关系中你永远不该忽视的危险信号

作者：Jess McDonald Ragg

翻译：Nancy

有声播读：小七

十年前，我还是一个忽闪着双眼睛、略显天真的基督徒女孩，不明白人有多危险。

我当时在和一个“前卫的基督徒”约会。他在敬拜团队担任弹吉手，穿着很酷的鞋子。他有时也会表现出一些微小的令人担忧的行为，但我认为（凭我的智慧）我能修正这些问题。即使我和其他人分享了我的担忧，他们也认为随着时间的推移和成熟，这些行为可以也会被清除。

“我所要做的，”我想，“就是在这段关系中坚定不移。”我想如果我坚持我的想法，他最终会变好，成为“梦中情人”。

剧透警报——我无法改变他。事后看来，这些小而令人担忧的行为是我本应该注意的早期预警信号。

然而，每当我读到关于危险信号的文章时，我都会说服自己，我的前男友并没有“那么糟糕”，他们“不了解”我的男朋友，这一切都是因为我更想继续这段关系，而不是去看当时情况如何。

因此，这些令人担忧的行为以雅各书1章15节中描述的方式如滚雪球般越滚越大：“私欲既怀了胎，就生出罪来；罪既长成，就生出死来。”我不得不吸取惨痛的教训，因为我忽视了警告信号。

圣经说，我们要把事情带到光明中（以弗所书5章13节，约翰福音3章20节），因为只有在基督的光下，罪及其腐蚀性的影响才能暴露出来。

意识到危险信号意味着你可以让人们了解你们关系的现实；这意味着对自己的处境要诚实，承认什么时候出了问题需要解决。

在我与大家分享我最艰难的经历时，我邀请大家仔细思考和重新考虑任何出现危险信号的关系——约会、友谊或任何其他关系。

危险信号1：在任何情况下，任何规模的欺骗

“你拿到了吗？”我激动地问。

他腼腆地笑了笑，点了点头，“已经调好尺寸了，都齐了。”

我们已经一起挑选了我的订婚戒指（因为我们谈过结婚，我对珠宝很挑剔）；都挑好几个月了，我开始坐立不安。

第二天，我和一个朋友在购物中心经过珠宝店。我看到那个帮我们挑选了漂亮戒指的售货员。他向我打招呼，然后问我是否想戴上戒指试试看。

“戒指？”我问到，我的大脑蒙了。

“是的，给你的朋友看看。”

我照做了。我进去试了试，给我的朋友看了看，但我心里非常不是滋味。

当我想到如何与他对质时，不知怎么的，我开始感到内疚，我的脑海开始为他找借口。“也许他没有钱，很难承认这一点？也许我向他施压了，让他买一些入不敷出的东西？”我想。

最后，他确实很快找了一个借口——说他不想让我失望，而且当时他没有钱（尽管他告诉过我他买得起，我已经第一百万次跟他核实了戒指不是太贵）。

戒指故事只是我听到的一连串看似微小、往往毫无意义的谎言中的又一个。问题是，我已经习惯了为他的谎言开脱，觉得是因为他没有安全感；我以为他最终会长大的。但事情越来越严重。

尽管一开始只是一些看似孤立事件的小谎言，但最终还是出现了沉重而复杂的欺骗，这让我很容易质疑自己——“也许我听错了？”，“我真的是这样听到的吗？”这也被称为“煤气灯效应”，有人故意让你质疑你对现实的理解。

撒谎或欺骗的行为里一点爱意都没有。正如哥林多前书13章6-7节所说：“不不喜欢不义，只喜欢真理； 凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。”在关系中的欺骗会破坏任何信任感，而信任感在任何关系中都是没有商量余地的。

几年后，当几个巨大的谎言曝光时，离我最亲近的人终于开始要求我划定一个明确的界限，不再被骗。

我全身心地投入到圣经中，主要围绕着我所祷告的忏悔与和解相关的内容。在这些忏悔的故事中，我遇到了大卫王在《撒母耳记下》11章的故事，他试图掩盖自己与拔示巴的罪恶外遇，最终将她的丈夫送上了战场。

