跟随自己的内心真的就能带来幸福吗?(有声中文)

Follow-Your-Heart.-.-.-Really-

作者:Kezia L.,泰国

翻译:詹启圣,台湾

语音播读:刘弟兄,中国

跟随你的内心,去追逐你的幸福吧!

在我成长的过程中,数不清多少次有人这样子建议过我。他们说这是享受幸福人生的秘诀。这个追寻快乐的信条随处可见——不论是在书中、电视中、还是广播节目里。于是我理所当然地对此深信不疑。

所以我决定跟随我的内心,结果导致我做了一系列的错误选择。我不顾旁人劝告地追求浪漫爱情,觉得我一定要跟某个人在一起才幸福。我内心的渴望及骄傲蒙蔽了其他一切,这个过程中我还伤害了一些朋友。

更糟的是我成长的文化背景也强调人应该跟随自己的情感。这让我不停地妥协于自己的感受,情感完全被电影、歌曲、或者某些人的故事所牵制。我的判断和决定完全取决于我的感受。结果我的情绪变得忽高忽低。我开始了一段接着一段的恋情,追逐世间的成就及物质,寻求这个世界的肯定。这段疯狂的经历腐蚀着我的灵魂,让我变得异常空洞。我不知道自己将会变成什么样。我在一点一点地自我毁灭。

我深陷其中,又迷茫又疑惑。但荒谬的是痛苦的感受反而使我做出了更多不理智的决定,让我陷入更大的苦痛。我的内心在引导我走向毁灭;我以为跟随内心会让我得到真正的快乐,却没有想到我内心里的不见得是正确的也不一定是真理。

最后,在经历了一段痛苦漫长的自我摧残后,我终于了解:我的心一点儿都靠不住。

谁真正了解自已的内心呢?

耶利米书17章9节说:“人心比万物都诡诈,坏到极处,谁能识透呢?”

在了那段不堪回首的经历后,我第一次读到这段经文就觉得被戳中,因为它道明了真相。人心是诡诈邪恶的,如果我想过一个有意义、快乐的人生,随从自己的心是不靠谱的。然而如果不能相信自己的内心,我还能相信什么呢?我应该听谁的引领呢?

诗篇37篇4节以及路加福音10章2节这两处经文给了我答案:以耶和华为乐,祂就会将你心所求的赐给你。我们要全然投入,尽心、尽性、尽力、尽意地爱主。这两点正是我之前接受“跟随内心”的信条时所遗漏的。我现在知道只有上帝真正了解我的内心。当我学会全心爱祂,以祂为乐(通过不断灵修)时,祂就进入我的心,祂所爱的也成为我心所向。我开始渴慕公义,并且在我所做的一切事上荣耀祂。

之前我实在是愚蠢。我放纵自己的心去追求短暂多变的欲望,做出了许多让自己都感到惊骇的决定。虽然在做自己喜欢的事和放纵肉体的私欲时我也得到了一些快乐,但这种快乐却非常短暂,之后留给我的却是无尽的空虚。我感到内心有个极大的空洞,不知道该如何填补。

但现在我越来越知道如何在上帝那里找到喜乐,我发现我享受上帝的同在超越其他所有一切。我不仅感受到生命更有乐趣,原本心里的空洞感也消失了。取而代之的,是满满的爱、喜乐与幸福。因为我的满足来自于上帝。

爱主你的上帝超越一切,让祂在你的心中居首位。只让祂成为你的满足,让祂的荣耀成为你的终极目标。只有如此,跟随你的内心才能为你带来真正的快乐。

 

此文章译自雅米英文网站

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我在抑郁、轻生、饮食混乱的黑暗中找不到出口,祂叫我抬起头(有声中文)

