Others
每年年终都是回顾过去展望未来的日子。对基督徒来说，除了反思、检讨和计划，我们还能为过去的一年感恩。因为罗马书8章28节说：“万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处”。不管过去一年经历了什么，我们都可以为着拥有救恩而感恩；不管过去一年失去了什么，我们都可以为了拥有那永不震动的国而感恩。
有上帝的一天，就是感恩的一天！
感恩节即将来临，雅米想要邀请大家和我们一起回顾这一年，并且一起献上感恩。您可以把您的感恩事项写在留言处，我们会收集整理后进行合集发布。让一点一滴的感恩汇流成河，不间断地流淌在我们的生命中。让看见的人都说：“感谢赞美上帝！”
以下是示例，供参考：
阿草：2022年对我来说太不可思议了！因为我终于见到了远距离三年的男朋友，并且有了一段特别美好的相处时光。我们一起去教会敬拜、祷告、吃饭、运动……感谢信实的上帝！祂是垂听祷告的上帝，并且也感谢他愿意大老远跑来见面。
作者：佐奕 有声播读：An An
我从小对宗教文化很有兴趣。家里供奉了文化认知中代表”平安、真善美“的观音像，也供奉了希望能招财的”财神爷“。虽然父母并没有在求神拜佛这方面那么积极，但一家人总觉得世界上会有一位”老天爷“主宰着人很多的命运。
而我从书本上认识基督教，认为耶稣复活只是一个美好的想象，整本圣经也无非是叫人如何遵守上帝的礼仪。后来了解到罗马天主教会对西方社会的压迫，我觉得基督教是“世俗”的，代表西方文化，是到了中国之后水土不服的一种“文化“而非“宗教”。“
信耶稣，得永生”的说法在我那时的心中只是一个迷信的说法，甚至觉得有些可笑。
我的经历曾经被很多身边的朋友认为“励志“。努力学习，考上了一个不错的大学。积极健身锻炼，减肥成功，活力向上。我性格活泼，一直也有很多朋友。可是，只有我自己知道当时我的内心是一个多么骄傲冷漠的存在。
正是因为自己的经历，我对自己的能力产生无比大的自信，所有人都不应该在苦难中跌倒，如果他们不站起来，就是懒惰、无用的表现。当时我的心，就像石头一样坚硬无比。
我开始变得非常自私，并且喜欢在背后随意评价、攻击别人，而当时的我认为自己只是心直口快，甚至觉得自己可爱真实。
然后，我却发现很多朋友渐渐离我远去，令我非常失望。我也非常容易愤怒，和父母的争吵几乎每周一次，关系降到冰点。
这样的情况，到我去英国留学开始，愈演愈烈。于是在2020年初，我决定开始重新搭建自己有意义的社交网络，我也开始逐渐对自己爱评头论足别人的习惯感到厌烦，但我没有办法完全解除这个习惯，我的血气无法停止地向上涌。
后来，我到英国的一所大学念修读硕士学位。我参加了学校举办的English Conversation, 也遇到了我日后的属灵小伙伴Melissa。她当时告知我每周二在她的教堂会举办英语角帮
助国际友人们学英语。抱着提高英语口语的心态，一个月后，我主动联系了她去参加活动。非常有趣的是，当天她给错了地址，所以我去往了一个完全相反的方向。
而发现后，时间已经晚了，当天还下着雨，若是平时，我一定大声抱怨几句就回家了，并且不会再想着以后再去。但是，那时候的我不知道因为什么原因，就感觉一定要去。我想是圣灵在做工，转化了我的心。第一次英语角结束后，我就被教堂里热情的氛围吸引。
参加之后我觉得很有帮助，大家也很热情，于是就一直想去参加。渐渐地，我开始发现这些志愿者们的身上有很多地方吸引着我。他们的生命好像和我不一样。他们一直是那样的温暖，关怀我们，乐于帮助我们，尊重我们的意见和想法。
