作者:陳曦

翻譯: Cindy Wang

三年前，我的哥哥自殺了，我一直很難面對這個悲劇——在最初的幾年裡，我常感到孤獨，因為在我們的文化里，大家會迴避談論這些事情，而教會在那時，也沒有意識到如何照顧那些心靈受傷的人。

那時候，我碰巧讀到了作家及牧師Rick Warren的故事，他分享了自己經歷傷痛的過程。之後他和他的妻子為那些遭遇孩子自殺的父母創建了一個支持小組，很多人都來了。

我認為悲傷輔導是一個被忽略的事工。即使聖經教導我們與哀哭的人要同哭（羅馬書12章15節），但大多數人對於喪親和哀悼的話題還是會感到不自在。經歷喪親之痛的人常被許多問題和懷疑困擾，教會在這個時候，扮演著重要的角色，可以幫助他們持守信心。

教會在幫助那些因所愛的人自殺而陷入悲痛的人時，可以考慮以下幾個實用的辦法

親人剛過世之時:

1、不要問「發生了什麼？」，而是問「你好嗎？」

我哥哥去世的時候，很多人問他的死因。雖然我相信人們的意圖是好的，我也不想對所發生的事情撒謊，但幾個月來每天都要回答幾次同樣的問題讓我很不舒服。

即使出於真誠的關心，我們應避免立刻問這個問題，最好等逝者的家屬在他們願意的時候，自己選擇性地告訴大家。對他們來說，一遍遍地重複講述自己的故事是非常疲憊和痛苦的。如果我們真的想問，我們可以這樣問， 「ta是怎樣一個人？」或「你最想念ta 的什麼？」

就自己的經歷來說，我很感激我的朋友們，他們放下事情的細節，真心關懷我的狀況和我應對的情況。

他們問我「吃飯了嗎，睡得怎麼樣？」，「 「你在想什麼？」，「我現在能為你做點什麼嗎，能為你禱告嗎？」。這樣的問題能夠安慰到身處悲痛中的人。

2、你不用說什麼，陪伴就好

如果亡者的家屬願意談事情的經過，聆聽就好。我們不需要說太多，陪伴就好。痛苦越深，需要的話語越少。

我記得我的大學朋友給我發簡訊說，參加完葬禮後，她回到家，抱著枕頭哭到第二天早上。她在簡訊里沒有引用經文，沒有寫鼓勵的話語，在我哭泣時，她也在哭泣。這當中，我能感覺到耶穌也在那一刻和我們同哭。

在葬禮期間或之後去探訪的話，選擇分享你對逝者的美好回憶吧。

我哥哥的朋友們在他們的社交媒體裡面分享了他們一起上大學的時光，和對哥哥往日的回憶。看到哥哥在大家的心中是那個曾經給他們的人生帶來過影響的具體的人，而不僅僅是一個以自殺結束生命的人，讓我感到很欣慰。

3.盡量提供實際的支持

葬禮是一筆不小的支出，而且整個過程非常辛苦。一些家庭也許難以承擔這個財務壓力，或者無法應對整個過程中無數的細枝末節。這時候切實的幫助是非常需要的，比如送禮品卡和食物，接送他們去殯儀館，如果可能的話，甚至可以幫他們打掃房子和買雜貨。

當時，教會裡的朋友紛紛伸出援手，接送我的家人，帶我去吃午飯，問候我有沒有睡好。這些幫助減輕了我們的負擔，讓我們可以專註於哀悼哥哥。

葬禮後:

1、在特殊的日子裡，不要忘記ta。

心愛的人走後的第一個生日，第一個聖誕節，或假期是最難熬的。還記得那年的聖誕節聚會時，我一直止不住地流淚，想著前一年哥哥還和我們在一起，為聖誕禮拜安排讚美詩。現在他走了，好像沒有人記得他。

不要忘記給逝者的家人打個電話，發個簡訊，或親手寫張卡片，傳遞慰問：比如，「記得每次這家餐廳聚餐，我們總有說不完的笑話。我們都很想念ta，永遠不會忘記ta。」「我們會為你的家人禱告。」

