作者：小洁，美国   有声播读：佳音

我生长在一个恩爱的家庭，并且因为父母年轻时就信主，我从小就接触基督教信仰。我的家庭在经济上自给自足，父母还有能力供给我和弟弟妹妹学音乐。另外，我比较爱读书，所以成绩一直都不错。升高中之前举家移民到美国，于是我在美国完成了学业。对于生命中的顺利，父母师长教导我要感谢上帝，感谢栽培我的每一个人，并使用恩赐去服事上帝。

然而，年纪小小的我还必须面对同侪。令我困扰的并不是霸凌行为，而是这类的话：

“你没有补习啊？怎么有办法考得这么好？”；

“我妈说你那么乖，成绩又好，说我为什么不学学你” ；

“好羡慕你买得起学校的午餐”。

看见同学们羡慕我的生活，生性敏感的我心里有些同情，又有些不安。没有人教我评估他们的观点到底够不够全面，更没有人教我如何回答他们的话，我只好把同侪们的羡慕和嫉妒闷在心里。渐渐的，年幼的我就发展出一个观念，就是我的幸福令别人的心里不好受。

长大了，换了环境，依然处处撞见这类的话。团契的弟兄姐妹对我说：“你在基督教家庭长大呀！好幸福。我多么希望我的父母也能信主。” 从外地来美读书的朋友说：“真羡慕你小时候就移民来美国，不需要像我一样担心签证的问题。” 也有陌生人一听说我的专业，就脱口而出：“哇，这行很赚钱呢！” 听起来都是正面的话，都是强调我比他们好命，我却越听越苦闷。此时，我已经深刻地相信，我拥有的这些幸福不仅不公平，更是不应该，因为我拥有的，旁人没有。

我的眼光渐渐由外在转向内在，并开始自责。每次听到有人突破家世和经济困难，最终获取成功的故事，我都认为自己虽没有吃过这些苦，却同样获得成就，真是该受谴责。我甚至想：既然我的各种优点和成功都是偶然，那我一定是个比大家都懒惰的人。

仅管身边的人说我用努力换取了成绩和才艺，说我待人友善且热心服事，我却坚信这都是他们的错觉，坚信自己其实是个既高傲自大又不肯努力的人，不应被看重和嘉奖，反而应该受到鄙视和孤立。奇怪的是，旁人的成功和幸福并不会令我反感，我反而觉得这是他们理应享受的成果，只有我不配得。

许多读者应该都看出当时我的思维有多么偏差，我却不觉得有什么不对劲。大学时期的课业和人际关系，给我带来了不小的压力，加上身体健康的因素，还有习惯性的自我贬低，使我陷入抑郁的低谷，却不自觉。直到一名师长意外得知我的情况，带我去找心理咨询师，我才意识到问题有多严重。

这几年，我在心理咨询师的引导下，学着用客观的角度来看待自己的过去。我渐渐记起那些被我忽视多年的回忆。之前认定自己活得比别人都顺利，后来发现自己有好些经历其实是不值得羡慕的。之前认定自己懒散不勤、待人恶劣，后来回忆起自己努力突破困难的例子，还有別人与我愉快相处的景况，逐渐推翻这些缺乏根据的信念。

同样认识上帝的咨询师，更给了我一项功课。她给我一张清单，标题是 “Who Are You?（你是谁？）” 这个清单写满了形容词，每个形容词都配上一节《圣经》经文，每一节经文的内容都关乎：在上帝的眼中，我是谁？这项功课的目的是，要我不再用旁人的眼光看自己，也不再用自己的眼光看自己，而是回归到创造我的那位上帝面前，问祂：上帝啊，你说我是谁？

可以说，这项功课让我重新认识了福音。我现在知道，我生命中真正的亏缺并不是别人投来的异样眼光，也不是自己眼中的那些匮乏，而是我因为顺从了自己的罪性，而在上帝眼中亏缺了祂的荣耀。我现在也知道，我接受上帝的赏赐时，并不需要愧疚，毕竟耶稣在我还不知道自己的需要时，就已经为我牺牲了自己的生命，换取了我的自由，使我得以回到祂的家中。我说，我不配得。上帝说，没关系，恩典的定义就是白白赐下，给不配得的人。

