那天晚上，当我准备自杀时……（有声中文）

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作者：Magu，马来西亚

有声播读：Melody，加拿大

 

我从来都没有认真思考过宗教信仰这个问题，虽然小时候有去教会上过主日学，或在一些特别的日子去教会，我对上帝的认识只有一知半解。

对我来说基督教就和其他的宗教一样，是叫人向善的，也认为不同的宗教有各自的神明很正常，就好像每个国家都有自己的领袖一样。我也相信天上住着多位神明，大家可以自由选择自己喜欢或适合的来信奉。

而我则是比较喜欢在主日学和教会里的氛围，也莫名地对其他宗教感到排斥，所以我就这样决定了，耶稣是我的神！从小便认定自己就是个基督徒了。

随着年纪的增长我也渐渐不再去教会。因为我觉得星期天是赖在家，或是和同学出去玩的好日子，不去教会也没关系啦，反正我都已经是基督徒了，只要心中有神，有需要时祷告就可以了！每周都去教会实在是太无聊了。

上了中学，我开始谈了好几场短暂的恋爱。那时候父母的关系不是很好，家庭的破碎让我很难过，父母也没怎么关心我和弟弟妹妹，于是我期盼着自己能够找到一个能让自己依靠，快乐幸福的对象。

终于，上了学院后，我遇到了一个很不错的对象，我们稳定地交往了将近8年。我们天天见面，除了睡觉和工作以外几乎都腻在一起，我非常地爱他，也谈婚论嫁了好多次，虽然中间有误会有摩擦但我认为自己是幸福的。正当我期待着我们美好的未来时，我们分手了……曾以为不可能会发生的事，终究还是发生了。我无法接受，更痛不欲生！未来所有计划里只剩下我一个人，我该怎么办？失去了依靠我无法活下去！

分开后，我每天需要靠着身边好友姐妹们的陪伴来让我分心，可还是无法填补心里的空虚！我不敢告诉家人，自己默默承受。我甚至每天晚上都坐在电脑面前查寻对方脸书上的动态，一边流泪一边期待着对方的回复。我祈求上帝能把我痛苦挪去，甚至是死也没关系，只要能让我脱离这种痛苦！

直到有天我实在是受不了寂寞和空虚的袭击，寻死的想法开始在我脑海里打转。于是我翻遍了家里所有的药物，准备吞下自杀。

就在这时，我的脸书突然收到了一个私聊通知，我开心地以为是对方的信息就放下了手中的药物前去查看，结果却是一位从未谋面的弟兄找我闲聊。我礼貌上应酬那位弟兄，可也因为这样我暂时忘了自杀这回事。回想起来，这位弟兄真的是上帝派来的天使，及时阻止了我。

因着当时我负责的一个活动刚好与这位弟兄有合作的关系，我们慢慢变成了朋友，我也才发现原来他是个虔诚的基督徒。为了摆脱寂寞和伤痛，我决定尝试走出舒适圈认识不一样圈子的朋友。透过他我认识了我现在的老公Raymond，也认识了启发课程，上帝也透过启发课程，改变了我的生命。

老实说，我从没想过会和Raymond交往。他是个基督徒，家人都是基督徒，更令人惊讶的是他的父母双双都是牧师，我们两个根本属于不同世界的人。可Raymond常常跟我说耶稣的故事，用经文来安慰当时受伤的我。很奇妙地，这些上帝的话给了我极大的安慰，是身边人所有的安慰和鼓励所比不上的。就这样，慢慢地我也被他爱上帝的心给吸引了。

Raymond的父母是马来西亚中文启发事工的牧者，在他们的鼓励之下我参加启发课程。在启发课程里，我感受到了教会弟兄姐妹的热情和真诚的关怀。大家总是脸带笑容地欢迎我，待我像家人一样让我感到很放松很感动，我也开始期待每个星期的课题！

直到上到第四课“怎样确定自己信了主？”，我才知道自己从来都不是一个真正的基督徒。耶稣曾无数次地在我心门外叩门，可是我从不曾邀请过祂进入我的生命里。我以为上帝是位高高在上的神，我和祂毫无关系，可直到那天我才真正认识主耶稣和了解上帝的救恩，也深深地被祂的爱感动。课程结束前，在牧师的带领下，我眼眶含着泪做了个决志的祷告。我决定我要受洗，我要成为上帝的孩子！我要承认祂做我的父，我也要把福音带入我的家，因为唯有上帝才能改变我破碎的家庭。就这样，Raymond陪着我上完整个课程。因着主耶稣我认识了真理，也顺利地在2015年10月25日受洗，成为一个新造的人！

