关于友谊的思考——为什么我们会容忍糟糕的友谊？

作者：Jess McDonald Ragg

翻译：Eric

你们有并没有想过和朋友的关系能像电影《牛仔裤的夏天》里的四姐妹一样？周围的朋友都是帮助你的，他们都为你着想、支持你，并知道你什么时候需要鼓励，什么时候需要劝戒。

其实，友谊往往是有点难界定的。事情并没有那么简单，甚至有时候友谊关系会不太健康。我想起了我小学时的“闺蜜”，她会说我“你变胖了”，并在背后说我八卦，还经常提醒我她家比我家富有。高中时我有个好朋友，他会故意鼓励我穿不适合我的衣服，并说服我们整个小群体的朋友们甩开我，在毕业舞会上合影留念。

然而，我仍然会邀请她们参加我的生日派对，和她们一起吃午饭，总而言之，我仍然称她们为我的“朋友”。

也许你也陷入无益和不健康的友谊中？我不是在谈论正常的紧张关系或面对关系冲突的例子。我指的是对你有负面影响的行为模式，这种模式会让你在这段关系中感觉自己很卑微：用不易察觉地玩笑的方式贬低你。一些朋友似乎总在暗示他们在生活中比你更成功，以此来贬低你。

或者你的朋友让你琢磨不透，你不知道她们今天会以哪种状态和面目出现在你面前。

或者这些朋友似乎总是需要你的帮助和支持，但当你需要支持时，他们似乎从不出现。

那我们又为什么会容忍这样的朋友呢？我来分享一些建议，我想我们可能会好奇我们居然可能需要在关系方面重新学习一些东西。

首先，我们宁愿有差劲的朋友，也不愿没有朋友。我们容忍别人随心所欲地对待我们，因为我们认为这总比独处要好。我们担心如果我们反击，我们会被他们抛弃。

我们不愿意孤单，这既有好处也有坏处。好的是，人类真的是为关系而生的（创世记2章18节）。我们是按照上帝的形象被造的，是处在关系中的存在。

问题是，我们可能会因过度害怕孤独到不健康的程度。我怀疑这种对孤独的厌恶是双重的：

1. 当忙碌和被他人包围的噪音消散时，我们会感到恐惧，因为这时我们会需要面对自己的一些我们不敢面对的想法。

然而，我们在圣经中看到，孤单（耶稣自己也经常退下来独自一人）和孤独的时候是正常的（诗篇16篇安慰了我的心，我们读到大卫是孤独和被离弃的，但上帝与他同在，祂是信实的）。

2. 我怀疑我们把独处等同于不重要或一文不值。我们认为如果别人不想和我们在一起，我们一定不值得朋友花时间在我们身上。

这就是我们保持不健康友谊的更深层原因：我们认为我们不太可能找到更好的朋友，因为我们本就认为自己没有那么好。

最近，我让丈夫看了翻拍的《贱女孩》，格雷琴在瑞金娜女王衣橱里的场景让我印象深刻。“我有什么问题？”她唱道：“我说话的方式，穿着的方式有什么问题？”

也许，像格雷琴一样，我们也习惯于问，“我有什么问题？

我想说这可能是最根本的问题。由于这种消极的自我认识，我们容忍自己被虐待。让别人对我们为所欲为似乎更容易，因为在某些方面，这会让我们感到自己被需要和有价值。

对自我的消极看法——一种深层的自我蔑视感——是不符合圣经的。这与上帝希望我们如何看待自己是不一致的（诗篇139篇13-14节，哥林多后书5篇17节,21节）。我们原是祂的工作，在基督耶稣里造成的，为要叫我们行善，就是上帝所预备叫我们行的（以弗所书2章10节）。我们有一个荣耀的呼召和崇高的目标，这与将自己视为一个“错误”和毫无价值是完全不相容的。

我们能容忍糟糕的友谊，还有什么原因呢？我们希望自己友善、友好、“包容”他人。

我们认为这意味着为了“维护和平关系”而忍受对方的不良行为，或不敢“论断”他人特定的行为。对于我们这些天生不敢面对冲突的人来说，说出我们的真实感受太难了。这可以从我们的谈话中观察到，我们经常没有勇气对他人说，“你这样做有点卑鄙”或“我不喜欢你这样对我”。

