作者：Jensen

翻译：奇奇

有声播读：Luke

我的经历就像一部浪漫爱情剧中的场景——但不是让人开心的那部分。

想象一下摄影机对着街对面的咖啡馆，咖啡馆有褐砂石外观和镶有玻璃镶板的木门。 打开门，走出两个人。 他们面面相觑了一会儿，说了几句话，声音小得几乎听不见。 然后他们各自转身，慢慢开始朝相反的方向走去。

我一直以这个角度清晰地记得那一天的场景，这很奇怪，因为我是那两个人中的一个。 我记得我当时在想这一切是多么戏剧化，很难从刚刚发生的事缓过神儿来：我们刚刚分手了，永远分手了。

我的故事情节大家应该会很熟悉，尤其是对基督徒来说。 男孩遇见女孩，他们爱上了彼此。然而一个根本上的信仰问题给他们刚刚萌芽的关系造成了严重的裂痕。

在这个故事中，我是非信徒，而她，是那个夹在爱情和信仰之间矛盾的基督徒。

但到我们分手时，我已经成为基督徒一年了。 经过多年的不可知论和寻找答案，我终于开始相信耶稣是我的救主。 上帝在我身上做成了祂的工作。 我得救了。 那哪里出了问题呢？

在错误的时间开始

理性上，我知道答案。 多年来，我们曾多次谈论过这个问题。 甚至在我们的友谊刚开始往恋情发展的时候，她就已经因为这个核心冲突而犹豫不决了。

在菲律宾教会社区，你有时会听到“evangeligaw”这个词，它是传福音和“ligaw”的组合，“ligaw”是他加禄语中求偶的意思。 虽然人们通常是开玩笑这么说的，但这个词却指出了当信徒和非信徒开始一段恋爱关系时会发生的严重问题。 这可能会发展成一个人试图让另一个人信主，这可不是一段关系的坚实基础，而且往往会导致关系的失败，并最终带来两败俱伤的后果。

当我们相遇时，我是一个在寻求人生答案的不可知论者。 由于背负着“福音求偶者”的包袱，我尽力将我的属灵寻求与我们不断发展的关系撇开关联，但这很难，当你开始与另一个人分享你的内心时，这几乎是不可能做到的。

即使在我们的关系更加紧密时，这种对我自己动机的怀疑也从未真正消失。 随着时间的推移，这让我们的关系变得难以进一步发展，尤其是到了把对方介绍给家人和朋友的地步。 这一切都归结为一个问题：我的信仰是否是受了她的影响。

事实上，她的确在我的信仰之旅中发挥了关键作用。 上帝确实很早就使用她将我推向我多年来断断续续参加的教会——在那里我听到上帝对我的呼唤，也最终在那里回应了祂救赎的呼召。 她是那个我与之进行过认真的属灵对话的人，也是见证了我重要里程碑的人，比如我第一次在敬拜时真正感受到上帝的同在（当时会众在唱《召唤所有罪人》，直到今天这仍然是我最喜欢的歌曲之一）。

虽然上帝的呼召对我来说是非常真实的，但她和她的家人以及教会都不能绝对确定我的信仰真的只是在我和上帝之间。 他们永远无法确定我们是否应该选择继续这段在我信主之前很久就开始了的关系。

排除一切困难坚持信仰

分手后我陷入了深深的抑郁。 当时我在工作上也做得不好，所以在工作方面我也找不到安慰。 现在回想，那段日子很模糊。 我唯一记得的是那种让我所经历的一切都沉默的沉重感，感觉一切都被蒙上了灰色的阴影。 在那种沉闷的背景下，有两段记忆却让我记忆尤为深刻。

一个是我的门徒训练小组的朋友和教会的一位牧师向我伸出援手。 我们在我公司附近共进午餐。 这是我第一次真正与他人分享我正在经历的抑郁情绪。 我记得当时觉得我的午餐很乏味。 我也记得很感恩他们是如何倾听我所分享的内容并与我共情的。

之后，我的牧师给了我一本书——我承认，我从未真正读过。 然而，这本名为《悲伤会变为喜乐》的书直到今天还被我放在身边。

另一个记忆是我回过头来反思的时刻，我忽然意识到时间的流逝以及我的抑郁让我错过了多少生命中的美好。

同年的12月，分手后大概五六个月。 当我和我的门徒训练小组一起参加周五晚上日常的查经学习时，我突然很惊讶地意识到，不知道出于什么原因，我仍然在定期参加我们的每周查经学习，尽管分手让我变得更加孤立并且总体上更喜欢独处了。

当然，大多数时候我都不是一个积极的参与者，我更愿意保留自己的想法。 但我的这群生命伙伴们并不介意。 他们尊重我在极度恐惧时建立的距离，也会在我选择诉说时不加论断地倾听我。

