作者：Sandy Zhuang ，中国

市面上有很多关于婚恋的辅导书籍，常常会针对夫妻吵架给出很好的建议，比如“夫妻之间要表达、要彼此接纳，不指责和论断对方”。但是婚后，我却发现一个很大的内置问题——我非常注重自己的感受，具体表现为抓着自己的感受不放，不断重复自己如何难过委屈，仿佛这样就有足够的理由让丈夫认错、赔罪。

有一次争吵时，丈夫突然问我：“为什么每次都是我向你道歉？”我这才明白，原来即便我没有口出指责或论断，只是不断地“表达”自己的感受，也会因为只以自己为出发点，将自己摆在“无辜受害者”的位置上，而在不知不觉中将责任、过失完全推到丈夫身上。这样的内置问题拦阻了我对自己的反思，也阻碍了我在婚姻中的成长。圣经里有句经文说：“为什么看见你弟兄眼中有刺，却不想自己眼中有梁木呢？”（马太福音7章3节）。虽然夫妻吵架再所难免，感受也得适当向对方表达，但我们或许也要学习不只顾自己的感受，不用自己的标准去看对方，而是自我省察，彼此包容、饶恕，共同成长。歌罗西书3章13节不也写道：“总要彼此包容，彼此饶恕”吗？

但我又发现，很多时候不是我不认错，而是我根本不能察觉自己错在何处。于是我便阅读了大量的婚恋书籍，好掌握足够的讯息以判定孰对孰错。但在学习的过程中，我发现自己又不知不觉“误入歧途”，因为我在书中看到自己幼稚的同时，更看到了丈夫的失职。此后，我们的争吵便逐渐演变为谁对谁错的无限循环“辩论赛”，赛事随着小孩的出生也变得愈加错综复杂。

为了赢得辩论，我把从中学就累积起来对辩论的热情发挥得淋淋尽致，在吵架时有条不紊地将自己的观点一一道出，摆事实、讲道理，所向披靡。有一次，我跟丈夫吵架后，丈夫又劝导我：“家人之间是讲‘爱’的，不能单单讲‘理’。”我听后甚惶惑，因为我人生至此都是原则至上，如果不讲原则，我怎么出牌？

原本以为这种“讲爱”的解决方案会让我有压力，后来才发现这似乎才是作人该有的最高原则。圣经上有许多关于相处之道的教导，有哪一条讲得比“爱”更浓墨重彩呢？圣经也将“爱”比喻成“最妙的道”（哥林多前书12章31节），并且说“最大的是爱”（哥林多前书13章13节）。

一日，我与丈夫又发生矛盾。我越想越不甘心，便乘着做家务时在心中拟定了丈夫各种“罪状”，准备跟他论个究竟。没想到我才刚开口描述事情原委，丈夫就举手示意我暂停，说：“我们为这件事吵架不只一次了。现在有两种选择：第一，我们调整心态，不再为这件事情吵架；第二，把这件事情放下，我自己另作打算。”我站在丈夫面前，足足有一分钟，呆若木鸡。他太让我意外了——我要说的话还没说完，我还没表达我的感受，他就抛开事情本身不谈，选择让步了，以至于我之前拟定的各种“罪状”都派不上用场。然而，我却从他的话里感受到了“爱”——“因为爱，我愿意和你共同成长，一起调整心态，不再为同样的事情吵架；但你若拒绝，那么我宁愿放弃自己投入了很多精力与心血的事情，一切重新来过，也不再与你争执。”最后，我过去抱住丈夫，靠在他耳边说：“我们不吵了。”

我对于自己没能用上那一万条“罪状”无限感恩，也因着自己心里没有饶恕、也没有爱丈夫而感到非常羞愧。然而丈夫的这般举动，真真切切地向我阐释了何为“爱”，让我真正明白了圣经雅各书1章22节所教导的：“只是你们行道，不要单单听道，自己欺哄自己”。

我知道我和丈夫还会争吵，但有圣经常常给我们加点料，我相信在我们争吵的过程中，会慢慢生发出越来越多爱的味道。

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表，如需转载，请注明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

(阅读相关主题文章：爱是什么)

作者：Vania T，新加坡

翻译：钟林君，中国

语音播读：Momo，中国

不管是单身还是已经心有所属，大家都应该听过下面这五条恋爱大损招吧。可能那些教我们这样谈恋爱的人也是出于一片好心，但很多时候，这些恋爱招数最后带给我们的却是绝望与痛苦。其中有些“道理”一开始听起来好像是那么回事——但实际操作后却发现根本相反。如果也有人给你支招，教你怎么谈恋爱，或许是时候停下来想一想，看到底该怎么回应这些恋爱招数了。

