公交车上被“打脸”—— 我竟然是个法利赛人

作者：奇奇

有声播读：佳音

周末我带着女儿出门，回程的时候天色已晚，不久就要黑下来了。我们赶上始发站的公交车，就赶紧找了位子坐下。

深秋的傍晚空气微凉，但走进车里就不觉得冷了，并且刚好在坐车的时候看到西边的天空有淡淡的晚霞，感觉非常舒适。然而没有过两站路，空荡的车里上来了一些乘客。有一个六七十岁的大爷拖着两个很重的包踉跄地走了过来，刷了卡之后他找到了我对过的位子坐下了。没过多久，他身上的酸臭味道就飘了过来。他一边哼唱着什么歌，嘴里还时不时的嘟囔着什么。我转头迅速打量了他几秒钟——衣服应该很多天都没有换洗过，手里拿的两个包装得很满当，其中似乎有一些垃圾箱里捡到的不明物品。

我立即警觉起来，感觉好像我闻到的臭味里夹杂着什么病菌一样，我迅速掏出兜里的口罩给坐在旁边四岁多的女儿戴上，然后自己也戴上了，女儿并不想戴口罩，但我劝说她需要戴上，才能保护自己。旁边的人嘴里仍在嘟囔着一些什么，我听不清也不想听清。此时我开始生出一股很大的不安和厌恶感，这个人大概率是脑袋不正常的，万一他忽然站起来攻击我和我的孩子怎么办？我一个孕妇带着一个4岁多的孩子，实在没有什么能力自我保护。而且糟糕的是他就坐在我的对面！我是不是应该带着女儿换去别的位子啊？我好想换位子，但又担心他会因为我们走动而做出一些我意想不到的事情……那一刻，我脑子里充斥着各样的想法，甚至在责备司机，为什么会让这个精神有问题且如此脏臭的人上车？这样会影响其他人的好吗？我真希望他赶快、甚至立刻就下车。但说实话他是刷了公交卡上来的——好像是老年卡还是什么，大概率是优惠或者可以免费坐车的，司机也没有权利赶他下去不是吗？

就在我消化这些情绪的当下，我里面忽然出现一个很大的责备的声音——为什么我这么没有怜悯心？这个六七十岁的老人，是自己想要有精神问题和穿成这样的吗？他如果可以选择会成为这样的人吗？这明明就是一个很可怜的人啊，我不知道他遭遇了什么，他有家人吗？是不是没有人管他了？这本就是一个应该得到怜悯和关怀的人，为什么我却有如此厌恶和恶毒的想法？如果是耶稣在车上，祂会因为这个人满身臭味就鄙视他和远离他吗？如果作为一个基督徒，我都无法去接纳和怜悯处在社会边缘的人，那谁还能给他们接纳呢？

然后，他很快就下车了——其实他总共就在车上待了两站而已。他下车后，他坐的位子很快又有其他人上来坐下了。但我并没有就此松一口气，反而有种怅然…..好像被“打脸”了一样，我感觉自己特别像法利赛人。耶稣在书中很严厉地责备了他们：“你们这假冒为善的文士和法利赛人有祸了！因为你们将薄荷、茴香、芹菜献上十分之一，那律法上更重的事，就是公义、怜悯、信实，反倒不行了。这更重的是你们当行的；那也是不可不行的。 (马太福音23章23节)

我不正是这样吗？表面上有敬虔的信仰，我每周都去聚会，参与各样服侍…..但我对陌生人却没有怜悯的心…..甚至这个人都没有要我帮助什么，我却连不去厌恶和鄙视这样一个弱者都做不到…..我心中生出来的那些真实的情绪让我看清了自己——我分明是一个没有爱的人。我在不明白情况的时候考虑要保护自己和孩子是没有错的，但是当时我却在那所谓的自我保护的思量中感受到了一种对他者的完全排斥——本质上是一种自我为中心。而我，竟然一直认为自己是个挺善良的人!当下，我感到有股很大的自我厌恶，让我感到无法自处，很难面对这么丑陋的自己…..

但我很快转念，是啊，这就是我的本相啊——我要承认我是一个自我为中心的人。我也终于要面对这个本相，在我里面实在没有良善可言。如果不是耶稣的怜悯和爱，我一辈子都只能这样而已了。自我责备和用律法牢笼自己只有死路一条，我当下唯一能做的是转向基督，寻求祂的怜悯和光照。

我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。 故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。 …我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？ 感谢上帝，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。(罗马书7章18-19节,24-25节 )。书中的话再次让我有盼望——唯有我的主可以带领我脱离这“取死”的身体，唯有当基督在我里面的时候我才能够有怜悯人和爱人的能力。我为自己的生命祷告，求主帮助我常常活在祂的里面，常常让我能体会到祂的心肠，让我越来越有祂给我的新生命的样式。我也为这一天公交车上面的经历和思考而感恩，感恩祂借着这件事让我再次回到真理和福音的里面，看到我是多么地需要祂的同在。我更加感恩的是，我没有沉浸在自我责备和自我攻击中，而是很快回到了恩典中，被祂光照。

亲爱的朋友们，愿我的经历也能成为你的祝福，愿我们不只是活着自己的世界中，也能成为怜悯人的人。更重要的是，愿我们不要因着看到自己的本相而远离上帝，甚至活在律法主义中，而是能够在跌倒中更快的回到福音里面，回到祂的恩典里面，在真理中得自由。

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