那天晚上是一个转折点——并没有发生什么大事，但不知何故，我开始看到上帝在我生命中的恩典是如何冲破那些乌云的。 上帝通过我教会的弟兄姐妹让我与祂亲近，尽管我对此视而不见。 尽管当时的我在生活中漫无目地漂流，但祂让我与我的教会小组保持联结，即使在我最落魄的时期也在用祂的话语喂养我。祂不允许我迷路。

掌管我生命的主紧紧抓住我

我找到了当时写的一篇简短的日记，今天它仍然能引起我的共鸣。 下面是一段摘录：

今天早上的信息很让我共鸣——讲的是“恩典的暴力”，恩典是如何以令人不舒服的形式出现的。 它可能与你设想的生活计划不一致。 这是很刺耳的信息，尤其是对那些一直习惯靠自己计划的人来说。

但这是真的。 我当然希望我的计划进展顺利，但它们往往会“出错”。 我把出错放在引号中，因为虽然从我的角度来看，我的计划似乎偏离了轨道——但实际上，一切仍然是在祂的掌控中。

我至今仍然觉得承认这一点很痛苦。 因为想要用自己的意志来掌控自己在世界上的命运却最终发现你的意志已经被你无法控制的力量吞没是一种非常人性的痛苦。然而，在这其中却仍然可以有平安，因为知道有你人生确定计划的那一位是你可以全然信任的上帝。

多年后，我偶然发现了一首完全概括了我所经历的恩典的诗篇：

你的瀑布发声，

深渊就与深渊响应，

你的波浪洪涛漫过我身。 

白昼，耶和华必向我施慈爱；

黑夜，我要歌颂祷告赐我生命的上帝（诗篇 42篇7-8节）

我经常反思，我是如何在成为基督徒之后才遇到了人生中的至暗时刻的。这意味着我能够以一种前所未有的方式紧紧依靠上帝，日日夜夜依靠祂做我生命中的主。

从那以后，靠着上帝的恩典，我从那深深的抑郁中走了出来。 当然我还在学习更多地信靠祂，但我在最黑暗的山谷中亲身体验了祂对我深深的爱，这爱陪伴我度过了无数日夜。

至于那个浪漫爱情剧？ 事实是它确实有了一个美好的转折和一个大团圆结局，我下次再跟你们分享吧。

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”

作者：Lynn

有声播读：Joya

我停药了，再见双相！

2022年是我确诊双相情感障碍并接受治疗的第五年，终于开始大幅度减药了。其实从去年开始医生就让我减药，有的药从一天一吃到两天一吃，只是减药幅度没有那么大。

2022年9月转相的时候又看了医生，医生见我状态不错，决定大幅度减药至停药。德巴金（心境稳定剂）从夏天轻躁狂时期每天一颗、冬天抑郁期隔一天一颗减少到现在的3天吃一次，再到慢慢不吃；喹硫平也不用轻躁狂期每天都吃了，感觉太亢奋入睡困难时吃25-50mg就好；酒石酸完全停掉，除非是倒时差这样的情况或者特别地入睡困难才吃；蓝释也从抑郁期的每天一粒，减少到每天半粒，感觉好的话也可以不吃。

很开心，也很平安。即使睡不着也很平安，不像以前如果1-2天睡不着就会慌张，因为之前精神科医生说如果三天昼夜颠倒或者不睡就会复发。但现在真的非常平安，我知道这平安来自我终于明白上帝的应许。生病并接受药物治疗的这几年，自从上帝借着双相情感障碍又把我带回信仰和教会（我曾十年中两次离开信仰和教会），我就再未怀疑过祂，即便是后来继续复发，且越来越严重的时候，我也没有过动摇。但我心里一直都认为神并没有直接医治我。祂是给了我好的医生、心理治疗资源、接纳我生病的父母、从不用异样眼光看待我的同事和朋友……但我的确没有感受到来自祂的直接医治。

直到2022年7月，我才明白我错了。

原来你早就医治了我｜只是我不知道
2022年7月，我做完自己手上的项目，终于有时间计划回乡下探望90岁高龄的外婆，想给她传福音。外婆似乎已经听不懂福音了，我完全没有办法，只能为着这件事情做了4天的禁食祷告。一边祷告求上帝拣选外婆，一边祷告问上帝自己未来到底要做什么，因为我完全没有任何的规划。

那段时间正好是一个医治事工机构的年会，我参与了一些简单的服事。记得那一天，在年会听完一位同工的分享后，正好有一段祷告默想的时间。我开始在心里向上帝呼求：“上帝啊，愿祢拣选我的外婆吧，我真的不知道该怎么办了，也不知道未来到底要做什么。”

上帝清晰地回应了我，但给我的回应好像牛头不对马嘴。祂说：“你大胆地走吧！我不会离弃你。过去的十年，你没有寻求我的时候，我也一直在你身边不是吗？就算你离弃我，我也没有离弃你，不是吗？”

