問題困擾的人——無一例外的是，他們都在十歲前接觸過色情內容。

我是不是有點太古板？色情問題有這麼罪大惡極嗎？也許你正在心裡這麼嘀咕。畢竟，性慾是上帝賜予我們的美好禮物。聖經不是也說，性是上帝美好創造的一部分，我們應該當做禮物來珍惜嗎？是的，沒錯！但是聖經也多處警告我們要提防性的濫用。以弗所書5章3節警告我們在生活中不能有一絲的淫亂，而帖撒羅尼迦前書4章3節則警告我們淫亂會影響信徒成聖，會阻礙我們靈命的成長。因為我們要用整個生命來榮耀上帝，所以我們需要嚴肅地對待色情問題。

從與我和丈夫輔導過的以及我們認識的很多夫婦和年輕人的交談中，我們發現（研究也證明了）婚姻破碎案例一半以上都源於色情問題。一些研究還發現色情問題讓婚外情的發生率提高了三倍之多，我猜想這和色情內容會勾起我們無法滿足的慾望有關。涉足色情的人慾望是無止盡的—— 他們總是想要更多的選擇、更危險刺激的方式、更加獵奇和扭曲的手段、更多不同的體型等等。婚姻里的終生伴侶是上帝所賜的禮物，然而色情問題讓受害者無法珍視和滿足於這份禮物。那麼我們要如何掙脫色情的捆綁呢？任何的努力都要從一顆對基督完全順服的心開始，並要做好無論付出什麼代價都要順服祂的準備。

基督徒心理諮詢員Ed Welch在一篇關於抵抗色情誘惑的文章中寫到「抵抗誘惑的能力絕非源於知識，而是源於對上帝認識的深入以及用順服和信任來回應祂」。只有當我們發現唯有在上帝的同在中我們才能找到這個世界和肉體的享樂無法給予的喜樂時——那種可以一直讓我們內心得滿足的完全的喜樂，我們才能抵抗得住色情的誘惑。我們必須相信，上帝所給我們的更榮耀、更豐盛——是任何屬世的人事物（包括色情產業）無法比擬的。

下一步需要做的就是將我們的掙扎告訴一個我們信任的人——他既可以監督我們也會成為我們的支持。Ed Welch 解釋說在這場征戰中有他人的參與是非常重要的。他說：「我們很容易就會爭辯說自己的罪是私人的事，我們犯罪得罪的是上帝，理應自己承擔和面對。但如果我們輕鬆地向上帝認了罪卻不願向他人認罪，那我們是否是真的承認這個罪就值得懷疑了。開誠布公也是避免自我狡辯的方法之一。」

如果你正被某種性癮問題困擾，請找一個能負責任地監督你的人 ——不是那種因為你這周只看了兩次而不是五次色情影片就誇讚你很棒的人，而是真正關心你、能直擊要害地向你發問的人。

有一些我深愛的主內家人，他們多年來每晚都在深夜向上帝哭訴求助，但卻沒有答案。絕望感讓他們漸漸陷入抑鬱，他們認為自己永遠不可能擁有一個幸福和榮耀上帝的婚姻和生活。然而靠着上帝的恩典，他們如今掙脫了色情癮的捆綁，擁有了上帝祝福的美滿婚姻，並在積極地幫助其他受害者。撒旦試圖讓你相信「你永遠都不可能擺脫色情捆綁」這個謊言。在這場和色情對抗的硬仗里，千萬不要被敵人的謊言打倒。

永遠不要放棄希望 ——我們服侍的是那創造天地滿有權能的上帝，在祂沒有一件事是不可能的。（路加福音1章37節）。

不管你處在生命的哪個階段，已婚、單身、抑或是喜樂平安地享受獨身，前方都有一個實實在在、豐豐富富的自由生活在等待着你。轉眼已經結婚四年，我可以誠實和喜樂地告訴你，我們的性生活從來沒有像現在這樣舒心、有趣和令人滿足。感謝救贖我們的上帝！

這也是我為你的禱告，希望在不久的將來，你也能像Andrew和我一樣回首過去並慶祝我們的勝利。在這場征戰中讓我們保持警醒，並時刻牢記我們可以坦然無懼地來到施恩的寶座前，得憐憫，蒙恩惠，作隨時的幫助（希伯來書4章16節）

此文章譯自雅米英文文章

*此作品為雅米原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

(閱讀相關主題文章：重新美麗)