2、悲傷的旅程很長，準備好與他們同行。

悲傷的情緒起起落落，但創傷卻久久不散。雖然我參加了心理諮詢，但有時還是想找人談談過去的事情，不過看到周圍的人似乎開心地過著他們的生活，我也不想掃他們的興。

走出親人自殺的創傷是一個漫長的旅程。即使家人恢復工作，繼續生活，並不代表他們不需要抒發心中的悲痛。所以，請與他們保持聯繫，定期問候他們，耐心傾聽他們的心聲。表達我們的關愛，真誠地問候他們：「你最近還好嗎？ 」

3、為遺屬禱告

直到今天，我一直都很感激那些為我和我的家人禱告的朋友。因著上帝的恩典和他們的幫助，我慢慢能夠走出悲傷的陰霾。

請通過禱告，求上帝為他們帶來安慰、平安和保證。他們可能依然在憤怒、沮喪和懷疑中掙扎，所以教會需要耐心地陪伴他們，慢慢走出來，不要急著讓他們恢復事工或分享他們的見證。

給逝者家人的幾句話:

即使在教會裡，自殺也是非常敏感的字眼，因此，遺屬得到的支持也很少。如果你不知道如何得到幫助，可以嘗試以下的做法:

1、在網上尋找悲傷輔導和專業幫助。

在我的國家，大家忌諱談自殺這個話題，所以相關的幫助很少。但由於疫情，許多支持團體推出在線服務。我找到了一個叫「撒馬利亞人安全之家（Samaritan』s SafePlace）」的網路組織，並發現，其實有很多人有著同樣的經歷，這鼓舞我往前走。

我還參加了基督徒心理輔導，和一個支持小組，幫助我理清自己的情緒。這是我做過的最好的決定之一，因為我不僅要面對悲傷的情緒，內心的創傷也需要醫治。心理諮詢幫助我識別自己的情緒，了解什麼會引發哭泣，什麼可以緩解情緒。

如果你在睡眠和工作方面有困難，請尋求專業幫助。

2、寫日誌

不要在社交媒體上發布自己所有的感受，可以把想法和情緒記錄在筆記本上。寫感恩日記是很好的方法，記錄下今天讓你感覺「不錯」的事情。

有些時候，悲傷突然籠罩我，我就會控制不住地哭。寫日記讓我慢慢疏理這些感情，也能逐漸了解自己情緒的起伏和思維模式。

除了寫作，你還可以嘗試製作歌曲播放列表、照片拼圖，或其它你喜歡的手工，這樣既可以調節當下的情緒，對長遠的身心健康也有益，是自我護理的好辦法。

我把這些日誌、關於苦難的詩篇、經文都收集在一個筆記本里。每當憂傷襲來時，我就打開筆記本，大聲朗讀這些詩句來抒發情緒。

3.讀經、禱告

頭兩年，我專註於《約伯記》、《耶利米哀歌》和《詩篇》。令我驚訝的是，聖經中有很多的篇幅是關於悲傷和哀痛的。我們的上帝也曾多受痛苦，常經憂患，所以理解我們的苦楚，這是何等令人安慰（以賽亞書53章3節，哥林多後書1章6節）。

別忘了禱告，告訴上帝你的感受。很多時候，我感到憤怒、困惑、悲傷，一團糟，有時甚至說不出一個字。然而，上帝都聽到了，而且祂明白。

用上帝的話語來禱告，上帝的話是真理，照進我的內心深處。閱讀《聖經》讓我抓住希望，讓我有力量來度過每一天。

 4、與幾個值得信賴的人保持密切聯繫

悲傷的旅程中，總想一個人獨自走下去，但與幾個值得信賴的朋友保持聯繫是很明智的——他們會為我們禱告，並願意傾聽，在我們感到孤獨時陪伴我們。

作為一個內向的人，親人離開後的悲傷讓我變得比以前更孤立，因為我認為沒有人會理解我正在經歷的一切。而那些了解我的人會經常為我禱告，聯絡我，帶我出去吃飯，每次見面時不忘給我一個溫暖的擁抱（這是在疫情之前）。

