作者：Mackenzie King      翻译：Nancy      有声播读：佳音

我四岁的时候就告诉我妈妈我长大后想结婚。“因为，”我兴奋地告诉妈妈，“我想穿上白裙子——就像灰姑娘一样！”

我现在30多岁了，亲眼目睹了我的许多朋友、以及最近我妹妹穿着白色的裙子在教堂举行婚礼。然而，我离买结婚礼服、并向所有人宣布这件事还远得很呢。

我已经单身十年了。在我20岁出头的时候，经历过几次令我失望的恋爱——遇见错误的人，不合适的人，以及被脚踏两只船——这让我决定应该暂停约会。

所以，我20多岁的时候，大部分时间都放在我的事业、友谊、爱好和教会上面。

随着时间的推移，我社交媒体上的毕业典礼和海外打工假期的照片渐渐被订婚、婚礼和宝宝的超声图像所取代。

在社会看来，我曾经和我的朋友们发展同步（毕业，搞定；海外打工旅行，搞定），然而却突然被落在队伍后面——我没结婚，也没有未婚夫。

“是啊”，我想，“我应该更用心更认真地去寻找我的潜在伴侣。”所以，当一个男生开始连续七个月每天给我发短信时，我以为他喜欢我，想要更多地了解我。可惜的是，这段关系并没有实现。我也试过和另一个我喜欢的男生约会，但不幸的是，他对我没有“那种感觉”。

随着伤口的愈合，我想我已经适应了单身的状态。但当一个朋友告诉我她开始恋爱时，我所有的不安全感、渴望和想要一个伴侣的愿望立刻浮出水面。

我发现自己会有消极的想法，像是，“我会孤独终老并被猫吃掉”，“你最后两位男性朋友都只把你当朋友——也许你注定只能是‘朋友’”，而且我对“我究竟还能找到那个人吗”感到日益恐慌。

我在不知不觉中掉进了一个不健康的思维陷阱，认为婚姻是解决问题的办法，或者至少可以保护我的未来，不让我孤独地死去和被社会遗忘。

并且，我也渴望自己可以穿着漂亮的礼服，由我的父亲带我走过铺满鲜花的红毯……

我渴望穿着美丽的礼服，踩着华尔兹舞步进入童话的结局……

我参加过无数场婚礼，看着新娘在红毯上耀眼地一路走来，新郎在交换誓言时深情地注视着她，有时我会泪眼朦胧，怀疑自己是否有机会体验到这种幸福。我也会满怀心事地看着这对幸福夫妇的结婚照，希望我也能有自己的结婚照来给别人看。

单身人士往往不知道婚姻的另一面是什么样子。所以，我们总是把焦点放在了它美好闪耀的一面——浪漫的求婚，童话般的婚礼。

在我比较理性的日子里，我知道婚姻不仅仅是身穿婚纱，凝视彼此的眼睛，在完美的、梦幻般的场景中交换结婚誓言。婚礼只是其中的一天，而在那个梦幻的、完美的日子里许下的誓言将考验着我们未来四五十年的人生。在每一个人的婚姻中，都有孩子和配偶生病的日子，睡眠不足的夜晚，以及对入不敷出的担忧。

我也听说过婚姻破裂的故事，英年早逝导致年轻的寡妇/鳏夫的故事，还有那些在没有爱情的婚姻中艰难前行的故事。即使是幸福的婚姻也会有争吵和分歧。当两个有着不同性格和背景的人在一起维持终身承诺时，摩擦必然会发生。

就像结婚并不意味着完美和完整一样，单身也并不等于不完整。Andrea Trevanna在她的书《单身的心》中写道:“没有‘那个人’，单身基督徒也不是不完整的。事实上，我们已经有了终极的那位。不，作为上帝子民的一部分，定义我们并支配我们情感的“关系状态”并不是“单身”，而是“已经与基督结婚”。

