因为羞耻感，我隐藏了自己的焦虑症

作者：Grace Lim

翻译：Cindy Wang  

有声播读：佳音

每天生活在焦虑中就像被一个叫“恐惧”的怪兽跟着，无论我在哪里，都活在它的阴影下。 我对尝试新事物或结交新朋友都没有信心，而且常活在自己的思想斗争中，总被消极、混乱的想法搞得筋疲力尽。  

晚上睡觉都成了问题。我发现自己很难入睡，即使睡着了，也会在半夜醒来，脑子里乱哄哄的， 如果第二天需要早起去上班，或者工作中发生了让我心情难以平复的事情的时候，更是这样。  

作为一名零售药剂师，我的工作要求很高，压力也很大，还需要和难相处的客户打交道。  

如果碰到棘手的事情，我就会感到心悸，恶心，呼吸困难，想逃跑，逃离眼下的困境。 有一次，一位顾客冲我大吼，导致我的恐慌症发作了，我顿时出了一身冷汗，感到视线模糊，心悸，阵阵刺痛穿过后背，连呼吸都困难。  

这一切是如何开始的  

我22岁在药房实习的时候，焦虑症第一次发作。 当时我通过了考试，自我觉得一切良好。  

但因为公司的药剂师短缺，就在我等待药剂师注册通过时，我的老板一直向我施压，即使我对加快注册进程完全无能为力。  

当时的压力大到我无法应对，我心里一直非常焦虑，根本没有精力去做任何事情，并且总是很害怕去上班，只是我当时没有意识到这是焦虑和抑郁的警告信号。  

老板在我注册药剂师这件事上（一段时间后终于通过了）给我的压力太大，让我一度想结束自己的生命。 我记得我坐在自己的房间里胡思乱想：“ 如果我能了结这一切，岂不是很好么？” 

于是我开始喝酒，正准备要吃安眠药时，我听到一个声音说：“ 你在干什么？”我清楚地记得那一刻圣灵触动了我，祂拥抱我，安慰我，就在那时蒙蔽我眼睛的帕子才被揭开了。  

我意识到自杀不是解决办法，但之后又陷入羞愧、内疚和自我谴责中，脑子里充满了问题，“我一个基督徒怎么会如此沮丧和忧虑？ 难道我的祷告还不够？我是怎么了？” 。

我想辞去带领敬拜的服事，因为觉得自己不够格，也因为自杀的想法而不停谴责自己。  

然而，我把这一切都藏在心里，因为觉得太羞愧，我难以启齿，不愿意和教会里的任何人谈，我总觉得基督徒不应该有心理健康问题。 我也不能联系那些非信徒朋友，认为这会给自己的信仰抹黑。  

由于求助无门，我试着自己应付。 我尝试散步，大吃零食，或者和朋友天南地北地聊，只要能让我从焦虑中解脱出来就行。但我还是会崩溃，躲在房间里哭。我也听赞美诗歌和祷告，尽管我大部分时间只能说“耶稣，我需要你”，“上帝请帮助我”。 有时我觉得上帝是沉默的，我不确定祂是否在听我的祷告。 其它时候，祂以我意想不到的方式出现，例如，看见一道彩虹，收到一个久违的朋友的信息，或突然被祂的同在拥抱。 经过这一切，我仍然相信只要我们寻求，祂就会出现，只是有可能不是以我们想要的时间和方式。  

我是如何决定寻求帮助的  

我一个人挣扎了好几年，一直在听关于焦虑和抑郁的播客和讲道，最后终于决定和几个朋友谈谈。 我也考虑过寻求心里咨询，但不知道如何开始。 而且，向陌生人敞开心扉的想法让我感到害怕。  

刚开始的时候，寻求帮助并不容易，因为我的朋友们对心理健康问题了解不多。 有人说我太敏感，太跟随自己的感觉，建议我应该摆脱消极的想法。  

还有人说，我需要更多地向上帝交托，更多地祷告和信靠——这样我就不会如此焦虑了。 然而，他们的建议只是让我徒增了更多的困惑和疑问，因为这些我都尝试过了。  

医治之旅  

焦虑和抑郁的想法，让我身心疲惫，我也相信了太多的谎言：没有人爱我，我是个失败者，我的生活中不会有什么好事发生。 终于有一次，靠着上帝的恩典，我对它们说“够了”！我承认我抑郁和焦虑，我祈求上帝照亮我内心的黑暗，来帮助我。当我承认自己软弱和需要他人帮助的那一刻，是整个状况的转机。  

我义无反顾地走上了医治之旅，决心做一切上帝让我做的事。其中就包括寻求成熟基督徒的帮助，来监督我走完整个疗愈过程。我也联系了辅导、团契小组成员和心理咨询师。  

在这个过程中，我必须战胜恐惧和错误的想法，比如：“寻求帮助表明我缺乏信心吗？”，“人们会不会因为我是基督徒还有心理健康问题而论断我？” 

另外，寻找合适的心理咨询师也是个非常不容易又吓人的过程。有人曾经说过，“要做好心理准备，因为医治的过程可能是混乱的，它并不是线性的，就像身体的医治需要时间一样，心理的医治也需要时间，并且有时会痛苦，但却是值得的。” 

然而，在这个过程中，我得到的最好的帮助来自一个主修心理学的朋友。我们一起学习上帝的话语，并一起完成了一个名为Empower的课程，这个课程由Robi Sonderogger博士基于基督教价值观开创。  

这些课程让我学会留意自己的想法，并以前所未有的方式抓住上帝的话语。我握住哥林多后书10章5节的经文，将所有的心意夺回，使它都顺服基督。我的房间里到处都是写着圣经章节的便利贴，便于我随时阅读。 每当我有消极的想法时，我就大声宣告上帝的话语，当罪恶感来袭时，我提醒自己在基督耶稣里的就不再被定罪（罗马书8章1节）。  

寻求医治的过程中，我一直在想，为什么这些事情会发生在我身上，而我什么时候才能得到完全的医治。  

现在我可以看到上帝是如何使用过去所有的经历将我磨练塑造成现在的自己的。所有的经历让我更多地认识了上帝的品性，祂的主权和良善是我战胜当前挣扎的根基。  

如果没有这些启示，在面对生命中的挑战时，我不知道自己是否能在信仰中站稳。现在我知道在人生的各样境遇里祂都是良善的，即使情况超出我的掌控和计划。  

我相信所有的挑战都是在压榨和修剪我，就像葡萄被榨成酒一样，上帝在其中除去我生命里的杂质（那些不安全感和自怜），直到我变得纯洁干净。同时，我也变得更有同理心，更能同情他人了，尤其是那些正在经历心理问题的基督徒。当我和他们分享自己的故事时，他们也能够向我敞开心扉。  

我能走上医治之旅全是因为上帝的恩典。 能够写下我的心路历程和大家分享也是一种医治的途径。 现在我的恐慌症发作次数减少了，与一年前相比，我可以更好地控制焦虑的情绪了， 不过，我依然在学习中。

我希望我的经历能鼓励其他基督徒不再隐藏自己心理健康上的挑战，勇敢寻求帮助，并继续在基督里寻求医治。 

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