隨著時間的推移，當我的情緒穩定下來後，我要求自己再次融入社群，不再總是專註於自己，也學會看到別人的負擔。

悲傷之旅漫長而艱難，但我們不需要獨自走下去。時間會改變我們看待自己和我們過去經歷的眼光。隨著這種轉變，我們會逐漸發現自己在這個追隨主的過程中已經不斷被主塑造、改變，並更加地與主緊密相聯了。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

作者：玉簫，中國
有聲播讀：楊瀾，中國

我很小時就信主了。更準確地說，我是第三代基督徒，從小在主日學長大。

為了給我更好的教育，在我小學畢業後，父母將我獨自一人送到一個完全陌生的城市去學習音樂。在那個陌生的地方，沒有了父母保護的我要學會一套新的生存法則。在別的小朋友還在父母面前撒嬌的時候，我已經學會了在什麼情況下該說什麼話，做什麼事，以及要如何在陌生人面前管理和壓抑自己的情緒。剛開始我會在每次打電話給父母的時候都會向他們訴苦說我又遇到了什麼樣的困難，以及我多麼孤獨和害怕。幼小的我這樣表達無非是希望他們能夠多給我一些關心。然而那時候的我還不懂人都是軟弱和沒有辦法依靠的。當我又一次向我的母親表達我的情緒時，她突然跟我說：你能不能每次不要總是說不好的事情，能不能跟別的孩子一樣，說一些讓我們高興的事情。我當時震驚了，當時還不會表達情緒的我在心裡默默的想：啊，原來我也不能跟我的父母說這些，而應該自己忍著。這是我第一次深刻地感受到什麼是被拒絕和不被接納。我感到他們並不愛我。所以從那天開始，所有壞的情緒我都自己忍著和消化，慢慢地我自己也開始不能接納自己。我覺得連自己的父母都不愛我，還有誰可以接納和愛我？因為各種各樣情緒的堆積和沒有辦法釋放，終於在14歲那年我患上了嚴重的抑鬱症。

無助中求死

我開始咒詛自己的生命，並且開始自虐和多次嘗試自殺。自虐讓我患上了很嚴重的胃病。而當我的自殺嘗試沒有成功時，我就開始了一個長達4年多的禱告。我對上帝說：反正我也看不到我人生目的，這裡也沒有人愛我，如果可以，你能不能讓我在路上走的時候被車撞死？（因為我很多次在路上走的時候看到自己被車撞死的畫面）我心想也許這樣我父母就會想起他們還有一個孩子。然而我禱告了4年，什麼也沒有發生。我沒有因此懷疑上帝不存在，而是懷疑上帝不愛我，或者因為祂很忙，根本沒有精力聽我的禱告，抑或是因為我沒有像別的人那樣有很好的行為，祂不想理我？是不是祂也像我的父母一樣，只覺得我是負擔？這一系列的問題困擾著我。在這期間，我依然會去教會，但覺得自己就是一個觀眾，看著大家表演。當聽到大家說自己的上帝多麼好的時候，我會默默的想，可能我在上帝的家裡也是被放棄的那個吧。

轉機

終於在我絕望內心黑暗扭曲到極致時，祂給我開了一扇門。一個很偶然的機會，我認識了一群宣教士。上帝通過他們來愛我。他們會花很長的時間來幫助我，當然剛開始我並沒有接受他們的幫助，也不想走出自己的心裡的房間。我覺得他們跟我沒有任何的關係，為什麼幫助我？我覺得他們就像慈善事業者一樣，只是想做一些好事，而我恰好是他們選擇的對象。所以我的內心很拒絕。然而我是一個不會表達拒絕的人，所以沒有辦法，我必須硬著頭皮接受他們的好意。我在心裡默默決定，我還是當一個好觀眾，像以前一樣看著他們表演就好。但我沒有想到的是，在跟他們見面的過程中，我看到了他們生命中的不同。很多的時候我做了一些連自己都覺得過分的事情，自己想著這次他們應該會生氣或者失望吧，但他們並沒有，而是依然像剛開始那樣鼓勵我、愛我、幫助我認識自己的重要性。他們也不像是我從前認識的那些宗教領袖，總是說很對的道理，但絲毫不關心我的生命。當我看到這群宣教士的不同時，我就開始好奇，他們為什麼會這樣。同樣相信上帝，為什麼他們的上帝好像活著，我的上帝卻像是死了一樣？為什麼我的上帝不能跟他們的上帝一樣活著呢？他們的生命照亮了我，我開始想上帝是不是也可以照亮我內心的黑暗。我開始盼望上帝在我裡面也那樣有力量的活著。

