作者：Jessie       有声播读：Joya

我从小就被培养成为一个“优秀”的孩子。母亲让我最大程度地发挥自己兴趣，给我报绘画班、书法班、各科辅导班。同时，我每年都要参加各种比赛，从小学到中学都在尖子班，学业成绩也比较优秀。在教会里，从小在教会长大，参与各种节日表演，稍大一些就在少年团契服事。无论从什么角度评判我，都无可指摘。某种程度来说，我就是“别人家的孩子”。

然而在我上初中不久，就确诊了中度听力障碍。日常需要佩戴助听器才能正常交流。

从发现到接受，我其实没有太多的“悲惨”经历。别人故事中的被嘲笑、鄙视、看轻的遭遇，并没有给我留下太多的印象。唯一印象比较深刻的，是有一年初中在班上上课，两位平时玩得特别好的朋友坐在我后面说笑。当时我已经开始察觉自己的听力不太好，但是朋友们还不知道。他们坐在后面喊我，我却时而听见时而听不见。于是他们就坐在后面轮流喊我，看我没反应或是给错反应，就一起哄笑。我不敢真和他们置气，内心却觉得很沮丧。当时大家都不成熟，难免玩笑过火。

后来我“狗胆包天”，开始尝试学乐器。学习音乐本身倒还不是最大的问题，只是我总是听不清老师的指示。又或者有时候大家一块玩，有些需要蒙上眼睛听指令的游戏，我根本就玩不了。无法看着对方的唇形，要聆听指示变得非常困难。更别说佩戴助听器之后，我需要小心保护这两个小东西。一旦摘下来，我就感觉自己“没了耳朵”，虽然世界会变得安静许多，但是别人说话我就没法正常回应，或是发生什么紧急事件，我无法事先察觉。另外，助听器非常昂贵，我总害怕自己粗心大意泡了水，或是弄不见。不夸张地说，我常常做的恶梦就是发现自己戴着助听器洗澡，真是把我吓出一身冷汗。

对我而言，最难受的其实不是听障本身，而是别人看待我的眼光。当别人知道我是个听障者时，那瞬间眼神的转变、话语的迟疑都会令我感到不舒服。我一点都不想让别人觉得我“不一样”，也不想听到别人对我说“对不起”，这似乎总在提醒我我是如此“特殊”、能够被轻易冒犯，我就如此脆弱需要被保护。

于是我更努力地要表现得优秀、完美无瑕。我渴望别人对我认可和赞许的眼神，所以就尽全力让自己“正常”，掩饰自己的缺陷。要是真掩饰不了，听障也必须成为别人因此夸赞我的资本。

然而骄傲的反面是自卑，我以为我不会自卑，但其实我也会想着：我是个半聋的人，我再也无法像别人一样成为优秀的人，因为我连“正常人”都不是！我也许就要这样孤独下去，也许这样的我就不合适进入婚姻，因为我非但不能成为得力助手，会给伴侣孩子添麻烦。我会耽误别人。每当我觉得自己还算是活得很幸福，这根“刺”就会提醒我，你是个听障者，你和别人不一样。

人心为了得到称赞和荣耀，可以诡诈到极处。连我的缺陷都必须为我的荣耀服务。听障暴露出我本性中的骄傲，我想藉着我的优秀得到称赞；当我发现我无法做到时，我又会刻意强调我的缺陷来博取别人对我的敬佩。自始至终，我想要得到的都是称赞和认可，而不是怜悯和同情。其实，我真正的缺陷不是听障，而是我那骄傲、渴慕得到称赞、不肯领受怜悯的心。

“人心比万物都诡诈，坏到极处，谁能识透呢？”（耶利米书17章9节）自从罪进入这世界，所有人都不再是“正常人”了，不是吗？我们的心悖逆上帝，理性说没有上帝，情感被私欲牵引，我们的灵魂滑向死亡的深渊。心里刚硬的人，即使有眼也是瞎的；有耳也是聋的。以赛亚书说：“谁比我的仆人眼瞎呢？谁比我差遣的使者耳聋呢？谁瞎眼像那与我和好的？谁瞎眼像耶和华的仆人呢？你看见许多事却不领会，耳朵开通却不听见”（以赛亚书42章19-20节）。

上帝并不凭外貌待人。并且圣经上说：“上帝也拣选了世上卑贱的，被人厌恶的，以及那无有的，为要废掉那有的，使一切有血气的，在上帝面前一个也不能自夸”（哥林多前书1章27节）。可见无论是有缺陷还是所谓的正常人，如果不愿意谦卑领受上帝的怜悯和恩典，都是真正瞎眼的、耳聋的。但若是虚心、灵里贫穷的人，就会知道自己一无所知、一无所有，是个真正的可怜人！不是某方面有缺陷，而是自己本就是一个需要倚靠和仰赖创造者的尘土。只有发现自己处在如此可怜的境况，才能卑微地祈求上帝的恩典。而真正谦卑，自认瞎眼的人才能“看见”上帝的作为；自认耳聋的人，才能“听见”上帝的大能。

正如以赛亚先知所说：“那时，聋子必听见这书上的话，瞎子的眼必从迷蒙黑暗中得以看见。谦卑人必因耶和华增添欢喜，人间贫穷的必因以色列的圣者快乐”（以赛亚书29章18-19节）。上帝的智慧、作为、和大能就是耶稣基督。谦卑领受怜悯的人，就能真正地“恢复正常”：敬畏上帝，按照上帝眼光看待自己。