而他们的眼神是那样的纯净、透彻，没有一丝丝在打量评价他人的感觉，取而代之的是一种我说不出的温暖和坚定。于是，我开始想更多地去了解他们的信仰。我的小伙伴之后带我去参加了他们周日的崇拜，我加入了小组开始接触圣经，并报名了一个生命探索项目。
我记得，第一次感受到上帝的爱的时候，是在一次小组学习里。我问我们的小组长，如果我们的父母对我们说过非常伤人的话，我怎么可以不自轻自贱并且继续爱他们？
他当时回答我：“要记得，上帝才是那位在最后真正审判我们的，祂对我们有着最为公正的判断。因为祂是那样了解我们，甚于我们的父母。”
在和他们相处过程中，我作为一个外国人感受到了真正的温暖、理解和尊重。他们尊重我作为一个非基督徒的所有观点，甚至有一些观点是我现在想起来会有些冒犯他们的。
当语言不通的时候，他们也总是那样耐心，从来没有表现出过一丝丝的不耐烦。他们没有通过任何的言语让我去信教，可是他们的行为却让我由衷地对上帝和圣经越来越有兴趣。
没过多久，英国的疫情就开始肆虐，我被关在了家里，内心充满了对未来的紧张和恐惧，和室友也相处得越来越差。一天晚上，我的身体开始出现极大的不适，我躺在床上，开始怀疑自己会不会被感染，内心焦虑不堪，辗转反侧。
就在十分绝望之际，我突然闪过一个念头，我自己在内心说“上帝啊，如果你真的存在，可以保守我这次不要生病吗，如果你可以保守我，我就决定受洗。”
那之后我就迷迷糊糊地睡着了，内心非常平安，第二天果然精神满满。于是我抱着不可以说话不算话的心态，告诉我的小伙伴，我决定成为一名基督徒，从三月开始，正式开始学习圣经并且和操练每日祷告。
于是在疫情期间，在一个封闭的环境下，我和小伙伴通过每天线上的方式学习圣经，思考关于主耶稣复活，上帝为什么允许人有苦难、圣经的真实性这样的大问题。在这个期间，其实我还没有办法完全把自己交托给上帝，一直习惯靠自己的力量，去查找这些问题的答案，但是很感恩上帝的带领，我意外买的一些书籍给了我很大的帮助。
过去从来没耐心看完一本英文书的我，如饥似渴地开始阅读这些非母语的主内书籍。在这个期间，我越来越可以确定，圣经中的上帝就是那位自有永有的上帝，祂就是爱。
在那段时间里，靠借着上帝的力量，我不断开始破碎我的老我。以前对于我生命最为重要的“运动”，在圣灵的光照下，我发现我已经把它当偶像崇拜，并且已经对我的身体造成伤害。
而与此同时，我心中那个要靠“运动”去填满的黑洞，那份空虚感慢慢感觉开始被填满了。我不再会和运动、食物和我的身体之间做那么多的斗争了。我也开始逐渐不在那么在意别人对我的目光。
后来，我决定回国。我开始担心会不会找不到一个合适的教会，因为我对国内教会的情况一点也不了解。但非常感恩的是，我参加了一个营会。原本我并不想参加，但经过祷告和印证，我决心要去参加。原本只打算去一节的营会，却给了我莫大的帮助。
在这个营会上，我得到了各种各样实际的帮助，包括对于团契的联系，海归志愿者们对于家庭、职场的经验分享、读经的方法等。也在这个营会上，我愿意把自己完完全全的交托在上帝的手里。
我感受到主耶稣对我们所有人的爱，祂是可以完全信靠的，是我们即使面临那么多困境，但还是可以使我们内心喜乐、平安的救主。回国之后我也没有太多的不适应，每一天，我都感受到圣灵在我心中的运行，每天都感到暖心和平安。
归国隔离期间，面对网络瘫痪，长途飞机后出现的各种不适，我又开始怀疑，难道主把我给忘记了吗？难道祂会藉着让我感染新冠考验我吗？在这段时间里，我能做的是不断地向祂祷告，向祂坦白我自己的心声。也正是在那段时间里，我在祂的带领下，透过听道、读经和祷告，开始学习分辨魔鬼的谎言，也努力和那个“老我”抗争。