现在的我，在教会服事，参加小组，心中充满了无法形容的喜乐。上帝是怎么样把我带回祂的身边再怎么重新塑造我，现在回想起来，真的很奇妙。虽然过程起伏很大，很煎熬，但若不是上帝从我所经历的伤痛，还有死亡的威胁中将我拯救出来，让我跌入谷底的生命可以抬起头，再一步一步地拉着我的手建立我，我也不可能重新认识祂。主的爱医治了我，填满了我内心的空虚，让我有勇气再次面对生命。我很庆幸当时我做的那个祷告让我活过来了。

感谢主从来都没有放弃过我，还为我安排了一个更适合我的对象和超乎我想象的美满家庭。最重要的是，能认识上帝，好幸福！

 

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SSA特辑| 破碎的得修复（有声中文）

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作者：Hon Chin Foang，新加坡Good News Baptist Church主任牧师

 翻译：Cindy Wang ，澳大利亚

有声播读：刘弟兄，中国

 

我在25年前认识主。在跟随主的25年里，祂带领我认识了几位深受同性吸引（SSA）问题困扰的弟兄。主借着我与他们的友谊，教会了我许多宝贵的功课，也改变了我的生命和服侍方向。我想要跟大家分享一些我学到的以及至今仍在学习的关键点。多年以来我一直在一所地方教会聚会。

在我刚加入那会儿，一个40岁出头的弟兄成为了我的朋友，并常常鼓励我这个新信徒。他热情友好的性格让教会的许多人受到鼓舞。但随着我对他了解的深入，我发现在他善于交际应酬的外表下却藏着一个饱受挫折的灵魂，导致他长期以来思想悲观，内心痛苦。在经历了两次脑部大手术后，他一直生活在反反复复的抑郁状态中，常常哀叹生活给了他一副烂牌。因着上帝的恩典，随着我们更多的相处，我们的友谊也与日俱增。我们常常每周见一次，他甚至会邀请我在他家过夜。不久后，每次在他家过夜时，他都会希望我睡在他身边，并在睡觉时牵着我的手。虽然一开始我觉得很不舒服（因为我和弟兄从来没有这么近的身体接触），但我并没有多想。

直到有一天，他向我透露，他从小就受同性吸引问题的困扰。这一发现让我理解了他对弟兄的情感依赖、对我用以表达好感的肢体接触以及他对男性友谊的渴求。上帝借此让我开始明白，他受同性吸引的问题仅仅是他内心深处对他所缺乏的男性关系、兄弟之爱和健康男性友谊需要的表现。因着恩典，主使我能继续作为主内弟兄对他给予关怀和帮助。不幸的是，自从他向我透露了他内心深处的秘密后，就开始担心我会背叛他的信任，泄露他的秘密。他时刻活在这样的恐惧中，身心备受折磨。几年后，我得知他自杀的消息，感到非常震惊。多年来，耻辱、恐惧和与SSA斗争的痛苦让他疲惫不堪，最终走向死亡。在我与他八年的友谊中，主让我明白那些在SSA问题中挣扎的人，最需要的是能让他们感受到无条件的爱和接纳的安全关系。只有这样他们才能与同性建立健康的友谊，且越来越有主的荣光。

在同一时期，主带领我认识了另外两个受同性吸引问题困扰的弟兄。一个是我当时在大学生团契所牧养的弟兄JT。在过去的23年里，我们从导师和门徒的关系，成为了彼此扶持的弟兄，然后成为一起帮助深受SSA困扰弟兄的同工。在我们起初建立门徒关系的那几年，JT坦诚地告诉我他与SSA斗争的痛苦，也分享了他在成长过程中，因为缺乏父亲的陪伴和肯定而造成的身心上的破碎。他曾被同学们欺负，被贴上“娘娘腔”的标签，还曾被部队的教官性侵。上帝让我明白，SSA和我们遭遇的其它问题和痛苦一样，是这个堕落世界中的罪带来的后果。以JT的例子来看，罪表现在他父亲的不尽责，他的同学们对上帝按照自己形象创造出的人类尊严的恣意践踏，还有教官对他的性侵。因此，主开始教导我如何成为JT的属灵父亲，以天父的慈爱关心他，而不是以自己属血气的和律法的眼光来看待他。我学习像对待其他的兄弟一样来对待他，看他为一个身份和尊严建立在耶稣基督里和被上帝所爱的人。我也和JT一起成长，彼此鼓励过性纯洁的生活。我个人也常面对性方面的挣扎，也经历过失败和捆绑。在这一段同在基督里成长的天路历程中，主正带领我们成为彼此的同工一起去帮助更多挣扎在性破碎中的弟兄们。

