作者：Nico，马来西亚

语音播读：Jovial，中国

播读后期制作：庞宏宇，中国

背景音乐：Discovery House

刚踏入2018年， 我与上帝许下爱的约定。除了要更爱祂，也希望我能好好爱别人，尤其是我的家人。

我是个没安全感又特别敏感的人。从小在母亲严厉的管教下，我学会了察言观色，以免一个不小心就激怒了向来脾气暴躁的母亲。一直以来，虽然怕她，可我却最想得到她对我的肯定。因此，我虽然天资不如他人聪颖，可我仍然努力学好功课，考取出色的成绩。外人看我是个品学兼优又乖巧的女孩。然而在我母亲眼里，我是个什么事都藏在心里，总是苦着一张脸，不爱笑的孩子。

虽然我很爱我母亲，但我却从来不会表达自己的感受。我知道她也很爱我，只是她的爱用极端的方式表现出来。因为家里的经济压力，妈妈会偶尔因为钱的缘故对我大发脾气。我记得在我很小的时候，有一次因为考试成绩不理想而遭了一顿打骂。那时候的我甚至想过以后一有机会就要离开这个家。她那极度苛刻的管教和刺透我心的话语，也使我以后很长一段时间都对自己严重缺乏信心。我宛如鸵鸟，一遇到事情，就躲进自己的世界。在每夜的梦里，常会梦见自己哭着抗议母亲的打骂。猛然睁开眼睛，半张脸已被泪水、汗水沾湿。

其实我想要的是母亲的认同。很多时候我们发生争执是因为我觉得在她心里我是个没价值的人。到了中学时期，我的情绪变得很不稳定，心里对母亲的怨恨越来越大，和她之间的摩擦愈发激烈。我甚至会向她大吼道，“你不爱我！你这个做妈妈的根本不爱我这个女儿！为什么你总是看不到我的好？”虽看见她受伤的目光，可我还是不断以自己的言语来伤害这个没丈夫独立抚养我多年的妈妈。

然而有一天，上帝透过创世记该隐与亚伯的故事提醒我，“如果我的价值是建立在上帝的爱中呢？”

创世记里的该隐因为嫉妒而把自己的兄弟亚伯杀死了。我想，如果该隐不和亚伯比较，而是专心寻求在上帝里的价值，也许两兄弟的结局就会不一样了。转过头来看自己，我是不是也像该隐那样，因为缺乏对自我价值的认识，以及活在比较中，导致最后缺乏安全感，进而使心中产生的怨恨伤害自己最亲的人？

我以为爱就是满足对方的要求，且以此要求对方的爱。因此我拼命考取好的成绩，凡事不管对错都不敢忤逆母亲的意思，事事迁就配合她。谁知，心里却压抑了不少的不甘和怨怼，让自己成为一只刺猬。一旦她无心说出伤害我的话，我也用满身的刺来回应她。

我很感恩，即便在我落入这样的苦毒中时，耶稣基督仍一直陪伴我左右。是祂让我明白我的价值是建立在这位爱我的天父上的。后来祂让我发现我的行为都不是爱。因爱是能遮掩一切过错。于是我把过去母亲对我的伤害，交托在上帝的手中。祂安慰的爱给了我绝大的安全感，我才明白在上帝的手里，我是宝贵的，在祂的爱里，我是祂的产业，祂眼中的瞳人（诗篇17篇8节）。从天父的爱里，我找回自己的价值。有了这份信心，我不再从母亲那里拼命得到她的肯定，反而可以慢慢学习用上帝的爱来爱她。

上帝提醒我，虽然我暂时还无法在生活还有经济上帮助母亲，但却可以陪伴她，就像耶稣爱我，陪伴我，聆听我心里的愁苦一样。因此，每每从大学回到家，我都会尽量陪伴母亲，陪她聊聊天这样。

在陪伴的过程里，我开始可以用不同的眼光看待母亲。虽然她的脾气仍如天气般捉摸不定，时好时坏，自己也不时会触怒她；虽然偶尔还是会对她感到不耐烦。可当我把目光转回上帝的爱时，天父就提醒我要用祂给我的爱去包容她，因祂也是多么地包容和原谅我一切的不对。所以我也学习改善自己对她那不好的语气，因为箴言15章1节说回答柔和使怒消退，言语暴戾触动怒气。我不再像只怕受伤的刺猬，而是敞开心和自己最亲的人交流，耐心聆听她脾气暴躁的原因。

爱能遮掩一切过错。我放下过去的伤害，和母亲修复好感情。在她如连珠炮的唠叨声中，我终于感受到她那说不出口的母爱。过去的敏感多疑已经随着时间慢慢消失殆尽。从前那个常年摆着一副苦瓜脸的女孩变成现在这个常挂着喜乐笑容的女子。只因我确实知道我活在上帝的爱中。我不再苦于寻找自己的价值，因为祂对我这一生有最独特的计划。我们爱，因上帝先爱我们。（约翰一书4章19节）

回头看，感恩有耶稣住进了我们中间，祂是爱的源头，只要我们先让上帝的爱进入到我们生命中，相信一切的爱便会自然由心生出。

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作者：Jackie G，美国
翻译：Tutu，中国
语音播读：Angel，香港
播读后期制作：庞宏宇，中国

