作者：Jess Ragg

翻译：Nancy

有声播读：佳音

我是在一次全国性的大会上认识他的。当时，我是迎宾组的一员。我俩都19岁，都在教会做实习生。我和他都是教会敬拜团的成员。我们可以说是完美的模版基督徒夫妻了。

并且我们也都按照教导做了正确的事情。我们坚守了在青年小组中被教导的关于恋爱的一切界限。

我们恋爱了几年后才订婚。在接下来的几年里，人们会问：“你有看到什么危险信号吗？”我说只有些“小插曲”，比如有一次他喝多了，吐了一身。但并没有出现太令人担忧的情况……

我们完成了教会为期12周的婚前辅导，就连那对为我们辅导的眼光敏锐的夫妇也丝毫没有对他心生怀疑。

然后我们举行了一场美丽的婚礼——一场所有基督徒姊妹都渴望的童话般的婚礼。

只不过我的婚姻并不是基督徒童话。

我“基督徒童话”婚姻的真面目

大约过了一年，事情才出现了蹊跷。他讲的事情前后不符，银行对账单也看起来很奇怪。每当我就他人告诉我的令人担忧的事情向他提出质疑时，他都会反驳我说那是谎言或是别人图谋不轨。在他口中，别人总是“坏人”。

他不允许我质疑他任何事情，因为我的质疑让我 “疯狂”和“掌控”。慢慢地，我开始质疑自己对事实的感知是否正确。我变得焦虑、孤立，状态大不如前。

在经历了痛苦的两年后，这一切到达了极点，他开始沾染毒品。

我们不能再这样下去了。他需要帮助。在情况没有好转之前，我需要让自己和孩子远离他。

但他不想为我和孩子做出什么改变。几周后他出轨了，我知道后感到我的整个世界都崩塌了。

突然间，我从那个“成功的基督徒女孩”（已婚，有家庭还有一个漂亮的孩子）变成了单身妈妈，教会里的人看一眼我的孩子，再看一眼我的无名指上没有婚戒，会问我是否刚刚得救。

寻求帮助是我必须学会做的最困难的事情之一，而这一切之所以可能，是因为我再也不能假装没事了。

从破碎的婚姻中走出的艰难旅程

我从婚姻的崩溃中走出来的过程是漫长而艰难的，然而我很感恩朋友和家人帮助我分担，我还有一个非常非常好的心理咨询师，他们的帮助让这一路变得没那么难。

三年后，在我和一个真正很棒的男人的蜜月旅程中，当时我正在新西兰北岛北部的奥马哈海滩上捡贝壳，上帝让我想起了不久前我紧紧握住的一段经文。

“‘耶和华召你，如召被离弃心中忧伤的妻，就是幼年所娶被弃的妻。’这是你上帝所说的。”（以赛亚书54章6节）

我感觉上帝在对我说：你再也不要把自己看作是被抛弃的妻子，你要去经历你作为一个被珍视的妻子的身份。

那时，我正为着刚结束的美好婚礼而兴奋，惊讶于上帝无与伦比的信实以及我嫁给的这个男人的忠诚，他不仅爱我，而且也爱我的女儿。所以，我想，不，我为什么要回看被抛弃和破碎的自己呢？

当我们回到家，拆完礼物，看完婚礼照片，上帝警示我的真相随着婚姻生活的开始，终于浮出水面。

任何一个经历过糟糕时期的人都知道，要使自己完全摆脱那个时期的影响远比走出那段时期更难。即使最坏的阶段已经过去了，你仍然很难摆脱那种恐惧、你曾经自我保护的心态和相应的应激反应。

比如，我就变得很谨慎并且总会把别人往最坏的一面想（这是我的自我保护机制）。有一次，我和现在的丈夫在车里，他正告诉我他多年前就戒烟了，这时我在中控台上看到了一个类似电子烟的东西。我一把就拿过它，“那这是什么！？”我质问他，因为我不想再被愚弄了。

结果那只是一瓶古龙水。

我不得不重新学着不把人往最坏处想。

对我有帮助的是，我有朋友们和一位优秀的专业咨询师，他们都鼓励我提出对的问题并且倾听自己，不仅仅是听我大声说出来的话，还有我心里的想法。

虽然这并不总是那么容易，但我的丈夫对我非常有耐心，他肯定我，并提醒我，我们现在的婚姻不一定要像上次那样。

要摆脱我们的过去并非易事

逃离过去，最终摆脱我们身上发生的事情——这一切都是逃离埃及。我说的埃及指的是那些紧紧缠裹着我们的事物对我们的奴役和捆绑，我们不知道如何才能结束这一切得自由。可能是一件大而沉重的事情，可能是虐待，成瘾，或其他具有创伤力的事情。或者也可能是长期的自我怀疑，一段给你带来伤害的友谊，一段根深蒂固的、你似乎无法摆脱的不健康关系。