在那段时间里，我开始越来越能放手交托，把忧虑卸给上帝。祷告后就不再去多想，只要听凭上帝对我的带领和光照。同时我真实地感受到，如果我只愿意活在象牙塔里读经，而不是去主动服事身边的人，在生活中去靠上帝的力量接受所有的历练，那么我能感受到的上帝的大爱也会越来越微弱。
现在的我在上帝的带领下继续成长，并开始渐渐承担一些服事的任务。我感受到上帝对我生命的大爱，使我可以学习去包容、理解身边的亲人。
而最令我感恩的是上帝给我的那颗平和喜乐的心，是我打记事起就从未体会过的平安，那种主和我相伴的快乐。真的非常感谢上帝，未来的路还很长，但我知道祂会一直牵着我的手，带领我去活出生命最美好的样式。我们是凭信心活着的！
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作者：稻草人 有声播读：Moses
1991年，他出生在一个农村家庭。那一年风调雨顺、桔园丰收，全家十多口人围着这个鲜活的新生命打转，他成为了家庭的祝福。他在家人的关怀中茁壮成长。他常去远方的姨妈家度过。在弥漫着稻香的夜晚，他和姐姐们数着流星渐渐长大。
初一的时候，他们搬家了，本来就不富裕的家庭更加拮据。因此母亲到了遥远的地方打工，家中似乎缺少了什么。青春期的他越来越叛逆，他学会了抽烟，有时候拿父亲给的零花钱，有时候也跟同村的大孩子到附近废弃的工厂偷一些铜铁之类的破烂。
偶尔他会和同村的大孩子一起看黄色视频，刚开始他好像什么都不懂；偶尔一次他手淫了，虽然当时的他并不知道，但是到后来他知道的时候已经为时已晚，他渐渐陷入了这个黑暗的陷阱无法自拔。
初二的时候，他迷上了上网，一有钱就去网吧玩游戏，内向迟钝的爸爸看着叛逆的儿子，除了用棍子打之外也开始管不住他。而他因着家庭关系的不和睦，不再关心外面的世界，没有钱就找爸爸要，要不就去偷东西，甚至因此还被警察送回家。但是爸爸除了打一顿之外就再也没有什么其他的安慰。当时的家里并没有电话，所以妈妈在遥远的地方偶尔会寄回来一些信。他也会给妈妈写回信，这是他那时最期待的事情。
高中的时候，由于经济压力，爸爸也去了遥远的地方打工，没有父母没有朋友的他虽然考上了当地最好的高中，但是却并没有觉得开心。上课的时候除了看小说就是睡觉，似乎只有在小说和游戏的世界当中他才能够获得安慰和生活当中所没有的友情。就在生活似乎就这样平淡下去的时候，高一暑假的一个电话惊醒了活在自己世界中的孩子。
“你的爸爸生病好几天了，但是现在什么都没有留下，离家出走了。”妈妈啜泣的声音从电话那头传来。那时正在舅舅家过暑假的他突然觉得世界开始破碎。几天后他们回到家中开始准备后事，迷茫的他想像着父亲纵身前的样子，外表平静的他内心却无比的绝望。他似乎跳脱出自己的躯壳，默默地看着自己，似乎这所遭遇的事情并不是发生在他自己的身上。
又过了几天，母亲带着爸爸的骨灰盒回来了。那一刻，他被迫成为家里唯一的男人。他感受着怀中瘦弱的母亲，下定决心要像个男子汉一样支撑起整个家。与家人商讨后，他决定跟姑父学门手艺来养家糊口。这时已经是基督徒的妈妈也表示理解并且尊重他的决定。
之后的日子，他时常觉得非常压抑，偶尔心情不好的时候他会在无人的地方大叫来发泄心中的情绪。他也会“跳脱”出自己的躯壳看着这一切，那些好像戏剧一样忙碌着的人们。
他也觉得“世界与我无关”。其实他的内心是逃避着的。他逃到了一个“新的世界”（网络游戏《魔兽世界》），里面有各种各样的种族、绚丽的技能和魔法，还有庞大的剧情。这个世界让他觉得很真实。但他依然在黑暗的陷阱中打转，他在无边的黑暗中不停逃避。但就像是漆黑的房间当中有一线曙光，他开始寻找灵魂归宿。