也许我们不明白如何才能在不显得苛刻的情况下指出对方的问题。“仁慈”和“宽恕”难道不是基督徒应该做的事吗？

“圣经不是教导我们如果有人打我们右脸，连左脸也要转过来由他打吗？”是的，经文是这样说的（马太福音5章39节）。但是这节经文说的是不要报复或对别人的错误行为以牙还牙。这并不是说我们必须允许他人继续伤害我们。

圣经中提倡的好的友谊是在爱中说诚实话的友谊（以弗所书4章25节）。箴言27章告诉我们，朋友加的伤痕出于忠诚（6节），铁磨铁，磨出刃来，朋友相感，也是如此（17节）。

我听说过这样的说法，并不是所有痛苦的事都会给我们带来伤害，也不是每件伤害我们的事都会使我们痛苦。我们需要思考我们和他人行为背后的动机。

最近，我女儿踩到了花园里一个特别尖锐的刺上。为了拔出尖刺，我不得不用力挤压她脚周围的皮肤，这很疼！但如果我不愿意造成这种暂时的刺痛，情况会更糟。

当我们与他人划清界限，比如指出他们正在做的伤害我们的事情，我们是在爱他们，帮助他们发现问题所在，并为他们提供一个改变的机会。

如果你有一个自夸的朋友，或者是一个精通用微妙手段贬低他人的朋友，你可以先温和地告诉他们，别人听到他们的话是如何解读的。这至少让他们有机会听到不同的观点并意识到他们的问题。

我们容忍有害友谊的第三个原因是什么？我们总愿意相信朋友有好的一面，我们认为如果我们爱和支持他们，他们最终会改变。

我非常努力地向我高中时最好的朋友作见证（就是那个故意把我排除在朋友合影之外的人），我会邀请她参加青年小组和教会的营会。由于我是她认识的唯一一个基督徒，我感到有义务继续我们的友谊，即使这显然对我不利。

虽然我们可以就我们的界限与他人沟通，但我们无法改变他人。无论是糟糕的男朋友还是有毒的朋友，我们都无法将他们塑造成与他们自己决定要成为的样子截然不同的人。

上帝并没有叫我们为了传福音的缘故而卷入不健康的关系中。即使是仁慈和爱之本体的耶稣，也没有简单地为了让人们相信福音，而允许人们对祂为所欲为。我想起耶稣在马太福音10章（12-14节）中对门徒的教导。

祂告诉门徒让百姓接他们到家里，但如果百姓不欢迎或不听他们的话，门徒就要离开。

如果你发现自己因为以下原因之而陷入了不健康友谊的纠结中，我祈祷你能：

1）让上帝医治你消极的自我认识和对孤独的恐惧;

2）学习到爱不仅仅是“友善”和“包容”;

3）明白上帝不希望我们为了给祂作见证而保持不健康的关系。

在我们学会远离不健康友谊的过程中，以下是三个建议，将会帮助我们寻求更多有利生命成长的友谊：：

首先，为这件事祷告。在生活中，我曾有过几次专门为友谊祷告的例子，而上帝每次都会回应我。祂可能不会像我们希望的那样迅速解决问题，也不会提供泰勒·斯威夫特式的“阵容”，但要为能拥有好的友谊关系持续祷告。

其次，做一个复盘。你培养的关系，是那种造就你的关系吗（即使有时你们彼此意见相左，或者你们经历过冲突）？你的朋友们是否帮助你更亲近基督，或鼓励你在基督里成长？你能做些什么来在这种友谊上投入更多？

第三，积极主动。这需要勇气和努力，但随着年龄的增长，我们需要更有意识地追求能够结出属灵果实的友谊。

最近，有一位女士，我很喜欢在接孩子时和她聊天。我在学校里认识的妈妈不多，所以我鼓起勇气，走近她，当我们聊天时，我提议可以单独约一次咖啡。后来我发现她是我见过的生命最丰盛的人之一。

主动可能会很可怕，但如果你需要有益和敬虔的关系，而你认识的人中有些可能是这样的人，那就去请他们出去玩吧。很可能你离真正的友谊只差一个“深刻而有意义的”对话。

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