作者：Amanda Vogelei，美国

翻译：奇奇，中国

有声播读：Joya，中国

在我们刚结婚的时候，我和丈夫就努力将基督放在我们婚姻的中心。我们共同建立了像祷告、读经、去教会敬拜、参加小组活动以及与彼此谈论自己的信仰情况等一些列习惯。然而，这并不意味着我们的关系中没有沮丧的时刻。

其中一种情况如下：几乎每个早晨，我的丈夫都会给我做早餐，打包午餐，并在我上班要迟到了冲出门去之前递给我我的包和一杯外带咖啡。当我下午下班回家时，厨房的盘子已经洗好，锅里已经做好了晚餐。但是不知何故，有些时候我仍然感到自己被忽视。

我最初的反应是让那种自己再熟悉不过的内疚感潜入我的心底。我是怎么了？我怎么会这么自私？这么不知感恩呢？

我怎么可以要求如此努力而无私地服侍我的丈夫用另一种方式爱我呢？难道我对他所做的不满意吗？

在我和丈夫寻求促进我俩关系的过程中，我们发现了由Gary Chapman写的名为《爱的五种语言》一书。Chapman在他的书中提到了表达爱的方式不止有一种，而是包括言语的肯定、服务的行动、精心时刻、有意义的礼物和肢体接触。

学习彼此更愿意被爱的方式是一种无私。这意味着我们深切关心对方的需要，并且我们愿意改变自己的行为和习惯，以便更好地爱对方。

我和我丈夫不是一夜之间就找到了彼此爱的语言的。我们首先祷告上帝来帮助我们更好地了解自己和彼此，以便我们的爱能够得以坚固并持久。

我们将创造力与跳出固有的思维模式相结合。

受Chapman《爱的五种语言》的启发，我们尝试以不同的方式表达我们的爱——计划一个有意义的约会，尽量多牵手和拥抱，刻意注意用言语表达对彼此的爱，当知道对方这一天很累时主动做晚餐，或者买一个小礼物来让对方知道我们在想着彼此。

我们很快了解到，虽然我很感恩我丈夫给我服务的行动（谁不希望自己躺在床上看剧时有人送来吃的 ？），但实际上，当他用言语来夸赞我时我才感觉到最被爱。我丈夫也有类似的经历，虽然他喜欢我一直鼓励他，并告诉他我为什么爱他，但当我们在一起度过美好时光时，他实际上感到最满足。

我们爱的行为当然不仅限于这几种方式，但我们要确保在我们给予爱时始终如一地将对方的爱的语言放在自己心中。我们也知道，各自的爱的语言可能会随着时间而改变。我和丈夫需要不断地重新评估和沟通，以便继续很好地彼此相爱。

以弗所书4章2节说：“凡事谦虚、温柔、忍耐，用爱心互相宽容……”保罗很喜欢爱——他不止一次地写到了关于耐心、持久和良善的爱。保罗在这节经文中并没有特别在谈论婚姻，而是指的我们与所有人的关系和互动，以及当我们在生活中活出这节经文时，会是多么美好！当我们在婚姻中或在其他的关系中，用上帝给我们每个人的无条件、永远不变之爱的一小点来爱他人，都是在荣耀上帝。

如果你在几个月前问我“对你来说在婚姻中表达爱意味着什么”，我可能会告诉你“善待对方，尊重对方”，“首先考虑对方的需要”或“关心对方所关心的”。当然这些说法很好也很正确，但在我渐渐地学习和成长中我明白了表达爱并非是“千篇一律”的。以基督为中心的爱意味着用心和一对一，它需要我们有耐心并渴望去更了解自己和对方。而且我们明白，以基督为中心的爱并不仅仅止于这种经历，而是随着我们继续寻求基督，祂将不断教导我们新的方法来放下我们自己的喜好和渴望，而去爱他人（约翰福音15章13节） 。

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作者：Wendy Wong，新加坡

翻译：晓晴，中国

有声播读：杨澜，中国

我和丈夫结婚差不多有一年的时间了。但在婚前恋爱的两年时光里，我们抵挡情欲犯罪的旅程又痛苦又疲惫。

我们尽一切努力在主面前保持圣洁：阅读文章、背诵经文、祷告、反思每一次的挣扎并设立身体界限。但几乎每次只要一见面，所学的东西都被抛之脑后了。

抵挡情欲就像一个巨大的十字架，沉重得让我们无法在走入婚姻的旅途中背负。然而上帝却指引我们前行，走上一条充满恩典和饶恕的道路。圣灵曾耐心地引导我们认识上帝的真理，因此我们每走一步，便更加明白何为要忠于上帝。

如果你也像我们一样在恋爱中因情欲诱惑而挣扎，并且期待着有一天在封城令解除后终于可以拥抱另一半，但又害怕可能会跌倒，那么我鼓励你在如今居家隔离的季节中祷告，并与另一半讨论一些在主里追求喜乐、抵挡罪恶的基本原则（我也称它们为ABCs）。当然这些也适用于情欲之罪以外的任何其他罪。