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作者:Cindy,中国

语音播读:小盒,中国

录音后期制作:庞宏宇,中国

“前我失丧,今被寻回,瞎眼今得看见……”这是我六年前受洗归主时,说出的“临终遗言”。我曾经为自己设想过N种死法,上帝却给我最为特别的一种——在罪上死、在义上活。

 现在很多人评价我是喜乐、才华横溢、逗比、有活力的人。但你能相信吗?六年前的我,是一名中度抑郁症患者,有比较严重的轻生倾向、饮食紊乱、对爱无望。若非主耶稣,我可能已经是一具冷冰冰的尸体,或者是一个苟活于世的行尸走肉。
(一)黑暗与微光
“那坐在黑暗里的百姓看见了大光,坐在死荫之地的人有光发现照着他们”(马太福音4章16节)对大学生活的不适应,拉开了我人生灰暗的序幕。我发现自己对所学专业没有什么天赋,从小到大的优等生突然沦为成绩中等偏下的学生;我在校园活动的选拔也频频落选;室友关系亦出现问题。于是,我开始认定自己是个“不合格产品”,始终会一事无成,并且开始在“我活着有什么意义呢?”这个问题上痛苦。通过一位朋友,我认识了一群基督徒朋友,对信仰的好奇心让我开始走近他们。他们与上帝的关系是如此的亲密、热忱,给我留下了深刻的印象。这是上帝为我即将经历的更大黑暗,所埋下的第一盏亮光。当时的我,虽然学业受挫,但仍然想靠着自己去解决问题。内心充满着骄傲、怀疑、戒备,这让我没办法与人、与上帝走得更深。我渐渐疏远了他们。(二)寻找必寻见

“因为凡祈求的,就得着;寻找的,就寻见;叩门的,就给他开门。”(路加福音 11章10节)

为了变得更好,我逼过自己:为了变瘦,我逼自己不吃或少吃;为了多看书,我逼自己少睡觉;为了学习赶超其他同学,我屏蔽一切社会活动……但这样严苛的自我要求,并没有给我带来任何持久的益处:节食让我患上了慢性胃炎、内分泌失调;缺乏睡眠使我的记忆力和反应力严重衰退;集体活动常常爽约,令我和室友关系闹僵。我崩溃了,开始放纵自己:暴饮暴食、整夜整夜地看小说、看电视剧……我觉得自己像极了阴沟里的老鼠、发了霉的蛆虫、《被嫌弃的松子的一生》里的女主角,只想快点过完这样的一生。

上帝放置的第一盏亮光突然在我脑中闪过,我像深渊中的人想抓住这束微光。但我不好意思面对那群基督徒朋友,于是开始寻找附近的基督教堂。寻找到天黑,我迷了路,正当迷茫时,有人指着我的身后说:“喏,那不就是么。” 我转身抬头的刹那就看到教堂尖顶上硕大的标志闯入眼帘。那一刻泪水止不住地流下,我感受到上帝的爱一直在那里,等着我回转向祂,祂就会来拥抱我。于是,我开始坚持每个周日去教堂参加主日敬拜。这是上帝放置在我黑暗道路上的第二盏亮光。

然而,我当时偏重追求心灵被洗涤的感觉,并没有专心全面地查考圣经,也没有与基督徒建立稳定深入的团契关系,所以,每当我走出教堂,就又陷入生活的混乱无力、绝望阴郁之中。我开始酝酿自杀的方案,跳楼、割腕对我具有很大的吸引力,但身体自我保护的本能一定程度上遏制我去付诸行动。

(三)起来

“耶稣对他说:‘起来,拿你的褥子走吧!’”(约翰福音 5章8节)

三年时光飞逝。在我大学四年级,上帝赐下了第三盏亮光——我的新室友Grace。我惊喜地发现她是一名基督徒,我们很快成为了朋友。Grace把我介绍给教会的弟兄姐妹。多位热心的姐妹帮助我细致地查考圣经,从认识上帝、圣经,到认识罪、耶稣、十字架,扫除了我多年来的许多疑问和盲区。

