作者: Nelle Lim，新加坡

翻译：沙漠中的绿洲，中国

语音播读：Momo，中国

我曾经对我的生活有清晰的规划。

首先，我现在应该已经结婚了才对。曾经有个让我认为是生命挚爱的人。尽管多年来我一直没有从上帝而来的平安去与这个人结婚，但我尽力不去理会这个感受。对这种没有平安的感觉，我有很多解释：比如说我害怕承诺，害怕改变，害怕进展过快。但最终，这种不安变得令我难以忍受。在我选择了上帝并结束了这段关系的那天，我很肯定我用曾经最爱的那个人换取了毕生的孤独。

到现在我也应该在事业上小有成就了才是。我以最高荣誉毕业，却只做着一份中等收入的兼职，没有晋升空间、福利和任何名垂青史的机会。然而，我那些幸运的同学们却在影响着国际金融市场的走向，为着正义而战和医治病人。我很清楚我并不是愚笨的人，但是上帝却紧紧地关上了那些我认为有意义的工作的门，我甚至怀疑过是不是上帝认为我能力不足。

而且我从来没想到过自己会被母教会的一位高级职员性骚扰长达四年之久。也没想过自己会因着创伤应激需要寻找新的教会。在我人生的最低谷，我甚至没有一个可以称之为家的教会小组。上帝似乎也不急于赐给我。祂没有给我任何指示在哪里能找到新的教会团体。我感觉当我在海中快要淹死的时候，上帝似乎很满足于悠闲地读读报纸。

这不应该是我的命运。 我一生都忠心耿耿地服侍祂，而且也生活在祂所设定的敬虔界限内。 然而，在所有对我重要的事情上，祂一直保持沉默。 我要求的并不多：只要有一个我可以爱的人，一份我引以为豪的工作，一个让我有安全感的教会。这些都是好的，也都符合圣经。 圣经上不是说 “祂未尝留下一样好处、不给那些行动正直的人”（诗篇84篇11节）吗？

随着时间的流逝，这节经文越来越像一个笑话。 在我的身边，有些人完全不在意上帝和祂的道路，但他们却得到了我想要的一切！ 为什么上帝要让我自己的所有计划都失败？

我感到既沮丧又愤怒。我“浪费”了自己的生命单单为祂而活，却没有得到任何有价值的回报。最终我离开了上帝。

我的情况导致我对上帝有长期的误解：我认为祂不好，因为祂拒绝给我让我的生活变得更好的事物。 但在经过三年苦苦寻找在祂之外的幸福之后，我意识到我误会了上帝。

现在我们不太听到有关偶像的信息了。向木制雕像下拜，并希望得到拯救，似乎是在古代才有的想法。他们怎么就不知道这些偶像毫无功用呢？

但我没有意识到的是，拥有一个配偶，一份有前途的职业，以及一个可以减轻孤独感的教会，已经成为了我的偶像。我下意识地以为，只要我拥有这些，我就不会再痛苦。他们满足了我对职业，爱情，归属感和价值的需求。 上帝+（我心中的偶像）会让我得到满足。而且，如果我不得不在两者中选其一，我也不觉得上帝是更好的选择。

当上帝把所有这一切都拿走不给我，并看着我发怒、抱怨时，祂一定很头疼，想： “她怎么还不明白这些东西不能救她呢？”

虽然我还不能确定，但我大概知道上帝为什么要毁掉我所有的计划了。如果祂让我拥有我一直以来迫切渴望的这些事物，那么我将会依靠这些来满足我所有的需求。我也会不惜花费所有的精力来确保自己不会失去它们，好继续使我的需求得到满足。我是否在工作上花费了足够的精力，好确保自己可以升职？我是否做好了伴侣的职责，好确保自己不会被抛弃？我是否满足了教会对我的期待，好确保我对他们是有价值的？我将会被捆绑，一辈子疯狂地抓东顾西，并将会活在毫无安全感和巨大的恐惧中。

而当这些偶像不能使我满足时——它们注定不能满足我——我将会彻底绝望。我不能想象那样的恐惧将会对我造成多么大的伤害。期待我所爱的人来满足人所不能满足的需要，这对他们又会是多么大的伤害。

因着上帝的良善，祂翻转了我的生命。为了拯救我，祂将我所依靠的偶像一一揭露出来。上帝不愿让我被欺骗，去依靠无用的偶像。反而，祂将我引向真正能使人满足的祂自己，（腓立比书4章19节）。我也慢慢明白了结婚、成功的职业生涯、或是教会都不是什么糟糕的、我不该渴望的东西。但是如果没有了它们我就不能活的话，我就把它们当成我的偶像了。

从我离开原来那段关系并转向上帝的那天起，我每一天都万分痛苦，但我也每一天都带着平安入睡。上帝每一天都在用祂那安静且令人意外的方式满足我当天的需要。祂将我的注意力转向祂已经赐予我的那些美好的事上——我的家人，好朋友，现有的工作——并藉着这些让我感受到祂的同在。

上帝告诉我，他们并不是安慰奖，而是我在恢复过程中最需要的。有时祂会在我正在读的书中解答我那些我都不知道如何恰当表达的难题。甚至有一次祂在我晚上散步的时候给我上了一课，告诉我与祂同行的生活将比我所放下的生活更适合我。这些事给了我盼望，让我知道我并没有被遗忘。

