【圣诞日历第9天】在黑暗中濒临自杀的我，看见了大光

作者：Selah

有声播读：小七

绘画:Chin

我出生在一个严重缺爱的家庭，从小父母亲关系很糟糕，记忆中家里充斥着无止息的争吵、冷战、摔东西，我不断地面临着选择站队的问题，童年好像一直弥漫着恐惧和不安。父亲的冷漠、自私、事不关己的态度对母亲造成非常大的伤害。他的态度促使母亲成为一个易怒的、情绪化的、苦毒的女人，同时母亲也会把一部分对父亲的苦毒宣泄在我身上。父爱的严重缺失，母亲从小对我言语，行为上的暴力，以及我先天敏感安静的性格，这一切都把我塑造成一个非常敏感、习惯自我否定，严重缺乏安全感的女孩。

初中的时候，敏感的天性使我过早地感受到生命的空虚和痛苦，我迫切想填补内心的空虚感，于是就大量阅读和看电影。随着我对世界认识的加深，我越来越能感受到生命的美妙和不可思议，但是随着思考的深入，我也越来越看到世界的黑暗面，也越来越感受到人们对于痛苦的无力。同时，原生家庭的伤害还在继续，我不仅深深感受到这些伤害无法弥补，我也预测到这些伤害会摧毁我的未来。那时的我虽然感到痛苦和无力，但是仍然期待世界上还有许多未知值得我探索。

高一开始住校，我的噩梦才真正开始。曾经我一直活在自己内心的精神世界里，而进入这个封闭的住宿环境，我不得不去面对人际交往的问题，我不得不开始和同龄人建立关系。由此，各种问题才逐一暴露出来。一方面原生家庭导致我敏感、自负，也让我非常在乎别人的意见，亲密关系的缺失让我极其迫切地想找一个彼此陪伴理解的朋友。另一方面思想的早熟让我在同龄人中感受到极大的不被理解和排斥，我不想参与到她们对肤浅话题的讨论，更反感她们背后诋毁人的行为。所以当我向同龄人寻求理解陪伴时，我的敏感和自卑成为她们中伤我的破口，女生们认为我的性格是不正常的，我是有心理问题的。没有陪伴理解我的朋友、被论断诋毁、严重的自我否定……我陷入强烈的焦虑和恐惧中，巨大的恐慌感席卷了我的生活，没有人真正理解我，没有人愿意陪伴我。直到现在我才知道我那时候的表现是急性焦虑症的症状。

那时，每一天我都处于极度恐惧的状态。随着夜晚的临近，恐惧越来越强烈，我几乎每晚都会惊恐发作、浑身瘫软、心跳加速，趴在桌子上无力起身。强烈的濒死感让我感觉自己仿佛要窒息在深海里，我的求救欲望比鱼儿需要水还要强烈。我感觉身体被抽空，世界快崩塌，我的大脑里不断出现“我是不是快要死掉了”或“我应该没事”这两个念头。那时候的夜晚黑的不能再黑，短短五十米回宿舍的小路，哪怕是在人群中，我仍然感受到极其强烈的恐惧感、失控感，死亡伴随着我，我感觉地面随时要崩塌，每走一步都是极大的挑战。那时我想，哪怕有一个能陪我一起上下课的朋友，对我也是极大极大的安慰。当我鼓起勇气向父母寻求帮助时，得到的只有轻视、厌烦，他们看我也像个怪物，我跟他们说我想自杀，他们也无动于衷。这让我极度的痛苦，从那之后我对父母不再抱有任何希望。

当我尝试在电影中，在文学中寻找帮助时，我看到的是一个又一个的文学家，艺术家用细腻动人但浅薄空洞的语言去描绘世间的痛苦，我深知他们的无能为力，我也了解到他们许多人内心敏感，对世界充满期待和热爱，但是一生都生活在痛苦中，他们无法对自己感受到的痛苦做出解释，他们无法找到痛苦的价值，他们在束缚中选择了结自己的生命。看到他们我仿佛看到了自己的将来，这个世界的道理是何等的浅薄，人们是何等的自私冷漠，却好像只有我忍受不了这个世界的运转模式，一切都是正常的，我是个异类。那时我深知我无法像普通人一样循规蹈矩的活下去，即使我度过这至暗的时期，在未来我该如何对这段经历做出解释，难道这些极致的痛苦就白白承受了吗？它没有价值，痛苦没有价值，生命也没有意义。那段时间，急性焦虑症，严重的自我否定，找不到意义的痛苦感让我无数次想了结生命。

