作者： Grace 

翻译：秋雨

第一份工作做了还不到两年的时间，我就决定辞职去攻读硕士学位，以便将来从事教学工作。大学期间我所遇到的那些优秀的教授给我留下了许多美好的回忆，我想把这种经历传承下去。同时，我觉得目前的工作并没有太多的发展机会，因此辞职去尝试不同的领域对我来说似乎是件顺理成章的事情。 

我记得在那段时间里读过不少关于上帝带领的基督教信仰方面的书籍和文章。有一篇关于上帝如何呼召祂的子民“出去”的灵修文章——讲述了以色列人，以及那些勇敢回应上帝呼召的信仰英雄。许多文章都谈到了关键是“不要惧怕”，要“奋勇向前”。有一本书甚至谈到上帝很少呼召人们原地不动。 

因此，我把这一切都理解为，上帝的旨意是让我们在生活中不断向前，并且为祂做“大而勇敢”的事情——这似乎与我辞去工作去从事教学的决定是一致的。 

鉴于我是在顺服上帝的旨意，不让对改变的恐惧阻碍我，这在我的脑海中以某种方式转化为前面的一切都会顺利。

我想只要我心无旁骛，尽最大努力，并且相信上帝会带领我， 所有的问题都会迎刃而解。

然而正如你可能已经猜到的，事情并不是那么顺利。 

进入研究生院后不久，我意识到我没有足够的基础知识学习我所选择的专业课程。事实上，我选择这门课程的原因很简单——只是因为我在大学时上过这门选修课，觉得很有意思。 

虽然我勉强撑着完成了课程部分，但我认为自己是个冒牌货，一直担心被当掉。到了写论文的时候，我不知道该写什么。我的导师给我的唯一建议是要给自己充分的时间——可我觉得时间紧迫，因为我已经全职学习了三年，迫切希望毕业，重新开始工作。如果我不能顺利毕业，三年的时间（和金钱）就付之东流了。

在这个过程中，我向上帝祈祷，求祂消除时刻折磨我身心的焦虑。我仔细研读圣经，从中找出所有关于恐惧的经文：要刚强壮胆，因为我与你同在。不要为明天担忧。要一无挂虑。上帝所赐出人意外的平安必保守你的心怀意念等等。

尽管我一再用这些经文祷告，但我的焦虑并没有丝毫减轻，阅读圣经和祷告也没有奇迹般地照亮我的心。我感到绝望，看不到出路。 对于一个像我这样从未挂科，并且从小到大都被教导“不能半途而废”的人来说，没有做完一件事或是失败的念头和羞耻感比去死还要糟糕。很多个晚上，我都希望睡着后不要再醒来了。 

我最终克服了所有的困难……然而事实并非如此。 

在我就要提交论文提案的前夕，我家的一位老朋友，对我而言像似父亲一般存在的大卫叔叔碰巧来家里做客，他跟我坐下来好好谈了谈，帮我消除了脑海中的恐惧。

谈话中我泪如雨下，只记得他说：“为什么不去试着写写论文，尽你最大的努力，如果写不出来，大不了回家呗。 

尽管我实在不愿意去想毕不了业的可能性，但当我被告知即使通不过也可以回家，着实让我松了一口气。听到即使没能毕业，仍然有一个家可以回，还有爱我的家人，这让我感到无比欣慰。

回想那一刻和那之前被焦虑困扰的数月，我意识到在我脑海中失败是不可以接受的。其实，当人们告诉我“你能完成！”，“你不会失败！”，这些话毫无用处，因为我耳中听到的却是：

你根本不可以失败；如果我失败了，人们不知道会如何看待我；可是只有当我相信自己，不再感到恐惧时才不会失败。 

正如我周围的人所“预测”的那样，我的论文并没有当掉。尽管我很焦虑，但上帝的确给了我坚持写完论文的力量。祂还让我与同学们进行了富有启发性的对话，帮助我克服了研究中的障碍。 

