作者：影千墨，馬來西亞

有聲播讀：小七，中國

過去的10年，我一直在為著自己的身份爭扎。我總是為了得到別人的肯定，進而得到安全感，來證明自己的價值。例如我認為我一定要參與許多服事，才能證明我是個好基督徒。每件事情都做得完美，才能證明我是個好員工。即使我病了，狀況不太好，我還是需要去牧養羊群，這樣我才是個好牧者。以至於我不敢表達自己內心的真實想法。

我為此曾埋怨上帝說，「上帝，我知道禰是公平的，可是我心裡還是很難接受。為什麼我不能像那個某某，他的才幹可以得到別人很好的重視。上帝啊，為什麼我的性格大大咧咧，如果我能溫柔一點就好，大家也不會取笑我像個女漢子。」

因為我不知道自己是誰，所以我從來不會欣賞自己。我擔心自己若表達內心的想法太負面的話，會讓人對我反感，怕沒有可取之處的我做不好事的話，別人以後便不會再交代事情給我。我也怕別人給我意見，糾正我，這會讓我覺得我沒有價值。有時為了掩飾我的不安和尊嚴，我會在話語上反擊對方來保護自己。然而這並沒有讓我過得更好，大家反而覺得我很驕傲，很難相處。偶爾聽到大家對我的評語讓我感到非常難過，可是又沒有辦法控制自己不去反駁。

不安感和害怕吞食著我，讓我懷疑我信的是耶穌基督嗎？聖經在哥林多後書5章17節不是說:「 若有人在基督里，祂就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」為什麼我沒有變好？還會去嫉妒自己弟兄姐妹，去比較，覺得自己很糟糕？耶穌禰在哪裡？

在禱告當中，上帝聽到我的哭求了。有一次我所參加的教會分享了一個教導。這個教導一開始就講到孩子的身份。我這才明白我一直都帶著孤兒的靈，所以才會沒有安全感。雖然我在知識上明白我是天父爸爸的孩子，但是心裡卻沒有完全的相信。

也就在那時，我開始對自己本來的身份有更多的認識。羅馬書8章17節說：「 既是兒女，便是後嗣，就是上帝的後嗣，和基督同做後嗣。如果我們和祂一同受苦，也必和祂一同得榮耀。」這句經文一再提醒著我的身份。真正被改變是在一個夜晚，我告訴天父我很難受，難受地想死了。為什麼接納自己那麼難？為什麼我那麼在意別人的眼光？就在那時，我感到上帝回應我說：「因為你一直都不明白。你不明白我對你的愛。孩子我對你的愛不是你做了什麼？我愛你是愛著原本的你。你的軟弱，你的一切我都知道。你的價值不是建立在人身上乃是你在母腹里被創造那一刻就是寶貴的了。我喜悅你生命的一切，我在你裡面有美好的計劃，你有你的特別，你的特長無需和別人比較。」

那一刻，我終於明白別人對我的評價和看法真的都不重要。因為最偉大造物主已對我說祂愛我，無條件愛我，接納我，祂知道我是個怎樣的人，卻依然愛我。當下我便感到被釋放真正得自由。

感謝主，我能從自我身份的捆綁里走出來，並得到了真正的自由和安全感。我不再在意別人如何看我，我也不再比較，我不再靠去付出些什麼來得到自我價值的認同。同時，我和天父的關係也有了很大的突破。基督教對我來說，不再是儀式或宗教，乃是真正與主之間的關係。每一天的讀經禱告變得不是履行義務而是我真實的渴慕。我渴慕更多認識天父在我生命里的計劃，我也渴慕聽見更多祂要對我說的話。

或許有很多人像我一樣正在尋找著自己的身份。今天我要大聲地說：「你是天父的孩子，你是尊貴且有價值的，你是蒙喜愛，蒙恩寵的，阿們。」

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自“雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org”

