作者: AJ Wo

翻译：Nancy

从小到大，我一直都很喜欢数字。在学校里，我的数学和科学经常取得最高分，我的同学每次考试后都会和我对答案。

在二年级的时候，有一次老师教我们用“试错法”来解数学题，我发现这种方法效率很低，所以我不自觉地用代数方法(在我还不知道代数是什么之前)来解题。

但当涉及到任何与文字相关的课程时，我就会因为缺乏“结构”和明确的解答和规范而苦苦挣扎。

我的作文经常不及格，因为老师会说我的文章没有回答题目。我会茫然地盯着词汇选择题，发现所有的单词都是闻所未闻的。有一次，在花了一个小时解释“燃料”这个词的意思之后，我妈妈认定我是学不会英语了。

但是上帝并没有放弃我，也不认为我是一个毫无希望的人。

在我大学一年级的时候，一位教会领袖给了我一本C.S.鲁益师的《返璞归真》。这是十多年来我读的第一本书。

令我惊讶的是，我发现这本书很容易读，因为作者用平信徒能够理解的语言解释了圣经的概念，并为基督信仰提供了有用的类比。我还发现这本书很吸引人，因为它阐述并回答了我对信仰的疑问。这是我读完的第一本书，它让我意识到书籍可以丰富我的生活。

然而，当我通过了两门必修的写作课后，我以为我终于不用再写作了，以为我可以不用再写任何东西就能顺利完成我的统计学学位的其余课程了。我幻想着利用我在数学和数字方面的天赋来赚很多钱。

寻找我梦想中的工作，却失败了

当我即将毕业时，我申请了好几个对冲基金和投资公司，我听说在那里人们可以利用复杂的数学模型赚很多钱。为了让这个目标看起来不那么自私，我想我可以把我赚的一些钱捐给我祖国印度尼西亚的穷人。

然而，当我不断收到拒绝时，我开始质疑为什么我有一个“高尚”的目标上帝却不给我一份能充分发挥我才能的工作呢。我安慰自己说，现在的拒绝可能意味着我要“等待”，我只需要继续尝试就好了。

虽然上帝没有给我一份对冲基金的工作，但祂给了我一个科技公司商业分析师的职位。

我并不介意做这份工作，因为可以用到我的数学技能，但我继续努力，抓住每一个机会进入对冲基金行业。我甚至联系了一位在对冲基金工作的大学同学，告诉他我对他们正在做的事情很感兴趣。我的朋友觉得很好笑，他告诉我，他认识的人实际上都很想进入我所在的领域。尽管如此，我仍然没有意识到上帝可能在告诉我要待在原地。

一年后，我的经理开始扩大我的职责范围，让我为高管们写明介绍，让他们了解业务的发展情况，并向非技术人员解释统计概念，让他们了解产品的变化。

我向上帝抱怨我是多么不想写东西和与人打交道，并提醒祂我希望快速获得更多财富。但由于这些任务都是职业发展的必要，而我并没有从上帝那里听到其他指示，我开始花越来越少的时间来处理数字，而把更多的时间花在写电子邮件和文件上，以提出想法和影响他人。

上帝在幕后工作

当我的小组开始一起读《地狱来鸿》这本书时，出于某些原因，人们开始指望我来帮助解释文中的意思。在这段时间里，上帝逐渐培养了我的阅读和写作能力，温柔地引导我走向一个我还没有准备好的呼召。

几个月前，在一次教会退修会中，我们正在祷告，一位主讲嘉宾走过来对我说话。“我对你有个异象，但首先，我得问你，你是不是碰巧在写些什么东西？”

这个问题的措辞暗示了我的工作并不是专门的写作，但上帝一直在引导我走向这个方向和事工领域。

听到这句话，我在那一刻感到上帝想让我知道祂是一位有位格的上帝，祂非常关心我的处境。为了确保我不是简单地凭感觉行事，我花时间阅读圣经，并考虑我听到的信息是否与上帝的话语一致。我也祈祷并请求上帝向我展示祂是如何在我生命的不同领域工作的。

在这个反思的过程中，我回想起我之前问过的问题:“为什么上帝不直接使用我已有的才能和爱好呢？”当我不断地把我的恳求和挣扎带到上帝面前，当我在教会导师的指导下通过圣经研究祂的品格时，我开始能更好地理解祂对我的旨意。

理解上帝眼中的好工作

当耶稣开始祂在地上的事工时，祂并没有招募那些受过高等教育和对圣经非常了解的人做祂的门徒。相反，祂选择了没有受过教育的渔夫，被人鄙视的税吏和奋锐党，这些门徒最终成为早期教会的创始人，不知疲倦地传福音到世界的尽头，并作为殉道者忠心到底。