当我在祷告中,第一次向主呼求:“对不起,我是个罪人,请帮帮我”时,我坚硬的外壳终于轰然倒塌。我当下泪流不止,感受到轻松与释放。我已吃尽骄傲、怀疑、倚靠自己所带来的苦头,所以我选择信赖其他基督徒的帮助。我把自己赤露敞开,将那些黑暗、污秽、混乱的经历都倒出来。与姐妹们的交流中,她们帮我看到我原有的认知与上帝的真理相差得是多么远!上帝的话语将我背后隐藏的罪、软弱、伤痛都一一照明,让我的生命开始一点一滴地发生美好的改变。

在决定是否受洗的那段时间,我梦见自己是一个破败孤单的丑女人,蜷缩着在哭泣。天父走向我,柔声说:“首先,你要做的是把头抬起来。”是啊,四年的时间够久了,一路走来无论我多么的糟糕,上帝都没有放弃领我归家。祂渴望与我有联结,祂一直在耐心等候我抬起头来,去主动寻求祂、回应祂。我不再犹豫,我渴望回应这位慈爱的天父,渴望为上帝而活的新生命。

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辞职宣教一年半,我的尼泊尔之行

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作者:S A, 新加坡

翻译: Iris,中国

封面拍摄:Ian Tan, 新加坡

我至今仍能清晰地记得那个周日传讲者的呼召:用一年的时间去宣教吧!那时正值我们教会的“使命之月”。毫无疑问,上帝正在感召我做这个承诺,可是我却没有勇气在教会众人面前站出来。我流着泪降服在上帝面前,我在心里默默告诉祂,“父啊,我想要用一年去宣教,我在这里,请使用我!” 那是2010年9月19日。

时间很快到了2014年,我已经做了4年半的社会服务规划师。我的事业非常顺利并且刚刚获得了升职。总之,我的生活非常舒适甚至于有时候我会觉得我根本不需要上帝。

这时我忽然想起我曾经的祷告。我知道如果我想“保留”我的信仰,我就要离弃我已有的一切——我的国家、我的房子、我的家庭、我的工作、我的生活。于是我想着马太福音16章25节,然后决定去完成我曾经对上帝的承诺,去重新经历祂。

很快的,经过祷告、寻求教会意见和了解相关国家情况加上见了许多有经验的宣教士,我决定去尼泊尔待一年。

去尼泊尔之前我参加了宣教会议,会议谈到了地震的风险。于是我开始担心,内心也有些不平安。但是上帝不断鼓励我。提摩太后书1章7-8节告诉我祂赐给我的不是胆怯的心,而是刚强的心。上帝不断地肯定我的决定,我也确信祂会一直与我同在。

最终我在尼泊尔停留了一年半的时间。在那期间,我见到了一个完全不一样的世界。我看到生活在偏远村落的人们用柴火做饭,自己种植农作物果腹。那段时间里我也经历了许多的第一次,记忆最深刻的一次是2015年4月25日尼泊尔那次严重的地震以及之后不断袭来的余震。那次经历坚定了我对上帝的信仰。我永远不会忘记在尼泊尔教堂里看见当地信徒呼求上帝的场景,整个楼房都在摇动却没有一个人移动一步。

我还学会了说尼泊尔语,可以爬几个小时山路给山上的村落发送基督教读物,住在没有电没有煤气的地方,还和老鼠睡在一处,甚至忍受被褥里数百只床虱的叮咬。更痛苦的是,我还要处理和室友的紧张关系,而我的祖父又在这个期间离世。

老实说,如果我开始就知道我要经历的是什么,我是绝对不敢走出这一步的。实在是因着上帝的保守我才可能胜过这些挑战。祂自始至终都与我同在并用祂的话语鼓励我。

一年半后我回到家里,这两个世界的落差让我很迷茫。尼泊尔当然不是我的家乡,可是新加坡却也感觉不一样了。但也许这才是该有的状态。作为这个世界的过客,我们本不该太满足于自己的生存状态。

