福杯与苦酒——面对不信的亲人，我的盼望何在？

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作者：清晨

有声播读：佳音

 

 

这是一个滑向死亡的世界，生活在这里的一切都在慢慢消逝，没有不散的筵席，没有不败的花，失去是不可避免的。越是珍贵的，所爱的，我们就越是难以接受离别。有些人匆匆经过我们，失去他们就像荷叶上不痛不痒划过一滴水珠，有些人呢，深深编织在我们自己的生命经纬之中，那些失去是刻骨铭心的，几乎自己的灵魂也被狠狠撕裂，随着逝者没入死荫。那时的眼泪，是多么沉重，那是灵魂的决堤，生命的哀鸣。

关于失去的故事太多了，多得让人心悸，又让人麻木。数不清的过来人，将自己的故事在泪水里浸过，铺在纸上，多少年的风干沉淀过后，触目仍是刺痛。死亡在大地上游行，叫嚣着：我是你们的宿命！但人心天生会滋生愚昧，死亡太常见，以至于我们不以为可怖，反习以为常。死亡虽近，但前头也还有几十年的日子，既然无能为力，何必自寻烦恼，不如吃喝快乐吧，等到死亡忽然来敲门的那一天再痛哭便是了！

可是死亡既不是无药可救的，也不是忽然来临的。

我们所信的真理安慰我们的心，告诉我们，基督来过，祂必再来，那时死人都必复活，对于信的人，今生的分别，不过是暂时的煎熬忍耐。但是我们的真理也将真相直白地告诉我们，那不信的人，要承受上帝的忿怒和永恒的死亡。一方面，我们不像外邦人对死亡绝望，另一方面，我们也不像他们可以粉饰死亡。他们常常幻想失去的人变成了天上的星星，或是一厢情愿相信他们生活在天堂，借此聊以自慰，我们却不能如此自欺欺人。如果我们爱的人不信福音，走入了死亡，那沉重的真相就压在我们心头，这大概是最绝望的失去吧。我们明知道一条活路，一条死路，却眼睁睁地看着我们爱的人走了死路。

上帝要我们喜乐，但是我若不忧心我家人的归宿，只顾着欢欢喜喜享受我自己的永生，看起来是满有喜乐，我自己却知道，这里面有我冷漠自私的罪名。

而且我想我有时候是过于“喜乐”了，时常忘记堕落与救赎，死亡和审判才是贯穿始终的主题，反而本末倒置，满心满眼只有我自己今生的生活。我若忧愁，多半是因为生活遇到了什么麻烦，我若喜乐，也是因为我的生活顺遂。我把上帝的救恩故事缩小，小到只有我的眼睛所能看到的这么大，小到只看到“我们日用的饮食，今日赐给我们”。不为灵魂的得救喜乐，也不为灵魂的失丧忧愁。这种“喜乐”，不过是一种情绪，而不是一种信仰。

我为我那不信的家人真正担忧过吗？有的，但是我的爱不足。我每天都要在祷告时提到他们的名字，切切地求上帝怜悯他们，领他们认识真理。我的父亲，不善表达，有时倔强又固执，和他的交流总是被他用父亲的权威草草作结收尾，拒绝真诚深入的交流，不肯表达他自己，也不愿继续听我说；我的外公外婆，年事已高，死亡的威胁对他们来说尤其紧迫，但是也正因为他们年老，他们的思想也尤其固化，外公还是个坚定的唯物主义者，我对他们格外挂心；还有我的弟弟，正在人生成长塑造的关键期，我多希望他能在年少的时候就认识上帝，不要随从世界的潮流，能够一生走在正道上，但是也正因为他年轻，他的心幼稚也叛逆，曾和他进行的几次交流都无功而返。