恋爱损招一：嫉妒激将法

你可能正在想，是不是有可能跟某个男生发展下去，或者这份恋情最终会不会开花结果。于是，正当你为此忧心时，有人跟你建议了“嫉妒激将法”。大概就是，你只要为这个男生找一个竞争对手，让这个男生心生嫉妒、开始竞争，就能刺激他向你表达深情了。

虽然这一招在某些情况下可能凑效，但我不认为这是一个好的，或是明智的举动。我们应该有更好的行为。上帝不是叫我们结出圣灵的果子吗？（加拉太书5章22-23节）并且要以爱心待人——对人有恩慈，不嫉妒、 不做害羞的事，不求自己的益处，不轻易发怒等等（哥林多前书13章4-8节）。如果我们刺激另外一方产生嫉妒，是不是在不知不觉中让对方犯罪了呢？因为圣经说得很清楚，嫉妒引人向恶。箴言14章30节也说：“心中安静是肉体的生命，嫉妒是骨中的朽烂。”

恋爱损招二：让恋爱不期而至

很多人都听过这招吧。好莱坞给我们制造了太多爱情的假象，让我们觉得白马王子一定会在某一天突然出现在家门口。我们热爱那些爱情片带来的温暖和暧昧，因此也期待这样的偶然会在现实中发生。

我承认自己是一个十足的浪漫主义者，所以有时脑子驾驭不住心。但我们不能让自己的心思和理智陷在这样的想法里，不然，要是没有王子骑着白马向我们走来的话，我们可能要陷入深深的失望与绝望之中了。

相反，我们可以思考箴言中的智慧：“人心筹算自己的道路，唯耶和华指引他的脚步。”（箴言16章9节）。何不信靠上帝会在祂自己的时间带领我们？祂才是决定我们人生道路的那一位嘛。

恋爱损招三：会玩才能钓到金龟婿

不得不承认，我们都喜欢被追逐。虽然心里早已心花怒放，表面却还要装得一点兴趣都没有。这样做的目的是想激发对方对自己的追逐或追求——你希望你喜欢的人想要得到你。但是玩得太过可能会有危险。虽然在恋爱当中，这种对心爱之人的追求会自然发生，但是人为地去制造这种关系的话可能会引发诸多问题。谁想把关系建立在情感操控之上呢？

我们很多时候可能把约会当成了游戏。若是另一方不上钩，这就给自己平添许多不必要的心痛了。有没有更好的方式去衡量对方对自己感兴趣的程度？怎样才能真诚地面对自己的感情，并成熟地表达出来（罗马书12章9节），好使我们彼此真正了解对方的期待和想法？有一个健康的开始可能正是保证一段恋情长久、开花的关键吧。

恋爱损招四：不要把鸡蛋放在同一个篮子里

在我们遇到最终一同步入婚姻的那一位之前，我们可能会遇到好些其他人。或许你在想，要是把鸡蛋放到不同的篮子里，不就可以增加你找到那一位的几率了？但是对一个人委身要求我们100%投入。我们不应当害怕，而是准备好坦诚地向一个人展示真实的自己，同时也去更多地了解这个人。我真的无法想象，如果一个人同时有几个篮子要照顾，那他或她要如何在一段恋情里进行完整的情感投入呢。小心最后所有的篮子都打破。

不过，要是你百分百投入的恋情失败了，怎么办？别担心，还会有其他机会的。上帝对你有最好的安排。正如罗马书8章28节所说：“我们晓得万事都互相效力，叫爱上帝的人得益处，就是按祂旨意被召的人。”

恋爱损招五：一定要找一个爱你多过于你爱他的男人

大多数人说这句话的意思其实就是你应该对追求你的人要求高点。他要负责所有的浪漫——你只要坐着享受就好。要是还不是特别确定是不是要跟他走到一起怎么办？没关系，因为首先，他至少是个不错的交往对象；其次，他是真心喜欢你的。

我们还是别自欺欺人了。如果一个男生爱你多过于你爱他，这是不是说明其实你并没有100%委身于这段关系呢？他可能很快就会意识到这一点，并且决定只付出与你相等的情感。这样一来，就不是特别妙了，不是吗？

这时，我们或许应该学学马太福音7章12节所说的：“ 所以，无论何事，你们愿意人怎样待你们，你们也要怎样待人，因为这就是律法和先知的道理。”

如果到目前为止，你学到的恋爱招数让你觉得恋爱有绝招，赶紧打消这个念头吧。找寻人生的另一半没有诀窍。每一段恋情都是独特的，所以每一次恋爱的经历也都会不一样。在这个过程中，你会犯错误，但是重要的是你从中学到了什么，又怎样面对这些错误。

为了避免在恋爱中误入歧途，多跟上帝聊天，并请祂指引、给我们分辨能力吧。坦诚地与上帝倾谈。你可能不相信，但是上帝关心你的一切，包括你的第一次约会。所以把内心所想的交托给上帝，让祂指引你的道路吧。让恋爱成为一个充满祷告的过程。

此文章译自雅米英文网站

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