我是如何逐渐走出抑郁的

作者：CT Cue

翻译：秋雨

有声播读：Joya

记不清究竟从何时开始，但我从小就本能地掩饰自己的情绪。即使我情绪很糟，也会跟别人说我很好。我害怕别人了解我，害怕让别人失望，直到后来我变得非常孤独。

新冠大流行期间，多年累积的情绪波动使得我的身体开始出现症状 。我总是无原由地想哭，感觉无法控制自己的身体——心跳总是过快，脑袋嗡嗡作响，眼睛不停地抽搐。各种黑暗的想法在脑中不停闪现，恐惧让我不知所措。

于是，我写信给学校的辅导中心，要求进行一次心理辅导。我在 Zoom 上见了辅导员，我们一起做呼吸练习，接着我便嚎啕大哭，感觉非常释放。像是遇见主的感觉。从那时起，我开始更诚心地祷告，告诉主我所有的心思意念，尤其是那些对其他人无法启齿的想法。

藉着祷告，主教导我要照顾好自己的身体，相信祂会提供一切所需。我开始好好吃饭，好好睡觉，外加运动。为使自己不陷入负面纠结，我开始花更多的时间学习上帝的话语，收听信仰相关的播客，同时也开始培养新的爱好。

进入大学后，情况有所好转。我有了更好的生活习惯，恐慌症发作的次数也在减少，因为还未被正式诊断为抑郁症，所以我想我的身心折磨最终会不药而愈。

但到了二年级，我开始感到处于崩耗状态。 我总觉得和同学相比，自己做得不够好，所以我加倍努力来弥补。但随着时间的推移，我变得越来越健忘，注意力也越来越不集中；在课堂里，脑子一片空白。以前那些能给我带来快乐的事情，例如阅读、写作、玩游戏我也做不好了，这让我感到非常抓狂。

恐慌症再次发作。每次失眠时，我就拼命滑手机，浏览垃圾网页来分散注意力。我以前惯用的戒咖啡、早睡、努力运动、避免过度思考等对策不再奏效。我不停地祷告，但一切都于事无补。

当我感到失去了生活的动力时，终于想到了寻求专业帮助。但昂贵的医疗费用及一些患者对相关治疗的诟病让我犹豫不决 。

同时，我内心深处认为医疗介入就意味着承认自己出了问题。觉得如果真的确诊为抑郁症，就会永远无法正常生活了。

这一切让我踟蹰不前，直到意识到自己无法再这样下去了。

我询问父母我是否应该去看医生，但被母亲断然拒绝，这使我非常难过。我想过自己付钱找心理医生，也征询过其他人的意见。

但最终，我觉得上帝还是希望我等待父母的许可，因为我觉得自己去做这件事的想法不太合适。于是，我向上帝祷告软化他们的心，开他们的眼，让他们看到我所经历的折磨。

见证上帝的作为

一天我几乎崩溃，极其渴望有个人能陪在身边。心里一直犹豫要不要向父母倾诉这些情况，但在挣扎的过程中，觉得上帝希望我给他们机会，向他们敞开心扉，让祂做工。于是我照着做了。

那以后，父母终于同意我去寻求专业帮助。第一次看心理医生，我就被诊断为抑郁症。

我本以为了解自己的病情就足以自救。但诊断结果并没有减轻我的痛苦，也没有让我如释重负。

就像保罗求上帝拔掉他肉体上的刺（哥林多后书 12章7-8节）一般，我也恳求主挪去我的痛苦。但正像祂对保罗所说的，祂对我也如此说： 我的能力在你的软弱上显得完全（哥林多后书 12章9节）。

上帝并没有立即解决我的问题，而是开了我的眼，让我看到祂是如何在我生命中做工的。

祂派一些朋友来到我身边，她们或多或少理解我所经历的痛苦；一位姊妹有着和我相同的经历；另一位姊妹在我需要的时候总是鼓励我，让我看到希望；她们倾听我的苦恼，却没有试图给我解决方案，她们带领我回到主的身边，提醒我继续降服于祂。

确诊后过了一段时间，我才敢于承认自己需要药物治疗，于是找医生开了处方。开始服药后，我感到它并不是我所期待的那种所谓的“救命稻草”。最初几周，我感到非常虚弱，除了睡觉就是睡觉。我的体温比平常高，也变得易怒。

即便如此，药物还是让我安静下来，给了我喘息的空间。因为放松，我的睡眠有所改善。我不必再用音乐来压制脑中的杂音。

终于，我又能集中精力，饶有兴趣地上课了。治疗有助于减缓头脑中的思绪，让我能够将谎言与真理区分开来。

谎言说我需要自给自足，依靠自己，上帝告诉我要信靠祂——放下自己能解决这一切的想法，依靠祂，依靠父母和朋友。

药物逐渐改善了我的病情，但我相信这也是上帝在做工，是祂治愈过程的一部分。

上帝如何继续引领我

当我了解信靠上帝的计划是为了我的益处和祂的荣耀后（罗马书 8章28节），长期压在我身上那种要证明自己，让所有人都满意的负担荡然无存。看不到未来时，上帝放置在我心中的渴望促使我渐渐走出自己的舒适区。

确诊为抑郁症之前，我一直在准备担任一个学生组织的主席。由于担心自己无法胜任这项工作，我决定报名参加大学为残疾学生提供的支持项目——组织会将学生的情况（如健康状况）通知相关教授，这样教授就会更加理解他们，在必要时延长作业的截止日期。

起初我很担心他们不会再让我参与这个组织中的工作，但教授和学校辅导员消除了我的担心，并且为我安排了人员帮助我 。这一切大大激励了我，我为主的信实由衷地感恩。

尽管我的身体状况还未恢复到最佳状态，但上帝还是给了我这个成长的机会，让我担任学生领袖。每当我想要放弃的时候，祂都会派人来向我提出问题，让我能帮助他们，由此提醒我参与这个组织的初衷——帮助他人， 创造安全空间，让有需要的人聚集在一起，分享经历，互相倾听。让我感到惊讶的是，目前我所做的，如举办活动或公开我的心理健康问题，是我以前从未曾想过的事情 。

当我逐渐学会关爱自己，平衡学习、课外工作、个人生活和属灵生活之间的关系后，我开始重新发现生活的美好 。我与父母的关系改善了，也能经常与朋友聚会，每当与他们在一起时，我都能展现真实的自己。

我写这篇文章并不是说我最终战胜了抑郁。有的时候我还是会情绪低落、悲伤、易怒，甚至说话刻薄。我也仍在服药。

为了不让自己思绪混乱，我会做一些镇静的动作（比如轻轻拍打鼻子或揉搓手臂），并不断重复“上帝会保护我，上帝不会抛弃我，上帝会一直在我身边”等话语来平复我的思绪。

这是一场持续的征战，但我并不孤独。

上帝总有办法带给我喜乐，提醒我还有许多良善的人，祂将丰盛的爱放在我的里面，等着我去浇灌其他人。

“我必不死，仍要存活，并要传扬耶和华的作为”（诗篇 118篇17节），这节经文给了我安慰和力量 。我不想只是为了活着而活；我想真正得着上帝赐给我的生命（约翰福音 10章10节），与祂同行。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”