繪畫：Eve
*內容節選自雅米文章《我竭力追求著完美，抽不出空明白，這世界從來就不完美》
不知道從什麼時候開始，社交訂閱號里充斥著《吸引力法則》、《精緻女孩的秘訣》、《招人喜歡的五招要訣》……
那些信息彷彿都在告訴我們，成為一個受人歡迎、擁有完美人設的人生才是成功的。
一開始，我也覺得這些對我很有幫助，作者講的也非常有道理，可漸漸地，我的生活目標從榮耀上帝，變成了「如何讓自己變得更完美」，我開始照著這個世界的標準去看待和要求自己。
然而，愛我的祂，卻不是這樣看待我的。
*此圖文由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」
作者：驚悅 有聲播讀：以晨
孩子兩歲以前，我自認為自己是個不錯的媽媽。無論是半夜孩子脹氣哭鬧，還是拖著疲憊的身子起來餵奶，我都毫無怨言甚至享受其中；
孩子一點點長大，從蹣跚學步到牙牙學語，我感到自己的裡面似乎有了前所未有的忍耐和溫柔。
孩子不小心弄壞物品，或是在試圖挑戰權柄的邊緣，我都可以不含著怒氣地去糾正他，幫助他。
當別人說養孩子很累時，我似乎表現出一絲鄙夷，在母親的職分上盡好自己的本分，怎麼會那麼累呢？
孩子臨近兩歲，自我意識越發強烈，但一切似乎仍在我的「掌控」之中。
所發生的狀況仍是我靠著自己就可以解決的，我仍然「享受」著做母親的喜樂。
但在上帝眼中，這樣的自信是很危險的，因為我似乎打算不那麼徹底地依靠上帝，打算與上帝合作來養兒育女。
不久前，孩子腹瀉，反反覆復三四次，時間持續了三周左右。我在心裡為自己樹立的的「好媽媽」人設就這樣崩塌了。
都說孩子生一次病就會長大一些，這話是確實的。
在孩子情況好轉後，脾氣明顯執拗了許多，因為腹瀉要控制飲食少食多餐，結果孩子對食物的渴望越發強烈，每天睜眼閉眼就吵嚷著要吃。
因為體力逐漸恢復，又開啟了探索世界模式，小手小腳每天不停歇。
生病前，口頭提醒大多是管用的，但是生病後爸爸媽媽的話似乎都成為了無效指令，這個兩歲大的孩子每天在「飲食」和「界限」上反覆挑戰著我想成為「好媽媽」的決心。
我深知做父母不容易，但是在育兒過程中自己的成長也會讓我增添不少信心，我也自認為心裡是在依靠著上帝，畢竟在祂沒有難成的事。但是環境可以顯明我裡面的信心和我的光景如何。
我以為，一個好媽媽是對主忠心，在育兒的事上殷勤，努力成長，鬆弛有度地去教養自己的孩子，最重要的是按照上帝的標準。
但是當孩子腹瀉甚至脫水的時候，那些好媽媽法則一個都不能派上用場，終於，我發現如果只能在媽媽的前面加一個形容詞，我會加「依靠主的」。
然而當我想要真實地在環境中依靠主的時候，我體會到了使徒保羅所說的「兩個律」的掙扎。
當孩子因為不能心滿意足地吃東西而發脾氣時，我發現我不再能夠溫柔忍耐給他安慰，更多是對孩子以怒氣回應，
即便我知道他也不舒服，但我還是在心中為自己找借口說，我實在是太疲憊了；
當孩子身體不舒服時，陷入憂愁似乎比相信上帝的良善更容易；
當孩子體力恢復，調皮和對父母的挑戰不斷升級的時候，不耐煩早已取代了我的理智和耐心；
當孩子腹瀉反覆，我需要更謹慎地照顧孩子的飲食起居時，我發現自己裡面並不願意做這樣一種「付代價」的母親，我希望我可以如往常一樣，隨性自由，孩子健康喜樂，而不是每天在孩子的飲食上謹小慎微，
我的心在「我想做的」和「我該做的」之間出現了掙扎，我發現自己變成了一個「壞媽媽」。
原來，我並不是一個「好媽媽」，在事情沒有超出我能力範圍的時候，我很容易做好，也很容易建立自己的「義」。
但當挑戰來臨，環境超出我掌控的時候，我裡面的驕傲自大、易怒、自私的本性就都顯露無疑了。
這似乎也是上帝在告訴我，我不要跟你合作，我只要你完全地信靠我。
我一直以為我在避免追求做「完美媽媽」，但是不經意間我也一直在建造自己的「好媽媽」形象，我不要求他人，也不與人比較，但我在自己的小世界中自得其樂，自以為義。
當上帝的風吹向我，我發現自己所建造的「好媽媽」標準不過是草木禾秸，我努力建造投身其中，但最終仍是泡影。
我沒有別的選擇，我無法與上帝合作，我必須交出自己的主權，完全地仰望上帝。