但是我的努力却仅止于此，我似乎也只有在每晚祷告时提到他们，在平常更多的时候，明明现在的通讯如此发达便捷，我却也不和他们多交流，也不联系关心他们，甚至也很少想到他们。若说我爱他们，唉，这是多么肤浅的爱呀。距离我这么近的灵魂正摇摇欲坠，我却几乎熟视无睹，只为我自己的生活琐事牵肠挂肚，我的喜乐忧愁都很少与他们相关，很少与上帝的国度相关，若说我有信仰，唉，这是多么肤浅的信仰啊。

我知道，我曾经也是像他们一样的人，闭目塞听，像那黑暗不愿接受光，但是上帝还是敲开了我的心门，去除了我的石心，给我一颗肉心，让我可以认识祂、爱祂，也更好地认识人、爱人。如今，上帝既叫我重生，给我这样崭新的生命，我的心就不能再和曾经一样只想着自己，对我所爱的人坚硬如石。而那真实的爱不是夸夸其谈出来的，而是用火把点燃火把，生命点燃生命。上帝垂听我的祷告，但我也需要行动，也许我正是祂用来挽救他人的管道。

我的性格是不爱交流，但这也许正是我应该付代价的地方，比如说此时此刻就拿起手机关心家人的生活，在日常的点点滴滴中向他们分享上帝恩典的灌溉。毕竟，我怎么能口口声声提到爱，却在真实的生活中，不愿付出代价作出爱的行动呢。最后的结局是如此紧迫，容不得我掉以轻心。

但是，如果最后那不可挽回的失去还是发生了呢？我想大卫是有智慧的人，他说：孩子还活着，我禁食哭泣；因为我想，或者耶和华怜恤我，使孩子不死也未可知。孩子死了，我何必禁食，我岂能使他返回呢？（撒下12:22-23）

若果真如此，我只好祷告，切切地求主给我信心，让我像大卫一样能得宽慰，又能像约伯那样宣告：赏赐的是耶和华，收取的也是耶和华。耶和华的名是应当称颂的。上帝是掌管万有的上帝，祂有权掌管人的生命，而祂也是满有慈爱的上帝，祂虽在高天之上，却绝不会轻看渺小人类的悲痛和眼泪。基督曾饮了死亡和被弃的苦杯，我们的哀伤祂都切身地懂得。没有人比祂更懂得爱，没有人比祂更深地体会过与所爱隔绝的黑暗和痛苦。祂按着自己的形象造人，给人灵魂，教会人爱，可是因为罪，我们也会因为爱而哭泣，我们流的泪，祂都看到，都理解，都收纳。我们的上帝在天上垂看，与我们一同等待。看哪，那给我们的应许是怎样的：上帝要擦去他们一切的眼泪，不再有死亡，也不再有悲哀、哭号、疼痛，因为以前的事都过去了。（启21:4）

是的，我相信，那一切的眼泪中也包括我为亲人的失丧而流的泪，上帝的奥秘是难测的，祂的应许却是信实的，我不知道我要如何得安慰，但却相信我一定会得满足的安慰，那时我们必要从心底里发出感恩和赞美：天地万物的主，感谢你，你的意思原是好的！

在这个世界上，最沉痛的失去，就是灵魂的失丧，面对这样的现实，除了信心，我不知道还能靠什么活着，除非上帝的话语托住我，我就难以得平安和喜乐。今生是需要忍耐等候的，但仍是有盼望的。也许，如果不是我的亲人朋友的悖逆，我便不懂得以上帝的怜悯为怀，不懂祂为灵魂失丧而感到的心痛，又哪里会懂得传福音的急迫。

死亡不是无可救药的，那福音已经赐给我们；死亡也不是忽然来临的，它是在很多年里一点点逼近，一步步蚕食，多少人正在被它蚕食，可是还没到最后，还可以回转。上帝用肉心换了我的石心，让我这坐在黑暗里的人，也看到福音光明的照耀。我便没有理由麻木淡漠，推卸责任，却要在我爱的人中间，不信的人中间作光作盐，作福音的使者；神有至高的权柄和完全的智慧慈爱，我就相信，祂必要救我离开因爱而生的忧伤困苦，最终我会明白，无论是失去还是得着，一切都是上帝最好的安排。这是我所能得到的唯一的，也是最好的安慰。虽然这酒在我口中发苦，但我手中的杯仍是上帝赐我的福杯。