很奇妙的是，主通过我的一个私交教会了我许多关于如何关怀有SSA问题朋友的宝贵功课。他在我信主早期成为我的属灵导师。我们在大学里认识，他的敬虔、仆人式的领袖风格和培训门徒的热情都成为众人的榜样。我从他与主同行、与人交通，对我和其他弟兄的慈爱和耐心，以及对上帝的服侍上，看到了基督的样式。即使面临挑战，他依然身体力行。上帝保守这段友谊，我们成了最好的朋友。至今为止，他一直是我敬仰的属灵导师，也是对我的基督信仰影响最大的人。直到我们成为朋友很久以后，他才和我分享了他关于同性吸引的挣扎，但这没有影响我们的友谊和他在我心目中的地位。我永远感激他的事奉为我生命带来的祝福。

因着他，我明白了主丰盛的恩典——祂救赎了我们，并赐予我们新生命为荣耀祂而活。主能奇妙地使用我们的挣扎和痛苦，使这些成为他人的祝福。我们也因此明白一切都源于基督，一切都因着主耶稣基督丰盛的慈爱和恩典而不再一样。藉着圣灵的能力，祂在我们里面做工，让我们用自己的一生来荣耀天父。以上就是我的故事，我想要借此向上帝献上感恩，并致敬那些祂派来祝福我生命的亲爱弟兄们。

最后，一路走来，我也明白了上帝呼召我带领教会的弟兄姊妹去帮助那些受性问题困扰的人，并去牧养他们。因着祂的恩典，从去年开始，我们教会成立了一个支持小组，专门帮助那些受同性吸引和相关问题困扰的男性。在上帝装备祂的儿女去帮助在性方面破碎之人一事上，我慢慢意识到以下几个至关重要的原则和做法:

1.主任牧师必须树立榜样。面对教会，他必须愿意呈现真实的自己，甚至破碎的一面。他应帮助教会建立一个安全的氛围，让人们能够在此建立安全的关系，能够敞开心扉、认罪悔改，并彼此坦诚自己最深的黑暗和挣扎。在这样的集体中，他们共同寻求主，一同接受上帝的恩典、爱、鼓励，甚至是管教。为了建立这样一个安全的环境，主带领我公开地与教会领袖和会众分享自己的挣扎、捆绑、摆脱色情成瘾的经历和其他生活上的挑战。

2.要帮助和牧养在性问题方面有挣扎的男女，教会需要接受装备。为此，我们要信靠上帝，让祂带领我们在教会中建立针对男性和女性的事工。以我的教会为例，我们是借着祷告选出了一些在这方面有负担的弟兄姐妹并训练他们来领导此项事工。

3.此外，这些领袖们需要学习如何有效地帮助性破碎的男女转变成为追随耶稣基督的门徒。要使他们的工作更有成效，教会领袖们应以身作则，让他们看到如何以上帝无条件的接纳去爱他人，如何主动建立友情，并身体力行地活出基督的生命，帮助他人看到如何靠圣灵引导来确定自己在基督里真正的身份。他们需要知道人生真正的满足来自生命活水的泉源——基督，然后去帮助别人也明白这个真理。

 

原文出自出版书籍《Good News for Bruised Reeds – Walking with Same-Sex Attracted Friends》

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软弱中的完美（有声中文）

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作者：叶玲君，台湾

有声播读：杨澜，中国

 