当我的咨询师向我推荐Chuck de Groat的书《Leaving Egypt（走出埃及）》 时，我脑海中出现了这个概念。以色列人从埃及到应许之地的旅程就像情绪的过山车。前一分钟，他们还在说“这太神奇了，上帝是最好的！”，下一分钟，他们就在建造金牛犊来敬拜，公然质问摩西为什么把他们带出埃及却让他们死在旷野。虽然他们的身体已经离开了埃及，但他们的心还在那里（民数记11章1节，4-5节）。

离开埃及是艰难的。走出去也许是身体上的事情，但更多时候是一件精神上的事情。练习控制自己的想法似乎是不可能做到的。因为这些想法对我们来说是那么熟悉。它们是牢笼，虽然让人不舒服、不愉快，但我们已经很熟悉它们，因此要比前方的未知情况更能让我们有安全感。

最重要的问题是：我们要如何离开埃及的束缚，以新的自我进入上帝要带领我们去的“应许之地”？

通过“re-membering（重组会员）”来离开过去

叙事疗法中有一个术语叫做“re-membering（重组会员）”。它是让我们和断开的事物重新连接，无论是一段记忆还是某个人。

结束第一段婚姻时的我已经不是那个刚步入婚姻时的我了。我害怕我“肮脏的秘密”会被发现，我把自己与我所爱的一切断绝开来，与朋友、牧师、事工和我的爱好……完全隔离。

我需要“重组”我是谁，圣经中和上帝所说的我是谁。

当我们与过去争战时，我们必须像以色列人一样“重组”他们不是奴隶，他们是上帝的子民，是亚伯拉罕、以撒和雅各的后裔——也就是摩西经常提醒他们的（民数记15章39节；利未记26章44-45节）。同样的，上帝也呼召我们带着破碎的过去离开我们所在的地方，并要给我们一个在祂里面的新身份（哥林多后书5章17节）。

你呢？也许你发现自己会一次又一次地陷入常常令你空虚和疲惫的糟糕关系中。或者你正在与某种瘾症作斗争，这让你每次照镜子时都觉得自己丑陋不堪。

请记住，你的罪并不能定义你。上帝已经把你从其中救出来了。

在你自己的故事中，寻找那个“例外”的故事，那些由于与你习惯的负面故事不“一致”而常常被你忽略的故事。重点关注这些故事——你曾经拥有过一段不错的关系吗？你有没有战胜过自己的瘾症？

这种“重组”不仅仅是被动的思考，还包括参与一些能够使我们的新身份真正扎根的活动。

当以色列人吃逾越节的筵席（耶稣赎罪和救赎的预演），当他们每天在沙漠中收集吗哪，当他们献上燔祭时，这些活动和仪式就在提醒他们自己是谁以及他们的上帝是怎样的。

我通过写日记和待在可以诚实面对自己感受和重新校准自己的地方来“重组”。

敬拜对于用上帝的真理来重塑我的生活很有帮助。

写赞美诗是我用来连接上帝对我和我的处境所说话语的一个出口。我想起了我发现前夫出轨的第二天写的一首歌的歌词：我可能会弯曲，但我永远不会被折断/我可能会跌倒，但你会帮助我站起来。

离开埃及很艰难。有时候，过去的想法会不请自来地进入我的脑海。但因着上帝的恩典，我的过去对我的影响每天都在减弱。

我感谢我的婚姻，感谢我丈夫和我一路走到今天。感谢我们从结婚第一天就开始坦诚地对话，以及它教会了我真正的安全感是什么。我感谢我丈夫的耐心和愿意让我感受自己的感受，并且不让这些改变他对我的爱。我不仅为我们正在一起建造的未来感到兴奋，也为这婚姻带给我的安全感给我勇气让我敢于冒险，更进一步地做我自己和做上帝呼召我成为的人而高兴。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

作者：Sarah Tso

翻译：Nancy

有声播读：佳音

现在距离我和丈夫互换结婚誓词已经过去9个月了，每次看到我的丈夫，我的心都充满了感恩。每天我都很感叹他对我来说是多大的祝福以及上帝是多么的好，把他带进了我的生活。

有些人可能会认为这是“蜜月”阶段，尤其是那些认为婚姻是一种可怕的承诺，充满了负担和麻烦的人。

然而，圣经却把婚姻说成是一件美好的事，即使经文并没有说每个人都必须结婚。箴言18章22节说：“得着贤妻的，是得着好处，也是蒙了耶和华的恩惠。”正如牧师兼作家提摩太·凯勒在他《婚姻的意义（The Meaning of Marriage）》一书中所说，婚姻，在最佳状态的时候，是可以治愈、滋养和改变生命的。婚姻是上帝提炼丈夫和妻子，让他们都更像耶稣基督的方式。即使我们还在“蜜月”阶段，我仍然认为我们尽力去享受这段时期，对我们来说是非常好的事情。我也很开心地与大家分享，作为新婚夫妇，我们做了的三个重要、快乐又对我们有益的实践:

