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韩剧《海岸村恰恰恰》观后感——治愈的三个过程【含剧透】

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作者：Jessie

 

不久前韩剧《鱿鱼游戏》火爆全网，在看似充满童趣的游戏背后是血腥、暴力和对人性黑暗赤裸裸的揭露。越是残忍无情的内核也许就越需要童真单纯为包装，这样别人就不会看见真实的情况。游戏如此，人也是如此。如果说《鱿鱼游戏》是用童真包装血腥，那么另一部韩剧——《海岸村恰恰恰》就可以说是用温暖包裹悲伤了。这部剧的火热程度和《鱿鱼游戏》倒也不相上下，豆瓣评分8分以上，是一部公认的“治愈小甜剧”。全剧清新又充满温情，故事发生在一个风景怡人的海边小镇公辰。但在这个平静的海村里，那些表面看来愉快惬意的人，其实都隐藏着不为人知的伤痛。

在那些人当中，男主角洪斗植有着阳光的笑容，热于助人的心，喜欢冲浪、会泡咖啡、懂红酒、能下厨，设计装修不在话下，还是个摄影爱好者。在公辰居民眼中，他是个手持无数张资格证的“百事通”洪班长。人长得帅就算了，还热心能干又聪明，堪称完美人设。但就是这样完美的人身上，有个大家都不知道的谜团：首尔大学毕业的洪班长到底为什么要回到公辰这个小村落？在首尔念书和工作的那5年到底发生了什么事？

除了这个谜团之外，公辰还有另外两个谜团，一是到底是谁中了14亿彩票，二是吕华贞统长和张永国区长离婚的真正原因，随着剧情发展，这三个谜团也都被一一解开。在这过程中，来自首尔的牙医，也就是女主角尹惠珍，从一开始带着大城市对乡下的嫌弃和不适应，到热爱和乐于服侍这个海边小镇，间中亦经历了不少误会、和好、宽容和谅解。而她骨子里的倔强和正直，像刺猬一样用尖刺呵护自己，也是源于从小就失去母亲和面对父亲再娶的失措不安。

这部剧里的每个人都像公辰的海，平时看起来是那么温暖，在水深之处却汹涌着不为人知的伤痛。但他们也都被公辰的宽广包裹，仿佛再大的悲伤都能抛掷给这片海。我身边的朋友都说这部剧非常“治愈”，我自己在看15,16集的时候也有这样的感受（大概用掉3包纸巾吧）。看完之后我发现，男主角洪班长在面对赎罪和离别的伤痛中，经历了治愈的三个过程：抒发、原谅和接纳。

一、抒发

在剧中，洪班长内心深处有一道不肯痊愈的伤口，而这道伤口总在告诉他，爱他的爷爷、学长、认识的大叔和父母，都是因为他才过世的。长大之后他甚至不养任何小动物，因为他认为只要是他爱的或爱他的，都会因为自己死去。所以他认为自己没有资格幸福，他才是那个该死的人，他也差一点就用自杀来赎罪。既然死不了，那就必须用一生来赎罪，还清那些本不是他该还清的罪债。

这件事埋藏得太久太深，在自我封闭几天之后，他终于把所有的事向女主角坦白。那反复成为恶梦的事，那不愿意去面对的死亡，像被忽略太久而溃烂的伤口，透过一字一句的诉说，重新撕裂成鲜红的伤痕，自此也有了痊愈的可能。心里的伤口和外在的伤口一样，要得到最全面的治疗和彻底痊愈的第一步，总是需要把那些掩盖的东西挪走，面对它最真实的样子。即使溃烂成殇，只要愿意看见真实的情况，就有治愈的可能。

二、原谅

洪班长无法原谅自己，同时又无法真正淡忘，所以那件学长买给自己的西装外套始终挂在衣橱里，却也始终无法再穿上。我们如何能原谅自己呢？面对那么深的自责如何才能走出？洪班长面对了自己真实的情况，也抒发了压抑许久的伤痛，然而治愈的关键（也是最引起大家落泪的地方），是在见到学长的遗孀之后。学长的遗孀告诉他，自己已经不怨恨他了，所以洪班长也要原谅自己。在泪眼婆娑中，学长也来到他身边告诉他，那些不幸的事，包括自己的死亡，都不是他的错。