作者: Leslie Koh ,新加坡

翻譯：悅，中國

語音播讀：呂傑，中國

播讀後期製作：龐宏宇，中國

背景音樂：Discovery House

我又上法庭了。

當然不是你想的那個法庭，而是解決我關於信仰與行為相互矛盾的思想和感受的內心法庭。是我不得不面對指控的地方，也是有時候我嘗試為自己辯護的地方。總之這是我經常出席的法庭。我又來到這是因為我剛剛讀了一篇文章，這篇提醒我不要把上帝做的一切當作是理所當然的。是的，就是充滿了各種嚴厲警告的文章：

“不要把上帝當作理所當然！”

“不要因為救恩不會失落你就繼續犯罪！”

“不要挑戰上帝的耐心！”等等。

老實說，我不喜歡這些警告。我不喜歡它們是因為…我知道我有罪。我知道這些警告就是在跟我講的。它們必然會導致我被送上審判席，然後我會通過為自己辯護來逃避：

“這樣想不就等於認同救恩要通過努力活出聖潔來獲得嗎？”

“如果我真心悔改，上帝難道不會憐憫我嗎？”

“救恩不是不會失落的嗎？如果會失落，那麼恩典又有什麼意義呢？”

自此我內心法庭的訴訟流程就開始了。

被告人有罪！我確實把上帝當作理所當然了。

對我的指控如下：

你一邊不斷犯罪，一邊想這是沒關係的，因為你只要請求原諒，上帝就會立刻原諒你。你之所以這麼做是因為你認為救恩一直是你的，這個借口使你不去努力過聖潔的生活。你覺得你可以輕易地回到上帝的慈愛和恩典里，犯了罪也不會受罰。那麼你自己要抵抗誘惑和不犯罪的責任在哪兒呢？難道你這不是在考驗上帝的耐心嗎？不是在褻瀆祂的恩典嗎？

我懊悔地點頭，“我有罪！我知道我有罪！”

我來誠實地懺悔吧：有時候（事實上是經常），我確實覺得因着上帝會原諒我，所以我犯罪也是沒關係的。我把祂的憐憫當作理所當然。我引用耶穌教導門徒的話，要原諒他人490次，還有聖經中對上帝無盡憐憫的描述。因此，在我腦海里，我為自己的行為找到借口並繼續犯罪，想着“沒關係，我之後會真誠懺悔的。”

另外，沒有努力地保持耶穌通過祂的死和復活而賜給我的聖潔和全新的生活，也讓我覺得有罪。這是因為我一直認為我不該靠着自身的力量來改變。難道不是上帝來轉變我嗎？所以我繼續像往常一樣過舊生活。當然，我也會做些預防措施來避免犯“更深”的罪，但是我也承認，在內心深處我全然倚靠上帝來幫我戰勝那些“小”罪。我的罪是我忘記了與上帝同行不只是需要信心，也需要與之相符的行為。

乃至最終，我似乎要忘記我的生命、我跟上帝的關係、我能夠和上帝重歸於好以及得到救恩都是上帝給我的特殊優待。是的，我確實明白我並不配得到這些而是上帝因着恩典賜給我這一切。但是就像我對待大部分的禮物那樣，我認為不管我做什麼，這恩典永遠是屬於我的。我忘記了這是上帝的恩待，它不是輕易得來的，是耶穌犧牲了他自己的生命，上帝犧牲了祂的兒子換來的。而我卻沒有珍惜這恩典。

“凡稱呼我主阿，主阿的人不能都進天國 ；惟獨遵行我天父旨意的人才能進去。”——馬太福音7章21節

被告無罪！我還是不錯的！真的……

接着在我裡面的小小辯護律師站起來辯駁：

上帝的恩典和憐憫是無限的。不要犯了律法主義的錯誤！是的，你必須努力過聖潔的生活。但是你不能每次一跌到就懷疑自己會失去救恩（因為跌倒是不可避免的）。如果遇到困難就退回到初始狀態，你的信心永遠不可能成長。你的靈命也將止步於此。你需要接受上帝的饒恕，也原諒自己。你需要往前看。

我抬起頭，希望他是對的。“真的嗎？我是無罪的？”

難道不是這樣嗎？在經過認罪悔改后，如果我還在懷疑上帝對我的饒恕，那我就是在懷疑祂憐憫和饒恕的品格，也是在懷疑祂的獨生子釘死在十字架上的價值了。當然，我必須確保我是真誠地認罪和悔改了。但是如果我仍舊在羞恥和內疚感中走不出來，難道不是輕視了耶穌的犧牲和十字架的大能嗎？難道我不該信靠上帝無條件的愛和憐憫而繼續前行嗎？