这段经历对我而言非常宝贵,因为它我学会了走出自己的舒适区,同时也学会了完全地信靠上帝。

我们只有在一无所有之时,才会明白上帝就是一切。

 

此文章译自雅米英文网站

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我不再害怕工作中别人的眼光 (超赞的中文朗读哦)

Why-I-Stopped-Proving-Myself-At-Work

作者:LN,新加坡

翻译:Filip,中国

语音播读:刘弟兄,中国

背景音乐:www.bensound.com

踏上工作之旅的时候,我并没有感到多兴奋。身边的人不停地告诉我要如何才能变得更成功和自信——这些让我感到厌倦。

我的各种恐惧随着今年六月正式开始工作而成为现实。我不喜欢待在办公室这个新环境里——因为我必须对自己的一举一动都非常谨慎。我知道大家会以我的言行来评价我。我感到周围的人会因为我的说笑来认定我的性格是怎样的,也会按着我谈笑间说的话来衡量我的工作能力。

每天我不仅要努力完成自己的工作,还要和这些新认识的同事进行“良好的”互动。我不停地为获得同事的赞许而努力。我想要被别人看作是一个有能力、勤奋和谦逊的员工。

同时,我也很留心他们对我的性格、衣着和能力的评论。有一次我在办公室里遇到一个熟人,但是一个同事碰到我俩之后,开始比较我们的能力,“看谁更厉害”,这使得这次重逢陷入窘境。这种情形不停上演,每天下班以后,我都感觉又被审判了一番并且筋疲力尽——虽然我知道部分原因是因为我过于敏感并缺乏安全感。

久而久之,我开始越发怀疑自己的能力。一旦粗心犯错或多说了不该说的话,我就无法原谅自己。很快,我的价值感变得完全依附于我在办公室里的成败。我感到除了我的工作和我为公司做的事外,我毫无价值。这一切严重损害了我的自我价值感。我每个周日都会在教会里哭,对自己的不满压得我喘不过气,对于新的一周我也充满恐惧。

上帝怎么说

【罗马书5章8节】惟有基督在我们还做罪人的时候为我们死。

长久以来,我在理性层面上知道“我只需寻求上帝的认可,不必寻求世人的”,但是这种认识并没有深入我的心中。只有当我在工作中遇到困难时,我才会每天有意识地提醒自己这个真理。

我提醒自己,基督拯救了我并且召唤我成为上帝的儿女,这是白白的恩典,不需要我做任何事去赚取。我唯一要做的就是相信祂。我不需要证明我是值得被救赎的。也不需要在祂面前展现任何技能,亦无需去赢得祂的恩典。蒙上帝之恩,我被拣选并被深深爱着。因此无论人们怎样看我,我知道我的价值都不会丢失。因为救主基督,我在上帝的面前是有价值的——我的价值并不建立在我工作的成败上,而是在耶稣基督里!在基督里,我认识到,我不再受属世价值观的捆绑,我不需要世人来肯定我的价值!

认清我在工作中的价值

当然,知道这个真理并不会使我在工作中不受论断。但我从此意识到我可以改变回应它们的方式。因此,我开始渐渐地不再算计着我说的每句话和做的每件事,也不再害怕别人怎么看待我,因为我知道在基督里我永远是珍贵的。我也不再让工作中的成败影响我的自尊心和自我价值感,因为我明白它们不会改变我作为上帝儿女的事实。我深深地记着一个真理,那就是我在上帝那里的价值是永不变的。

因此我可以忠心又喜乐地为上帝而工作,再也不害怕被论断。“无论做什么,都要从心里做。像是给主做的,不是给人做的。因你们知道从主那里必得着基业为赏赐。你们所侍奉的乃是主基督。”(歌罗西书3章23-24节)

让我们一起祷告这个恒久不变的真理能够深入我们每个人的心,让我们可以在工作中有平安自由和喜乐吧。

 

此文章译自雅米英文网站

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