原来自我原谅的前提是先被原谅。洪班长拼命要赎罪的大叔的儿子也主动与他和解，他亏欠的所有人都亲口告诉他，他们原谅他，所以他不用再把自己关在自责的牢笼里，“被原谅”释放了他，也给了他真正的自由。

三、接纳

除了赎罪，洪班长另一道无法面对的伤口是离别。故事的最后，从小做饭给他吃照顾他的坎离奶奶安详地离世。坎离奶奶在洪班长的爷爷去世后用心照顾洪班长，虽然洪班长不是她亲生的孙子，但却非常爱他。洪班长总是问坎离奶奶为什么不收他的钱，是不是把他当外人，而在坎离奶奶最后写给洪班长的信中说，他从来就不是外人，而是自己的儿子、孙子。

在世上没有血缘关系亲人的洪班长，独自背负着赎罪的重担孤单地生活着，在那一刹那明白原来自己早就被接纳为坎离奶奶的儿子。原来坎离奶奶不但在情感和物质上照顾洪班长，更是在身份上认定洪班长就是她的儿子。这一身份的认同，使洪班长不再是漂泊的种子，他能够在公辰，在这片大海边扎根生长。

直面我们真实的本相，知道人在这天地之间就好似尘土。当我们站立在繁华街道，或置身在广袤的大自然中，却突然意识到我们似乎是亏欠着谁，好像那朵花、那片星空是我们不配得的。我们生来有着难以说明的罪恶感，谁也不能说自己配得无缘无故，无条件的爱和付出。我们当然亏欠一切无条件爱我们的人，然而更是亏欠那创造我们的上帝。那种与生俱来的亏欠感，乃因为我们得罪了创造天地，供应和满足我们一切的上帝。这正是我们的本相。

更可怕的事实是，得罪了上帝的我们，竟然早已被原谅了！生命的亏欠只能用生命来偿还，我们被原谅却不用“以死谢罪”，这根本的原因就在于‘那一位’舍了自己的生命，已经替我们偿还了。人只有知道自己被天地的主原谅了，才能真正安心地活在这世上，不用一生因为“生而为人而感到抱歉”，因为所有的罪过，都已经被原谅了。

被原谅的人是真正自由的人，因为罪被清除，谁也不能再控告他了。然而上帝的爱不止于此，祂更是接纳从前得罪祂的人为自己的儿女，使我们能呼唤祂为“阿爸，父”。于是我们忽然发现，原来在天地间，我们不是孤独地活着，不是偶然被生出来，不是一场意外。我们虽然是独立的灵魂，在这宇宙中但却是被牵挂，被在意，被爱着的。

这部剧真正感动我的地方正是在此。我们实在需要直面和抒发那些残忍的真相，也实在需要有个谁由衷地告诉我们：你已经被原谅，被接纳了。如此我们才能真正放下生命中的重担，获得真正的自由，去包容、谅解和体谅别人。先被原谅了，才有力量去原谅人；先被接纳了，才能真正接纳别人。并且，只有与创造者和好了，此生才能安然度日，不再害怕死亡和离别。

所以比起《鱿鱼游戏》，我还是比较推荐大家去看《海岸村恰恰恰》呢。希望我们都能从中“被治愈”，不只是在剧中，更是在真实的生命中经历。

 

*图片取自网络，此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米——听见年轻一代的声音！www.ya-mi.org”

廖启智离世：上帝的剧本不同寻常

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作者：上帝的小鸟

*文章图片源于网络，版权归原作者所有，如有侵权请联系修改

在廖启智小儿子诺诺的追思礼拜上，廖启智和妻子陈敏儿分享了诺诺生命最后时刻的片段。被父母深深疼爱的诺诺在病床上安静离世之后，廖启智开心地跟诺诺说了句“拜拜，诺诺”；妈妈陈敏儿则满心喜乐地说了句“感谢主！”。同样身为演员的陈敏儿自嘲说，如果自己拍戏安排这样一幕，肯定要被人骂死，因为死亡怎么能那么开心地面对呢？