*此文章由雅米事工原創，如需轉載，請註明出自「雅米，聽見年輕基督徒的聲音-www.ya-mi.org」

 

写在结婚四周年

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作者：惊悦

 

当我们专注于今天，常常会忘记时间。婚后的每一个今天，组成了我们婚姻的四年。以前总觉得各样生日节日麻烦得很，需要花心思准备，把精力消耗在这庆祝似乎就过于形式化，认为不过也罢。因为幸福确实在于每一天，而不在乎某一天。但是越生活越发现一些日子的重要。比如生日，不再关乎蛋糕和礼物，而是提醒我那个人的重要，他曾在期待中到来，也该在关系中被爱。比如纪念日，不是非要谁给谁庆祝，不是那个日子重要，而是那个人很重要。我喜欢在结婚纪念日回顾自己的婚姻，我想要在每一个今天数算祂的恩典。

如果要在四年的婚姻生活中搜索一个关键词，那么我想是“等候”。我是个急性子，种子刚刚种下我就迫切期待着开花。而婚姻中彼此的成长是一个漫长的过程，成长和改变是在不经意间发现的，往往不会在我们所预期的时间内发生，因为这并不是我们的工作。结婚的三年里我们少有争执，较为温馨的婚姻生活常让我以为婚姻其实很容易。当然只要我们都愿意顺服上帝，建造荣耀的婚姻也并不是那么难。养育一个孩子对一对夫妻的挑战并不大，特别是在孩子还小的时候，我们总是带着包容去爱，少有要求和责备。但是随着二宝的出生，大宝的长大，我们在教育孩子的事上开始有分歧，我们每日为着家庭和孩子忙碌却疏忽了彼此。

多少家庭为了家庭忙碌最后却失去了家庭，在这第四个年头里我开始有了一些体会。我的丈夫是一个在工作上殷勤忠心的人，对家庭也很有责任感，甘心承担着对家庭的供应。在家办公的缘故，他每天和我们在一起，家庭和工作纠缠在了一起，常常让他感到力不从心。他出于对我的体恤，愿意分担许多的家务，工作的时候也常常会被孩子的事情分心。我提议让他到书房单独办公，他却说就在客厅，因为这样还可以帮帮我。我知道他是为我考虑，我也不再推脱，只是他能够专注于工作的精力越来越少。我们一起带孩子，他下班后也愿意承担家务，我们一起为着这个家忙碌着，每天一睁开眼就是做饭、带娃、工作、家务。日复一日，我把精力放在孩子身上，他把精力放在了家务上。我们越来越少有精致的沟通。

时间真的过得很快，二宝转眼就一岁了，我们却在时间的蹉跎中模糊了对彼此最初的那份爱。我们每天一起做着很多事情，分工明确，也会为彼此付出和考虑，但我们的关系就像是24小时共事的同事，互帮互助互相尊重。缺乏良性沟通也成为我们关系的破口。更多是在教育孩子的事上打破沉默。我近乎指责的纠正，他消极的抵挡。我们关系的张力也越来越大，我第一次在婚姻中感受到无力的绝望。曾经的无话不谈，变成现在的沟而不通。我总是试着解决问题，但对方总是在逃避。我一次次在上帝面前哭诉，我觉得婚姻太难了，我无法成为一个合上帝心意的帮助者，因为我的配偶似乎根本不需要我的帮助。