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作者：Marissa Cathey，墨西哥

翻譯：Nancy，中國

有聲播讀：Carol，中國

我在生活中很自然養成的一個習慣就是輕看自己。不需要任何人來貶低我，我自己就已經很擅長這樣做了。

在成長的過程中，並沒有人斥責過我。只不過我自己總是想在凡事上都做到最好，所以我給自己施加了不必要的壓力。

在學校里，如果我沒有考到滿分而是考了96分，我就會怪自己「不夠聰明」，而不會看到自己明明以高分通過了考試。

這樣的自我貶低從來沒有真正幫助我實現過什麼。它只帶給我無盡的痛苦，並且讓我很累。這自我貶低的思想不停折磨著我，讓我不堪重負。

然而，我最大的錯誤是從來沒有因著自己的不堪重負而停下來。我反而讓自己的思想陷入了更深一層的自我鄙視。

我覺得自己的身份很卑微。因此輕看自己成了件很自然的事。這並非是我「謙虛」。我是真的很看不起自己，以至於我開始覺得自己的人生是沒有意義的。

我堅持拿著自製的鏡子看自己，而不是看耶穌要給我的鏡子。

這些年來，我頭腦里知道真相是什麼——我的價值遠遠超出我的想像，因為耶穌為罪惡的、看似微不足道的我死在十字架上。祂給了我新的生命和新的希望。但是，這些頭腦里的知識長時間都無法觸及我的內心，因為我還在堅持自我的想法，認定自己非常微不足道。

直到有一天晚上在教會，我的牧師過來為我禱告。在他的禱告中，他提醒我，上帝不僅愛我，而且祂還很高興稱我為祂的女兒。這就是我的身份，我是上帝的女兒。

當他說這些話的時候，我的大腦里好像有個開關被打開了。在內心裡，我突然明白了關於自己身份的真相。

這讓我很崩潰，但也伴隨著一種新的喜悅，因為我學會了向主交託我的想法。

對自卑的我，上帝說：祂賜給我們不是膽怯的心，乃是剛強、仁愛、謹守的心。（提摩太後書1章7節）

對害怕失敗的我，上帝說：你不要害怕，因為我與你同在；不要驚惶，因為我是你的上帝。（以賽亞書41章10節）

對於對現實生活感到不安的我，上帝說：我的恩典夠你用的。因為我的能力，是在人的軟弱上顯得完全。（哥林多後書12章9節）

對喜歡討好他人的我，上帝說：不要效法這個世界，只要心意更新而變化。（羅馬書12章2節）

對於我的絕望感受，上帝說：盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞；我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。（約翰福音10章10節）

對於我貶低自己的思想，上帝說：你看父賜給我們是何等的慈愛，使我們得稱為上帝的兒女！（約翰一書3章1節）

隨著時間的推移，我發現我的禱告從「主啊，當我今天努力要為祢做事時，請幫助我。」轉變成了「主啊，幫助我今天單單為祢而活」。

有時候，我還是很容易落入貶低自己的老習慣，但我再也不會陷在裡面出不來了。上帝以祂極大的信實，在我的痛苦之地找到我，祂引領我，讓我與祂同行。

大約三年前，當我從墨西哥搬去香港時，我發現自己很容易會將自己與其他女性在學業成就和地位上進行比較。我經常想像如果我有她們那樣的條件，生活會是什麼樣子，我也經常責備自己不夠聰明或沒有成就。這既耗精力又沒有必要，而且坦白說，這些比較都是很膚淺的。

漸漸地我認識到，儘管這些外在的品質看起來很棒，但最終，上帝更在意我的內心。

在過去的一年裡，我慢慢地不再在學術成就和地位上拿自己和別人作比較。當我讓聖經的真理真正地進入我的內心時，我對自己的斥責和自我貶低的想法也越來越少了。

上面我提到的經文對我的生命至關重要，因為它們讓我學會了以上帝的眼光來看待自己。

我越來越明白，為主而活就是單單地聽從祂說的話，享受祂的良善，安息在祂給我的自由里。

關於我身份的真相只有一個：我是上帝的孩子。

此文章譯自雅米英文網站

*原文與譯稿均由雅米事工編輯後發表，如需轉載，請註明出自「雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org」

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作者：淑環，馬來西亞

語音播讀：小七，中國

*封面圖片來自PEXELS

嘗試自殺

這已經不是我第一次嘗試了結自己了。就像溺入幽暗、空虛、悲傷的大海，在絕望之中我只能把自己蜷成一團，緊閉呼吸，期望快些結束生命，結束痛苦。無奈意志力仍舊無法戰勝身體的求生本能，憋至最難受的那一霎那，繃緊的肌肉還是忍不住鬆開，恢復了正常呼吸。