我完成了学业，毕业了，并申请在我曾经读研的那个系教书。我想我必须坚持到底，似乎我能应用研究生学位的唯一方法就是教书。 

然后，我终于一败涂地。 我希望我早点明白这一点，读过学习这门课实际上并没有让我有能力去教授这门课。我每一天都痛苦度日。我反应不够快，无法回答学生向我提出的有意义的问题。我不知道如何客观地给论文打分。我真的不知该怎么办。 

学期过半，我开始产生自杀的念头，我意识到离开教职是更好的选择。在我泪流满面地与父母和系主任交谈后，我辞职了。 事后回看，我脑海中不禁想到：“是上帝有意引导我度过这一切，还是只是我做了错误的选择？是上帝让我失望没有医治我的焦虑，还是我过早放弃把事情搞砸了？”

但是上帝不会失败，对吧？所以一定是我的问题。我想我不能责怪上帝，因为祂从来没有明确说过我会在教学方面有所建树。

上帝逐渐而仁慈的医治

挣扎在羞耻和自责中，我告诉自己必须重新开始。休息了几个月后，我找到了一份相对轻松的工作，“甘心”过上了一种“简单、没有野心”的生活。 

当我麻木地按部就班地工作和生活时，我并没有时常想到上帝，尽管在内心深处我知道祂就在那里。回望过去，我想那一段时期我们虽然同行但却默然不语。我并没有生上帝的气，而是对自己深感失望。 

上帝很仁慈地带我度过了那段时间。祂给了我同情我的朋友，他们陪伴我，帮我再次找回喜乐。祂给了我无条件地爱我、关心我的家人。 

当主渐渐地医治我时，我终于明白骄傲是我产生恐惧的根源。

我非常害怕人们会怎么看我，以至于我认为死亡比失败和活在耻辱中要好。

但是，上帝在允许我跌入谷底的过程中让我看到，即使人们看轻我，我也可以活得很好。正是我的骄傲在作祟。骄傲让我感到羞耻，其实我完全可以谦卑地接受失败，因为这是生而为人的一部分，因为我们都有局限性，需要成长。

随着时间的推移，上帝让我逐渐向前走，把我所犯的“错误”抛在脑后。很多时候，我在脑海中设想着所有的“也许”和“可能”—— 也许我本可以为从事教学工作做更好的准备; 也许我本可以多坚持一段时间。

但是上帝提醒我，因为我不是祂，我不可能提前知道一切，也无法控制一切。无法控制意味着我可以由祂做我不能做的事情，包括让祂看顾我。 

上帝施怜悯，让我在看不到未来的时日能够继续相信祂的良善。我记得，在那些日子里，我常常紧紧抓住哈巴谷书第三章的经文——大意是，虽然什么都没有，但我要因主而喜乐，我要因我的救主上帝而喜乐（17-19节）。 

上帝的帮助是否能让我们免于失败？ 

回想关于上帝的帮助和带领的那些安慰人心的经文时，我不禁想到，上帝应许祂的同在会不会并不一定意味着我们不会失败？

我们是否因为误读了圣经中的一些经文，而得出了信心等于成功这一错误的等式，比如说： 

不要害怕！我必帮助你（以赛亚书 41章13节) ；他必不叫你的脚摇动（诗篇121篇3节）；他虽失脚，也不致全身扑倒，因为耶和华用手搀扶他（诗篇37篇24节）：凡等候祢的必不羞愧（诗篇25篇3节)

我们是否认为这些经文的意思是，如果上帝帮助我，我就不会——也不可能——失败？

这是否就是我们一再相信的 “上帝的旨意 ”意味着一切都会顺利的迷思？

我意识到，正如我们对 “好 ”的看法往往与上帝不同，我们对 “失败 ”的看法也往往与上帝不同。对我们来说，挫折就是失败。完成工作花费了超出正常的时间就是失败。放弃就是失败。没有达到人们的期望就是失败。