大卫宁愿让一个人死，也不愿如实面对情况和后果，这让我看到，我的前男友也是这样，决心掩盖自己的罪行，用更多的错误来掩盖一个错误。

危险信号2：不负责任的姿态

不知怎么的，所有的错都总是别人的错。起初，这是因为一些较小的不端行为，比如下班后多喝一杯啤酒就变成了他不得不倒在办公室的沙发上睡着，从而错过我们约会之夜的原因。

几年后，一位朋友给我发了一张他的Tinder个人资料截图。我记得我坐进车里，直接开车过去给他看截图，眼泪顺着我的脸流了下来。

“同事做的，他们让我做的……”他说，带着悲伤的眼神。

回到大卫和拔示巴的故事，我们对大卫杀人感到愤怒，但我们看到他在面对先知拿单时，表现出了一种负责的姿态。

《诗篇》第51篇详细描述了大卫流露出的悔恨和自责。在第3节中，我们看到他哀叹道：“因为我知道我的过犯，我的罪常在我面前。”

虽然承认自己犯错是一件很难的事情，但从不承认错误是一个主要的危险信号。

一个伤害你却不愿意承担任何责任的人正在表现出一种极其有害的行为。他们可能会告诉你他们会改变，或者下次情况会变好。或者你会为他们祈祷，祈求上帝改变他们的心。但是，如果他们在犯错时从不忏悔，也没有明确的悔过迹象，那么就没有宽恕与和解可言。

真正的忏悔，其内核包括承认上帝对罪的愤怒。正如大卫在诗篇51篇4节中所说，“我向你犯罪，唯独得罪了你……”虽然我们的行为和活动会给他人带来伤害，我们应该寻求他们的原谅，但历程始于寻求上帝的原谅与和解。

当我们意识到自己做错了什么时，我们需要感受到上帝对罪恶的感受，这样我们才能采取负责任的态度。然后，我们可以像大卫那样祷告，祈求上帝洁净我们，为我们造清洁的心（第7、10节）。

危险信号3：当一切都只是嘴上谈论，而没有结出果子

对我来说，这是耶稣说过的最深刻的话之一：

“凭着他们的果子就可以认出他们来。荆棘上岂能摘葡萄呢？蒺藜里岂能摘无花果呢？ 这样，凡好树都结好果子，唯独坏树结坏果子。 好树不能结坏果子，坏树不能结好果子。”（马太福音7章16-18节）

如果跟你约会的人嘴上说很多，但似乎从来没有行动，那么也许是时候好好考虑一下这段关系了。

我的前男友曾经讲起他与上帝的关系来滔滔不绝，但他醉酒，骂脏话，对我（和其他人）发表不恰当的评论，最终不仅被我们一起念书的圣经学院开除，还因为他的不当行为被我们的教会敬拜团队除名。

虽然我们谁都不完美，但耶稣很清楚，对祂的信仰会结出好果实。

回到大卫和拔示巴的故事，大卫不仅告诉拿单他很抱歉，他还竭尽全力把事情做好。他寻求与上帝和解，并娶了拔示巴。

如果上面提到的任何一个危险信号今天对你来说都是真的，那就听从一个稍微强硬了一点、稍微智慧了一点的基督徒女孩的建议，把你蒙蔽双眼的手拿开，然后做点什么吧。我知道这很可怕，因为这可能意味着必须暂停一段关系，或者与一群有眼光、值得信赖的人进行艰难的对话。

如果你在你朋友的关系中（浪漫爱情或其他关系）发现了所有这些危险信号，这可能意味着要在适当的时候跟这位朋友进行温和的交谈（我个人认为最好祷告适当的时间，上帝真的会提供这些时间）。

提出开放式问题总是最有帮助的起点。

你可以这么问：“你认为是什么促使他们做出这种（令人担忧的行为）？你内心是什么让你觉得（所说的行为）没问题？”；“你觉得有什么能改善这种情况？”在不假设答案的情况下提问很重要，可以帮助处于这种情况下的朋友感觉到他们对事情有独立选择权。

关系是一件美丽而美妙的事情，我们为之而生。但它们需要建立在真理和爱的基础上，使我们能够在上帝所创造的，它们原本的荣美里体验它们。

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