我们知道上帝如何召唤“不善言辞”、“言语迟钝”的摩西去对抗法老，并将以色列人从奴役中解救出来(出埃及记4章10-12节)。祂叫扫罗成为祂所拣选的器皿，因为扫罗“迫害主的门徒”(使徒行传9章1-31节)。我明白了上帝就是要这样呼召和使用我们，让我们体验祂的爱和恩典带来的改变大能，让我们最终成为祂的见证。

上帝希望我们认识到我们要完全依靠祂，而不是以为我们所拥有的是由于我们自己的优点或努力而来的。

祂想让我们感受到祂属灵恩赐的祝福，体验祂大能的手引导我们，并让我们完全安息在祂里面。

我明白了为什么上帝没有立即让我进入我想要去的领域——因为我还没有准备好，我会骄傲而不是荣耀祂(哥林多前书13章3节)。上帝也让我看到，每当我参与那些让我觉得有成就感、需要我才能的事工时，我是多么容易骄傲。

上帝不是一个老板，只是寻找熟练的工人为祂工作，而是一位父亲，祂供应我们这些祂的孩子们，为要叫我们行善，就是上帝所预备叫我们行的。(以弗所书2章10节)。

虽然我仍然在做原来的工作，主要任务是阅读和写作，但上帝已经让我谦卑下来顺服祂的计划，让祂带领我去祂想要使用或培养我的地方。祂装备我，给我机会在小组中分享祂的话语，让我为我的教会写灵修材料，甚至给新来的弟兄姊妹和非信徒讲授基督信仰的基础课程。

能够以这种方式与上帝亲密同行，比我能够做自己渴望做的事更令我满足，这才是真正重要的。

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作者：CT Cue

翻译：秋雨

有声播读：Joya

记不清究竟从何时开始，但我从小就本能地掩饰自己的情绪。即使我情绪很糟，也会跟别人说我很好。我害怕别人了解我，害怕让别人失望，直到后来我变得非常孤独。

新冠大流行期间，多年累积的情绪波动使得我的身体开始出现症状 。我总是无原由地想哭，感觉无法控制自己的身体——心跳总是过快，脑袋嗡嗡作响，眼睛不停地抽搐。各种黑暗的想法在脑中不停闪现，恐惧让我不知所措。

于是，我写信给学校的辅导中心，要求进行一次心理辅导。我在 Zoom 上见了辅导员，我们一起做呼吸练习，接着我便嚎啕大哭，感觉非常释放。像是遇见主的感觉。从那时起，我开始更诚心地祷告，告诉主我所有的心思意念，尤其是那些对其他人无法启齿的想法。

藉着祷告，主教导我要照顾好自己的身体，相信祂会提供一切所需。我开始好好吃饭，好好睡觉，外加运动。为使自己不陷入负面纠结，我开始花更多的时间学习上帝的话语，收听信仰相关的播客，同时也开始培养新的爱好。

进入大学后，情况有所好转。我有了更好的生活习惯，恐慌症发作的次数也在减少，因为还未被正式诊断为抑郁症，所以我想我的身心折磨最终会不药而愈。

但到了二年级，我开始感到处于崩耗状态。 我总觉得和同学相比，自己做得不够好，所以我加倍努力来弥补。但随着时间的推移，我变得越来越健忘，注意力也越来越不集中；在课堂里，脑子一片空白。以前那些能给我带来快乐的事情，例如阅读、写作、玩游戏我也做不好了，这让我感到非常抓狂。

恐慌症再次发作。每次失眠时，我就拼命滑手机，浏览垃圾网页来分散注意力。我以前惯用的戒咖啡、早睡、努力运动、避免过度思考等对策不再奏效。我不停地祷告，但一切都于事无补。

当我感到失去了生活的动力时，终于想到了寻求专业帮助。但昂贵的医疗费用及一些患者对相关治疗的诟病让我犹豫不决 。

同时，我内心深处认为医疗介入就意味着承认自己出了问题。觉得如果真的确诊为抑郁症，就会永远无法正常生活了。

这一切让我踟蹰不前，直到意识到自己无法再这样下去了。

我询问父母我是否应该去看医生，但被母亲断然拒绝，这使我非常难过。我想过自己付钱找心理医生，也征询过其他人的意见。

但最终，我觉得上帝还是希望我等待父母的许可，因为我觉得自己去做这件事的想法不太合适。于是，我向上帝祷告软化他们的心，开他们的眼，让他们看到我所经历的折磨。

见证上帝的作为

一天我几乎崩溃，极其渴望有个人能陪在身边。心里一直犹豫要不要向父母倾诉这些情况，但在挣扎的过程中，觉得上帝希望我给他们机会，向他们敞开心扉，让祂做工。于是我照着做了。