高一下学期，唯一愿意陪伴我的朋友跟我产生了误会，她不听我的解释，我的焦虑情况又一次加重，我再一次萌生了轻生的念头。那时给我授课的美术老师，我通过他平时的讲课内容，他讲课的关注点，感受到他与其他老师的不同。他思想的深刻，我也略微知道他有过非常痛苦的经历，那时我感觉他就是我最后一根救命稻草，哪怕他带我去见心理医生也好，如果他不肯帮我，那我只有死路一条。

于是一个中午，我鼓起勇气去找他。他听完我的经历，出乎意料的，他很平静，告诉我他能理解，他有过相似的经历。那天我跟他在画室单独聊了一中午，他告诉我，我的痛苦不是因为我有问题，是我发现了这个世界的问题，是我睁开了眼睛，或者说不止是我有问题。他告诉我这是个好事，他说有很多人像我一样，只是他们已经找到了答案，我对他的回答感到非常的震惊，他的话把我从死亡边缘拉了回来，像是在漆黑的深海里的一点光亮，那时我觉得他的帮助将是我活下来唯一的希望。他说有问题可以继续来找他帮忙，我知道他是真的可以帮到我，我极度渴望找到那个答案。

那一次跟他聊完后，我依然会陷在焦虑症带来的极大的惊恐中。没过一两天，我的惊恐症又一次发作，上课的时候手都在发抖，频死感让我快要窒息，没等下课我就跑出教室去画室找他，他推掉了会议跟我谈话。我知道他是真的想帮我，他也是我唯一可以信任依赖的人。只要下午有时间我就去找他谈话，我渴望了解更多关于那个答案的信息，我渴望早一点可以在痛苦中解脱。老师说他也没有找到那个答案，他也在路上。我感觉曾经的我不知道身处何处，四周的黑暗让我近乎窒息，他的一双手把我从黑暗中拉了出来，把我从深海中拉了出来，虽然我仍然在海上漂泊，但是我知道是有岸的。

高一下学期，原生家庭导致的各种问题引发了我的暴食症。我不知道怎样正常的进食，我的嘴巴成了情绪的垃圾桶，每次暴食就像犯了毒瘾一样，根本停不下来，有时候暴食完一次，我的腰都直不起来，第二天一整天都吃不进东西。高二上学期，我的身体因为长期暴食开始崩溃，我每天都感觉胃里有一团火在烧，我吃不进东西。那时候我的胃每天都极度难受，四个月的学期我瘦了将近30斤。放假后，我去医院做检查，心率只有30多，整个身体几乎要崩溃。有时候暴食完了，我痛苦得想死，我会跪在地上，我会向上帝求死。早饭暴食一次，我一整天都没有办法正常活动，只能躺在床上不断地麻痹自己。

高二升高三的寒假，生日那一天，老师突然问我想不想信主，如果想信，他就带我做决志祷告。在这之前，他从来没有给我讲过福音，只是给我讲过他的大学团契的生活。我很清楚，我太想信了，我感觉这是我生命唯一的答案。我跟他说我想信，他就带我做了决志祷告。从那天起，曾经离我很远、模糊地，像符号一样存在的上帝，就这样突然闯进了我的生命里。祂包围着我，我真实感受到祂的同在。我那天起我的生命就不一样了。决志祷告后不久，因为我的表哥一直有精神方面的问题，那个暑假我带着他和他的全家，还有我老师去教会。我知道只有福音能解决他的问题。那也是我第一次听到福音，虽然是第一次，但我好像已经等了它好久。它完全符合我心目中对那个答案的期待，也完全填满我的需要。我心的缺口，它似曾相识。福音成了我生命里唯一的期待，它的出现照明了我生命中一切的黑暗。