就算没有那些我认为我需要的，我也完全是充足的。放弃了所有那些让我感到有安全感和支持我的事物，上帝才终于有机会彰显祂的大能并使我的生命得完全。

如今，我不知道我未来的生活会怎么样。但我开始明白无论如何我都在祂的手中安全稳妥。也许这就是一个好的起点。

此文章译自雅米英文网站

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作者：Yong Xin，马来西亚

语音播读：杨澜，中国

*封面和文中图片来自PEXELS

在家里我排行最小，因此我常常能从家人身上得到最多的关注和爱护。长大后我也喜欢被别人当成小妹妹一样疼爱。我觉得自己就是该做一个小女孩，并把别人的关注和疼爱当做是理所当然的事情。所以大学那三年，我总喜欢和比我年长和成熟的人做朋友。他们也都把我当成一个不懂事的小孩子，并在很多方面主动帮助我，也教会了我很多事情。而我太喜欢这种可以依赖别人的感觉了。我甚至会想，就永远当一个被人疼爱的小女孩不要长大好了！

我会常常在社交媒体上更新自己的日常动态。我想要告诉我的朋友们我去了哪里玩，吃了什么，好赢得他们的关注和羡慕。当然你懂的，当我发布了新的状态后，手机就会一直不离手。我想要第一时间看到别人的点赞和评论。我会觉得越多的赞就代表越多人在关注和在乎我。在我心情不好的时候，也是会第一时间想要发泄在社交媒体上，我会发布一些负面言论，希望获得一些朋友和家人的安慰和关心。一句“怎么了？”都会温暖我的心，让我感受到身边还有人在关心我。渐渐地，社交媒体成为了我生命中很重要的一部分，开心的时候我会去分享，不高兴的时候去抒发情绪，我依赖社交媒体来得到我需要的安慰和关注。

因为我班里的人数很少，所以在学习上我们的竞争很激烈。我在不知不觉中就会和别人比较，并且时时刻刻都在努力不让自己成为班上成绩最差的那一个。也正因为如此，我总是很自卑，觉得自己不够好，不够聪明，也不够努力，似乎永远都比不过别人。随着各方面压力的增加，我不只是要在知识上追求长进，还要去拼命努力和班上的同学获得差不多的分数以及确保自己在其他技能方面不落后。现实又总是很残酷，在我努力去追赶时，偏偏又遇到种种困难和绊脚石。这样久而久之，我感到压力大得我喘不过气，并且我变得更加自卑，觉得我就算再努力也赶不上其他人。

因此我开始怀疑自己的价值和身份，我开始怀疑我追求的是不是我真的要走的道路。原本已经很确定的未来又变得模糊不清了。每一次和别人比较都让我陷入自暴自弃；社交媒体上大家对我越来越少的关注和评论也让我更加失望，而此时我身边也没了把我当小女孩照顾的朋友，我因而开始失去了自己的价值感。我所定义的“价值”已经不复存在了，我甚至开始怀疑我到底是为了什么而活。

我很清楚在社交媒体上我只不过是选择性地去展现自己的某些方面，那根本不是真实的我，只是表面上的而已。“因为耶和华不像人看人，人是看外貌，耶和华是看内心”（撒母耳记上16章7节）。真实的我并不是社交媒体上的样子，也不是我拼命要去努力超越别人时的样子，真实的我只有我自己清楚。我也知道唯有上帝了解那个真实的我。我的经历，我的故事，我的快乐悲伤并不是社交媒体上看到的那样而已，也不是认识我的人听我讲的那样而已，有些事情只有上帝知道，只有祂能真正理解和体恤我，并用祂无微不至的爱包容我。“我的肺腑是你所造的；我在母腹中，你已覆庇我。”（诗篇139章13节）“就是你们的头发，也都被数过了。不要惧怕，你们比许多麻雀还贵重！”  （路加福音12章7 节） 。

因着上帝这样的爱，我开始重新思考自己的价值和身份。我的价值不是由别人来定义的，也不是通过和别人比较能获得的，世俗的标准只会摧毁我本应有的价值和身份。我本是上帝所创造的，没有人比祂更了解我。我的身份应该建立在上帝怎样看我之上，而不是人怎样看我。当我更加去亲近上帝的时候，我才开始用祂的眼光来了解自己。当我过去从世界的眼光看自己时，总是觉得自己很差劲，并且无力接受那个缺点重重的我。因此我把很多“标签”贴在自己的身上，“我很笨，我很差劲，我什么都不会，我不讨人喜欢……” 然而我发现，即使在我最讨厌自己的时候，上帝依然用爱接纳和包容我。纵使我对自己多么的不满，多么地讨厌自己，也不管别人如何拒绝我，上帝祂都按照我真实的样子接纳我——祂不计较我的过去、黑暗和不堪。即使我本是多么不配，在祂的眼里，我依然是祂的孩子，是祂的宝贝。这个事实深深地改变了我。我终于明白自己是谁了。 “我的名字，刻画在你心中；我的脸孔深映在你眼中，不是因为我势力才能，乃是因为着你奇妙宽容恩典”（《无价之宝》-约书亚乐团）。因着上帝的恩典，我成为了现在的我。我最真实的身份是上帝的孩子，我有尊贵的价值。而这个事实在我相信主耶稣基督的那一刻开始就永远不会改变了。我不需要再去证明，也不需要去跟谁比较。我祷告，求上帝保守我的心，不再受世界价值观的影响， 活出我最真实的价值。

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