那以后，父母终于同意我去寻求专业帮助。第一次看心理医生，我就被诊断为抑郁症。

我本以为了解自己的病情就足以自救。但诊断结果并没有减轻我的痛苦，也没有让我如释重负。

就像保罗求上帝拔掉他肉体上的刺（哥林多后书 12章7-8节）一般，我也恳求主挪去我的痛苦。但正像祂对保罗所说的，祂对我也如此说： 我的能力在你的软弱上显得完全（哥林多后书 12章9节）。

上帝并没有立即解决我的问题，而是开了我的眼，让我看到祂是如何在我生命中做工的。

祂派一些朋友来到我身边，她们或多或少理解我所经历的痛苦；一位姊妹有着和我相同的经历；另一位姊妹在我需要的时候总是鼓励我，让我看到希望；她们倾听我的苦恼，却没有试图给我解决方案，她们带领我回到主的身边，提醒我继续降服于祂。

确诊后过了一段时间，我才敢于承认自己需要药物治疗，于是找医生开了处方。开始服药后，我感到它并不是我所期待的那种所谓的“救命稻草”。最初几周，我感到非常虚弱，除了睡觉就是睡觉。我的体温比平常高，也变得易怒。

即便如此，药物还是让我安静下来，给了我喘息的空间。因为放松，我的睡眠有所改善。我不必再用音乐来压制脑中的杂音。

终于，我又能集中精力，饶有兴趣地上课了。治疗有助于减缓头脑中的思绪，让我能够将谎言与真理区分开来。

谎言说我需要自给自足，依靠自己，上帝告诉我要信靠祂——放下自己能解决这一切的想法，依靠祂，依靠父母和朋友。

药物逐渐改善了我的病情，但我相信这也是上帝在做工，是祂治愈过程的一部分。

上帝如何继续引领我

当我了解信靠上帝的计划是为了我的益处和祂的荣耀后（罗马书 8章28节），长期压在我身上那种要证明自己，让所有人都满意的负担荡然无存。看不到未来时，上帝放置在我心中的渴望促使我渐渐走出自己的舒适区。

确诊为抑郁症之前，我一直在准备担任一个学生组织的主席。由于担心自己无法胜任这项工作，我决定报名参加大学为残疾学生提供的支持项目——组织会将学生的情况（如健康状况）通知相关教授，这样教授就会更加理解他们，在必要时延长作业的截止日期。

起初我很担心他们不会再让我参与这个组织中的工作，但教授和学校辅导员消除了我的担心，并且为我安排了人员帮助我 。这一切大大激励了我，我为主的信实由衷地感恩。

尽管我的身体状况还未恢复到最佳状态，但上帝还是给了我这个成长的机会，让我担任学生领袖。每当我想要放弃的时候，祂都会派人来向我提出问题，让我能帮助他们，由此提醒我参与这个组织的初衷——帮助他人， 创造安全空间，让有需要的人聚集在一起，分享经历，互相倾听。让我感到惊讶的是，目前我所做的，如举办活动或公开我的心理健康问题，是我以前从未曾想过的事情 。

当我逐渐学会关爱自己，平衡学习、课外工作、个人生活和属灵生活之间的关系后，我开始重新发现生活的美好 。我与父母的关系改善了，也能经常与朋友聚会，每当与他们在一起时，我都能展现真实的自己。

我写这篇文章并不是说我最终战胜了抑郁。有的时候我还是会情绪低落、悲伤、易怒，甚至说话刻薄。我也仍在服药。

为了不让自己思绪混乱，我会做一些镇静的动作（比如轻轻拍打鼻子或揉搓手臂），并不断重复“上帝会保护我，上帝不会抛弃我，上帝会一直在我身边”等话语来平复我的思绪。

这是一场持续的征战，但我并不孤独。

上帝总有办法带给我喜乐，提醒我还有许多良善的人，祂将丰盛的爱放在我的里面，等着我去浇灌其他人。

“我必不死，仍要存活，并要传扬耶和华的作为”（诗篇 118篇17节），这节经文给了我安慰和力量 。我不想只是为了活着而活；我想真正得着上帝赐给我的生命（约翰福音 10章10节），与祂同行。

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