我信主后经历了人生的至暗时刻

作者：Jensen

翻译：奇奇

有声播读：Luke

我的经历就像一部浪漫爱情剧中的场景——但不是让人开心的那部分。

想象一下摄影机对着街对面的咖啡馆，咖啡馆有褐砂石外观和镶有玻璃镶板的木门。 打开门，走出两个人。 他们面面相觑了一会儿，说了几句话，声音小得几乎听不见。 然后他们各自转身，慢慢开始朝相反的方向走去。

我一直以这个角度清晰地记得那一天的场景，这很奇怪，因为我是那两个人中的一个。 我记得我当时在想这一切是多么戏剧化，很难从刚刚发生的事缓过神儿来：我们刚刚分手了，永远分手了。

我的故事情节大家应该会很熟悉，尤其是对基督徒来说。 男孩遇见女孩，他们爱上了彼此。然而一个根本上的信仰问题给他们刚刚萌芽的关系造成了严重的裂痕。

在这个故事中，我是非信徒，而她，是那个夹在爱情和信仰之间矛盾的基督徒。

但到我们分手时，我已经成为基督徒一年了。 经过多年的不可知论和寻找答案，我终于开始相信耶稣是我的救主。 上帝在我身上做成了祂的工作。 我得救了。 那哪里出了问题呢？

在错误的时间开始

理性上，我知道答案。 多年来，我们曾多次谈论过这个问题。 甚至在我们的友谊刚开始往恋情发展的时候，她就已经因为这个核心冲突而犹豫不决了。

在菲律宾教会社区，你有时会听到“evangeligaw”这个词，它是传福音和“ligaw”的组合，“ligaw”是他加禄语中求偶的意思。 虽然人们通常是开玩笑这么说的，但这个词却指出了当信徒和非信徒开始一段恋爱关系时会发生的严重问题。 这可能会发展成一个人试图让另一个人信主，这可不是一段关系的坚实基础，而且往往会导致关系的失败，并最终带来两败俱伤的后果。

当我们相遇时，我是一个在寻求人生答案的不可知论者。 由于背负着“福音求偶者”的包袱，我尽力将我的属灵寻求与我们不断发展的关系撇开关联，但这很难，当你开始与另一个人分享你的内心时，这几乎是不可能做到的。

即使在我们的关系更加紧密时，这种对我自己动机的怀疑也从未真正消失。 随着时间的推移，这让我们的关系变得难以进一步发展，尤其是到了把对方介绍给家人和朋友的地步。 这一切都归结为一个问题：我的信仰是否是受了她的影响。

事实上，她的确在我的信仰之旅中发挥了关键作用。 上帝确实很早就使用她将我推向我多年来断断续续参加的教会——在那里我听到上帝对我的呼唤，也最终在那里回应了祂救赎的呼召。 她是那个我与之进行过认真的属灵对话的人，也是见证了我重要里程碑的人，比如我第一次在敬拜时真正感受到上帝的同在（当时会众在唱《召唤所有罪人》，直到今天这仍然是我最喜欢的歌曲之一）。

虽然上帝的呼召对我来说是非常真实的，但她和她的家人以及教会都不能绝对确定我的信仰真的只是在我和上帝之间。 他们永远无法确定我们是否应该选择继续这段在我信主之前很久就开始了的关系。

排除一切困难坚持信仰

分手后我陷入了深深的抑郁。 当时我在工作上也做得不好，所以在工作方面我也找不到安慰。 现在回想，那段日子很模糊。 我唯一记得的是那种让我所经历的一切都沉默的沉重感，感觉一切都被蒙上了灰色的阴影。 在那种沉闷的背景下，有两段记忆却让我记忆尤为深刻。

一个是我的门徒训练小组的朋友和教会的一位牧师向我伸出援手。 我们在我公司附近共进午餐。 这是我第一次真正与他人分享我正在经历的抑郁情绪。 我记得当时觉得我的午餐很乏味。 我也记得很感恩他们是如何倾听我所分享的内容并与我共情的。

之后，我的牧师给了我一本书——我承认，我从未真正读过。 然而，这本名为《悲伤会变为喜乐》的书直到今天还被我放在身边。

另一个记忆是我回过头来反思的时刻，我忽然意识到时间的流逝以及我的抑郁让我错过了多少生命中的美好。

同年的12月，分手后大概五六个月。 当我和我的门徒训练小组一起参加周五晚上日常的查经学习时，我突然很惊讶地意识到，不知道出于什么原因，我仍然在定期参加我们的每周查经学习，尽管分手让我变得更加孤立并且总体上更喜欢独处了。

当然，大多数时候我都不是一个积极的参与者，我更愿意保留自己的想法。 但我的这群生命伙伴们并不介意。 他们尊重我在极度恐惧时建立的距离，也会在我选择诉说时不加论断地倾听我。

那天晚上是一个转折点——并没有发生什么大事，但不知何故，我开始看到上帝在我生命中的恩典是如何冲破那些乌云的。 上帝通过我教会的弟兄姐妹让我与祂亲近，尽管我对此视而不见。 尽管当时的我在生活中漫无目地漂流，但祂让我与我的教会小组保持联结，即使在我最落魄的时期也在用祂的话语喂养我。祂不允许我迷路。

掌管我生命的主紧紧抓住我

我找到了当时写的一篇简短的日记，今天它仍然能引起我的共鸣。 下面是一段摘录：

今天早上的信息很让我共鸣——讲的是“恩典的暴力”，恩典是如何以令人不舒服的形式出现的。 它可能与你设想的生活计划不一致。 这是很刺耳的信息，尤其是对那些一直习惯靠自己计划的人来说。

但这是真的。 我当然希望我的计划进展顺利，但它们往往会“出错”。 我把出错放在引号中，因为虽然从我的角度来看，我的计划似乎偏离了轨道——但实际上，一切仍然是在祂的掌控中。

我至今仍然觉得承认这一点很痛苦。 因为想要用自己的意志来掌控自己在世界上的命运却最终发现你的意志已经被你无法控制的力量吞没是一种非常人性的痛苦。然而，在这其中却仍然可以有平安，因为知道有你人生确定计划的那一位是你可以全然信任的上帝。

多年后，我偶然发现了一首完全概括了我所经历的恩典的诗篇：

你的瀑布发声，

深渊就与深渊响应，

你的波浪洪涛漫过我身。 

白昼，耶和华必向我施慈爱；

黑夜，我要歌颂祷告赐我生命的上帝（诗篇 42篇7-8节）

我经常反思，我是如何在成为基督徒之后才遇到了人生中的至暗时刻的。这意味着我能够以一种前所未有的方式紧紧依靠上帝，日日夜夜依靠祂做我生命中的主。

从那以后，靠着上帝的恩典，我从那深深的抑郁中走了出来。 当然我还在学习更多地信靠祂，但我在最黑暗的山谷中亲身体验了祂对我深深的爱，这爱陪伴我度过了无数日夜。

至于那个浪漫爱情剧？ 事实是它确实有了一个美好的转折和一个大团圆结局，我下次再跟你们分享吧。

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