作者：可悦

我自认为是一个非常温柔的人。事实上，根据不完全统计，认识我的人90%以上都会用温柔来形容我。见过我带孩子出门的朋友，也都会感叹：“你脾气好好呀。带着孩子出来吃饭怎么可以这么淡定？”

但其实，自从孩子满了两岁，有了自己很明显的自由意志表达之后，我就一直在挣扎一个问题：“我觉得我对孩子太严格，很多时候不能接纳她”——是的——我会“吼孩子”，并且有的时候根本控制不了自己的情绪。

因为我不知道，为什么我明明说了要往东，她偏要一个劲地往西，最关键往西是会给她造成危险的；我也不明白，为什么明明好好说了5遍以上，“宝宝，再过X分钟我们就不能玩了，要吃饭了哦”，但15分钟过后，她还在继续拿出新的玩具来玩。我更难接受写作业的时候，明明已经更正几十遍了，同一个错误还是会继续错。

这种日复一日，年复一年必须重复几百遍，孩子却还是好像没听见，或听见就忘记的状态真是让人崩溃。

后来，我渐渐发现，我这种一冲而出，不受控制的怒气，其实很大一部分来自自己安全感的缺失。

我生怕孩子不睡觉就身体变弱了；我生怕她走太快就摔倒了；我也生怕她一个字没写好，以后学习成绩就不好了；我更怕她如果不养成认真的习惯，未来就被毁了。我有太多的害怕，这些害怕束缚住了我作为妈妈可以给出的爱与包容。

过一段时间，我又发现，我之所以发怒，有的时候也是自尊心作祟。我把孩子当成自己的作品，想要把孩子雕塑得更完美，好像这样我就是更厉害的人，值得荣耀。

当孩子的成长不受我控制的时候，我就无比抓狂和丧气。有的时候，我想放弃，有的时候，我又不甘心，于是把气撒在孩子身上，变本加厉逼她学会我觉得她应该学会的东西。

无数个夜晚，我伤心后悔地在上帝面前哭泣，请祂帮助我逃脱这吼娃、不接纳娃的诅咒，因为我真的好爱她，我也怕我的坏脾气给她留下不可逆转的伤害。

但往往第二天，就一定会遇到另外一件新的事情，挑战我所有累积以及新生长出来的耐心，让我生气得更厉害。要当一个耐心、有爱的妈妈，特别是要全天候24小时都有耐心，实在是太难了。

后来，我意识到，我是一个漏洞百出的人，怎么可能一当妈妈就完美了。所以，我只有在跟孩子发完脾气后跟她道歉，也请她跟我一起为彼此祷告。祷告我有更多耐心，不对她乱发脾气，吓到她，也祷告天父给她敏锐的心，同样的错误不要一犯再犯。

现在，当我担心孩子的成长，甚至担心她会不会被我吓坏的时候，我开始学着提醒自己，她首先是上帝自己的创造，只是目前托付在我手中。她以后会长大，会有很多时候我无法在她身边时刻看顾她，所以，始终，决定她命运的人不是我，而是那位慈爱的主。

我连自己的命运都掌控不了，我干嘛要给自己那么大的负担去掌控孩子的命运。我要提醒自己，也要学会相信，如果截止目前，上帝没有放弃过我，那祂一定不会放弃我的孩子；祂是慈爱的主，这一点是不变的， 我要把我的孩子交托在祂的手里。

另一方面， 对我来说，自尊心是很好解决的事情。当我发现了这个隐匿的坏心思时，我在上帝面前一承认，它就见光死了。我不需要通过孩子来证明自己，事实上，我压根不需要证明自己。就算我不是一个好妈妈，就算我一事无成，耶稣还是接纳我。并且，我是祂手中的工作，祂也不可能让我成为一个无用的人（以弗所书2章10节），所以，我放弃靠女儿成名了：）

但即便我处理了这些问题，我发现自己还是会控制不住情绪。这个时候，我想起，当孩子们饿了，累了的时候，他们容易闹脾气，我难道不是一样吗？我太累的时候，就容易控制不住自己的脾气。谁累的时候有好脾气呢？所以，我开始跟孩子们说明，妈妈发脾气，不是因为不喜欢他们，而是有时候是妈妈真的很累了。所以，他们要学会在妈妈太累之前去睡觉；）

生气是不是全都是消极的呢？妈妈是不是就不该生气呢？首先，经过几年的努力，我发现，在亲密的关系里，因为靠太近，彼此的弱点全都直接暴露在眼前，不生气是不可能的。

其次，连上帝都有生气的时候（上帝是公义的审判者，又是天天向恶人发怒的上帝——诗篇 7章11节），我们为什么要做假面人？

有一天，女儿撒娇说：“妈妈，我再也不想在你生气的时候害怕了……”我一听，心想这可不得了，所以我马上本能地回答她：“我生气不就是让你害怕的吗？妈妈生气的时候你就应该害怕，停下不该做的事情，或者开始去做对的事情呀。”不让孩子害怕，我生什么气呢，对吧？

圣经说：“生气却不要犯罪……”（以弗所书4章26节）。因此，该生气的时候还是生气吧，只是不要让怒气不可控制，造成不必要的伤害就是了。

“吼孩子”对我来说是一个长久的挣扎，从未消失，但我知道，这个挣扎在我不断地来到上帝面前寻求帮助的时候，是在逐渐减弱的。因为，我作为妈妈，也在成长。或者，上帝给我这个女儿，就是要暴露我这些深层的伤口或隐藏的罪的。祂也为我提供及时的帮助，引导我，让我能够越来越完全，成长为祂喜悦的样子。