上了高三，我的暴食症依然没有得到缓解，我没法正常吃东西，没法正常新陈代谢，每天只能靠泻药去维持正常生活。那时候我每天吃的药比我吃的饭还多。我的身体非常虚弱，没办法正常学习和生活。有时候我喝一杯水，都能导致脑缺氧。在身体心灵处于极度崩溃情况下，祂的话给予我极大的安慰：“我们在一切患难中，祂就安慰我们，叫我们能用上帝所赐的安慰去安慰那遭各样患难的人”（哥林多后书1章4节）我知道即使是罪导致的痛苦，祂也不会让我白白承受，患难越多、祝福越多，能让我在将来去安慰那些有同样经历的人。

即使是在那么痛苦的情况下，我的心里却能因着福音能燃起极大的喜乐和盼望，这是从未有过的。即使在一个个撕心裂肺，被眼泪淹没的夜晚，第二天我依然能从内心生发出笑容，那是我从来不曾做到过的。那时候我的同学说，高二的时候因为我的身体不好，他觉得我每天的情绪都非常压抑。跟我说话，我几乎都好像要痛哭。他特别担心我，生怕我哪一天就活不下去了。但是自从上了高三，我跟他说我信主之后，他在我生命里再也看不到那种阴霾缠绕着我。他说我的改变让他感到极大的震撼，又说我的眼里是有光的，我说话是有底气的，我每天都会笑，他觉得我的改变太巨大了。那时候因为身体的病痛，我每一天都要靠读经、听赞美诗、祷告来活下去。我深知这是我力量的源泉，不祷告读经我连一天也过不下去。并且，从心发出的喜乐也让我非常热衷于跟同学分享福音。

高中的时候我没什么教会生活，也没有信主的朋友，所以我一直以来都非常渴望大学的团契生活。所以当我步入大学，来到团契，我内心是充满极大的感恩的。能去聚会、听道，跟弟兄姊妹在一起，这是我曾经想都不敢想的。我也看到了上帝奇妙的医治，曾经看了好多医生，但我的身体是一点改善都没有。来到大学，上帝却藉着弟兄姊妹的帮助，使我的身体居然有了很大的好转！ 而我的暴食症，像梦魇一样缠绕着我的暴食症，居然消失了！这不是依靠我自己意志的努力，而是上帝施展祂的能力。

曾经的我是完完全全生活在黑暗和寒冷中的人，那黑暗是何等的黑暗，那寒冷又是何等的寒冷。我好似不断在黑暗中划火柴，我看着火柴一根一根的熄灭，手中微弱的暖流刹那间溜走，我不断一次又一次被投入到彻骨的寒冷中，我以为我的人生就这样了，我连对光明的记忆都没有，更别说期待。我何曾想到主会出现在我的生命里，祂在十字架上那穿透千年的光，也照进了我的生命里，这光照亮了我生命中的每一处黑暗，所有的疑问都有了答案。

若非我主，转脸眷顾，我必生活在寂静之中。祂的十字架，让我有了爱的能力，让我有了原谅的能力，曾经一切不能释怀的，如今都释怀了。祂的十字架也照出了我的本相，我是何等的败坏，何等的不配被爱，像我这样的黑暗之子，何德何能得见光呢？我应该是被弃绝的人，我应该是被投入地狱的人。至今我都不敢置信，祂为我流血、为我撕裂，为了这誓约，祂被世界弃绝。这都是真的，我无法拒绝。因着祂的宝血，我的罪过被赎清，因着祂十字架的恩典，我成为新造的人，旧事已过，都变成新的了。我的罪孽不再被记念，我得以披戴祂的义袍，得以放下我的过去，以全新的身份看待我的未来，如今我是上帝的公主，是祂看为至宝的，是祂眼中的瞳仁，这是何等大的恩典，我从未见过这样的爱！

曾经的我在这地上是流离失所的人，世俗的快乐在我面前如同荒漠一般，是上帝给了我一个家，祂给了我永生的应许，祂是我荒漠的甘泉。虽然我看不透人生的每一步路，但是圣经上说人这一生如客旅，在世的日子如影飞去，如烟云消灭，而主日日行在我的前方，祂牵引我的手，牵引我到那永生的国度，我的心肠和肉体愿意永永远远向永生上帝呼求。

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