另外，如果我太注重於過聖潔的生活和做一個“好的”基督徒，我可能會陷入律法主義。那將會是貶低恩典了。我可能會忘記自己是靠着恩典得救，而非靠着我的行為。是的，上帝是要我摒棄舊我和原來的惡習。但是我不應該把這和通過做得很好來贏得上帝的喜愛混為一談。只有上帝可以使我成為祂眼中的聖潔和公義。我只需要順服祂的改造。

最後，我最喜歡的辯護來了：毫無疑問我是有瑕疵和非常不完美的。至今我仍然在罪惡和努力成為聖潔之間掙扎。但是事實是我一直感到的罪疚和不足感恰恰表明了我並沒有把上帝做的一切當作理所當然；這證明了在聖靈的保守下我的良知仍是活着的。如果我真的犯了把上帝當作理所當然的罪，那我就不會在犯罪的時候思慮再三，也不會思考我是否需要過更聖潔的生活了，對吧？事實上，我甚至不會想到自己是否把上帝當作理所當然這個問題。所以我在擔心自己把上帝當作理所當然的這件事恰恰表明我並沒有。你懂我的意思吧！

如今，那些在基督耶穌里的就不定罪了。因為賜生命聖靈的律在基督耶穌里釋放了我，使我脫離罪和死的律了。——羅馬書8章1-2節

最後的裁決是…

我討厭留下懸念，但是答案是…我也不能確定。只有法官可以裁決，而在這個法庭里，上帝是法官。只有祂可以判定我是否犯了把祂當作理所當然的罪。

老實說，我並沒有聽到一個清晰的聲音告訴我最終的判決。但是我個人相信…兩者都是。我有罪——因為我把上帝當作理所當然。我無罪——因為上帝永遠會原諒我，而且基督的死已經付清了我所有的罪價。似乎上帝在告訴我：

是的，有時候你把我當作是理所當然的。這是我給你提醒和警示以及我的靈使你的心充滿懊悔的原因。但是我不想你只有罪疚感；我希望你做些事情來改善。我想要你悔改和繼續前行，那樣你就不再受罪疚感的捆綁了。這也是為什麼我給了你安慰和保證。我想要你知道當你真正認罪和悔改時，你就會走上正軌。

所以這個指控對我有何意義呢？這意味着我將持續跟罪疚感作鬥爭。還意味着我會一次又一次的回到這個法庭，並聽到同樣的指控和辯護。

但也許這就是意義所在。有一次一個朋友跟我說了一番話令我印象深刻，簡單來說就是：基督信仰就是一個掙扎的過程。

如果沒有了掙扎，那肯定是哪裡出了問題。是的，我們不應該讓懷疑一點一點地擠走我們的信心。但是我們也需要不斷審查自己，來確保我們並沒有在與上帝同行的日子裡變得驕傲自滿。不斷地提問，審查，經歷屬靈問題——這些都表明我們的信仰是活的。

也許這就是為什麼保羅敦促信徒在上帝面前將自己獻上，當作“活祭”（羅馬書12章1節）——被當作活祭的東西，是可以逃開的。我們每時每刻都面對着從祭壇逃走去追尋自己的渴望和走自己道路的誘惑；我們需要有意識地努力才能堅守在那裡。但是我相信這是上帝喜悅的爭戰。

我現在走出了法庭。我是有罪的，但是因着耶穌，我無罪了。我想用不了太久我還會回到這個法庭來。

你們應當查驗自己是不是持守着信仰，也應當考驗自己。難道不曉得基督耶穌就在你們裡面嗎？——除非你們是經不起考驗的人。我盼望你們曉得，我們不是經不起考驗的人。——哥林多前書13章5-6節

文章譯自雅米英文網站

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（閱讀相關主題文章：頭條大追蹤）

作者：Risky Samuel，印度尼西亞 （原文以印度尼西亞語寫作）；翻譯：覃函涵

我出生在一個基督徒家庭，從小生活的城市裡，大部分人也都是基督徒，但我的生活卻並沒有因此而變得輕省。跟大多數年輕人一樣，我也問題重重，特別是在自我認知這方面。我的家庭狀況很複雜。很小的時候，我就失去了父母的愛，尤其是父親的愛。因此，在成長的過程中，我一直對愛如饑似渴，也輕易受到周圍朋友的影響，常常到錯誤的地方尋找愛的供給 。我對父愛的渴望就讓我陷入了一段同性戀情。