我发现，上帝并没有要求我先过着苦行僧的生活，才接受救赎之恩，也没有要我先放弃得救的机会，转让给 “更需要的人”。不，我和世上的任何人都一样需要上帝的恩典，而这恩典是够全世界用的，上帝只要我欣然接受。同样的，上帝赐给我安稳的生活和才干能力，并不是要我因此而自责，或因为没有完成像別人一样伟大的事工就沮丧。祂只要我存着感恩的心，领受祂所赐给我的，并谦卑听从祂的指示来使用。我是祂的手所造的，祂比我更清楚我的能力和限制，祂也已经为我谱出我耳所未聞的生命乐章。

在马太福音25章的比喻中，主人交给每个仆人管理的银子数量并不相同。虽说 “……多给谁，就向谁多取；多托谁，就向谁多要……”（路加福音12章48节）

听起来要求很高，但从主人最后的一番话中看出，只要我按照祂的指示，尽所能地好好运用祂赐给我的资源，就不必害怕，反得奖赏。罗马书12章4-6节说：“正如我们一个身子上有好些肢体，肢体也不都是一样的用处；我们这许多人在基督里成为一身，互相联络做肢体，也是如此。按我们所得的恩赐，各有不同。”

上帝使我和身边的人们各有不同的长处和短处，不是要我们竞争比较，而是要我们互补互助，看见一群大不相同的弟兄姐妹，在主里和睦同居的美善。

人毕竟是软弱的；我今年初又再次因为这与人比较的心里，陷入焦虑和忧郁。写这篇短文的时候，我还在透过《圣经》和从咨询师学到的技巧，重新扭转自己的思维。积极地用上帝的话抵挡撒旦的谎言，这个过程本身就是一场属灵的争战，是每天都必须重新做一遍的事。

但我不气馁，因为每一次的挣扎，祂都带我经过。每当我彷徨担忧，我就透过祂的话，再次尝试看清祂眼中的我，因为唯有祂的话才是真理。

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 作者：Jacq So

翻译：奇奇

有声播读：木木

我不应该在这里。

如果没有耶稣，我将会是世界青少年自杀事件统计数字中的一个。我安静地承受着痛苦，有一天觉得自己受够了，于是结束了这一切。

从小，我就明白我的家在情感上并不安全。我的父母经常发生冲突，每次发生争吵时，我妈妈都会临时搬出去住一阵子。她会把我和哥哥带到我们祖父母家住一段时间，并向我们抱怨她艰难的婚姻。

然后我的父母会和好，我们会搬回家，这之后循环又开始了。

随着时间的流逝，我告诉自己我要成为家里的那个支柱，来撑起其他人。

我不能为此感到难过，因为已经有那么多人不开心了。

结束一切的诱惑

我当时在上大学二年级。我的父母又陷入了另一场“冷战”，这意味着他们几个月都彼此不说话。与此同时，我患有阿茲海默症，并且每天至少发一次脾气的祖母和我们住在一起。

我通常是一个非常有耐心的人，但在某些时候，我的导火索会变短。只要被一丁点的事情刺激到，我就会开始向朋友和同学咆哮。只是，我不能在家里爆发。

记得有一天我爸爸在早餐时间喊我坐到一边，并征求我的“专业意见”（因为我主修心理学）——问我他和我妈妈是否还应该继续在一起。尽管他太不应该问我，但我尽可能平静地回答说这是他们自己的决定，但在那次简短的交流之后，我的内心有些崩溃。

我不记得事情是如何迅速发展的，但我开始忘记快乐是什么感觉。

我会和我的好朋友出去玩，也会玩得很开心。但我回到家后，会躺在床上一个多小时，茫然地盯着天花板，直到有人叫我参与别的事情。

我第一次想到自杀是有一天放学回家。我的祖母刚刚结束一次发作安定下来，整个家里很安静，我走进厨房吃点心。我打开抽屉想拿个喝咖啡用的勺子，这时我看到了刀。

那天我关上了抽屉，并没有做什么。但这个想法一直在我脑海中浮现。

没有人知道我的精神状况，我一直保持去教会聚会，因为我的父母知道我总是去聚会，我不能让他们觉得我有什么不对劲。但是我已经退出了所有其他的教会活动——门徒训练小组、圣经学习小组、团契。我会去教会听讲道，然后马上离开去某个地方吃早餐，通常是我一个人去。