在寒冷而孤獨的夜晚，我哭得泣不成聲，但永遠也不會有人知道，也不會有人在意。

自小，發脾氣、大聲謾罵、摔門、欺負弟弟的戲碼就在我的生活中不斷上演。患有「老二綜合症」（Second child syndrome）的我，常常覺得自己在家中是最不受父母重視、最沒有出息的孩子。學習成績不及弟弟好，課外活動的表現又遠遠不如姐姐。因著我的自卑心理，只要稍有不順心的事，我便會藉著各種激烈的言行，宣洩我的不滿情緒，讓父母傷透腦筋。即使他們拿著藤條追打、用言語怒斥，第二天，我依然重蹈覆轍。

步入憤世嫉俗的青春期後，在家裡我總是黑著臉，心裡埋怨嚴肅寡言的爸爸和常對我怒氣相向的媽媽。儘管身邊有許多朋友，但我總感覺內心有個無底深洞，任憑多少的歡聲笑語也無法填滿心中的空虛。每天例常上學、放學、補習功課、參加課外活動……生活看似忙碌實則毫無意義。這一切都使我開始懷疑活著的目的。於是，我開始有了自殺的想法。不同的計劃不斷在我的腦海中盤旋。我曾經拿著銳利的刀片在手腕上比劃，卻怎麼也沒有勇氣大力割下；也嘗試過把自己悶在被窩直至窒息，但終究還是放棄了；最誇張的一次，我在媽媽面前拿起繩子綁在樹榦準備上吊，差點沒把她氣死。

我曾天真地以為死後可以輪迴，換個家庭和環境，重新開始。

真理改變生命

「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不致滅亡，反得永生。」（約翰福音3章16節）

忘了從哪天起，我開始每個月都會收到青少年福音刊物。翻看那些設計新穎、文字內容豐富的書刊，我開始對基督教有了更多的認識，也才了解到死後等著我們的，不是輪迴而是審判。每個人都要為自己生活在世的所作所為負責，並向賜予我們生命的上帝交賬。一想到自己犯下那麼多的錯誤，傷害了那麼多身邊愛我的人，就知道若我真的死了絕對要受到不少懲罰。心裡不自覺地發顫。還好，上帝體恤我的軟弱，每次都阻攔我的自殺計劃。不止如此，祂還差派獨生兒子耶穌來到世上，甘心犧牲自己死在十字架上，洗凈我的罪，讓我與上帝重歸於好。並且應許凡相信和跟隨耶穌的人，都可以與上帝建立親密關係，在生活中享受祂的同在。這實在是太美好的消息！

就這樣，我開始想要進一步認識這位愛我的上帝。然而由於擔心父母阻攔，我仍對教會望而卻步。奇妙的是，某天姐姐在朋友的帶領下決志成為了基督徒，我因此有機會尾隨她到教會參與崇拜，同天禱告接受耶穌作為生命中的救主。

「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我躺卧在青草地上，領我在可安歇的水邊。祂使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。」（詩篇23章1-3節）

信主多年來，聖經的寶貴真理逐漸讓我從自怨自艾的生活中走出來。上帝的話語使我的靈魂蘇醒，重塑了我的人生價值觀。我意識到我的存在絕非偶然，而是獨一無二的，我的每一個呼吸都包含上帝的看顧，每一次跨步都有上帝的允許，每一個決定都有上帝的美意。當我無意間再次將自己與他人作比較，或陷入沮喪和孤獨時，聖經里的字句就彷彿在耳旁溫柔的低語，安定我煩躁不安的心。

無法重來的生命

在我父親的家族中，向來有紅斑狼瘡病史。然而令人心疼的是，年僅19歲的堂妹也被診斷患病。她的身體每況愈下，需要依靠洗腎維持生命。未患病前，她是個聽話好學的少女，成績名列前茅，即便後來因病輟學在家休養，仍然在馬來西亞教育文憑考試（SPM）中考獲標青的成績。但病情的惡化讓人始料未及，正當同齡人快樂地準備上大學時，堂妹卻被送入醫院經歷一場接一場的大手術，身體折騰得無法進食而日漸消瘦。最後，她還是無法抵過病魔，在醫院咽下最後一口氣，結束了短暫而充滿荊棘的人生。