原來我最初的仰望或多或少是流於表面的，祂不希望我在祭壇上來來回回，我必須將自己和孩子一次獻上不斷地獻上。
上帝不是我做好媽媽的幫手而已，祂是我的標準，我的方向，我力量的來源。
當我重新認識到這一點，我發現自己為孩子的禱告是多麼不足夠和形式化，我對上帝的依靠也是多麼的膚淺。
破碎吧，好媽媽的形象，從今以後，只做「依靠主的」媽媽就夠了。
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作者：禧子 有聲播讀：枝子
從很小的時候，我就是一個對自己要求很高的人。
雖然我從小就學習成績不錯，而且聽話懂事，但我對自己卻一點都不滿意。
因為對自己不滿意，所以我總是會為自己設立眾人都艷羨的「目標」，並為了這個「目標」努力奔跑。在一個考試壓力極大的社會環境里，我總是能通過自己的努力和吃苦的精神，衝破壓力，在極激烈的考試競爭中取得一個較為理想的結果。
我就是這樣，一路拿到了重點大學的碩士學位。
與此同時，我對自己的外貌也有很高的要求，從出生後就一直有點胖乎乎的我，不願意接受自己的體型，從初中開始就一直咬牙減肥，控制飲食。等到了大學的時候，居然已經有人開始誇讚我的身材不錯。
我一次次地完成自己的目標，獲得他人的誇讚和認可，卻也在這個過程中對自己越來越不滿意。
為了讓自己認可自己，我轉而開始追求不同以往的另一個「目標」——那段時間裡，我變成了一個叛逆且放縱的人，並且認為自己活成了又酷又自由的模樣。我得意洋洋地完成了「蛻變」，不再是一個壓抑古板的乖乖女。很快，我被身邊另一群朋友讚賞又酷又有想法，我再次完成了自己新形象的塑造。
我遇到喜歡的人，開始談戀愛。為了變成異性眼中有魅力的人，我又重新給自己定了一個目標，以期在兩性的博弈中佔據上峰，並且成功獲得了很多異性的歡迎，談了一場轟轟烈烈又放縱情慾的戀愛。
我想擁有很多朋友，便隱藏自己內向敏感的心，強迫自己去參加各種社交活動。很快，我收穫了很多可以混在一起的朋友，也在社交中遊刃有餘，但幾年後，我卻也被這些所謂的「朋友們」搞得遍體鱗傷。
我發現我越來越不快樂。
我完成的目標越多，越明白，這些目標不過都是鏡花水月。當我到達那裡的時候，它們所帶來的熠熠生輝的價值便消散不見。
我會重新陷入虛無和自我否定當中，也越來越孤獨。
這短暫的二十幾年，彷彿就是我整個人生的縮影，我甚至可以想像，未來每個人生階段，我都會這樣為自己設立讓我更「完美」的目標，然後奔跑，然後再重新陷入虛無的循環。
還好，在讀碩士期間，我被祂拯救。
從遇到祂，再到相信祂、更深地認識祂，我走了很長的路，現在仍在走著。
我開始明白，過去對「完美自我」的追尋，其實就是自我價值缺失的表現。我不知道我的身份在哪裡，我不懂什麼是愛，但我卻天然地渴望愛，所以我一直尋尋覓覓，想要追尋一個可以被愛的自己。
但祂卻告訴我，祂就是愛；祂還告訴我，祂深深地愛著我，卻並不是因為我的完美。
祂拯救我的時候，我還是個罪人，祂愛著我的時候，我也仍陷在罪里。
至今，我還在學習經歷這種愛。因為長期在「埃及地」生存的我，真的很難明白，為何我這樣不完美，還會被祂深深地愛著？
為何呢？難道別人愛我們的時候，不都是因為我們的「好」嗎？
我被祂帶離了曾經那份充滿著罪的傷害，但同時也充滿著祂的恩典與祝福的工作。祂就是如此奇妙，在人的眼中，這些是如此矛盾，但這就是祂至高無上的權能，祂的恩典，總是高於我們的錯處。
今年一整年，我都在休息之中。
沒有工作的日子，對於過去追求他人讚賞和自我讚賞的我來說，是如此的不同尋常。
我花了很多時間經歷自己的屬灵低谷，但祂從未離棄我。
當我放下了手裡緊攥著的那些能讓我的事業「更上一層樓」的資源、人脈、成就之後，我忽然找到了自己的價值。
是的，因為祂，我才有了價值。我是祂所創造，祂所愛的，所以，我有了價值。
我的事業看上去好像「失敗」了，因為我既沒有跳槽到更優渥的公司，也沒有在離職後做出什麼驚天動地的「大事」。我只是回歸了默默無聞的生活，過往的諸多夥伴也不再聯繫我，但感恩的是，也有很多夥伴開始跟我的關係更加真實和緊密。