是的，死亡怎么能那么开心地面对呢？实力满分却拍不到主角戏，怎么能继续精益求精，拍好每一份配角戏呢？但上帝给到廖启智的人生大戏，就是这么戏剧：一生演配角（好不容易演主角还没有配角戏受关注），两岁的幼子身患绝症，夫妻精心陪护3年后，孩子还是治愈不了而离开人世；小儿子去世后，妻子抑郁（后在廖启智的精心照顾下治愈），大儿子曝出出柜绯闻，自己最后也因癌症而与世长辞。

 

如果我是上帝，我一定不这么写。廖启智是基督徒，上帝的孩子，怎么能拿到这样的人生剧本呢？我常常会跟上帝讲，“如果这个我做不好，我怎么跟人证明我的上帝很厉害呢？”也会在害怕苦难的时候跟上帝讨价还价：“如果这样，我的家人朋友都会害怕当基督徒啦。”谁会相信一位忠实信徒仍然会经历苦难的上帝呢？但上帝的剧本好像就是可以这么夸张，因为夸张的剧本之后，是让世人难以相信的平安与盼望；是将世界的真相撕开给人看后，提出真正解药的盼望；是不再惧怕风暴的坚韧生命，是我们迷失的方向与找不到的人生意义。

 

失败还是胜利？

 

刚信主的时候，我看到基督徒患癌症的见证。当时我很诧异：“天哪，为什么当基督徒了还会得癌症？上帝不保守吗？”当我在采访中看到全球各地的基督徒为诺诺祷告三年，诺诺还是去世之后，我也好紧张。这些一直为他祷告的基督徒得多失望？不应该是疾病完全得医治才是最大的胜利，才好激励更多的人信靠主吗？被邀请参加诺诺追思礼拜的主治医师也表达，在接到邀请的时候好不开心，觉得打了败仗，不愿意去面对。但诺诺的追思礼拜却让人大吃一惊，没有哀伤、泄气，反倒是喜乐、安慰、盼望。原来，廖启智和妻子，将诺诺的追思礼拜布置得让参加的人宛如在天堂。追思礼拜中，廖启智和太太也分享了陪诺诺走来的这一路，有失望，有恐惧，有害怕，但上帝却让他们在诺诺短暂的生命中看到了丰盛，也让他们在诺诺最后没有疼痛地离开时经历到了上帝的怜悯和信实。诺诺生前的录影片段更是深深打动人。

 

 

他会开心地因为炒面和苹果汁感谢耶稣；也会在坐缆车的时候说耶稣跟他一起搭缆车，就算有大风浪，也有耶稣保护他；更是会在受洗时大喊：“我愿意相信天父的儿子”，“我爱主耶稣和天父……因为祂们好爱我。”因为诺诺的单纯信心，一位因为生活挑战而放弃信仰多年的与会者表示要重拾信心，因为再多的苦，不会有诺诺的苦那么多，她也想要像诺诺那样即便有苦难，也还是可以单纯地相信。

 

奇怪的基督徒们

对于这一幕，我好像不陌生。我认识的基督徒朋友，好多也都好奇怪。跟癌症对抗大半辈子的基督徒会赞美上帝在这其中对他生命的陶造；因为要照顾自闭症孩子而辞去工作的妈妈辛苦大半辈子，在最后失去女儿和丈夫之后跟人讲上帝的信实；孩子出现状况的父母称在孩子出现状况之后，反而回到了教会，更多经历到上帝对全家的带领；婚姻受到重创的基督徒说在重创之中明白上帝的爱有多深。从常理来讲，我真的想说这些基督徒好奇怪，为什么总是选这些在常人眼中像咒诅一样的经历来分享，还要为这些经历感恩。但听完他们的见证，每次，我又多一点点勇气，去面对生命的挑战。

 

 

 

背负咒诅的耶稣

其实，看看他们（还有我）所信奉跟随的这位耶稣，就知道为什么这群人可以在苦难里唱赞美诗，经历患难信仰反倒更加坚定了。因为这位全球闻名的领袖，自己行走的也是一条苦难的路。上帝的儿子，选择出生在马槽，明明可以呼唤“天兵天将”，却情愿被出卖，被鞭打，被钉十字架。上帝让祂的独生子所经历，所暴露给我们看的，是我们整个世界的不堪，是罪进入世界的真相。我们不愿意承认，我们希望人生美满，一路花开。但事实却是，我们的世界就是这样一个充满悲伤、不幸的世界。不止廖启智的人生如此，不是基督徒就可以免疫，我们所生活的世界，如果我们留心观看，愿意承认，就是破碎的，艰难的，不确定的，充满眼泪的，让人无处安放，无法接受的。所以，我们从不同的渠道寻找答案或解脱。那位十字架上的耶稣，那位看起来失败的耶稣，却告诉我们，祂明白，祂就是为此而来。祂背负我们的罪与诅咒，并且祂战胜了死亡，让我们有出路，有盼望。