有些東西，失去了就無法重來，尤其是生命。

送別表妹時，身為親友的我們無不感到惋惜。她的離開再次提醒我們生命的珍貴。回想過去我輕生的想法，我感到無比羞愧。我們或許無法選擇面對的苦難和環境，但我們可以選擇應對的態度及方式。在一個轉念之間，生命就可以完全不同。回望我的過去，我實在難以想像若沒有上帝的帶領，今天的我會走在何處，或許仍如一片枯葉，在汪洋中顛沛流離，苦苦尋找我存在的價值。

「盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞；我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10章10節）

上帝的同在就如空氣一樣，眼雖不能見，卻如影隨形。縱使我們不懂得接納自己，上帝依然看顧；即便我們總是在生命的旅程中摔跤，上帝依然願意扶持，並為我們帶來新生命的盼望。

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（閱讀相關主題文章：彼此相愛）

作者：LN，新加坡

翻譯：Filip，中國

語音播讀：劉弟兄，中國

背景音樂：www.bensound.com

踏上工作之旅的時候，我並沒有感到多興奮。身邊的人不停地告訴我要如何才能變得更成功和自信——這些讓我感到厭倦。

我的各種恐懼隨着今年六月正式開始工作而成為現實。我不喜歡待在辦公室這個新環境里——因為我必須對自己的一舉一動都非常謹慎。我知道大家會以我的言行來評價我。我感到周圍的人會因為我的說笑來認定我的性格是怎樣的，也會按着我談笑間說的話來衡量我的工作能力。

每天我不僅要努力完成自己的工作，還要和這些新認識的同事進行“良好的”互動。我不停地為獲得同事的讚許而努力。我想要被別人看作是一個有能力、勤奮和謙遜的員工。

同時，我也很留心他們對我的性格、衣着和能力的評論。有一次我在辦公室里遇到一個熟人，但是一個同事碰到我倆之後，開始比較我們的能力，“看誰更厲害”，這使得這次重逢陷入窘境。這種情形不停上演，每天下班以後，我都感覺又被審判了一番並且筋疲力盡——雖然我知道部分原因是因為我過於敏感並缺乏安全感。

久而久之，我開始越發懷疑自己的能力。一旦粗心犯錯或多說了不該說的話，我就無法原諒自己。很快，我的價值感變得完全依附於我在辦公室里的成敗。我感到除了我的工作和我為公司做的事外，我毫無價值。這一切嚴重損害了我的自我價值感。我每個周日都會在教會裡哭，對自己的不滿壓得我喘不過氣，對於新的一周我也充滿恐懼。

上帝怎麼說

【羅馬書5章8節】惟有基督在我們還做罪人的時候為我們死。

長久以來，我在理性層面上知道「我只需尋求上帝的認可，不必尋求世人的」，但是這種認識並沒有深入我的心中。只有當我在工作中遇到困難時，我才會每天有意識地提醒自己這個真理。

我提醒自己，基督拯救了我並且召喚我成為上帝的兒女，這是白白的恩典，不需要我做任何事去賺取。我唯一要做的就是相信祂。我不需要證明我是值得被救贖的。也不需要在祂面前展現任何技能，亦無需去贏得祂的恩典。蒙上帝之恩，我被揀選並被深深愛着。因此無論人們怎樣看我，我知道我的價值都不會丟失。因為救主基督，我在上帝的面前是有價值的——我的價值並不建立在我工作的成敗上，而是在耶穌基督里！在基督里，我認識到，我不再受屬世價值觀的捆綁，我不需要世人來肯定我的價值！

認清我在工作中的價值

當然，知道這個真理並不會使我在工作中不受論斷。但我從此意識到我可以改變回應它們的方式。因此，我開始漸漸地不再算計着我說的每句話和做的每件事，也不再害怕別人怎麼看待我，因為我知道在基督里我永遠是珍貴的。我也不再讓工作中的成敗影響我的自尊心和自我價值感，因為我明白它們不會改變我作為上帝兒女的事實。我深深地記着一個真理，那就是我在上帝那裡的價值是永不變的。

因此我可以忠心又喜樂地為上帝而工作，再也不害怕被論斷。「無論做什麼，都要從心裡做。像是給主做的，不是給人做的。因你們知道從主那裡必得着基業為賞賜。你們所侍奉的乃是主基督。」（歌羅西書3章23-24節）

讓我們一起禱告這個恆久不變的真理能夠深入我們每個人的心，讓我們可以在工作中有平安自由和喜樂吧。

此文章譯自雅米英文網站

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(閱讀相關主題文章：信心不能停)