1.在基督里

在恋爱的过程中，试探可能会让你忘记基督才是生活和人际关系的中心。就经验来看，哪怕是日常生活中细微的选择，我们也很容易用其他事物替代祂：选择与对方见面而非享受与祂的安静时间，选择发短信或打电话而非祷告，更专注于彼此的生活而非服事他人或参加团契。

然而事实正如约翰福音15章1-17节所说的，离了耶稣，我们就不能做什么。没有祂，我们无法设立并持守界限，无法抵御任何试探，也无法在行动和思想上让祂喜悦。

只有我们在祂里面、倚靠祂、属于祂才能结出基督般的仁爱、信实、节制这些果子（加拉太书5章16-25节）。那么在基督里到底意味着什么？这意味着要主动了解祂：放开忙碌的双手，静静地坐在祂的脚前，倾听祂的话语并沉浸在祂的同在里。

这意味着要把与主的时间和关系放在首位；意味着要花时间向祂祷告，独自或两人一起阅读并思考祂的话语，与对方分享个人的祷告和思考；意味着在祂的同在里寻求安静的喜乐和平安，切慕祂，并在祂里面得饱足（诗篇63篇1-8节）。

当我和丈夫让基督居首位并选择住在祂里面的时候，才渐渐明白自己对上帝犯了多么严重的罪。因此，我们坚定要把耶稣的爱放在第一位，爱祂并严守与祂的关系。

2.设立并持守界限

帖撒罗尼迦前书4章1-8节说，上帝的旨意就是要我们成为圣洁。这在恋爱中意味着要设立身体上的界限。

首先，你们双方必须同意圣洁是关系中的要素。接着在最终相互见面之前，你们还应该提前讨论彼此适合什么样的界限。可能每个人，每对情侣的情况有所不同，但一定要尊重对方，因为对你来说不成问题的事可能会对伴侣产生巨大的试探，反之亦然。

随着时间推移，我们会了解哪些界限有用，哪些没用，可以持守并加强那些有用的界限，消除在实际中适得其反的界限。

例如，我们发现避开黑暗和隐秘的场所比如晚上的公园和电影院很有用。但若完全避开所有身体接触（比如短暂的拥抱或轻吻脸颊）则让我们更加欲火攻心。

在一段关系开始之初就达成一致并持守界限非常重要——这是我们后来才意识到的。而且，要为界限设立相应的后果：例如，如果越过了某个重大界限我们就决定在一个月内互不见面，并单独悔改寻求主。只有通过设定和持守界限我们才能在上帝的恩典中学会自控和自律。

3.弟兄姊妹的监督

还记得那个星期天，我们在教会长辈面前承认与情欲的斗争。这是我第一次这样做，很担心会受到论断或被冷眼相待，毕竟他是教会的领袖，在我进入恋爱关系之前就认识我多年。但当我们三人坐下来，我当时的男朋友向他承认我们遇到的挣扎时，这位领袖很平静。他没有严厉地谴责或责备，而是鼓励我们并在当下为我们祷告。

我们还找到了教会里两对年长的已婚夫妇，两位太太曾在早期对我有过教导。每当越过边界，我们会在悔改并寻求上帝和彼此的宽恕后向他们承认所发生的事情，并请他们为我们祷告。事实上，把痛苦的挣扎告诉长辈并没有直接改变我们处境。但知道我们会并且也应该向长辈说明情况，不知不觉地我们就能慢慢做出正确的选择了。

这些长辈也会主动与我们定期碰面，有时会为我们祷告，讲述上帝关于情欲和婚姻的信息，有时只是随意聊聊近况。同样，我也会与在基督里的姊妹分享，她们也会和我一起为彼此在恋爱中的挣扎祷告。

如果没有教会，我们会因为羞愧和内疚而更加痛苦。在生命中与教会长辈连结帮助我们扎根在上帝的话语和祂的教会中，并在语言和行为上体验何为爱的真理。

列出一些也许能在这段旅程中陪伴你们的属灵的夫妇和在基督里的弟兄姊妹，不要因为害怕承认所犯的罪而不敢向他们求助。作为基督的肢体要如此行：以爱心和行善彼此劝勉（希伯来书3章12-14节，10章24-25节）。

最终，保罗在谈到恋爱中的欲火攻心时清楚地表明：嫁娶（哥林多前书7章9节）。

交往了六个月后，教会的领袖在听了我们面对的挣扎后正是这样说的。他已经确定我们忠于基督也忠于彼此，所以直白地问出了这个让我们大吃一惊的问题：“如果你们爱基督也爱彼此，是什么阻止你们结婚呢？”

现在我们结婚了，也意识到作为一对走向婚姻的年轻情侣来说，这个建议对我们来说看似简单却至关重要。

当然，结婚应该经过深思熟虑和殷切祷告，不仅是彼此间，还要与基督里的肢体一同祷告。

若有任何不确定，你都可以和那些在身边教导和陪伴你们的弟兄姊妹分享并祷告。现在正是明白上帝如何带领你，要把你们带向何处的最佳时机。

如果你和你的另一半因为疫情隔离，几周甚至几个月无法见面，我祷告借着这一次机会你们能在祷告中成长，而非放纵任性。在解除封城的那一天，当你们迈向另一半时，我也祷告你们能在更加坚定的信念和圣洁中拥抱而非心中带着更深的罪恶和悖逆。

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