这些也许的确是失败。然而，对上帝来说，这些失败是我们成长的机会，虽然有些是痛苦的，但却也让我们在耐心、智慧、勇气及对上帝的依赖方面成长。这并不是说上帝故意要我们失败，也不是说失败没有后果。重要的是，即使在失败中，上帝也与我们同在，祂会施恩帮助我们重新站立起来。

上帝使用我在那一段时间的失败帮助我认识到许多事情，比如：生活并不完全是你想做什么就能做成什么；埋头苦干并不能保证事情一定会成功；失败并不是我的结局，虽然我需要承担后果，但上帝与我同在。活在信心中意味着足够信靠上帝，尽你所能履行你的责任，并把结果交给祂。

展望未来

即使我现在从事的工作似乎更适合我，我还是会不断遇到挫折，这些挫折让我再次学到同样的功课。有时，我在一件事情上付出了很多努力，结果却不尽如人意。或是我被指派去做一件我知道别人可以做得更好的事情，我不得不面对自己能力不足的恐惧，坚持去做。

每当失败的恐惧袭来，上帝都会耐心地提醒我，对祂来说最重要的是我忠心地去做，即使我做不到自己认为“足够好 ”的水平。

虽然有时我仍为自己无法成为我希望成为的那种 “佼佼者 ”而感到难过，但上帝不断地让我明白，祂造就了今日的我，并在祂的国度里给了我一席之地（提摩太后书 1章9节，罗马书 12章1-8节）。祂还赐予了我可以使用的技能，即使技能的大小可能与我设想的不同。

虽然上帝并没有应许我现在的工作是我 “永远的工作”，但祂确实应许祂会一直与我同行，指引我的脚步（希伯来书 13章5-6节；箴言16章9节）。我知道我现在所处的位置是因为祂把我带到了这里，无论未来的岁月我最终会去到哪里会去做什么，我知道祂都会与我同行，并会保守我去做祂呼召我去做的任何事情（腓立比书4章19节）。 

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

作者：Abby

有声播读：Joya

    小时候常幻想我不是我，该多好。如果有堂姐那样的父母就好了，就可以随心所欲，想吃什么就吃什么，还可以搬到城里去，每天穿漂亮衣服。如果有羡慕的女生那般漂亮，或那么瘦的身材，就不乏追求者吧，我也会相当自信。如果有班里第一名男生那般聪明，老师也会重视我吧。如果有我妹那个口才，我也会……从小到大，我对自己有太多不满意，看不到自己哪里好。我个子高，也许是从不敢挺直腰杆的缘故，有些许驼背，本来个子高在别人都是很羡慕的事，却成为我自卑的理由。

学会接纳自己

    这么多年，一直活在对自己的不接纳中，不愿接纳自己的没出息，不愿接纳自己的胖，不愿接纳自己的不漂亮，不愿接纳自己的不富裕，不愿接纳自己的什么都不擅长。为什么我不是台上那个光鲜亮丽，充满自信，全英文演讲的那个？为什么我不像同宿舍的同学一样，会唱歌会跳舞？甚至连个画画都不会？我会通过让自己看起来很勤奋，来寻求家人，老师或他人的认可。 经历了无数的痛苦和挣扎，我甚至非常自暴自弃，不爱惜自己的身体。后来我认识了上帝。我学会了求祂，赐我平静，去接受我无法改变的，给予我勇气，去改变我所能改变的，赐我智慧，去分辨这两者的区别。

    十年了，我还是我，唯一不同的，认识上帝的这些年，靠着那加给我力量的，我学会了接纳自己，现在的我可以大声地唱出：有你，我生命不一样；有你，我生命再燃亮；有你，我不害怕困难；有你，我有满足的喜乐。我清楚知道自己是独一无二的，是被爱的，并且这个爱是永恒不变的，当然这改变不是一蹴而就的。