 

 

在回顾诺诺安息礼时，陈敏儿感叹原来死亡可以如此美丽。相信廖启智的死亡也是美丽的，因为那美好的仗他已经打过，上帝给的剧本，他用信心演好了。因为耶稣已复活，所以死亡不是结局。

 

 

 

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（阅读相关文章：传福音）

《魔鬼家书》阅读笔记：“无私是最大的道德谎言。”

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《魔鬼家书》阅读笔记之无私与委屈

你在一开始就可以教导一个人弃自己的利益不顾，不是因为别人得到这些利益后会感到幸福，而是因为舍弃这些利益会让他显得很无私。

甲总觉得有义务抑制自己的想法，把自己推想出乙可能会有的愿望作优先考虑，而乙则要反过来作，这成了一条硬性规定。这样双方往往不可能了解对方的真实心意……他们最终决定去做的是两个人都不想做的事，可双方都感到自己仁至义尽，私底下满心希望自己可以由于表现出无私而得到优待，而对方这么轻易就接受这种退让，也会让他们心底恨意安生。

——《魔鬼家书》第26封

作者：安琪Angel
图来自网络，侵删

在中文语境中，与“自私”相对的美德被称为“无私”。我们自小被教导要做一个“无私”的人，凡事为他人着想，把好的先给别人。最典型的“无私”教育，莫过于孔融让梨。
这种无私教育还与中国人伦关系中的差序格局相结合，即以己推人，从自我开始的小家庭向外扩散至家族、村落、社会、国家。
孔融让梨是让给小的，这是长幼尊卑秩序。当道德要求与人伦秩序相互配合，“无私”由此形成了我们不得不行的礼教，成为潜意识的默认规范，即使这本非我愿——只消看看中国人在饭馆里争相“买单”。
 