原來，我的價值，也從來不建立在他們的身上。
至今，我仍不知未來會走向哪裡，但我的擔憂卻越來越少，因為我知道，祂一直與我在一起。
祂將我帶離「埃及」，必定也會負責任地帶領我穿過曠野，走嚮應許之地。
我也不再為自己建立虛假的「應許之地」，那看似可以讓我們更完美的巴別塔，卻並不能為我們帶來幸福。
因為我們的福祉，永遠是與祂緊緊相連。
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作者：寄居的奔跑小羊 有聲播讀：洋瀾
我從小都是個不怎麼自信的女孩。外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。
許是因為普通、許是因為一般，對於「不普通」、「不一般」甚至「完美」的渴望便在我心裡發芽，漸漸滋生出驕傲，慢慢生長成對他人關注和愛的極度渴求。
如同一枚硬幣的正反兩面，看得見的正面是「自卑」，看不見的背面則是「驕傲」。
受拘於自己的「普通」無法跳脫，處在高中時期的我便開始在屬世道路上謀求自己所認為的「完美」。
成績普通的我，花錢進入了當地一所重點高中。我一面努力刻苦學習，執著抱希望於通過自身的奮起直追、挑燈夜戰，有朝一日可以黑馬突圍，獲得萬眾掌聲；
一面致力於在男孩子的情書和表白中周旋，孜孜不倦認真評析，從追求者中挑選出成績最優秀、長相最帥氣、老師最喜歡的重點班男生，期盼站在他身邊時，他「完美」和「優秀」的光彩可以映射到我身上，從而彌補我自身的不完美和普通。
時間一晃，大學畢業的我順利進入職場。我堅定持守著二十多年來早已融入血液的「完美主義」立場：本科畢業，令人羨慕的穩定工作。
對於感情也一如既往，我不斷追求「完美」，以至於早已深陷情慾的網羅——不斷比較、更換男友。
我在一次又一次的感情中掙扎、受傷，自認為看透了人心的易變、承諾的脆弱；學會了各種識人、相親的套路和知識，然而內心卻依然脆弱、仍舊空虛。二十多年來，我拼盡全力已然成為了老師眼中的好學生、長輩口中的聽話孩子、領導心中的敬業員工。
然而，當夜深人靜扒開這一切的外表，只有我自己知道，我還是那個我，那個「普通」而又不甘「普通」，拼了命追求「完美」，渴望得到別人的認可和愛的我。
我的心仍舊無法滿足，我隱隱覺察到我心的中間有一個很大很深的「洞」，任憑我拼盡全力，拿任何東西卻也無法填滿。
某一年的冬天，我再次結束了一段維持2個月不到的感情。
消極和落寞的情緒在一個夜晚一股腦湧上心頭，一時間無從派遣，豆大的淚水划過臉頰。我俯伏在地，哭得無力起身。我哭得悲痛無力，感覺到自己是如此的弱小、卑微和無助。我
渴望被關注，我需要被保護、呵護，我努力所做的一切都只是為了得到關注，感覺到被愛。
二十多年來，我一直在想，如果我再多努力一點點，變得更「完美」一點點，會不會就有更多的人來愛我？
我是不是就不再感覺到害怕和孤單？我心底深處的「洞」是不是就會被填滿？
伸手去床頭拿紙巾時，我順手打開床頭的《聖經》。雅歌5章10節映入眼帘：「我的良人白而且紅，超乎萬人之上。」我一時間不由止住了哭泣，開始從雅歌的第一章翻起……
時至今日，再次回首，想起那天晚上。想起不久後的某一個清晨，祂伸手一把將我從情慾的深潭裡救拔上來。從那天起，今後的我再不可能在祂之外去尋求好處、在祂之外去謀求愛。
「我的良人在男子中，如同蘋果樹在樹林中。我歡歡喜喜坐在他的蔭下，嘗他果子的滋味，覺得甘甜」（雅歌2章3節）。
那一個清晨，我無比清晰聽見祂的聲音，祂說祂愛我。那一個清晨，當柔和的陽光伴著一絲輕風進入我的窗，什麼都沒變，但我的整個世界都不再如同往常。
我還是那個我，外貌一般般、性格一般般、家境一般般、成績也一般般。我仍舊普通、依舊不完美。
但我已經不再是那個我，我不需要再拼盡全力去追求「完美」，期盼得到周圍人的認可、關注和愛。
祂的光照進了我的心，我心中間的「洞」完全被祂的愛所包裹填滿。
*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米——聽見年輕一代的聲音！www.ya-mi.org」