听障、眼瞎、或是别的缺陷，都不是最可怕的，最可怕的是人心刚硬骄傲。刚硬的心会将人推入死亡和绝望的深渊。但是谦卑领受怜悯的心却能看见耶稣就是上帝的荣耀、智慧和大能。

其实所有人，都是“特殊需求”人士，我们特别需要上帝的恩典，也需要上帝“特殊的恩典”。我不会说听障是上帝给我的礼物，我仍旧会视它为缺陷。但是我也明白，这缺陷其实很“正常”。因为罪，我本就该只配得满身缺陷和死亡。所有器官到如今还如常为我服务，都是因为上帝的恩典。因此我期盼，也相信到那日，我身上所有罪恶留下的咒诅、衰败的痕迹都会抹去，我的王——主耶稣基督会赐我一个全新的身体，我也会享受与祂和其他百姓美好的相交，到永远。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”

作者：佚名   有声播读：木木

我的奶奶没有上过学，没有一技之长，不会赚钱；比这更糟糕的是，她还不会煮饭，家务活做得也不是很好。从小，我就听大人们断断续续说起奶奶这些看起来“没有用”的特质。

可是，不知道为什么，我却特别喜欢我的奶奶。每次回老家，我都想跟她一起睡，我也很喜欢她来探望我。虽然大人说她不会做家务，但她总会帮我把鞋子洗干净，不管要花多长时间。即便她不是特别热情的人，不会叫我小宝贝，也不会抱我，但她看见我的时候脸上总是有笑容，这让我觉得她很欢迎我。虽然她做事情不是很完美，做饭可能也不是最好吃的，但她会尝试给我做一些特别的食物，比如粽子，哪怕每年只有一次。

最重要的是，当我的爸爸妈妈都需要上班的时候，如果她在，她都会陪伴我。所以，我常常想，人一定要“有用”才宝贵吗？我奶奶“没有用”，她存在的价值何在呢？

长大后，因为常常听到大人说起谁“有用”，“没用”，我也很担心自己“没有用”，从而失去价值、不被爱。这种害怕和担心像一层乌云，笼罩在我的生活里。我会因为成绩的起伏伤心失望；会担心自己不够好看没人喜欢；也怕自己做的事情太少不被认可。

因此，我外表看起来积极活泼，做事情认真负责，总会尽量多做一点，但内心却是因为太多害怕而很难拒绝别人。因此，我常常对自己很苛刻。给自己安排很多很多的事情，特别是帮别人做的事情，而不去关心自己是不是喜欢，自己是不是有时间，自己是不是累。

其实很多时候，我已经不知道自己是不是做得太多，因为我害怕休息，总觉得自己不配，总觉得还有事情没做完，成为了一个害怕休息，无法完全享受自己时间的灵魂。

这种对自身价值的担心在我信主之后有了很大的改善。因为圣经告诉我，上帝创造我们，不是要我们“有用”，而是按着自己的形象创造了我们（创世记1章27节），好叫我们可以享受祂的爱，也顺服祂，敬拜祂，成为可以爱别人的人。并且用爱来管理这个世界的虫、鱼、鸟、兽，山、水、花、草（创世记1章8节、弥迦书6章8节）。

并且，越是软弱，越是看起来“没用”的，祂越是会额外照顾（哥林多前书 12章22-24节）。我常常跟上帝开玩笑说，我就是肢体里最软弱的那一部分，比如说屁股，我需要特别特别多的额外恩典。

但当我忙碌起来，无暇去复习上帝是怎样看待我的时候，世界的谎言就渐渐跑回来。或者，我内心对没有价值的害怕，因为埋得太深，还没有得到完全的根除。疫情所带来的无形压力和对未来的不确定，悄无声息地把我的这些害怕和紧张放大了很多倍。

有好几次，我竟然躲在厕所里哭了起来，因为我害怕，并且我不知道自己害怕什么。这种紧张和害怕最终也影响到我的身体，让我不只一次突然心跳加速，不得不躺下，并且感觉浑身开始瘫痪无力，甚至快要无法呼吸。

这让我意识到，我需要开始照顾自己了，对自己宽容一点，给自己一些休息的空间。我也开始重新思考以及去直面：我害怕的究竟是什么呢？如果我不能做我现在做的这些事情，或者如果我少做一些，我就是没有用，没有价值，不值得被爱，不值得活在这个世界上的了吗？

思考了一段时间后，有一天，我突然读到圣经当中耶稣的一段话。当时耶稣的门徒在讨论在天国里，他们谁大谁小。耶稣却让一个小孩子站在祂旁边，说：“凡为我名接待这小孩子的，就是接待我；凡接待我的，就是接待那差我来的。你们中间最小的，他便为大”（路加福音9章46-48节）。

在我们使出十八般武艺想要证明自己，想要通过比别人强来感知自己的价值时，上帝却说我们本身作为人就是宝贵的。哪怕我们像小孩子，什么都不会做，什么都做不了。活着的意义不是“有用”，活着的意义是“被爱”，哪怕全世界都不爱我，那位创造宇宙的上帝还是认为我“宝贵”，愿意将祂的独生子赐给我，为我的罪死，又让我成为祂的孩子。

父母会因为孩子“无用”而不爱他们吗？或许有这样的父母，但大多数，还是爱孩子的，不是因为他们“有用”，而是因为他们是自己的孩子。我也爱我的奶奶，就算她“没用”，她也还是我宝贝的奶奶。如果我什么都不会做，我还值得活在这个世界上吗？祂让我活着我就开心地活着吧，因为祂是我的天父，祂说我是宝贵的，我就是宝贵的。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”