作者：Sandy Zhuang，中國

自拍死就是指在自拍過程中意外死亡，包括從高處跌落，被火車撞到、與動物拍照時遭到動物襲擊，甚至是用手槍自拍時走火……根據數據分析網站Priceonomics，自2014年至2016年1月，全球已經至少有49人死於自拍相關事故。對此現象，俄羅斯政府公布了《安全自拍指南》，全球範圍內的迪士尼樂園以及其他多處旅遊景點也都發布了禁止使用自拍桿（No Selfie Sticks）的警示牌，可見自拍發生意外的情況相當普遍。令人尤為難過的是，死亡事故中大部分都是年輕人。這個年齡的人，可能是大學生，也可能是剛開始工作富有活力的青年，人生的精彩才剛開始呈現，卻因為自拍時不慎，留下無法挽回的遺憾。這不禁讓我反思社交網絡對於我們生活的影響——為什麼那麼多人如此熱衷於網絡社交？我們究竟在尋求什麼？

可能如某些評論所說，自拍冒險圖片是在「炫」，讓別人羨慕自己的生活多麼不同尋常。然而，即便搏得了眾多的點贊和推崇，成為「網紅」之後真的快樂嗎？從澳洲18歲網紅Essena宣布退出網紅圈開始，我不時看到關於「網紅有多孤獨」的報道。他們付出大量的時間和精力在網絡世界中打造「完美」的形象——比如Essena曾為拍一張照片而空腹好幾天，現實生活中卻不一定有朋友能提供真正的情感支持。而且，正是因為在網絡上打造出來的形象完美光鮮，網紅反而比其他人更難以面對現實生活中真實的自己。

也許我們並不那麼熱衷於自拍，但社交網絡里的個人「空間」、「相冊」還是以自己的生活為主；雖然我們不是「網紅」，但也難免因為得不到別人的關注而煩惱失落。當我反思自己究竟在網絡社交中尋求什麼，又為什麼煩惱時，我發現了自己生命中的兩個問題。

第一，我試圖用網絡上的“關注”替代現實中的生命連接。因為網絡的便捷，我可以同時關注幾十個甚至上百個朋友的更新，當然也會期待得到很多人的回應。但這種類似「快餐」的「便捷」交友方式，並不能讓我們深入地了解一個人；彼此之間隻言片語的談話或留言，卻呈現出「我們每天在一起，隨時有人陪伴」的假象。但聖經和生活中的經歷都告訴我，關係是需要花很多努力去經營的，而彼此接納、彼此包容更是需要花費時日去操練。與網絡社交相反的是，在一個真正了解我、接納我的朋友面前，我不用擔心自己會被誤會、定罪或嘲笑，我可以很真實地敞開心扉，尋求她/他的鼓勵和建議。而這樣的朋友所給我的安慰和力量，是多少「點贊」都無法替代的。

第二，我太依賴別人的肯定和讚賞來尋獲自我價值。當我們越找不到有意義的事情做，就越沉迷於網絡世界里；越是無法肯定自己，就越是依賴別人的讚賞。美國猶太裔作家貝克（Ernest Becker）曾這樣描述過人們對愛情的過度推崇：「我們想要擺脫我們的無價值感，我們想要證明、知道我們的存在不是徒然的，我們想要得到的是救贖——不折不扣的救贖」。不單是愛情，凡是我們希望通過別人來擺脫失敗感、空虛感，或獲得價值的肯定時，我們的尋求就走錯了方向。然而當我們選擇在上帝那裡尋求價值和意義時就會明白，我們的受造是承載着上帝的「形象」（創世記1章26節），這是多麼奇妙可畏的事情。不止如此，因着上帝愛我們，所以祂也賜下獨生子耶穌基督成為我們的救贖。這讓我們知道平凡的世人在祂眼中是多麼寶貴。當我明白並認定我的價值是上帝所賦予時，就可以坦然接受別人的讚賞或批評，而不是對此依賴或煩惱。

無論是在網絡社交中還是真實生活中，我們都在尋求與別人及上帝的連接。然而網絡上的交流雖可以暫時給我們帶來鼓勵和快樂，卻無法滿足我們內心深處真正的渴望，也就是那唯有上帝才能賜予我們，並超越我們所求所想的滿足。

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