我渴望伴侣关系……以及有人可以在美食广场给我留个座位

话说回来，有一个人类伴侣是完全不同的，不是吗？ 婚姻通常被认为是拥有终极人类伴侣的关键。

最近几个月，我决定向我的心理医生袒露我想要一个配偶的渴望。因着那次谈话和我通过祷告进行的反思，我发现我真正渴望和向往的是人际联结。

我的心理医生解释说，人际联结是无论处在任何社会地位的人都渴望的东西。这意味着拥有志同道合的，以及那些愿意在早午餐约会之外出现并在我有需要的时候来帮助我的人。

我渴望伴侣的主要原因是，我相信，如果我有了另一半，我就不会孤单了。在更实际的层面上，这意味着当我在美食广场用餐的时候，会有人帮我占桌子，这样我就免于端着盛满食物的餐盘穿行在拥挤的用餐区找空位了。

但在内心深处，我知道，不管有没有配偶，都没有人能完全保护我不受孤独和不幸的伤害。

当我感到孤独时，我知道耶稣不仅理解，而且也感受过（以赛亚书53章3节）。当我觉得我需要另一个人使我快乐时，我明白快乐是短暂的，但我在基督里找到了深切的永恒的喜乐（罗马书15章13节）。当我感觉我被遗忘被落下时，我知道上帝没有忘记我，祂把我铭刻在祂掌上（以赛亚书49章16节）。

除了耶稣是我永远的伴侣之外，我知道上帝已经 （或将）为我安排我需要的人和团体。我可以发短信给他们说：“要出来见面吗？”如果他们没有时间陪伴我，我也可以做其他的活动来保持充实。我可以给我的笔友写信，开始我的剪贴本项目，或者读我越来越多待读的书。

至于在拥挤的美食广场给我占个座位这件事，我相信上帝会预备好心人，在他们吃完之后把座位让给我。

我不知道我的未来会怎样。我可能不会与谁喜结连理、走过教堂的红毯、在宣读誓词时和我的丈夫深情相对。也许，婚姻并不是上帝给我最好的选择。

但我知道，在创立世界以前，我已经被上帝拣选（以弗所书1章4节），祂曾提我的名召我（以赛亚书43章1节）。我也许没有世俗的新郎，但我嫁给了基督。祂是一个完美的丈夫，祂深爱着我，为我舍命（约翰福音3章16节），祂将每一天与我同在，“无论顺境、逆境、贫穷、富足、疾病或健康”，直到永恒。

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作者：悦妈咪         有声播读：木木

1月初，我一个人带着俩娃坐火车回老家了。

这是自从我月子第七天我妈走之后，我再次跟她相处。

她当时走之后的一个月，我没联系她，她也不联系我，最后还是我低了头，主动联系她。但我们谁都没有再提月子里那件事，直到有一天，大概是几个月之后，我们视频聊天的时候，她提到了一句。她说我比别的孩子受委屈，月子里也没人照顾，自己坐月子，我说谁让她走了啊！我们没有继续再聊这件事。但她说的那句话，让我意识到，她可能以为当时她走了，我婆婆会过来。后来我经历了跟俩娃轮流感冒，还得了次急性乳腺炎，我深刻体会到和老公独自带俩娃的艰难。

所以有一天跟我爸视频的时候，我问他我妈愿不愿意到我家给我们帮忙，我爸说我妈很愿意。我说我问问我妈。我妈把手机接过去，她并没有像我爸说的那样表现出那么愿意。她说：“我能给你帮上忙吗？我又不会开车，你生病了我也不能带你去医院。”我说：“不用你开车啊，我会开，这次生病不就是我自己开车带着老公和孩子去的嘛，他在后面抱孩子，我开车。” 我继续说：“妈，你来了之后就是配合我，别总让我听你的，你就辅助我就行了。”说着说着就聊到了上次月子里相处的那次经历，当时那件事都过去五个多月了，我们才第一次深入沟通，聊了一个小时。

聊着聊着，我就哭了，我说：“你也不知道心疼我。”我妈说：“我怎么心疼你啊？让你早上起来吃饭，你也不吃，人家坐月子一天吃五六顿饭，你这一天三顿都保证不了……” 我说：“那天早上我真的太困了，那是刚生完孩子出院，孩子半夜一个多小时就吃一次奶，喂奶也得喂一个小时，根本睡不了觉，我又不是不吃了，就趁孩子早上睡着那会儿，我跟着睡会儿，睡醒了再吃不行吗？”我妈说：“那你睡醒了饭就凉了啊。”我说：“饭凉了我自己再热啊。”她说：“那多麻烦啊。”我说：“妈，我用微波炉热，两分钟就能热好。”我妈说：“那你要是养成习惯了呢？”