然而实际上，“无私”是道德束缚中最大的捆绑与谎言，魔鬼最擅长用此来产生矛盾、攻击与憎恶。
这来源于魔鬼一个巧妙的诡计：“你在一开始就可以教导一个人弃自己的利益不顾，不是因为别人得到这些利益后会感到幸福，而是因为舍弃这些利益会让他显得很无私。”
无私的形成，是在人脑海中形成一套术语：“我为他牺牲了/做了……，我多无私啊。”对于中国人来说，再加上一层：我尽了“无私”的礼数。当然，这一切都是在潜意识里进行，人不会察觉。
但本质上，这是要在人面前塑造自己的形象（中国人常说的“面子”），而非真正的爱对方。
双方都在猜对方的心思，谁也不肯做那个说出自己真实想法的人（这样看上去很“自私”），都想让自己在道德上占上风（“是我牺牲了，而不是他”），也就都想陷对方于“不义”。（这是为什么最后那个“被请客”的人，一定要表现的非常不好意思，或者用一句“下次我请”挽救自己。）
如果刚好双方最后都选择自己实际不喜欢的，那么表面的和气和内心的恨意就会形成最大化的反差，小事当然不会立刻爆发出来，但如果日积月累，可想而知彼此关系会如何。
小到争相买单、决定出行计划、送礼收礼，大到朋友往来、上下级升迁、亲子关系、家族财产争夺、社会话语体系建构……
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是的，如果一个社会可以用“无私”的崇高道德术语来为权力服务，扼杀个体的真实情感与欲望，那么话语的冠冕堂皇，与实际人心爆发出的怨恨与丑恶相交织，会带来常理难以想象的恶。
王小波曾在wen ge的崇高话语体系中看到“无私”的虚伪。他在《关于崇高》讲到70年代一个故事——一个青年在洪水中为保护国家的电线杆牺牲，被表彰为革命烈士。看似“无私”的举动，但是否真的值得为一根电线杆付出生命？
关键不在这个青年，而在于强加在他身上的那套崇高话语。王小波由此说道：“事实上，有些崇高是人所共知的虚伪，这种东西比堕落还要坏。”
如果把“无私”变成一种话语权，你就可以绑架任何一个人的思想道德，让他交出钱财也好，理想也好，亲密关系也好，甚至生命。
臣服于“无私”，即使心里再觉得有不对劲，也不敢吱一声。因为话语即权力。“无私”的话语权足以杀死一个人的本能欲望。
根本而言，这绝非制度和权力的问题，而是存在于每个个体心中的“无私”之恶。
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而在个体层面来看，用“无私”打造自己，也来要求别人，抑制自己的真实欲望，却又无法控制内心苦毒，最容易形成一种情绪——委屈。
“委屈”让人陷入自义，即认为自己是“无私”的，出于对他人的好，却反遭中伤。仿佛自己什么错都没有，只是无辜受难。先不说是否真是毫无过失。但当人陷入这种”委屈“的情绪中，便是在无声呐喊着：”他欠我的！他怎么那么自私！就不能体谅我吗？“
这实际上变成了一种控诉，这种情绪，叫什么都可以，但我知道，绝不是真正的无私。相反，它让人陷入“被害者”心理。
说白了，是委屈者需要用牺牲来显出自己的”爱“，以证明自我价值。这种”爱“，常常在父母对子女身上体现出来——实际上成了一种捆绑。
C.S.路易斯在《四种爱》中说道，人有一种赠予之爱，即付出的爱。母亲哺育孩子是赠予，但实际上这也是母亲的情感需要。也就是说，赠予之爱“需要被需要”。
然而赠予的目的，就是将接受者不再需要赠予，也就意味着赠予之人不再被需要。哺育孩子是为了孩子不再需要被哺育，教育子女是为了让子女能够不再需要被教育。
这便产生了矛盾。当赠予之爱不肯放弃“赠予”，一直给自我贴上“无私”的标签，甚至要捏造对方的“需要”，这便恰恰将“无私”变成了“自私”。
放手不掌控，是人最难做到的事，因为它意味着舍弃自我——自我欲望的满足，自我价值的填补，自我形象的修葺。
然而，这却是爱的真谛——“不要求自己的益处，乃要求别人的益处。”（林前10:24）
和我有什么关系？

在人面前说出自己的真实想法有多难？

就像面对一堵耸入天际的围墙。为了不去直面冲撞，头破血流，所以常常绕道而走，心想着这样才是好的，和睦的，利人利己的，然后发现自己走进了死胡同，甚至跌入可怕的幽谷。

这是我常常陷入的困境。为了避免冲突而压抑自己的真实想法，告诉自己，这是“包容”、“不计较”，所以言语上并不会说出自己的真实想法，而是去包装自己的言语，甚至只字不提。但同时因为心里的不平，想让对方知道，言语中又会带有情绪，这便成了一种变相的“掌控”——

我不想做那个恶人，说出自己的真实想法，但又想让对方知道我“牺牲”了。

我以为这是为了对方好，但其实，我只是在让自己好受。我以为是我在委屈自己，迁就对方，但实际上，我成了陷对方不义的加害者。

这成了一种“好听”的控诉，比说出难听的话，还要让人窒息。

其实，说出来就好了，说出自己真实的想法，不要害怕那堵高墙会砸下来。因为正是害怕自己会头破血流，才无法去面对，但实际上，它并没有我想象中的可怕。

我必须要失去自己的面子，才能得到真正的自由，必须要让自己的“形象”垮掉，才能拥抱真实的自己。

我必须信任对方并没有我想象中的那么脆弱，不会因为我说的话而对我失望、远离我、遗弃我。但即使真是如此，我必须相信，上帝不会如此。

当我在试探着向前迈一步而跌倒时，上帝不会让我跌入无底坑，祂会接住我，让我能稳稳落在祂的磐石上。我必须相信，当我不再依靠我自己的“以为”，我可以靠着上帝，尝到真正的恩典和自由。

当然，这并不意味着要将自己的怒气、委屈化身为言语的攻击和诋毁，才叫真实。不是，这样只是成了另外一种“自以为义”的挡箭牌。

说出自己的想法，仅仅是说出自己的想法，不带自我价值判断，也承认自己的想法不一定为正确。能给对方敞露自己的空间，而非用自己的想法逼退对方。

不再被“无私”捆绑，这实在是太重要的一个功课。

 