2016年1月4日那天，我真的觉得我的生活快完蛋了。我记得当时自己一个人坐在公寓的沙发上。

通常，我会看一集《老友记》，吃一碗麦片来麻木自己的神经和情绪。但那天晚上，我只是静静地坐在那里。我已经哭了整整一个星期了，眼睛都哭肿了，写日记的时候几乎都看不清日记本了。

多年来我一直渴望能和我姐成为好朋友，但直到几个月前，我们的心才真的开始联结。像其他兄弟姐妹一样，我和姐姐的相处时好时坏，今天开开心心地腻在一起，明天就开始互相嫌弃。随着我们日渐长大，我们有越来越多的冲突，比如当我结交一些我姐姐不喜欢的朋友时，我姐姐就会很不高兴。而她搬到洛杉矶做音乐之后，我们又分开了几年，这让我们的关系更加紧张。

但在内心深处，我一直都想要得到她的认可。我认为部分原因是因为在大家眼中，她似乎是完美的，好像她一切都顺风顺水。她的学业优秀，又擅长体育，当她的YouTube音乐事业做得有模有样的时，就感觉她的人生全都妥了。

所以，当我也搬到洛杉矶，并且和姐姐开始真正交心后，我高兴不已。我们终于学会了如何敞开心扉对待彼此并真实地分享各自的生命旅程。这并不是说我们以前不想互相分享，只是当时我们根本就不知道该分享什么和怎么去分享。

当我打算向姐姐坦白时，我完全没有期待她会原谅我。我真的很讨厌自己怎么会做出如此丑恶的事情，也不想让姐姐知道我的罪状。然而我知道，我拖延着不去坦白真相的时间越久，就越是会给她和我自己造成更大的伤害。

我再也不想等待另一个“明天”了。我等够了，也逃避够了。现在是时候说出真相了。

所以第二天我开着车直奔姐姐的家，路上我一直听着hillsong的“ocean”，希望可以暂时逃避我的内疚感。我要告诉她真相，不仅如此，我也要跟她诀别。

我走进姐姐的家，站在那里，几乎无法用语言清楚地表达我的歉意，我也不知道该如何承认自己曾介入她和前男友的恋情这件事。因为我实在说不出口，姐姐便开始猜测。大概花了一个小时的时间，终于她还是猜了出来，我只能点点头。

如果你以前亲身经历过恩典——我说的不仅仅是知道恩典的意思，而是亲身体验过，那么你就会明白当姐姐选择原谅和宽恕我时我内心的感受。除了告诉我她爱我并且原谅了我之外她没有说别的话。我就这样跟姐姐坦白了事情的真相——这真相曾经令我如此害怕，让我觉得自己这辈子再也无法洗脱罪疚，让我想要隐瞒一辈子。

想想你曾经做过的最糟糕的事情，你带着罪恶感生活了很多年，之后竟然完全被原谅，你的罪在没有任何原因的情况下被完全洗净了。想想你最害怕发现真相的那个人，然而当他知道了真相，却依然毫无保留地爱着你。想想那个人在知道了你是多么的狼狈不堪后，仍然毫无保留去拥抱你和爱你。这就是对恩典鲜活的阐释，也是耶稣的心。

开启这个医治之旅，反思我过去的破碎不堪，并呈现在大家眼前，是我有过的最棒的经历。我并不是说犯错和为此内疚是快乐的。但是通过经历这一切我的生活彻底改变了。

话虽如此，但是向我姐姐承认错误并不是获得宽恕的关键。

直到2016年1月5日上午，我一直觉得姐姐是否选择原谅我会决定我是谁。换句话说，我把我的姐姐当成了我的上帝。我姐姐又酷又能干，然而她或其他任何一个人都不应该成为我的主宰。假如我给了她赦免我罪的权利，若是她没有原谅我，我会如何呢？如果在谈话之后我们就断绝了姐妹关系又会怎么样呢？是不是就意味着我永远没有机会被原谅？

我完全明白，当我伤害到别人时，我必须要负责任地承认自己的错误。但问题的关键是我并不是真正需要姐姐的宽恕才能获得内心的解脱。是的，我知道告诉她真相是正确的决定，但我也明白，如果在我告诉她之后，她选择不原谅我，我仍然会得到宽恕和解脱。我不会再被定罪，我不再是污秽的，我不会再是我自己以为的那种肮脏卑劣之人。

我非常感激姐姐的爱和宽恕。但我更加感谢上帝的恩典和宽恕。当我向祂承认我犯的罪时，祂就给了我心灵重获自由的机会，这简直太让我不敢相信了。耶稣使我脱离罪恶，得了自由（约翰福音8章36节）; 羞耻不能再挟制我。

要明白，上帝——世界的创造者、这个尽善尽美的存在，在知道了我们每个人犯过的错误和心里的想法之后仍深深地、远超过我们人类小脑袋瓜儿所能理解地爱着我们，这真是一个了不得的事儿。上帝爱的不是那个表面上好看的我们，祂爱我们的全部，不管是残缺的，斑驳的，祂都爱。这真是一件伟大的事儿！

而我的故事告诉大家我们每一个人都能获得心灵的救赎和自由。

此文章译自雅米英文网站

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