上帝没有马上回应我的祷告，而是任凭我们各自在自我中挣扎着。有段时间因为我身体的软弱，我的妈妈来我们家住了一阵子。一天晚上孩子们入睡后，我俩难得放在手中的事情出去走一走。月光下我们坐在长椅上，树影摇曳，我们聊起了那个许久得不到解决的问题。在教育孩子的事上，他优先考虑的是我的感受。而我却要求他去体恤孩子。次序的混乱会在矛盾和冲突中表现出来。我们都忘记了上帝是我们生命的首位。

疫情三年让我们的生活受到许多影响，其中之一就是有家不能回。我也在婚后的第四年第一次回到我先生的家乡。虽然四年里跟公婆常常在网络上互动沟通，但当我真的来到公婆家，面对“远嫁”这一事实的时候，一个陌生的环境，一双不曾了解我的父母，儿媳妇本能的敏感与不安开始在我的里面作祟。婚后我们一直在我的家乡城市生活，接触我的父母更多，所以婚后一直是我扮演着配偶和父母之间的调和者。

当我们带着两个孩子一同回到先生生长的地方，他在父母面前放松了起来。公婆对我很好，我在那里被照顾得很好，也很放松，但是情感上仍有一丝的拘谨，尤其在听不懂的方言上表现了出来。我努力跟公婆沟通，他们也耐心地用普通话向我表达，但是当我有听不懂想向先生询问的时候，他却告诉我，忘了。有时候是表示因为自己能听懂许多内容所以就自动忽略了。越是亲密的关系越是需要更多考虑对方的感受。而在日久相处的婚姻中，我们理所当然地让对方情感自助。其实关系越是亲密，对彼此的期待也会越高，对彼此的包容也会越深厚。精美的房屋需要建造，婚姻的殿堂也是如此。我们最初在爱中建立的婚姻，也在日后的相处中磨灭了对方的期待，消耗了彼此的包容。

但是矛盾和冲突是我们沟通的机会。我们需要告诉对方自己的感受和需要，帮助对方了解自己，而不是在沉默中任凭对方去猜测。主动是我擅长的，忍耐是他的品格。我终于看见了上帝的工作。我虽然愿意主动敞开自己解决问题，但是我需要忍耐等候。人的成长改变需要时间；上帝做事也有自己时候。他虽然愿意宽容忍耐，但是问题在积压中被遗忘，生命并没有在破碎中成长。我学习当他准备好倾听的时候，诉说我的感受。他也在突破自己面对质问的恐惧，主动地面对问题，和我一起处理问题。

上帝是垂听我们呼求的，我们的婚姻是祂所设立的，祂也必负责到底，我们需要在其中顺服，然后忍耐等候。这本身就是一个蒙福的过程，是凭信心不凭眼见的过程。我们耐心等候上帝，也彼此等候。痛苦的时候，等一等，那是因为上帝正在施工。祂在婚姻中借着我们彼此将对方打磨成最像祂的样子，好使祂得荣。

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让上帝与我们的“不安”同行

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作者：圣夏

 

不安、焦虑、恐惧、担心，这些心理和情绪，在这个时代通过网络越来越被我们熟知。通过网络社交媒体查看他人的状态来匹配自己的感受，这样的行为也变得越来越普及。或许是看到朋友圈中某个朋友的旅行分享、美食分享、家庭婚姻，工作状态的时候，认为每个人都过得比自己好的时候，不安也就从这些比较中产生。

于是我们开始立志，努力要像她们那样。在这个过程中，我们便开始采取各样的策略来平复我们的情绪，消除我们的不安。我们试图通过列计划，通过做事情来让自己忙碌，来压制我们的情绪，让自己过得好受一些。我们以为我们找到了安抚自己情绪的秘诀，但其实我们的不安、焦虑、恐惧，担心还是毫无征兆地出现，而我们则只能选择被动地压制平衡。