聊到这儿，我突然能体会到她的那种担心。因为我自己作为妈妈，在养女儿的过程中，也有过一样的担心。女儿吃少了、睡少了，都担心她养成习惯之后对身体不好。我跟我妈说：“妈，你不用担心，孩子刚出生不是没规律嘛，也就刚开始可能早上需要补觉，那孩子再大点儿，睡得好，规律了，我也不用那样了，是不是？”我妈说：“那你可以头一天晚上告诉我，让我不要那么早做饭啊。” 我说：“那时候刚出院，我也不知道孩子晚上的情况，没法提前跟你说啊，而且早上XX（我老公）走之前不是告诉你了嘛？”我妈不再接话。我接着说：“人家XX坐月子的时候，妈妈过来帮忙，人家月子坐的很开心，因为她妈妈都听她的啊。”我妈说：“我总惹你生气，还不如不在你们那儿了呢，让你婆婆过去照顾你啊。” 我说：“婆婆跟妈能一样吗？” 我妈说：“怎么不一样啊？都一样。” 我说：“妈，你自己又不是没经历过，我奶奶跟我姥姥那能一样吗？” 她说：“有点不一样。”

我跟我妈的交流就是这种模式，我说一句，她就用反问的语气回一句，实在没理可说了，就不说话了。就这样你一句我一句的也没聊出来个所以然。

这次我带着俩娃回老家，准备过完年多待一段时间再回家。当然我知道最大的挑战是跟我妈相处，但是我也做好了心理准备，该面对的关系还是要面对，逃避不是办法。果不其然，跟我妈和平相处三四天之后，我就开始反抗我妈的事事干涉，一反抗就会激发自己的情绪，情绪一积累就会爆发，然后就会吵架。一般，这个过程不会超过一个星期。这次也是，在老家待了一个星期后，我又跟我妈吵了一架，确切地说是我单方面情绪非常激动，大声嚷嚷，边哭边说。我妈这次倒是没有那么激动。我情绪一上来就不管不顾了，什么都说。我跟我妈说：“你如果不想让我们回老家，那以后我们就不回来了！在我最难的时候你也不帮我，以后你老了也别指望我！你现在怎么对我，我以后就怎么对你！”我又提到了月子里她走的事情，我说：“我月子里你都不照顾我！”我妈说：“是你给我买票让我走的。”我一听就更生气了，我说：“是你说要走让我给你买票的！”我妈就坚持说是我让她走的，还说我不听她的话，让我起来吃饭我也不吃。我就意识到我之前跟她解释过的话她都没听进去，她还是坚持自己的想法。

我情绪非常激动的时候，把我女儿都吓哭了，她还从来没见过我情绪这么失控过。等我情绪平复下来之后，想到如果以后有一天我女儿用同样的方式对待我的话，我肯定很难受，我就意识到我跟我妈之间无论谁对谁错，我都不应该用那种大喊大叫说狠话的方式对待她。

于是我做了一件以前从没有做过的事情，我走到我妈跟前，我紧紧地抱住她，边哭边跟她说：“妈，对不起，我不该冲你发脾气。”以前我要跟我妈拥抱的时候，我妈会推开我，不让我抱。这一次，我妈没有推开我，她也不生我气了。她笑着说：“没事儿，知道错了就行。”我说：“我昨天晚上太累了，没休息好。”（晚上我陪两个孩子一起睡觉，我女儿睡前吃多了，她半夜起来拉臭臭，她一起来弟弟也不睡了，俩娃从1点多折腾到3点多，哭声此起彼伏的，我早上起来心情就不太好了，就借机跟我妈发泄出来。）我妈说：“那我看着两个孩子，你去睡一会儿吧。”我说：“你自己看不了他俩，我不睡了。”