得到答案

「我又告訴你們：你們祈求，就給你們；尋找，就尋見；叩門，就給你們開門。」(路加福音 11章9節)

當我看到這個經文時，決心最後試一次，這次真心地來尋求祂。我首先要解決上帝是否愛我的問題。我在禱告中問上帝：這樣黑暗到我自己都害怕的我，你還會愛嗎？你後悔創造我嗎？上帝並沒有用我想像中的方式回答我，但祂用我聽得懂的方式回答了我。如果祂不愛我，這些跟我生命無關的人，不會為了我付出這麼多。第二個要解決的問題是：為什麼讓我經歷這麼多痛苦？我得到的回答是：「我們曉得萬事都互相效力，叫愛上帝的人得益處，就是按祂旨意被召的人」(羅馬書 8章28 節)。我對這節經文很熟悉，但當時卻不能理解。我覺得是上帝在敷衍我。然而在大概過了一年多後的暑假，在一次高中生夏令營中，我有機會分享了我的見證。結束以後，有很多的高中生來找我，他們告訴我自己也有同樣的經歷，甚至有些人現在還會有自殺的想法，但我的見證鼓勵了他們。聽到這樣的話，我突然就明白了上帝給我的那句經文的含義。

我必須承認，這個過程還是很艱難。這樣一來一回的問答，我經歷了最少5年的時間。有些事情也是經過時間以後才能看清楚答案。

我經常對別人說的一句話是：你們現在能看到我就是恩典。這句話是發自我內心的。我感謝祂在我在黑暗和絕望中掙扎時仍與我一起。感謝祂醫治看那個破碎不堪的我。是祂用一顆新的心，替換了我原來那顆破碎的心。

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作者：Magu，馬來西亞

有聲播讀：Melody，加拿大

我從來都沒有認真思考過宗教信仰這個問題，雖然小時候有去教會上過主日學，或在一些特別的日子去教會，我對上帝的認識只有一知半解。

對我來說基督教就和其他的宗教一樣，是叫人向善的，也認為不同的宗教有各自的神明很正常，就好像每個國家都有自己的領袖一樣。我也相信天上住著多位神明，大家可以自由選擇自己喜歡或適合的來信奉。

而我則是比較喜歡在主日學和教會裡的氛圍，也莫名地對其他宗教感到排斥，所以我就這樣決定了，耶穌是我的神！從小便認定自己就是個基督徒了。

隨著年紀的增長我也漸漸不再去教會。因為我覺得星期天是賴在家，或是和同學出去玩的好日子，不去教會也沒關係啦，反正我都已經是基督徒了，只要心中有神，有需要時禱告就可以了！每周都去教會實在是太無聊了。

上了中學，我開始談了好幾場短暫的戀愛。那時候父母的關係不是很好，家庭的破碎讓我很難過，父母也沒怎麼關心我和弟弟妹妹，於是我期盼著自己能夠找到一個能讓自己依靠，快樂幸福的對象。

終於，上了學院後，我遇到了一個很不錯的對象，我們穩定地交往了將近8年。我們天天見面，除了睡覺和工作以外幾乎都膩在一起，我非常地愛他，也談婚論嫁了好多次，雖然中間有誤會有摩擦但我認為自己是幸福的。正當我期待著我們美好的未來時，我們分手了……曾以為不可能會發生的事，終究還是發生了。我無法接受，更痛不欲生！未來所有計劃里只剩下我一個人，我該怎麼辦？失去了依靠我無法活下去！

分開後，我每天需要靠著身邊好友姐妹們的陪伴來讓我分心，可還是無法填補心裡的空虛！我不敢告訴家人，自己默默承受。我甚至每天晚上都坐在電腦面前查尋對方臉書上的動態，一邊流淚一邊期待著對方的回復。我祈求上帝能把我痛苦挪去，甚至是死也沒關係，只要能讓我脫離這種痛苦！