我顿时泪流满面，当下回应上帝说“我知道，祢必不撇下我为孤儿。”虽然感动，我却依旧疑惑为什么祂的回应看上去牛头不对马嘴呢？

后来回到外婆家，每日陪伴外婆说话，以及尝试用各种方式给她传福音，全都没有用。所以每天下午5点我准时出门转山，一边走一边为外婆祷告。这才发现，原来我儿时最深的分离焦虑是来自外婆。想到那时我还未满1岁，外婆突然回她自己家了，不再照顾我。母亲说我的性格从那时开始就有了很大的转变——本来是天不怕地不怕的，突然没了依靠就开始怕人，总是自己一个人玩了。

我又突然想到三年前，刚刚开始在上情绪医治课程的时候，小组长告诉我说，我有很深的分离焦虑，有很多恐惧。我愣住，因为当时我完全感受不到任何恐惧，更不知道自己在恐惧什么。

后来才知道原来在依恋形成的6-15个月的婴儿期，在形成客体永久性之前，我那时的主要照料者外婆离开了我，在非语言期时候就对我造成了很大的影响。因为在那个时候外婆离开，我会以为外婆永远地离开了。

原来我最恐惧的是外婆的离开，永远地离开。

我方才明白为什么外婆在我小时候的记忆中虽无任何印象，我却如此依恋她。反而爷爷、奶奶常常能见到，却不觉得亲近。今年夏天，在安静异常的外婆家一住就是3个礼拜，在村子里、树林中乱晃，跟不认识的远房亲戚们都快熟络起来了。

我知道，我该回去了。但我不舍得离开。

因为我清楚，面临疫情所带来的不确定性，这可能是和外婆的最后一次相见了。

可是我又能做什么呢？我什么都做不了，她什么都不让人帮，所以我只能管好她喝水的杯子。她虽然喝水很少，水壶却很重，她拿不动，但又不愿意麻烦别人。所以，我唯一能做的就是这个了：在她每次喝水前默默地洗干净杯子，装上热水，再掺入一些凉水，保证水是不冷不热的。再默默地放在桌上，像是什么都没有发生过。

我能做的，仅是如此而已。

可是有一天开网络会议，忘记吃饭。外婆走过来，在门口用记忆中那干脆有力的声音叫我出来吃饭。就这样，好像什么被唤醒了似的，我就突然开始流泪。这泪水在跟我说什么呢？好像是回到还不会说话的小时候，她叫我吃饭的时候。

后来我才知道，原来上帝给我这段时间与外婆的相处（或许是最后一次见面），是一次极其深刻的医治。因为面对恐惧，才会脱离恐惧。我小时候的分离焦虑在这段时间不治而愈，也明白原来上帝早就知道我最深的恐惧是什么。所以，在祂第二次带我回到祂里面的时候，就已经医治了我，而且是从最深的层面早已医治了我，只是我不知道而已。

“我不撇下你们为孤儿”

十年内我两次从信仰中走失，都被祂找回。这样的小概率事件，让我真实地相信上帝的应许。虽然在这之后我在祷告中仍会对上帝提出这些疑问：

“上帝啊，我快35岁未婚，在疫情状况下很难找到合适的工作了，但我依旧想要一份不加班、有意义，自己又喜欢的工作。祢觉得可能么？”

“上帝啊，我现在年纪大了，也不再年轻漂亮了，看上去应该妥协了。但我依旧想要找一个理解我、支持我，并尊重、欣赏我的人。我还是想要找到祢所喜悦、并自己喜欢的灵魂伴侣，祢觉得可能吗？”

“上帝啊，我不想做操控人的工作了，但我想用祢给我的恩赐去做一些其他有意义的事情，帮助更多的人，但又好像太不切实际，又好像要花很多钱。祢觉得怎么样？”

每当我为这一些“小概率事件”祷告时，上帝的回应都是：“看上去概率的确很小，但是跟我十年中两次找你回来相比，概率还是要大一些。”

所以，我才有勇气停药。

所以，我才有勇气踏出去，与彼得一样，行走在水面上。

所以，我才有勇气去讲述并记录下这一路艰辛却被恩典充满的旅程。

我终于明白，耶稣说“我必不抛弃你为孤儿”（约翰福音14章18节）原来这不仅仅是圣经上的一句话，而是上帝实实在在的应许。而即便我不相信祂的应许，祂也会遵守祂的诺言。

从患病到康复停药，时光转瞬即逝，而我得到的比失去的多了许多。

面对人生和环境的不确定性，我知道，这颗平静安稳的心是上帝通过情绪病给我的礼物。

祂用这段经历祝福着我，持续鼓励着我，让我明白哪怕是概率再小，但只要是符合祂心意的决定，只要是我能来到祂的面前寻求祂，祂都可以为我成就，或早或晚。

因为我们都是祂的儿女，祂不撇下我们为孤儿，祂也必到我们这里来。

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