一開始我並不覺得有什麼問題。“誰不想找一個能接納自己、愛自己、滿足自己需求的群體呢？”我就這樣為自己的行為辯護着。我尋找的其實是家人未能給予我的愛和關懷。我當時也很感激我的同性伴侶。因為當時我的信仰狀況岌岌可危，是我的伴侶邀請我再次尋求上帝。我跟着他去教會，甚至還接受了耶穌作我的救主。我倆還積極在教會服侍，我也和他的家人一起慶祝聖誕節。沒有人過問我們的事情，因為沒有人知道我們其實是一對同性戀伴侶。

但是上帝的話語卻一直責備我，讓我不安。聖經清楚寫明，同性戀情是違背上帝心意的罪，在上帝眼中為可憎之事（利未記20章13節， 哥林多前書6章9-10節）。但對於我來說，讓我離開那個我熟悉和依賴了那麼多年的生活圈子實在太難了。我試圖給自己找各種理由：“我之所以這樣，不都是上帝創造的嗎”、“何況我並沒有傷害任何人”、“活在‘愛’里難道不是更重要嗎”……

這時，箴言16章2節給了我嚴厲的訓誨 ：“人一切所行的在自己眼中看為清潔，唯有耶和華衡量人心。”上帝非常了解我內心深處的想法。上帝知道，我其實相信自己的心，勝於相信祂的話。上帝也知道，我愛我的戀情，勝於愛祂。我害怕自己已經陷得太深，無法回頭，更絕望自己是否還能恢復與上帝的關係。

我很感恩，上帝從未放棄我。當我最終決定全心全意順服上帝時，祂給了我力量，讓我從以前的生活中掙脫出來。整整有3年的時間，我都苦苦掙扎、對抗誘惑，努力不再陷入同性戀情。但讓我的狀況更加艱難的是，周圍讓我感到溫暖關懷的人，都是我從前同性戀圈裡的朋友們，而我的家人和某些知道我過去的人卻時常出口傷人。老實說，我現在仍會有掙扎，受到誘惑想回到同性戀，但是上帝的話語已經成為了我的避難所。

我也意識到，上帝對我的接納比世人對我的接納更重要。當我在絕望的邊緣掙扎，並開始指責都是周遭人事讓我變成這個樣子的時候，上帝的話語提醒我，即便我這樣的個人困境，也是可以被轉化的，這樣才“在他（我）身上顯出上帝的作為來”（約翰福音9章3節）。於是，我受到鼓舞，繼續單單信靠上帝。我也認識到，生命的目的不是去滿足我自己的渴望，而是榮耀我的造物主——上帝。

當今的文化倡導即刻滿足。在這樣文化的影響下，我們期待所有事情都迅速開花結果，包括屬靈生命。我們指望藉著信靠耶穌，所有的問題都能得到解決，所有人都會支持我們，而不費吹灰之力我們也可以馬到功成。然而，我們生活的世界卻不是一個完美的世界，上帝的話語也告訴我們，我們在世上的旅途不會一帆風順。

上帝改變我們每個人的過程都不一樣。我的經歷跟你的可能不盡相同。但我們要記住一個共通的真理，那就是“我們要對這個過程有耐心”。一件美麗的珠寶只有經過長時間的淬鍊、打磨才能最終光彩熠熠。很多時候，我們的生命毫無進展，很可能是因為我們缺乏耐心，要麼過早放棄，要麼永久地向上帝關閉了自己的心門。這樣的結果就是我們又回到了從前的生活狀態。箴言16章32節鼓勵我們忍耐到底：“不輕易發怒的勝過勇士，制伏己心的強如取城”。

無論你過去經歷了什麼，讓我們重新堅定自己的決心，按上帝的心意而活。也不管我們目前狀態怎樣，花些時間，熟悉和牢記上帝話語中的真理，這樣我們才不會輕易被屬世的思想動搖。在這過程當中，我們肯定會泄氣、會跌倒，但是上帝會一直陪伴着我們，用祂大能的手幫助我們重新站起來。上帝知道、也理解我們所有的掙扎，並且祂會一直都在，對我們不離不棄。

此文章譯自雅米英文網站

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