三年后妈妈再婚了，继父对他很好，他并没有觉得有什么开心和不开心的；他只想要回到魔法的世界，但还在学艺的他并没有多少钱来玩游戏。半年后，迷茫的他突然觉得这并不是自己想要的灵魂的归宿。他想要去遥远的地方看看！
迷茫中的他去了继父为他联系的新城市。他看着新城市的一切，学习着新的工作，在忙碌的闲暇也会思想：人活着究竟是为了什么？？但他依然在黑暗的陷阱中打转。辗转半年后他回到了市里，那里有他在网上遇见的爱情，这个陌生的城市对这个年轻人并不友好，他们相处得并不太顺利。
他无助地回到家中。恰巧遥远的地方来信说有新的工作机会，那是他做梦都想去但是却又不敢去的地方。经过一番思索，他还是在初恋并不怎么愿意的情况下去了。他觉得常把“分手”挂嘴边的初恋并不是自己想要找的灵魂。
半年后他经过某座桥，听说父亲就是从这里纵身的；他曾无数次想要站在上面，但是没有勇气的他始终没有站上去。他似乎不再为失去父亲而伤心，他觉得是父亲的离开唤醒了沉眠着的他。
辗转几年之后他回到了家乡。母亲偶尔会跟他讲一些圣经中的故事，十灾、摩西带以色列人过红海的神迹等等，他也只是出于对母亲尊重当作故事听一听，并没有往心里去思想。
后来某年夏天，母亲帮他报名了市里的大学生主日学夏令营。他第一次看到了受难的耶稣，第一次看到这么多年龄相仿的人在唱诗歌，第一次听到“虚空的虚空，凡事都是虚空”（传道书1章2节）。虽然他觉得讲得非常有道理，但其实在心底里却并不太接受，觉得要自己相信是非常困难的一件事。
再后来，一直想要远行的他在谋划半年之后独自一人到了一个完全陌生的城市。突然离开家人的他在觉得自由的同时也会觉得孤单。他想起母亲在自己离家前的叮咛：“在外面一定要找教会，那里是我们属灵的家。”在孤单中他迈向了教会。
在第一次聚会的时候，他懵懂地站起，又茫然地上台被带着做了决志祷告。接下来的几个月，他跟其他人一起学习了《丰盛的生命》。但他依然觉得上帝是妈妈的上帝，和自己并没有太大的关系。这时候的他依旧在黑暗的陷阱中徘徊，他虽然想过上帝可能会帮助他离开这个罪恶，但是他却从来没有想过要离开。
他又继续策划着去到新的城市，没有读万卷书的他想要行万里路来开阔视野，但或许这也是一种自我放逐，是一种逃避。他独自一人来到另一个城市。这个城市里有他的新恋情。但这段相处的过程也很艰难。他在这个无助的时刻开始向上帝祷告。
由于工作和感情压力，他的第一次祷告让他泪流满面，他拿起《圣经》开始诵读，他越读心里斥责他的声音越大，他越来越厌恶自己，甚至得了厌食症。本就没有自信的他因此就更没有了自信，而这个时候他的新恋情也宣告结束。他的世界就此坍塌。
人的结束是上帝的开始，三天后他想起了母亲的上帝，他从心里决定，愿意相信祂。他找到了他残破而又败坏的灵魂，他开始读经祷告，开始向上帝认罪，看福音电影和网上听见证和讲道（而不是玩游戏），他开始改变，一直缠绕着他的陷阱在这个时候也瞬间破碎，他也不再喝酒。
读经一段时间之后他的厌食症得到了医治，如同诗篇107篇17-20节所写：“愚妄人因自己的过犯和自己的罪孽，便受苦楚。他们心里厌恶各样的食物，就临近死门。于是他们在苦难中哀求耶和华，他从他们的祸患中拯救他们。他发命医治他们，救他们脱离死亡。”第一次，他感觉到他信的上帝是真实的上帝，是能够帮助他的上帝。
就在这个时候他的爷爷突然去世了。在爱情的难题、生活的难题压得他快喘不过气来的时候，心中有声音告诉他：“任凭死人埋葬他们的死人，你跟从我吧！”（马太福音8章22节）。他知道这是上帝在对他说话。随着灵命的成长与上帝的医治，他不再怪自己的父亲，不再怪自己的母亲，不再怪他的继父，他的心中也萌生了读神学的想法。