就这样我跟我妈和好了，我俩和好之后，我女儿也不害怕了。她爬到我的腿上，我抱着她，她笑着问我：“妈妈，你刚才为什么哭啊？”我说：“妈妈跟姥姥吵架了，妈妈很生气就哭了。”女儿接着问：“那你为什么去抱姥姥啊？”我说：“妈妈跟姥姥道歉呢。”女儿说：“你怎么说的呀？”我说：“我跟姥姥说‘妈，对不起，我不该冲你发脾气’，妈妈对姥姥发脾气的时候，姥姥会很难过，所以妈妈要跟姥姥道歉。”女儿笑着说：“你冲我发脾气的时候，我也很难过。”我说：“是嘛，那我也跟你道歉，对不起，宝贝，妈妈也不应该对你发脾气，你能原谅妈妈吗？”女儿笑着说：“能。”

我在跟女儿的关系中得到了很多治愈，我也开始反思，我跟我妈的关系中，我需要成长的地方。我回想我们这么多年的相处模式，基本上都是她说的话让我觉得自己的能力被质疑，自己不被信任，不被尊重，然后我就会辩解，她也继续坚持她的说法，我就会很生气，然后就爆发出来，我们就开启互怼模式，互相戳对方的痛处。

我们都期待对方能好好说话，但我们都不会好好说话，都是容易着急，带着情绪去沟通，谁都听不进去对方说的话。每次跟她相处，我都想改变她，但看不到改变，我就会觉得失望和受伤。我想了想，我为什么每次都想改变她呢？因为我觉得只有她改变了，我们的关系才会改变，我才不会那么痛苦，我把我们关系不好的原因都归到她身上。但事实是，关系是两个人的，关系出现问题，不会是一个人的责任，我妈有她需要负责的部分，但是我需要负责的是什么？

当我开始这样想的时候，我发现，我需要负责的是：

一是我自己的情绪管理，我不能把我妈当成可以任意发泄情绪的对象，我可以有其他方式来释放我的情绪，然后跟我妈心平气和地沟通。

二是我自己的价值感，我不能因为我妈对我的质疑和否定就觉得自己没有价值了，就努力向她证明我的价值。如果我自己肯定自己的价值，就不会受她说的话影响。

当我把焦点转向我自己需要负责的部分时，我就不再那么关注我妈有没有改变了，而是更多地关注自己的情绪和需要，学习用平和的语气表达自己的需要，关注自己想做的事情。现在跟我妈相处两周了，第一周是重复以前的模式，第二周开始，我自己有了一些变化。我妈说的话已经没有那么影响我了，不管她说什么，我自己想做什么事情，我就坚持去做，也不用先跟她争辩一番。如果她说的话影响到我的心情，我就先离开，调整自己的情绪，然后再尽可能平静地跟她沟通。我用更柔和的方式表明我的界限，表达我的需要，我也会考虑她的需要和感受，说一些以前没有说过的“软话”。就像昨天我跟我爸和妹妹一起收拾家里，我妈嫌我们扔东西，就一直在旁边念叨：“这件衣服这么好就扔吗？我能穿！”其实很多衣服在衣柜里放了七八年没穿过，但我妈都不想让扔，一见我们要扔，她就说她要穿。我拦着我妈，让她不要干涉。我爸跟我妹妹收拾，收拾了两个小时，扔了4大包衣服和鞋，我妈就开始生气地说我们“败家子”、“不会过日子”，骂我爸“熊老头子”之类的话。我让我妈不要怪我爸，怪我就行，我带头让收拾的。后来晚饭的时候，我就开始跟我妈说“软话”了。我说：“妈，这么多年你为这个家付出这么多，把我跟妹妹养这么大，你辛苦了，你不需要再穿我们要淘汰的旧衣服了，你值得穿更好的衣服，我在网上给你买的衣服，你穿着不合适，我可以带你到店里去买。”我妈说：“我有衣服，不用你买了。”我说：“我跟我妹妹给你买衣服，你每次都说不要，买了之后你也经常让退了，买东西也是我们表达孝心的方式，你不让我们买，我们通过什么方式表达呢？我们又不能经常回家，也就买点东西能表达一下。”我妈嘴上说不用表达，但是能看出来她也不生气了，心里应该也是高兴的。

这么多年，我终于找到了跟我妈和平相处的“门道”——放弃要改变她的执念，负起自己的责任。母女关系的改变，从我开始。

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