作为基督徒的我，也有属于我自己的一套压制方式，那就是灵修祷告。每当我感到焦虑的时候，我就会到上帝面前祷告，去坦白我的焦虑，但是其实我在上帝面前坦白自己焦虑的时候，只是很表面地将事情向祂坦白，并没有求祂帮助自己去思考产生焦虑的更深层原因，而只是想上帝帮助自己，快速地去压制消除心里不的安情绪，帮助自己恢复到喜乐、轻松的状态。

如果灵修祷告不能帮助我达到我的目的，那我也会看其他辅助的属灵书籍。在《品格至关重要》中我看到作者真实坦白自己的软弱，讲述自己的遭遇，承认自己的不足。那段时间我心里得到了很大的安慰，心里感到一丝的轻松，从那时起我心里好像开始觉得，承认自己不能、不行、做不好，好像也是可以的，因为就连信主那么多年的牧者不也是会遇到很多自己解决不了事情嘛。上帝鉴察我的心，知道我一切心思意念（历代志上28章9节） 因为上帝在我没有意识到自己的问题的时候，就在我的心里动工。祂按照祂的时间预备我，给了我充足的时间，来让我学习坦白承认自己的软弱，但是这对我来说并非容易的事。

直到有一次，我再次陷入不安和焦虑的情绪中，我试图重复之前所做的事情，但是这次似乎效果不是那么明显。我躺在床上睡不着，脑子不停地在盘算。心里有个声音问我：如果你只是想追求轻松开心的状态的话，不是只有信上帝这一条路的，很多方式都可以的。所以你为什么信上帝？相信祂能带给你什么？

当我思考这个问题的时候，我才意识到：自己只是把上帝当成了工具，一个能够帮助我消除心里不安的“橡皮擦”。我相信上帝有能力，但我相信上帝的能力只能够帮助我消除不安，而不是带领我认识那个令我感到不安的原因；又或者我不想去面对，规定祂只要消除我的不安就可以了，不要去深究其中缘由。其实是我不让上帝作我的主，而依旧选择自己作自己的主。

上帝也通过牧者来帮助我看到，我不安背后的原因是我自己心里的标准，就像保罗说的：“我觉得有个律，就是我愿意为善的时候，便有恶与我同在”（罗马书7章21节）。我心里好像住着一个审判官，谁都要按照他的标准来行事，如果是我自己没有达到那个标准，我就会自责，觉得自己没有价值。因此我总是要做些什么来证明自己的价值，我总是要去合乎那个标准，我心里才会有平安。如果是我身边的人没有达到那个标准，我就会批评她们，会对她们生气，甚至会强迫她们按照我的标准来行事。“因为按着我里面的意思，我是喜欢上帝的律，但我觉得肢体中另有个律和我心中的律交战，把我掳去，叫我附从那肢体中犯罪的律”（罗马书7章22-23节）。因着这个原因，我时常觉得自己不受控制，更准确地说，是被它所控制、所捆绑。

感谢上帝，因为祂向来体谅愚蒙的和迷失的人（希伯来书5章2节），坚固我们的软弱（约伯记4章3节）。上帝带领以色列人出埃及的时候，体谅以色列人的不安和焦虑，赐吗那、降云柱遮日，火柱照明；上帝带领以色列人进应许迦南之地，知道以色列的恐惧和害怕，只是围城绕三日便破敌。上帝说：“凡劳苦担重担的人，可以到我这里来，我就使你们得安息”（马太福音11章28节）

我知道我能发现自己里面不安的原因，不是靠我自己，而是上帝亲自引导我查看。当我发现原因的时候，我发现自己并没有想象那么恐惧，而是感到被安慰、被医治、得了安息。（出埃及记33章14节） 更重要的是，我看到上帝并不像我所想的那样，着急处理我的不安情绪，而是允许我带着不安的情绪来到祂的面前，让我在不安的情绪中去看见自己内心深处与祂不一致的价值观。好让我的生命可以向上帝的标准调整。我也要承认这并不是说我就不会再有不安和忧虑了，但是我能够带着不安的情绪和信心，邀请上帝同我一起面对，为我争战。