只有耶稣基督能真正的从内到外改变我们

    我并不是靠自己发生了改变，是耶稣基督改变了我的心。我以前会抱怨，我想要长得漂亮，有很好的成绩，有可以展示的才能，做很光鲜的岗位，赚很高的工资，这样别人看得起我，甚至对我刮目相看。现在我知道，上帝爱我，不是因为我做什么工作，不是因为我优秀与否，不管我从事的是一份怎样的工作，职业高低贵贱，他都无条件爱我，单单就是因为祂就是爱。只要我凡事尽自己最大努力，将结果交给上帝，无需太在意别人怎么看我。因我活的每一天，是为上帝而活，我做的每一件事，是为服侍上帝而做，这就够了。

     我对自己的长相也和解了，因为我知道这是上帝精心设计的，是照着祂的形象造我的。我无法选择自己的出身，却可以决定今天要怎么过，是满有喜乐的过这一天，还是充满苦毒。我无法选择富裕还是贫穷，却可以选择这一生是亲近上帝还是远离上帝。

顺服上帝的带领

    五月，我们要搬家了，从城市搬到农村去。6年了，从未想过搬家，婚后就一直住在这里，房子不大，也没有什么配置，好在房租很低，我们可以承受。最重要的是小区门口有一所名气还不错的小学的分校。为了孩子可以顺利进入这所别人眼中还不错的学校，我早早地规划，在孩子一岁的时候就带他去办理了居住证，这样5年后，他就可以顺理成章地进到那所学校。从孩子出生，我就帮他计划好了六年后要上的小学。我甚至为自己的聪明和高瞻远瞩感到自豪。我很努力地追求在城市生活，因为在我的认知里这能给孩子最好的教育环境，好的师资。

    我的计划很周全，但是我很痛苦，上帝时常把“你不属于这儿”的感动加给我。我不明白：自己为什么时常觉得格格不入呢？上帝为什么不能像帮别人那样帮我，安安分分地过着符合社会预期的生活呢？主啊，您想让我活出怎样的人生？我们这里大部分孩子都是从幼儿园开始学一年级的知识，学书法、学跳舞、练钢琴，这很正常，为什么我却觉得窒息和压抑？大部分孩子放了学就上延时课，到家就开始写作业，九点、十点写完再继续刷题，为什么我不愿选择让自己的孩子这样生活？

    从孩子上学开始，我痛苦了三年，我试图随波逐流，试图跟世界同步，但是我做不到，上帝给了我活出不一样的勇气。当我跟上帝说：我愿意顺服您的带领的那一刻，我感觉自己得自由了。我不再被世界的名校潮流所捆绑——耗尽全家人力物力财力务必让孩子上好一所学校（世人眼中所谓的好学校）。一切都在上帝的手中，上帝的计划一定是高过我们的计划，我们能做的就是寻求祂的旨意和计划，并顺服祂的带领。

    现在的家，有大大的院子，有花有草，满院子的阳光照射进来，屋里屋外充满了阳光的味道，还嗅到泥土的气息……此刻真感觉无比亲切。从前拼命想要走出去的农村（这是农村孩子奋斗的目标和有出息的标志），此时竟让我如此向往。我很感恩上帝的带领，孩子以后会在这里见到玉米麦子，还可以见到真的牛和羊。

    如果有人想要和我交换生活，我想我的答案是不，我享受我现在的生活，我享受顺服带给我的安息。接纳上帝在我们身上的安排，不管是贫穷还是富有，顺境还是逆境，都怀着感恩的心领受。主啊，感谢您给我一个新的生命，感谢您教会我感恩的生活，感谢您教会我靠主知足常乐，无论在什么景况下都可以知足，我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富，或饱足，或饥饿，或有余，或缺乏，随事随在，我都得了秘诀。我靠着那加给我力量的，凡事都能做。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”