祂对我说：“我的恩典够你用的，因为我的能力是在人的软弱上显得完全。”所以，我更喜欢夸自己的软弱，好叫基督的能力覆庇我。（哥林多后书 12章9节）

打从一懂事就发现，把我一手带大的阿嬷对于身为女孩子的我有着很多台湾老一辈的偏见。她总觉得我出生之后就不好养、又爱哭。她常常和我说，等我长大嫁人之后就是泼出去的水，会变成不懂回家报恩的赔钱货。同时，从小到大和我比较好的是几个堂表哥们。每当玩到失控的时候，比我年纪、体型大的哥哥们总是追着逗我。但是，我很少大哭引起大人们的注意，反倒靠着自己小兽人的性格，不甘示弱地挥舞自己的小爪子，嘶牙咧嘴证明自己还是能够对抗哥哥们的玩笑。

对于那个时候的我来说，能成为一个有用而且可以光宗耀祖的女孩才是能讨阿嬷喜悦的最好解答。所以在还没有被上帝完全得着之前，我一直都是以倔强和好强的那一面展示他人。现在回想起来，童年时候的我总是刻意表现自己来博得长辈的喜爱。而事实上，那个外人看起来完美的我过得并不开心。在很小的时候，焦虑和忧郁就一直伴随着我。

后来长大一点，到了需要在乎学习成绩才能上好高中和大学的时候，我还是一直像小时候一样想让大家对于出生于教师世家的我刮目相看。但无奈，我的学习成绩不如我想要的那样理想，我的忧郁情况就开始更加严重，常常从脑海浮现自杀、自残的情况。我觉得自己是一个不够完美、不够坚持、学业成绩不够好的五十九分。偏偏那时，大我几岁且和我最要好的堂哥熬夜努力学习，考取了全台湾第一志愿的前几名。看着阿嬷对他能上第一志愿那么地高兴，我也就越来越恨为什么自己不能够成为绝对坚强的人。每当熬夜想睡觉的时候，我就非常懊恼，为什么堂哥可以比我更轻松的去了第一志愿，而我却在这里当loser。虽然我很想考上同样的科系来让阿嬷和其他人知道女孩也可以是很优秀和完美的，但力不从心，我从来也没有像堂哥一样那么优秀。

就这样一直到了二十八岁，有天我被自己的骄傲击倒在地。那时，上帝许可把我所喜欢、所在意的一切全部拿走。我失去人生所有我爱的——我的未婚夫、我所养的猫，我所投资的钱全部化为乌有。走到尽头我犹如丧家犬一般舔着伤口收拾行李回到台湾。在那时，我才能真的谦卑回到上帝面前。对于自己的骄傲，对于自己过去所相信的谎言，或是自己给自己编写的借口来悔改和向上帝哭求。上帝在一次教会例行的祷告会上着实安慰了我，让我知道不管我自己够不够聪明、够不够完美，这些都没有关系，因为上帝爱的就是本来的我；我不需要讨好上帝，也不需要讨好谁；我不再需要证明自己的价值，我就是我，就算我软弱，上帝还是爱我，并且祂的大能可以在我软弱的生命彰显出芬芳来。那时，我才能与从小到大一直跟着我的谎言一刀两断，不再相信恶魔的话。

之后，我开始紧紧跟随耶稣，重新建造上帝与我之间的关系。当然，“不够好”的念头还是偶尔会出现，但借着上帝的慈爱，我不再把那些负面的念头当成真的了。我渐渐明白我们的软弱其实是上帝给我们机会亲近祂。于是，我开始认可上帝能在我那不完美的身上从新建立自信和价值。虽然我的老我依然会跑出来犯罪，但我开始可以体会到保罗使徒所说的那样夸口的软弱，因为就这样软弱的我，上帝依然可以在我身上行奇妙大事。我也开始不害怕和大家分享我的软弱，因为我知道就算我不完美，基督的完美能力依然覆蓋在我身上，更奇妙的是，耶稣借着我的不完全来彰显祂自己的荣美。

世界上没有完美的人，但上帝仍旧不放弃我们，愿意使用我们每个人的不完美，来成就祂的计划，并邀请我们一同参与、建立祂那完美的天国事工。主说我的恩典够你用，上帝要使用你，你相信吗？

 

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一次彻夜失眠的经历让我明白的（有声播读）

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作者：奇奇，中国

有声播读：小七，中国

 

一个周日晚上，重感冒的我感到很疲惫，破天荒九点多就开始有了困意。于是，我赶紧收拾，十点前就躺下了。本以为可以补一个多月来欠下的美容觉，可万万没想到，这却成为了我人生中第一次彻夜失眠的开始。