亲爱的弟兄姊妹，不安、恐惧、焦虑，担忧或许使我们身心疲惫，但是我认为这也是上帝给我们的礼物。因为有了这些情绪，我们才得以认识到自己只不过是人而已。我们更加清楚和上帝的差距，才能使我们回转向上帝，承认祂是我们的上帝。我们实在感恩，祂是明白我们软弱，拣选就不抛弃我们的上帝，因祂说：“你不要害怕，因为我与你同在；不要惊惶，因为我是你的上帝。我必坚固你，我必帮助你，我必用我公义的右手扶持你”（以赛亚书41章10节）

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当只有你还单身时…..

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作者：Charis Heng

翻译：RuiQi

有声播读：佳音

 

 

“你听说了吗……X和Y昨天在一起了！”

“嗯？ 他们什么时候在一起的？ 我都不知道他们俩认识！”

我注意到最近这种交流已经取代了“嗨，你最近好吗？”成为了我和我朋友之间对话的新开头。 可能我说得有点夸张了，但 “有对象”对我们许多人来说真的变得非常重要。 每天，我和我的朋友们都发现自己的社交媒体上充满“情侣视频”（一起做有意义的事情，牵着手，说他们是多么高兴他们拥有彼此）。 当我翻看 TikTok 和 Instagram 的评论时，我经常看到诸如“上帝啊，什么时候轮到我……”之类的情绪表达，说实话，我在心里也在这么问。

每次下课后疲惫地走出校园，看到到处都是情侣——路上、回家的公交车上，我内心的渴望就会变得更加强烈。 于是我会选择低着头，戴着耳机走路，希望音乐能淹没我的忧虑，同时给我的朋友们发消息：“我们快约出来玩儿吧……”尽管我努力分散自己的注意力，但偶尔我也会看看我的手，希望我也有另一只手可以握住。

朋友的陪伴

我非常感谢这些年来陪伴我的朋友们。 我们共度的时光让我意识到我并不孤单，也不是唯一有这种感觉的人。 我的许多朋友也有同样的焦虑，我们都在尽力面对——我们会互相倾诉，更加努力地报名参加社交活动，但好像还是没办法解决问题。我们虽不是真的孤身一人，但却是一同孤单着。

当我与孤单作斗争时，我想知道这是否源于我想要被某个人专属地了解和爱的渴望。 虽然有朋友可以给我带来安慰，但我很难指望每个人都随时有空，因为他们也有自己的优先事项和日程安排。

我到底有什么问题？

这是另一个常常在我脑海里出现的问题：“我没有那么不受欢迎吧……？”，然而我“母胎单身”的感情经历似乎在表示异议。 是我长得有什么问题吗？难不成是我的性格有问题？

我发现自己会把在社交媒体上看到的情侣——尤其是那些妆容完美、卷发、衣着时尚、身材健美的女孩——与镜子里的自己、松弛的肚子、手臂和长满痘痘的脸进行比较。 而我家人对我的评论——“你的皮肤怎么这么差？”，“我感觉你又长胖了，你有在健身吗？”就更加打击我了。

虽然我会假装不在乎这些评论，但它们确实刺痛了我，我常想，“这也是人们看待我的方式吗？ 也许他们觉得我没有吸引力，也不讨人喜欢。” 我经常想努力每天少吃一顿，并在空闲时间研究不同的护肤品，希望这些事情能帮助我自我感觉更好。

如果我身边所有人都脱单了只剩下我自己怎么办？

当我看到越来越多的人开始进入恋爱，甚至有些人与他们的对象一起申请 BTO（新加坡政府发的预购组屋）时，这让我感受到有一段恋爱关系是必要的，而我不想落后，成为在这个“恋爱时代”中被“剩下”的怪人。