直到有天我實在是受不了寂寞和空虛的襲擊，尋死的想法開始在我腦海里打轉。於是我翻遍了家裡所有的藥物，準備吞下自殺。

就在這時，我的臉書突然收到了一個私聊通知，我開心地以為是對方的信息就放下了手中的藥物前去查看，結果卻是一位從未謀面的弟兄找我閑聊。我禮貌上應酬那位弟兄，可也因為這樣我暫時忘了自殺這回事。回想起來，這位弟兄真的是上帝派來的天使，及時阻止了我。

因著當時我負責的一個活動剛好與這位弟兄有合作的關係，我們慢慢變成了朋友，我也才發現原來他是個虔誠的基督徒。為了擺脫寂寞和傷痛，我決定嘗試走出舒適圈認識不一樣圈子的朋友。透過他我認識了我現在的老公Raymond，也認識了啟發課程，上帝也透過啟發課程，改變了我的生命。

老實說，我從沒想過會和Raymond交往。他是個基督徒，家人都是基督徒，更令人驚訝的是他的父母雙雙都是牧師，我們兩個根本屬於不同世界的人。可Raymond常常跟我說耶穌的故事，用經文來安慰當時受傷的我。很奇妙地，這些上帝的話給了我極大的安慰，是身邊人所有的安慰和鼓勵所比不上的。就這樣，慢慢地我也被他愛上帝的心給吸引了。

Raymond的父母是馬來西亞中文啟發事工的牧者，在他們的鼓勵之下我參加啟發課程。在啟發課程里，我感受到了教會弟兄姐妹的熱情和真誠的關懷。大家總是臉帶笑容地歡迎我，待我像家人一樣讓我感到很放鬆很感動，我也開始期待每個星期的課題！

直到上到第四課「怎樣確定自己信了主？」，我才知道自己從來都不是一個真正的基督徒。耶穌曾無數次地在我心門外叩門，可是我從不曾邀請過祂進入我的生命里。我以為上帝是位高高在上的神，我和祂毫無關係，可直到那天我才真正認識主耶穌和了解上帝的救恩，也深深地被祂的愛感動。課程結束前，在牧師的帶領下，我眼眶含著淚做了個決志的禱告。我決定我要受洗，我要成為上帝的孩子！我要承認祂做我的父，我也要把福音帶入我的家，因為唯有上帝才能改變我破碎的家庭。就這樣，Raymond陪著我上完整個課程。因著主耶穌我認識了真理，也順利地在2015年10月25日受洗，成為一個新造的人！

現在的我，在教會服事，參加小組，心中充滿了無法形容的喜樂。上帝是怎麼樣把我帶回祂的身邊再怎麼重新塑造我，現在回想起來，真的很奇妙。雖然過程起伏很大，很煎熬，但若不是上帝從我所經歷的傷痛，還有死亡的威脅中將我拯救出來，讓我跌入谷底的生命可以抬起頭，再一步一步地拉著我的手建立我，我也不可能重新認識祂。主的愛醫治了我，填滿了我內心的空虛，讓我有勇氣再次面對生命。我很慶幸當時我做的那個禱告讓我活過來了。

感謝主從來都沒有放棄過我，還為我安排了一個更適合我的對象和超乎我想像的美滿家庭。最重要的是，能認識上帝，好幸福！

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作者：淑環，馬來西亞

語音播讀：小七，中國

*封面圖片來自PEXELS

嘗試自殺

這已經不是我第一次嘗試了結自己了。就像溺入幽暗、空虛、悲傷的大海，在絕望之中我只能把自己蜷成一團，緊閉呼吸，期望快些結束生命，結束痛苦。無奈意志力仍舊無法戰勝身體的求生本能，憋至最難受的那一霎那，繃緊的肌肉還是忍不住鬆開，恢復了正常呼吸。

在寒冷而孤獨的夜晚，我哭得泣不成聲，但永遠也不會有人知道，也不會有人在意。

自小，發脾氣、大聲謾罵、摔門、欺負弟弟的戲碼就在我的生活中不斷上演。患有「老二綜合症」（Second child syndrome）的我，常常覺得自己在家中是最不受父母重視、最沒有出息的孩子。學習成績不及弟弟好，課外活動的表現又遠遠不如姐姐。因著我的自卑心理，只要稍有不順心的事，我便會藉著各種激烈的言行，宣洩我的不滿情緒，讓父母傷透腦筋。即使他們拿著藤條追打、用言語怒斥，第二天，我依然重蹈覆轍。