就在我最近又在纠结自己无法不吼娃的时候，突然发现孩子从主日学带回来的手工。一个是羽毛，一个是气球。我看到并没有多想，但爸爸好奇问了一句。然后女儿就说主日学这周的主题是“温柔、慈爱”，因为耶稣是“温柔、慈爱”的（马太福音11章29节）。

我打开其中一张手工纸，上面写着“耶稣对小孩子温柔、慈爱。当其他人不允许小孩子靠近耶稣时，祂主动邀请孩子们靠近祂……”

啊，这真是扎心了，耶稣对待小孩子如此温柔、慈爱，我怎能太苛刻呢？吼娃不吼娃不是关键，关键是我要成为“温柔、慈爱”的人，因为耶稣是如此的。

至此，我那些因为我没有被温柔对待过，所以我就天生无法温柔对待孩子的借口被直接击败了。或许原生家庭对我有影响，但我苛刻、粗鲁的态度是我需要面对的，这些是我的罪，没有任何借口。

愿主耶稣继续带领我，帮我对付我里面的罪，让我更像祂。或许，很快，我就只生气，不“吼娃”了！

“我心里柔和谦卑，你们当负我的轭，学我的样式，这样你们心里就必得享安息。”（马太福音11章29节）

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”

作者：惊悦   有声播读：以晨

孩子两岁以前，我自认为自己是个不错的妈妈。无论是半夜孩子胀气哭闹，还是拖着疲惫的身子起来喂奶，我都毫无怨言甚至享受其中；

孩子一点点长大，从蹒跚学步到牙牙学语，我感到自己的里面似乎有了前所未有的忍耐和温柔。

孩子不小心弄坏物品，或是在试图挑战权柄的边缘，我都可以不含着怒气地去纠正他，帮助他。

当别人说养孩子很累时，我似乎表现出一丝鄙夷，在母亲的职分上尽好自己的本分，怎么会那么累呢？

孩子临近两岁，自我意识越发强烈，但一切似乎仍在我的“掌控”之中。

所发生的状况仍是我靠着自己就可以解决的，我仍然“享受”着做母亲的喜乐。

但在上帝眼中，这样的自信是很危险的，因为我似乎打算不那么彻底地依靠上帝，打算与上帝合作来养儿育女。

不久前，孩子腹泻，反反复复三四次，时间持续了三周左右。我在心里为自己树立的的“好妈妈”人设就这样崩塌了。

都说孩子生一次病就会长大一些，这话是确实的。

在孩子情况好转后，脾气明显执拗了许多，因为腹泻要控制饮食少食多餐，结果孩子对食物的渴望越发强烈，每天睁眼闭眼就吵嚷着要吃。

因为体力逐渐恢复，又开启了探索世界模式，小手小脚每天不停歇。

生病前，口头提醒大多是管用的，但是生病后爸爸妈妈的话似乎都成为了无效指令，这个两岁大的孩子每天在“饮食”和“界限”上反复挑战着我想成为“好妈妈”的决心。

我深知做父母不容易，但是在育儿过程中自己的成长也会让我增添不少信心，我也自认为心里是在依靠着上帝，毕竟在祂没有难成的事。但是环境可以显明我里面的信心和我的光景如何。

我以为，一个好妈妈是对主忠心，在育儿的事上殷勤，努力成长，松弛有度地去教养自己的孩子，最重要的是按照上帝的标准。

但是当孩子腹泻甚至脱水的时候，那些好妈妈法则一个都不能派上用场，终于，我发现如果只能在妈妈的前面加一个形容词，我会加“依靠主的”。

然而当我想要真实地在环境中依靠主的时候，我体会到了使徒保罗所说的“两个律”的挣扎。

当孩子因为不能心满意足地吃东西而发脾气时，我发现我不再能够温柔忍耐给他安慰，更多是对孩子以怒气回应，即便我知道他也不舒服，但我还是在心中为自己找借口说，我实在是太疲惫了；

当孩子身体不舒服时，陷入忧愁似乎比相信上帝的良善更容易；

当孩子体力恢复，调皮和对父母的挑战不断升级的时候，不耐烦早已取代了我的理智和耐心；

当孩子腹泻反复，我需要更谨慎地照顾孩子的饮食起居时，我发现自己里面并不愿意做这样一种“付代价”的母亲，我希望我可以如往常一样，随性自由，孩子健康喜乐，而不是每天在孩子的饮食上谨小慎微，

我的心在“我想做的”和“我该做的”之间出现了挣扎，我发现自己变成了一个“坏妈妈”。

原来，我并不是一个“好妈妈”，在事情没有超出我能力范围的时候，我很容易做好，也很容易建立自己的“义”。

但当挑战来临，环境超出我掌控的时候，我里面的骄傲自大、易怒、自私的本性就都显露无疑了。

这似乎也是上帝在告诉我，我不要跟你合作，我只要你完全地信靠我。

我一直以为我在避免追求做“完美妈妈”，但是不经意间我也一直在建造自己的“好妈妈”形象，我不要求他人，也不与人比较，但我在自己的小世界中自得其乐，自以为义。

当上帝的风吹向我，我发现自己所建造的“好妈妈”标准不过是草木禾秸，我努力建造投身其中，但最终仍是泡影。

我没有别的选择，我无法与上帝合作，我必须交出自己的主权，完全地仰望上帝。

原来我最初的仰望或多或少是流于表面的，祂不希望我在祭坛上来来回回，我必须将自己和孩子一次献上不断地献上。

上帝不是我做好妈妈的帮手而已，祂是我的标准，我的方向，我力量的来源。

当我重新认识到这一点，我发现自己为孩子的祷告是多么不足够和形式化，我对上帝的依靠也是多么的肤浅。

破碎吧，好妈妈的形象，从今以后，只做“依靠主的”妈妈就够了。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”