在我们的人生阶段中，似乎每到一个新阶段，符合条件的单身人士就会减少一些。 一位刚刚参加工作的好朋友告诉我：“如果你觉得在大学里都很难找到对象，那么一旦进入工作就更难了。” 虽然有另一个朋友插话对我进行鼓励，但我还是忍不住觉得，找到一个有相同信仰，也同样渴望婚姻的人，非常困难。

在无助之中，我多次向上帝哀叹。 天父，你是不是忘记我了？

上帝在哪里

仁慈的是，圣灵轻轻地将我游荡的心推向祂自己的话语，特别是马太福音6章28-33节：

何必为衣裳忧虑呢？你想野地里的百合花，怎么长起来，它也不劳苦，也不纺线。然而我告诉你们，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的，还不如这花一朵呢。你们这小信的人哪，野地里的草今天还在，明天就丢在炉里，上帝还给它这样的妆饰，何况你们呢。所以不要忧虑，说，吃什么？喝什么？穿什么？这都是外邦人所求的。你们需用的这一切东西，你们的天父是知道的。你们要先求祂的国和祂的义。这些东西都要加给你们了 。（马太福音 6章28-33节）

上帝仿佛在告诉我，祂看透了我忧虑的心——祂知道我一直在追求什么（“有对象”的状态），也知道我一直在极力逃避的（孤独感）。 自始至终，祂想让我定睛在祂身上，让我看到，如果连祂造物中最小的那个都被祂看顾，那么祂肯定会更加看顾我这个祂心爱的孩子的。

在我渴望陪伴——被认识、被记得、被爱的过程中——祂向我保证，我已经完完全全获得了祂丰盛的爱（约翰福音3章16节）。即使我渴望独一无二的了解，祂也提醒我，创造我内心深处的那位比世界上任何人都更加了解我（诗篇 139篇2-4节, 13节）。

当我与自己的不满足感作斗争时，我想起我是按照祂的形象被造，并且我的受造奇妙可畏（诗篇 139篇14节）。 当我意识到我已经被基督深深地爱着并且因着祂变得有价值时，我的心里充满了安慰。

被炼净的季节

这段在单身中博弈和等待的时期，是对我炼净的季节。 当上帝向我揭示我内心深处渴望被需要、被人喜欢和被浪漫地追求时，祂也引导我思考：如果我们是按照祂的形象造的，也许我们的这种渴望也是祂对祂子民渴望的一瞥。 祂的心也想念祂的子民。 祂也渴望与我们建立亲密关系！

因为祂就是爱（约翰一书4章8节），所以只有祂才能完全彻底地满足我们对于被爱的渴望。

因此，在我的等待中，祂赐予我喜乐和盼望，因为我知道我可以将忧虑卸在祂脚前，并在祂里面得安息。 当我再次被提醒祂是谁时，我就想起祂使我成为那个值得被爱的人。 我想起了约翰·埃尔德雷奇和斯塔西·埃尔德雷奇所著的《迷人》一书中的话：

一个充满荣光的美丽的女人，是不用去努力追求外表美丽、和证明自己有价值和值得的女人。 因为她知道，上帝内住在她内心，祂认为她很美丽，认定她有价值，在祂那里，她是完全的。

孤独的感觉仍然时不时地爬进我的心底，尤其是当我在深夜独自一人走出校园时。 但我内心也有一种饱足的平安感，当我张开和合上我的手，想知道握住别人的手是什么感觉时，我想象上帝在握着我的手。 我将生命中的每一天都交在祂手中，因为我知道祂已应许会看顾我，从现在直到永远（诗篇 121篇5-8节）。

同时，我会花时间享受单身生活，因为这也是上帝的恩赐！我可以继续在生活中走下去，笑着，哭着，和我所爱的人在一起。 当上帝带领我去往祂为我预备的地方时，我祈祷祂能使我继续学会安息，并在祂的丰盛和喜乐中成长。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”