步入憤世嫉俗的青春期後，在家裡我總是黑著臉，心裡埋怨嚴肅寡言的爸爸和常對我怒氣相向的媽媽。儘管身邊有許多朋友，但我總感覺內心有個無底深洞，任憑多少的歡聲笑語也無法填滿心中的空虛。每天例常上學、放學、補習功課、參加課外活動……生活看似忙碌實則毫無意義。這一切都使我開始懷疑活著的目的。於是，我開始有了自殺的想法。不同的計劃不斷在我的腦海中盤旋。我曾經拿著銳利的刀片在手腕上比劃，卻怎麼也沒有勇氣大力割下；也嘗試過把自己悶在被窩直至窒息，但終究還是放棄了；最誇張的一次，我在媽媽面前拿起繩子綁在樹榦準備上吊，差點沒把她氣死。

我曾天真地以為死後可以輪迴，換個家庭和環境，重新開始。

真理改變生命

「上帝愛世人，甚至將祂的獨生子賜給他們，叫一切信祂的不致滅亡，反得永生。」（約翰福音3章16節）

忘了從哪天起，我開始每個月都會收到青少年福音刊物。翻看那些設計新穎、文字內容豐富的書刊，我開始對基督教有了更多的認識，也才了解到死後等著我們的，不是輪迴而是審判。每個人都要為自己生活在世的所作所為負責，並向賜予我們生命的上帝交賬。一想到自己犯下那麼多的錯誤，傷害了那麼多身邊愛我的人，就知道若我真的死了絕對要受到不少懲罰。心裡不自覺地發顫。還好，上帝體恤我的軟弱，每次都阻攔我的自殺計劃。不止如此，祂還差派獨生兒子耶穌來到世上，甘心犧牲自己死在十字架上，洗凈我的罪，讓我與上帝重歸於好。並且應許凡相信和跟隨耶穌的人，都可以與上帝建立親密關係，在生活中享受祂的同在。這實在是太美好的消息！

就這樣，我開始想要進一步認識這位愛我的上帝。然而由於擔心父母阻攔，我仍對教會望而卻步。奇妙的是，某天姐姐在朋友的帶領下決志成為了基督徒，我因此有機會尾隨她到教會參與崇拜，同天禱告接受耶穌作為生命中的救主。

「耶和華是我的牧者，我必不致缺乏。祂使我躺卧在青草地上，領我在可安歇的水邊。祂使我的靈魂蘇醒，為自己的名引導我走義路。」（詩篇23章1-3節）

信主多年來，聖經的寶貴真理逐漸讓我從自怨自艾的生活中走出來。上帝的話語使我的靈魂蘇醒，重塑了我的人生價值觀。我意識到我的存在絕非偶然，而是獨一無二的，我的每一個呼吸都包含上帝的看顧，每一次跨步都有上帝的允許，每一個決定都有上帝的美意。當我無意間再次將自己與他人作比較，或陷入沮喪和孤獨時，聖經里的字句就彷彿在耳旁溫柔的低語，安定我煩躁不安的心。

無法重來的生命

在我父親的家族中，向來有紅斑狼瘡病史。然而令人心疼的是，年僅19歲的堂妹也被診斷患病。她的身體每況愈下，需要依靠洗腎維持生命。未患病前，她是個聽話好學的少女，成績名列前茅，即便後來因病輟學在家休養，仍然在馬來西亞教育文憑考試（SPM）中考獲標青的成績。但病情的惡化讓人始料未及，正當同齡人快樂地準備上大學時，堂妹卻被送入醫院經歷一場接一場的大手術，身體折騰得無法進食而日漸消瘦。最後，她還是無法抵過病魔，在醫院咽下最後一口氣，結束了短暫而充滿荊棘的人生。

