原来祢早就医治了我，只是我不知道

作者：Lynn

有声播读：Joya

我停药了，再见双相！

2022年是我确诊双相情感障碍并接受治疗的第五年，终于开始大幅度减药了。其实从去年开始医生就让我减药，有的药从一天一吃到两天一吃，只是减药幅度没有那么大。

2022年9月转相的时候又看了医生，医生见我状态不错，决定大幅度减药至停药。德巴金（心境稳定剂）从夏天轻躁狂时期每天一颗、冬天抑郁期隔一天一颗减少到现在的3天吃一次，再到慢慢不吃；喹硫平也不用轻躁狂期每天都吃了，感觉太亢奋入睡困难时吃25-50mg就好；酒石酸完全停掉，除非是倒时差这样的情况或者特别地入睡困难才吃；蓝释也从抑郁期的每天一粒，减少到每天半粒，感觉好的话也可以不吃。

很开心，也很平安。即使睡不着也很平安，不像以前如果1-2天睡不着就会慌张，因为之前精神科医生说如果三天昼夜颠倒或者不睡就会复发。但现在真的非常平安，我知道这平安来自我终于明白上帝的应许。生病并接受药物治疗的这几年，自从上帝借着双相情感障碍又把我带回信仰和教会（我曾十年中两次离开信仰和教会），我就再未怀疑过祂，即便是后来继续复发，且越来越严重的时候，我也没有过动摇。但我心里一直都认为神并没有直接医治我。祂是给了我好的医生、心理治疗资源、接纳我生病的父母、从不用异样眼光看待我的同事和朋友……但我的确没有感受到来自祂的直接医治。

直到2022年7月，我才明白我错了。

原来你早就医治了我｜只是我不知道
2022年7月，我做完自己手上的项目，终于有时间计划回乡下探望90岁高龄的外婆，想给她传福音。外婆似乎已经听不懂福音了，我完全没有办法，只能为着这件事情做了4天的禁食祷告。一边祷告求上帝拣选外婆，一边祷告问上帝自己未来到底要做什么，因为我完全没有任何的规划。

那段时间正好是一个医治事工机构的年会，我参与了一些简单的服事。记得那一天，在年会听完一位同工的分享后，正好有一段祷告默想的时间。我开始在心里向上帝呼求：“上帝啊，愿祢拣选我的外婆吧，我真的不知道该怎么办了，也不知道未来到底要做什么。”

上帝清晰地回应了我，但给我的回应好像牛头不对马嘴。祂说：“你大胆地走吧！我不会离弃你。过去的十年，你没有寻求我的时候，我也一直在你身边不是吗？就算你离弃我，我也没有离弃你，不是吗？”

我顿时泪流满面，当下回应上帝说“我知道，祢必不撇下我为孤儿。”虽然感动，我却依旧疑惑为什么祂的回应看上去牛头不对马嘴呢？

后来回到外婆家，每日陪伴外婆说话，以及尝试用各种方式给她传福音，全都没有用。所以每天下午5点我准时出门转山，一边走一边为外婆祷告。这才发现，原来我儿时最深的分离焦虑是来自外婆。想到那时我还未满1岁，外婆突然回她自己家了，不再照顾我。母亲说我的性格从那时开始就有了很大的转变——本来是天不怕地不怕的，突然没了依靠就开始怕人，总是自己一个人玩了。

我又突然想到三年前，刚刚开始在上情绪医治课程的时候，小组长告诉我说，我有很深的分离焦虑，有很多恐惧。我愣住，因为当时我完全感受不到任何恐惧，更不知道自己在恐惧什么。

后来才知道原来在依恋形成的6-15个月的婴儿期，在形成客体永久性之前，我那时的主要照料者外婆离开了我，在非语言期时候就对我造成了很大的影响。因为在那个时候外婆离开，我会以为外婆永远地离开了。

原来我最恐惧的是外婆的离开，永远地离开。

我方才明白为什么外婆在我小时候的记忆中虽无任何印象，我却如此依恋她。反而爷爷、奶奶常常能见到，却不觉得亲近。今年夏天，在安静异常的外婆家一住就是3个礼拜，在村子里、树林中乱晃，跟不认识的远房亲戚们都快熟络起来了。

我知道，我该回去了。但我不舍得离开。

因为我清楚，面临疫情所带来的不确定性，这可能是和外婆的最后一次相见了。

可是我又能做什么呢？我什么都做不了，她什么都不让人帮，所以我只能管好她喝水的杯子。她虽然喝水很少，水壶却很重，她拿不动，但又不愿意麻烦别人。所以，我唯一能做的就是这个了：在她每次喝水前默默地洗干净杯子，装上热水，再掺入一些凉水，保证水是不冷不热的。再默默地放在桌上，像是什么都没有发生过。

我能做的，仅是如此而已。

可是有一天开网络会议，忘记吃饭。外婆走过来，在门口用记忆中那干脆有力的声音叫我出来吃饭。就这样，好像什么被唤醒了似的，我就突然开始流泪。这泪水在跟我说什么呢？好像是回到还不会说话的小时候，她叫我吃饭的时候。

后来我才知道，原来上帝给我这段时间与外婆的相处（或许是最后一次见面），是一次极其深刻的医治。因为面对恐惧，才会脱离恐惧。我小时候的分离焦虑在这段时间不治而愈，也明白原来上帝早就知道我最深的恐惧是什么。所以，在祂第二次带我回到祂里面的时候，就已经医治了我，而且是从最深的层面早已医治了我，只是我不知道而已。

“我不撇下你们为孤儿”

十年内我两次从信仰中走失，都被祂找回。这样的小概率事件，让我真实地相信上帝的应许。虽然在这之后我在祷告中仍会对上帝提出这些疑问：

“上帝啊，我快35岁未婚，在疫情状况下很难找到合适的工作了，但我依旧想要一份不加班、有意义，自己又喜欢的工作。祢觉得可能么？”

“上帝啊，我现在年纪大了，也不再年轻漂亮了，看上去应该妥协了。但我依旧想要找一个理解我、支持我，并尊重、欣赏我的人。我还是想要找到祢所喜悦、并自己喜欢的灵魂伴侣，祢觉得可能吗？”

“上帝啊，我不想做操控人的工作了，但我想用祢给我的恩赐去做一些其他有意义的事情，帮助更多的人，但又好像太不切实际，又好像要花很多钱。祢觉得怎么样？”

每当我为这一些“小概率事件”祷告时，上帝的回应都是：“看上去概率的确很小，但是跟我十年中两次找你回来相比，概率还是要大一些。”

所以，我才有勇气停药。

所以，我才有勇气踏出去，与彼得一样，行走在水面上。

所以，我才有勇气去讲述并记录下这一路艰辛却被恩典充满的旅程。

我终于明白，耶稣说“我必不抛弃你为孤儿”（约翰福音14章18节）原来这不仅仅是圣经上的一句话，而是上帝实实在在的应许。而即便我不相信祂的应许，祂也会遵守祂的诺言。

从患病到康复停药，时光转瞬即逝，而我得到的比失去的多了许多。

面对人生和环境的不确定性，我知道，这颗平静安稳的心是上帝通过情绪病给我的礼物。

祂用这段经历祝福着我，持续鼓励着我，让我明白哪怕是概率再小，但只要是符合祂心意的决定，只要是我能来到祂的面前寻求祂，祂都可以为我成就，或早或晚。

因为我们都是祂的儿女，祂不撇下我们为孤儿，祂也必到我们这里来。

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