1. 更快地解决冲突

“生气却不要犯罪，不可含怒到日落，也不可给魔鬼留地步。”（以弗所书4章26-27节 ）

因为我们现在生活在一起了，这让我们更想尽快解决一切小冲突或误会。虽然“冲突”的情况已经更多变成了家庭相关的问题（ 例如，如何让对方知道我的需要，如何以及何时去买生活必需品、做家务和完成父母的期望），但我们解决误会的过程从婚前就没有改变过：在约会时我们就对此进行了多次“练习”，这对我们婚后生活很有帮助。

我们（现在仍然在这样做）首先会管理自己的情绪。这样我们就可以冷静下来，而不是为自己辩解。然后我们努力弄清楚对方的意图，弄清楚为什么对方没有表达出这个意图 （或被我误解），以及下次我们如何做得更好。

就我而言，我已经学会了不压抑自己的感受和需要，而是会在最快的时机与我的丈夫分享，即使我觉得对方不是故意忽视我的感受。

我们决心不让分裂的思想滋长，即使有时是为了“和平”（当然了这是虚假的和平）。有了这些坚定的信念，我们两个都不会带着愤怒或生气的心情去睡觉，每天晚上睡觉前我们都会试着和对方和解和拥抱。

2. 通过频繁表达爱意来加深亲密度

我们把初吻留到了婚礼上，现在我们结婚了，我们希望每天早上上班前和回家后都能拥抱对方。

每当我们这样做的时候，我们也会借此机会感恩对方所做的一切微小但重要的事情：在家里做的家务，在外表上的努力（例如，我超感激他让我每天都觉得自己很漂亮）和值得称赞的性格品质（ 例如，定期肯定我的丈夫是多么忠诚、负责任和有爱心）。

作家Patrick Morley在他的《夫妻灵修》一书中写道，男人主要需要价值感，而女人主要需要亲密感。因此，我对我丈夫对我们家的贡献和他的服侍行为的感激给了他对价值感的需要，而他对我爱的表达给了我对亲密感的需要。

尽管在约会期间克制住彼此身体上的吸引并不容易，但选择等待到结婚后有助于我们更好地了解彼此，并学习其他的表达爱和感情的方式。

现在我们已经结婚了，身体上的亲密是锦（关系和灵里的亲密）上添花了，我们可以在余生中享受彼此的陪伴并学习如何更好地沟通和爱对方。

3.更用心地参与对方的生活

在我们结婚的第一周，我突然有了把我丈夫纳入我社交计划的愿望。就像我里面一个开关关闭了——现在，“我的时间”变成了“我们的时间”，尽管我可以随心所欲地使用我自己的时间，但我的生活不再只是我一个人的了。

现在，让我的朋友和家人们以我们两个为一体来看待我们，而不再是两个单独的个体，对我来说是意义非凡的。

起初，我的丈夫并不理解我的观点，因为他仍然把他的朋友视为他自己的朋友。然而，我们的生活和时间越是交织在一起，他就越开始把他的朋友视为我们的朋友，以及安排如何一起参加某些社交活动，让我们更多地进入彼此的圈子。

在彼此讨论了这个问题之后，我们决定分享我们的线上日程表，这样我们就可以邀请对方参与我们的社交活动。虽然我们不能参加对方的所有活动，但我们努力让彼此融入我们的生活，这是非常值得感恩的。

我们也尽自己最大努力热情对待彼此的朋友。这样做，我们就是在告诉对方，“如果他们对你很重要，他们对我也很重要”。

我明白这种“我们”不能被强迫，而是配偶之间自愿相互给予的东西。每对夫妇表达这句话的方式不同，但目的是让我们的配偶知道，“你现在是我生活的一部分。我希望我的圈子将你视为我生活的一部分，因为我们现在生活在一起。”

另一件让我感激的事情是，我的丈夫会在他下班的时候主动给我发短信——现在我也养成了这样的习惯——这样我就知道他什么时候回家了。晚饭后，在我们各自去完成自己晚上的任务之前，我们会约定一个时间再回到一起，在睡觉前可以有彼此陪伴的时间。

虽然这听起来有点程序化，但这样做可以确保我们能够有时间彼此陪伴。彼此陪伴和两个人同时在家是不一样的。在同一时间睡觉也帮助我们保持健康的作息，也让我们在每天结束前一起交流和祷告。

解决冲突的方法，身体上的亲密，互相监督——这是我们认为对婚姻来说非常重要的三个方面。虽然婚后第一年我们已经看到了许多令人鼓舞的成果，但我们都知道，这些方面是我们必须共同努力和成长的。

当我们依靠圣灵获得持续的力量、智慧和指引时，盼望拥有一个一生喜乐的婚姻就是可能的，因为我们是上帝所配合的（马太福音19章6节）。

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