有些東西，失去了就無法重來，尤其是生命。

送別表妹時，身為親友的我們無不感到惋惜。她的離開再次提醒我們生命的珍貴。回想過去我輕生的想法，我感到無比羞愧。我們或許無法選擇面對的苦難和環境，但我們可以選擇應對的態度及方式。在一個轉念之間，生命就可以完全不同。回望我的過去，我實在難以想像若沒有上帝的帶領，今天的我會走在何處，或許仍如一片枯葉，在汪洋中顛沛流離，苦苦尋找我存在的價值。

「盜賊來，無非要偷竊、殺害、毀壞；我來了，是要叫羊得生命，並且得的更豐盛。」（約翰福音10章10節）

上帝的同在就如空氣一樣，眼雖不能見，卻如影隨形。縱使我們不懂得接納自己，上帝依然看顧；即便我們總是在生命的旅程中摔跤，上帝依然願意扶持，並為我們帶來新生命的盼望。

*此文章由雅米事工原創出品，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕基督徒的聲音！www.ya-mi.org」

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作者：Jessica，中國

不安的心渴望一個溫暖的家

我出生在農村，父母在村子里經營着一份看起來不錯的生意。靠父母沒日沒夜的辛苦掙錢，我在村子里讀書的時候家境比身邊的同學都要好。但我從小卻總是很羨慕「別人家的孩子」，因為他們雖然家庭算不上富裕，卻是一家人其樂融融。每逢去同學家看到他們一家人開開心心吃飯時，我就很想跑回家跟媽媽說：「我們家可不可以也這樣？哪怕少掙點錢。」可一回到家，面對的是爸媽無休止的爭吵，有的時候爸爸甚至會大打出手。因為忙碌，他們似乎都來不及去體會對方的感受，每天只是在吵架與忙碌的兩個狀態中切換。

後來上了初中，我終於鼓起勇氣把心裡話告訴媽媽，可是沒想到卻把媽媽氣哭了。她說：「我們辛辛苦苦掙錢養家，供你吃供你穿，你居然還羨慕別人！你羨慕的某某能像你一樣買自己喜歡的東西嗎？能有你這樣的生活條件嗎？」然而我心裡卻想着，這些寧可不要，只要有一個溫暖的家，和陪伴我的爸媽。晚上，我就悶在被子里哭着睡著了。

逃課，通宵玩遊戲，早戀，跟班主任吵架

從小爸媽對我們姐弟管教很嚴格。在家時我很聽話，成績也一直很好，但自從上了寄宿學校后，叛逆的心就開始在我裡面生根發芽。上初中時，我開始沉迷網絡遊戲，經常通宵去網吧，白天到了學校就睡覺，學習成績一落千丈。曾經那個讓媽媽引以為傲的乖乖女不見了，反之是變本加厲的叛逆——逃課，通宵玩遊戲，早戀，跟班主任吵架，甚至幾次想要輟學。

上了高中，我的叛逆一點也沒有收斂，被學校三次開除。記得當時爸爸告訴我，媽媽接了老師電話后因為血壓高，癱坐在地上起不來了。第三次被學校開除后，回到家我跟父母吵架，甚至一氣之下把家裡能找到的葯都喝進肚子里，試圖用自殺來結束自己的生命。但是所幸後來沒事。靠着一些人脈，爸媽最終還是把我送回了學校，但是那顆叛逆的心還在。

夜店與毒品

後來2012年我上了大學后，開始經常會跟一些「朋友」去夜店，沉浸在喧鬧的環境里，試圖用這種方式宣洩自己的情緒，壓抑自己那一顆缺少安全感的心，就這樣一直到2013年年初。我記得當時我做了一個很真實的夢。夢裡的我做了很可怕的事情后，有一個人威脅我，說若我不怎樣，就去報復我的家人。我驚醒后安慰自己這只是個夢而已，於是就沒再把這個夢當回事，繼續過着頹廢的生活，直到我被騙吸毒了。

當我知道那是毒品的那一刻，心裡感到很害怕。於是第二天我就躲起來了，而騙我吸毒那個人因為找不到我，就開始恐嚇我說：「我知道你老家在哪裡，你如果不來找我，我就去你家找你」。那個人開始召集一幫小混混，說要去我家找我。我站在一個街角，無助地看着周圍，不知道該怎麼辦。環顧四周，突然覺得這情形很熟悉，我才想起來，這很像年初做的那個夢。我感到束手無策，望着天問我該怎麼辦？這時候，他的一個朋友聯繫上我。他問我發生了什麼事。起初，我以為他們是一夥的，但是他卻對我說，「別擔心，我會幫你勸他。」後來我才得知，這個人是基督徒。