身体疲惫的我翻来覆去很多遍，意识却越来越清醒。各种各样的想法开始侵蚀我，我变得越来越焦虑。于是我开始给自己做思想建设，然而很快又被各样的焦虑攻破。接着焦虑开始变成了恐慌：这一周还有好多事情要做，我必须要有好的休息，睡不着可不行，我必须要赶紧睡！

在床上翻来覆去了不知多少次之后，我起来一看，已经快一点了。这让我陷入了更深的焦虑。我再次想办法让自己睡着，却仍然无果。当我再次起来看时间时，已经两点多了。我觉得自己情绪崩溃了。我从来没有经历过这么困难的入睡。我似乎可以感受到我每一个神经细胞的活动。纵使我的身体疲惫到不行，意识却不愿意关机。绝望中的我开始祷告呼求主来救我。呼求了很久，却听不到任何回应。

无边的恐惧将我吞噬，我开始怀疑上帝是不是离弃了我？感冒造成的身体疲惫加上失眠带来的巨大痛苦让我喘不过气，然而最痛苦的还是以为上帝离开我的感觉。我一边躺着一边哭。心里在想：主，你在哪里？为什么要离开我？

似乎过了好久好久。我看了下手机，六点多了。我打开微信，发了一条状态：睡不着的时候才知道能够睡着也是恩典。

这是我有生以来头一次一整晚一分钟都没有睡。也是头一次，我开始觉得曾经能睡着的时候真的好幸福。我一直都把睡眠当做理所当然的，从来没有想过能入睡也是恩典。

而两周过后回看这次无眠的痛苦挣扎，却让我发现它其实是主给我的祝福。

 

重新看待自己的生活，学会感恩

这次失眠的经历带给我最大的感受就是能睡着真好。我开始每天为着能睡着感谢祂。生活中其他我认为理所当然的一切，比如能看，能听，能够参加长跑……我之前从来没有为这些感谢过主。反而会因着一点点的不满意就抱怨祂。我以为我配得这一切，我以为若是能得到我想要的我就会更快乐。然而事实并非如此。这世界上所有的美善都是祂白白给我的恩典。不知感恩的心只会夺去我的喜乐，让我陷入自怜和苦毒。

 

发现了我的掌控

这次失眠也让我发现了我的掌控欲。我想着一定要睡一个美容觉，计划好了这一周的安排，以为一切可以按照计划发生。可当没有如愿时，我就非常挫败，甚至对上帝感到失望。然而是谁掌管这一切呢？

“两个麻雀不是卖一分银子吗？若是你们的父不许，一个也不能掉在地上。就是你们的头发，也都被数过了。”（马太福音10章29-30节）天父若允许我经历失眠，我为什么要抱怨，惊慌失措呢？睡眠只是我想要掌控的一小部分。查验自己的内心，我发现自己知道要一切听从主的旨意，可暗中却想要掌控自己所有的一切。小至如何安排一天的时间，大至婚姻，没有一样是我肯完全放弃掌控权的。曾听过美国The Village Church一个关于根性偶像的系列讲道，我们敬拜的其中一个偶像就是“掌控”。没想到借着这次失眠，我掌控的罪被暴露出来。

 

发现了我是凭着感觉来理解上帝的

在痛苦的无眠中，因呼求没有得到回应，我被一种叫“被上帝离弃”的绝望感笼罩，哭了好久。然而上帝给我的应许在经文里面说得清清楚楚，祂是不会离开我的：”凡父所赐给我的人，必到我这里来；到我这里来的，我总不丢弃他。”（约翰福音6章37节）

当我按自己的感觉来判断时，这会导致我的信心和情绪不稳定。上帝要我们按照祂的话来信靠祂，而不是凭着虚无缥缈的感觉。不是我感觉祂在祂才在，而是祂应许说祂在就永远都与我同在。纵使有时候在极深的痛苦中，我感觉不到祂，我也仍然要握紧祂话语的应许——我的天父永远都不会丢弃我。我应该相信祂的话胜过相信自己的感觉。

最近虽然不再会整夜的失眠了，但仍会有难以入眠的时候。不过，我已经学着不再去掌控。不论能不能睡着，我都相信我的天父与我同在，祂爱我，看顾我。睡得着时我感谢祂，睡不着时我就祷告。我发现那次失眠让我变得不再那么焦虑，真的成为了我生命的祝福。

 

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