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（阅读相关文章：传福音）

《魔鬼家书》阅读笔记：“所有的极端主义都要鼓励，一种除外。”

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作者：安琪，香港
*文中图片来自网络

“同温层效应”在近年来变成一个流行词，指的是网络世界里意见相仿的一群人意趣相投，走到一起讨论，彼此声音愈发相似，同样的观点被不断固化和加强，从而认为自己绝对正确，无法与圈子以外的人进行不同的意见交流，仿佛空气无法流动的同温层，无形之中边界分明，圈子以内是舒适、安稳、自我感觉良好，圈子以外则常是互不相让，甚至攻击谩骂，每个人都找一个这样的圈子，不愿出来。

这并不是什么新鲜词，更不是网络时代才出现的现象。这种趋同的群体性，根植于人性深处的寻求认同感与害怕被拒绝的不安全感。

无论是乌兹·德曼的《乌合之众》，抑或是汉娜·阿伦特的“平庸的恶”，乃至极权主义如乔治奥威尔的《1984》，均可看到，个人在群体中主动丧失思考与意志，就如同一滴清水流入下水道一样自然且轻易。

不过，先不用走到“丧失自主意志”那么远。要进入一个群体，首先是人心中有一种特定的欲望——在某个领域中进入“内圈”的欲望。

这个领域可因各人的成长背景、喜好、伤痛、能力等等各异，比如进入上流社会的人一定非富即贵；饭圈文化来源于对偶像的痴迷崇拜，女权主义根植于性别不公的现实，法西斯发源于一战后德国人摆脱衰退低迷生活的渴望……一种“群体”的市场兴起，来源于一类人共同的欲望聚集。

人有欲望本是再正常不过的事情，彼此迎合取暖，也是群体性的基本体现，但致命的是，将某种欲望借以群体的名义无限放大，将之抬高至真理的高度，甚至借以真理的“正义性”攻击和矫正任何其他“非正义”。

如此模式，几乎涵盖人类所有矛盾冲突——国别之争、意识形态之争、宗教与派系之争、剥削和仇富的阶层之争……某些时代激烈和张扬，某些时代则缓慢但深重。这皆基于魔鬼的一条原则：“除了对仇敌（指神）的极端委身之外，所有极端性都要鼓励。”（《魔鬼家书》第7封）

这是说，任何一种欲望本都为好，但一旦用它来替代我们最深的渴望——与上帝交好，将之放在我们心思意念的第一目标，认为得到便能成就人生，满足幸福，如此终将陷入幻灭。若一群人皆朝如此方向极端前进， 彼此鼓劲互促，结局往往更至毁灭。

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如果说非基督徒因为尚不认识上帝而似乎容易走向极端性，那么基督徒要面对的极端性的诱惑，则更加隐蔽且难以辨认。因为基督徒常常将上帝所定义的好，当作上帝本身来敬拜。

比如传福音，这本是耶稣对每个门徒的使命，但若只是将一个个生命看作传福音的KPI指标，则完全陷入功利之中，传播基督教，而忘记基督是谁；

比如求公义，基督徒常常有强烈的道德责任感，这本是上帝所希望我们在这世上行出的，但若将公义超于上帝本身之上，则将自己以为的天国强建至人间，不过假借上帝的名义行自己的审判，丧失怜悯，甚至以此打压攻击异见者;

比如幸福人生，耶稣说祂来是要给我们丰盛的生命，但若以为这是此世目标在于追求物质成功以“荣耀上帝”，则易以他人的痛苦作自我的垫脚石终，迷失于名利的空虚之中。

个人尚且力量微小，欲望也不易至极限，但若群体构成的教会、基督徒团体陷入任何极端主义（除委身上帝本身以外），则是真正贻害无穷。

因其属上帝群体的权威性会时刻影响个人的判断，且往往转向缓慢，包装甚好，个人更易在群体压力之下失去自主判断与思考，一味顺服，甚至正当化恶行，反成帮凶，说服他人同行，直至恶果成灾。

这是个人与群体博弈时的其中一种倾倒——群体将个人淹没。而当个人在不同群体之间游走时，又容易陷入另一种处境——多面人。

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当个人不肯向任何群体彻底妥协（或委身），却又渴望融入任何所属群体时，这人往往便会成为“多面人”。他在哪个群体之中，就展现该群体能够接受和认同、或符合该群体社交范式的一面。