然而第一次吸完毒的快感，以及沒能控制住的誘惑和心癮促使我再次跑回去吸了毒。這一次我很清楚那是毒品，隨之而來的是後悔不已。然而這個基督徒卻告訴我，向上帝禱告，他也會為我禱告。於是我就試着跟上帝說，如果這件事平安過去了，我就信袮。奇妙的是，從那以後，這個恐嚇我的人就真的再也沒有找過我。而我也因此開始願意踏入教會。

如果祂給我安排我不喜歡的事怎麼辦？

2013年5月5日，我人生第一次走進教會。在那裡，有人拉着我的手唱歡迎歌，而我也被那種真誠感動了。但這並沒有改變我太多。由於答應了上帝，我開始每周日去教會聚會，但每次都遲到。雖然如此，每當唱讚美詩時，我卻會一直莫名其妙地掉眼淚。同工鼓勵我參加小組，我卻一臉嫌棄，覺得那是在浪費時間。當時的我，覺得基督徒神神叨叨的，也不願意說自己是基督徒。後來同工問我想不想參加受洗培訓班，我問對方，什麼是受洗？他們說，受洗就像一個婚禮，表明你願意將你的一生都交託給耶穌基督。我心裡想，那怎麼行？如果祂給我安排我不喜歡的事怎麼辦？我的人生要掌握在自己手裡。所以我就一直沒有參加受洗班。

2014年2月份，我找到了一份不錯的工作。我開始很少去教會，後來就乾脆不去了。我當時仍然覺得信仰是一件小事情，我從來沒有告訴爸媽，也覺得沒有必要。直到2015年的一月份，我離棄上帝，陪同媽媽去算命的人那裡拿招財的物件，並且算命拜了偶像。當時我的理由是，我沒有受洗，我有我的自由，更不想因為一個小小的信仰拒絕媽媽，讓她不開心。但是拜完偶像后我就開始感到焦躁和不平安。當時認識的基督徒同工告訴我這是不對的，一定要認真向上帝認罪悔改。內心的不平安讓我再次選擇回到了教會。這一次，我才做了真正的決志禱告，真正願意來認識這位上帝。

祂比我更清楚我需要什麼

2015年4月4日，我受洗的那一天，我很清楚自己的決定意味着什麼。我願意把生命交託給耶穌並跟隨祂，因為我知道祂愛我，為了我的罪祂死在了十字架上。我也願意完全信靠祂，因為祂是信實的上帝，祂比我更清楚我需要什麼。直到現在，我依然清晰記得受洗那天的心情，就是那種走在大街上都想唱歌跳舞的喜樂，就好像我已經在天國了。耶穌告訴我：「若有人在基督里，他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多后書5章17節）。我也向上帝悔改，並為自己的叛逆向祂認罪禱告。

祂擔當了我的重擔

我的生命漸漸被改變。雖然家裡還是會有各種各樣的狀況，但我不再感到恐懼，因為上帝安慰我說：「你要把你的重擔卸給耶和華，祂必撫養你」（詩篇55篇22節）。祂擔當了我的重擔，也把那份最真切的安全感放在了我裡面。每當我為家人獻上禱告時，心裡就有從祂而來的平安，而我也開始以上帝的愛去愛我的家人。

現在的我，再也不需要用放縱的方式來發泄情緒，再也不需要用叛逆壓抑那顆缺少安全感的心，因為我有一位永遠陪伴我、愛我的上帝。我相信詩篇23篇6節所說，「我一生一世必有恩惠、慈愛隨着我，我且要住在耶和華的殿中，直到永遠。」祂拯救了我的生命，賜給了我盼望，讓我得以喜樂、坦然無懼的去面對我的生活，而我也願意將這份愛繼續傳遞下去，願更多的人來到祂的面前，領受這份恩典。

一生中最美的祝福就是認識了主耶穌，這是信主以來我最深切的體會。願耶穌基督也成為你一生中最美的祝福。

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