学习为喜乐而战

即使我已经放弃了，因着耶稣无限的怜悯祂仍然在拯救我。

在我考虑自杀的那段时间里，我脑海中不断涌现出不同的不应该自杀的理由——从有点傻的“想象一下那会是怎样的一团糟”到更严肃的“不要这个时候对妈妈做出这样的事。”

我知道我非常需要治疗或咨询。但我还没准备好谈论我的问题。尽管我是学心理学专业的，​​但我仍然对心理健康问题抱有偏见——我不想成为“疯子”。所以，我试图通过我在课堂上学到的东西来进行自我治疗，但试图独自解决我的问题是永远都不可能的。

一个星期天，我的教会通知在聚会结束后有售书活动。尽管我很抑郁，但我内心的书虫不愿意错过这样的活动。所以我去书摊浏览了一下，然后买了约翰·派博（John Piper）的《活出喜乐（When I Don’t Desire God: How to Fight for Joy）》。

这是我第一次看到有人将喜乐称之为需要为之奋斗的东西。因为之前，我感到喜乐就是自然而然拥有的。但当我此时再也找不到它时，才真正理解什么是为之而战。

读这本书是一个缓慢的过程，但最终领我开始了康复之路。当我重新研读圣经时，我很感动，背诵了彼得一书。这封信的开头特别让我印象深刻：“愿颂赞归于我们主耶稣基督的父上帝！祂曾照自己的大怜悯，借着耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望， 可以得着不能朽坏、不能玷污、不能衰残、为你们存留在天上的基业。你们这因信蒙上帝能力保守的人，必能得着所预备、到末世要显现的救恩。因此，你们是大有喜乐；但如今在百般的试炼中暂时忧愁， 叫你们的信心既被试验，就比那被火试验仍然能坏的金子更显宝贵，可以在耶稣基督显现的时候得着称赞、荣耀、尊贵。”（彼得前书1章3-7 节 ）

在不断地通过背诵来默想经文之后，自杀的想法终于从我的脑海中被驱逐出去，因为上帝的真理取而代之，也提醒我在祂的计划里真正的“结局”是什么。我还找回了真诚、具体、敞开心扉的祷告——这些祷告保守我走到今天。

在我陷入抑郁症的三年后，我正在朋友家玩，我忽然意识到：我终于想起了快乐是什么感觉了。

装备自己来安慰别人

那以后已经过了十多年了，我和抑郁症之前的那个自己不再一样。我现在更容易辨认出负面情绪，所以我不会像以前那样以不健康的方式处理它们了。我不会让那些负面感觉在我心中徘徊；相反，我让自己感受这些情绪，然后祷告将它们交给上帝。

主也为我打开了一扇窗，让我继续通过与一位有智慧且值得信赖的专业人士谈话来治疗，因为我学会了坦然谈论我的问题。我的家庭情况并没有太大变化。但上帝一直提醒我祂的信实，甚至感动我殷切地为我的家人祈祷——当我做不到的时候，我会请别人和我一起为他们祷告。

我也完全回到了教会。上帝让我对那些经历类似挣扎的人有着深刻的同理，并让我通过祂给我的安慰来安慰他们（哥林多后书1章3-4节）。

那熟悉的抑郁麻木感有时仍会在我身上蔓延，但靠着上帝的怜悯，它并没有再次占据上风。祂信守了祂的应许： “那赐诸般恩典的上帝，曾在基督里召你们得享祂永远的荣耀，等你们暂受苦难之后，必要亲自成全你们，坚固你们，赐力量给你们。 愿权能归给他，直到永永远远！阿门。”（彼得前书 5章10-11节）。

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