许多人喝酒吃肉是一堆人，八卦闲聊是一堆人，利益往来是一推，看似呼朋唤友，实则无一深交；也有人朋友圈里岁月静好，微博下面疯狂骂战，小红书里是富婆阔太，现实生活是“名媛拼单”。

而乃至基督徒也难逃桎梏，星期天表现虔诚，聚会时“感谢上帝”不断，周内在面对工作时照样和同事一起添油加醋，说办公室人情是非。

这种不自觉的“变脸”，一或来源于不安全感，在不同群体中隐藏自己认为不如人意或不被人认可的方面，一或来源于自傲，即认为“他们不会懂我那些经历”的骄傲，不管“那些经历”到底指什么。

而最糟糕的，莫过自鸣于过两种甚至多种并行不悖的生活。魔鬼会让人毫不察觉的陷入这种思维模式：在这群人当中，心里想着在另外一群人中的经历，并生出不屑：“这些人肯定没有经历过。”

这种得意不会让他向这群人敞开自己，反而会让他觉得自己“高人一等”（不会真说出口，只会暗示自己“不同”），而同样的思维模式适用于他交往任何一个群体。

如此的结果，便是他走到哪里，都觉得自己是个进退自如的“完全人”——没有一个人能看到他的全部，所有人都只看到他想让他们看到的样子。

和我有什么关系？

要在职场上做光做盐，说则容易，实则太难。在以竞争和关系利益为先的环境中，如何不被办公室政治牵着走，同时又能在坚守信仰中行出爱心，很多时候，并不是非黑即白，非此即彼。

我曾待过一家公司，文化相对宽松，同事之间关系走的比较近，但如此的恶果便是——大家喜欢聚在一起说人是非，拉帮结派。这种时候我能躲则躲，我心中有胆怯，明白这样做的恶劣，却也不知如何表露自己的真实想法。我不想站在道德制高点来指责他们，但也不能一味顺从。

直到有一次同事聚餐，快吃完饭时，大家一直在数落和抱怨另一个不在场同事，工作态度如何之差、背地里在搞什么小动作、心机多重，话是说得很难听了，我试图帮此人说话，结果一个同事直接拿我开涮，说我是“圣母心”。

我一时没忍住，怒火从心中烧起，筷子在手，“啪”地一下摔到碗里，没想到那筷子脆弱，居然一下就断了，半截还飞了出去，这下可好，戏剧性场面为我“助攻”，我更没法收场。我强压着心中害怕，声音颤抖地说：“这么多人在背地里说着一个人的坏话，有意思吗？”

当时大概八九个人，全场寂静无声，然后没过几分钟，大家巴拉巴拉饭碗，就都一言不发纷纷离席。

我当时心里真是五味陈杂，没有一丝“战胜”的骄傲，反而懊恼不已，不知道自己是不是做错了，责怪自己为何没有忍住，更不知道之后如何面对这群同事。我知道他们的恶，但我这样“激烈”地反对是否就是对的呢？

多么渴望现实能像爽剧一样，我一路升级打怪，站到正义的顶端，但现实便是，因为这件事，有些同事和我产生了隔阂，而之后他们依然放肆谈八卦、说闲话，并无任何改变。

我不想要成为一个“多面人”，想要极力将信仰带入职场。但实际上，这当中各种具象的状况与选择都太难移平衡，既不能随波逐流，也无法超然脱离。沉默还是言语，决定往往只在一念之间。事后很久，都可能看不清对错。

但我在学习的是，如果职场是一场考试，那么没有人能够一开始就每道题的标准答案。我总是在其中跌跌撞撞，左摇右晃，在试探中前行，在对错间犹豫。

有时候狠狠摔倒，有时候侥幸站稳，而重要的是，我知道这场考试的终极考官是谁，而祂允许我犯错，祂与我同行。

我只求一次又一次回到祂身边，每一次更加清楚听到祂的声音。我无法左右他人的想法，永远都不知道前路又有什么陷阱，但我唯一确信的是：仰望祂，唯有祂的信实永远长存。

 

*此文章转载自安琪姐妹的个人微信公众号“我文”，由雅米事工略做编辑后发布。

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