那时的他独自一人祷告读经，身边并没有其他弟兄姊妹，也并没有机会参加聚会。他觉得上帝并没有满足他所求的。时间一长，他感觉所有的祷告词都一样，读经也开始渐渐变得乏味——他的信仰正在经历考验。新年到了，他请假回到家中。他回到了和以前的朋友们通宵打游戏，抽烟喝酒的光景当中。没有了读经，祷告的时间也变的越来越短。
过完年他又回到了城市。他停止听讲道，并且逃回魔法的世界，被理性压制着的情欲的黑暗陷阱再次将他吞没。他变回了以前的自己：酗酒、黄色视频、手淫、打游戏又再次填满他的生活。他因着想要的爱情并没有得到回应而离开了上帝，本就出发点错误的信仰就此坍塌。
他本以为上帝会用鞭子管教他回来，但上帝却用耐心和爱使他回转。环境的改变让他不再想要回到魔法世界。当他还陷在黑暗陷阱中的时候，因着要预备八月的受洗，内心里开始有了“求祢使我的心回转”的声音。他又开始读经，祷告，黑暗的陷阱渐渐被上帝的话语填满，情欲也因此被制服。
八月份，他受洗了。从那时候起，他经常参加聚会，偶尔也会参加服事。在他还不清楚自己呼召的时候，牧者开导了他，让他发现自己对于家乡教会的负担，读神学的种子开始深入他的心中。
后来，信仰仍旧随着环境的改变起起落落，他也时常在犯罪和认罪间挣扎。这一次，他想要真正地弄清自己的信仰，他预备读神学。
为此，曾经挣扎了无数次戒烟的他，在经过不断祷告后的某一天，突然扔掉了剩下的烟和打火机。同年，他参加了一个神学的培训班，发现原来上帝要的只是他白白地接受恩典。他打破了情欲的“营垒”。他心中想要读神学的声音越发的强烈，一个月后，他的意志也顺服了这个声音。
他由牧者推荐开始读神学。对他来说，也许这趟寻找灵魂归宿的信仰之旅程，才刚刚开始。
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作者： Janel Breitenstein 翻译：奇奇 有声播读：郁青
我和朋友视屏聊天时她一直盯着我，脸上带着某种善意的微笑。“我需要告诉你，刚刚在聊天时我数了一下，在聊到你的时候，你用了6次‘愚蠢’这个词。”
被发现了。
她笑着说：“我告诉你是为了帮你成圣。”这是教会姐妹的小幽默。我感谢了她。
让我惊讶的不是我评价自己“愚蠢”，而是我竟然说了那么多次。我知道当我在压力大的时候会倾向于自我贬低。
我其实已经有了很大进步，不怎么再开自己身体的玩笑了。几年前，我在跟妹妹聊天时说到自己厚实的肩膀，我说这让我看起来就像是个橄榄球后卫。之后她一本正经地问我：“你会这样说你的女儿吗？”
所有这些经历让我不禁反思，为什么比起谈论我的优势，我更愿意贬低自己。
经过思考，我找到了以下几个原因：
从高中开始（在高中，我真的获得了“最会道歉”特别奖），我就宁愿先发制人地自我批评。这是一种防御机制，因为我以前受到过伤害。所以我想，如果别人知道我看到了自己的错误，是不是他们就不会感到生气或批评我了？嘲笑一个承认自己错误的女孩并不好笑，对吧？
说我的愿望是“愚蠢的”比处理希望破灭要容易得多。聚焦在我自己的弱点和无用之上，比要处理被拒绝带来的伤害或者我对其他人毫不重要这样的想法来说更容易。
在我再小一些的时候，自嘲实际上是我寻求被人称赞的一种方式。
在我与丈夫刚结婚时，我丈夫告诉我，这些看似对立的情况——骄傲和不安全感实际上是同一种罪。因为就像骄傲一样，不安全感源于试图在我们的表现中找到价值和认同感。
我发现在我自己和其他人身上确实是这样。我们倾向于从自己的工作、声誉、家庭、可控的范围、我们的声望或别人的认可中找到自我价值，而不是从上帝对我们的创造和祂为我们所做的事之中找到价值。
自我贬低 VS 谦卑
自我贬低和谦卑有什么区别，尤其是在坦白自己的脆弱时？
简而言之，区别在潜在的价值感。敞开分享自己的脆弱需要我们知道自己是被接纳的和有价值的。而自我贬低则会让人一直带着一种羞耻感。
你可能会想，那我可以使用自嘲来幽默吗，也就是说，嘲笑自己的错误，而不贬低自己？我认为是可以的。能够不那么严肃地对待自己，谦卑地看待自己，是很棒的。即使如此，我们必须记住，检查自己的动机很重要。
作家Heather Davis Nelson写道：“内疚说：‘我做错了事’，需要义和被原谅。羞耻却说：‘我很糟糕’，需要改变我的身份和关系上的链接。”
这也就是“上帝的仁慈引导我们悔改”和“内心的恐惧将我们封闭起来”的区别。
羞耻感将我们所做的等同于我们是谁，所以我们觉得自己不值得被接纳。自我贬低的重点就在这里。我们是出于不安全感而非勇敢才讲说自己的弱点的。
在认真思考了这一切后，我从上帝的话语中总结出了以下真理：
1.我们两个身份之间存在着一种健康的张力：是罪人，但却是按照上帝的形象所造的，并被上帝给我们的完全不配得的恩典所拯救。
对我来说，这就是谦卑的定义：透过上帝的眼光看自己。
2.我需要用“清醒的判断”来看待自己——要向自己和他人讲关于我自己的真实情况。不骄傲，也不妄自菲薄。
我有时会分享自己不好的一面。（这是健康的坦诚，大卫就是一个很好的例子。）但要说实话，即不撒谎，则意味着即便我在表达我的弱点时也要传达我的价值。
例如：“我确实有自大/饮食失调/色情上瘾的问题。但上帝一直如此仁慈地不断在从内而外地改变我。祂不断地救我脱离我的耻辱。”
正如作家兼圣经老师Mindy Clemons所说，当《圣经》中的人们质疑他们的能力时，上帝会这样回答：“我选择了你。我创造了你成为你现在的样子。我对你有一个计划。我会帮助你。我会给你能力。我会给你你所需要的一切。我原谅了你，那么你也原谅自己怎么样？”
3.对于软弱和失败，我有没有怜悯？
如果我不会那样去说别人（天哪，真蠢！），为什么这样说我自己？这是我觉得别人也会这样谈论自己吗？对我的女儿而言呢？我想让她成为一个坚强的可以因着上帝的掌权而拥抱自己优点和缺点的女性吗？（哥林多后书12章9-10节）
我们能谦卑地接受赞扬吗？
17世纪的牧师兼作家Jeremy Taylor写了19条关于谦卑的实用技巧。其中之一是：
谦卑不在于批评自己，也不在于穿着破烂的衣服，或唯唯诺诺。乃在于对自己有真实的认识——即你是一个不配得的人。
是的，我不配，但祂改变了这一切（加拉太书2章20节）。圣经一再将上帝定义为“我的力量、我的诗歌”（出埃及记15章2节，诗篇118篇14节，以赛亚书12章2节）：我的力量，我的美好。因着祂，每天我的生活中都有美和生命在流动。那是当我因上帝的慈爱而发光时，可以铭记在心的。
在约翰福音3章30节中写道：“祂必兴旺，我必衰微”。我曾将此理解为我应该是看不见的才对。因为我不想窃取上帝的荣耀，对吧？那是自然。但说了这些话的施洗约翰肯定不是个社恐。他只是把他的敬畏放在了正确的地方。问题不在于荣耀，而在荣耀归于谁。
你已将我的哀哭变为跳舞，将我的麻衣脱去，给我披上喜乐，好叫我的灵歌颂你，并不住声。耶和华我的上帝啊，我要称谢你，直到永远！（诗篇 30篇11-12节）
没有必要贬低荣耀和赞扬。我们可以发光，但是将光异常明亮地照向正确的方向。
“耶和华啊，荣耀不要归于我们，不要归于我们，要因你的慈爱和诚实归在你的名下！”（诗篇115篇1节 ）
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