作者：奇奇

有声播读：Joya

年终最适合数算祂的恩典。最近越来越发现，很多事情，如果没有记录下来，真的非常快就忘记了。人真是非常健忘的。当下经历的时候觉得无比震撼，真切感受到祂如何奇妙地预备和带领的事情，随着时间的过去，也只会慢慢变成一个模糊的影子，甚至有时候会生出“真的吗？那时候是这样发生的？我怎么就那么无比确定？”这样的疑问。

所以，我无论如何需要把那“考古”的记忆写下来。不一定要给谁看，只是为了让自己记得。是的，就是这样真真实实地发生过，祂是这样伸手搭救了我。

随着我腹中的小宝宝越长越大，预产期也来越临近，我也开始为着这次的生产祷告，想看看是否有顺产的可能性。因为我的大女儿是剖宫产出生的，这就要说到五年前了。

生产前夕被告知宝宝可能畸形

5年前我怀孕时，非常坚定地想要顺产。那时候我年轻，身体基础也不错，想着孕期多多锻炼一定是可以顺产的。第一次怀孕一路上也都蛮顺利。在28周的常规产检时，看到宝宝是乖乖的头位（是头朝下的，方便顺产的胎位）。结果没想到到了32周去产检时竟然成了臀位（意思是宝宝是坐在子宫里面的，屁股朝下，是不适合顺产的）。我挺难接受的，难道要前功尽弃了不成？万万不可以！于是我每天努力做医生推荐的趴的动作，迫切希望小宝宝可以自己转换成头位。

然而，36周再去产检做超声时看到宝宝仍然是坐着的，并且有绕颈。而且当时给我做超声的医生告诉我我的羊水量非常多，已经接近达到了上限值。他问我是在哪里做的大排畸检查（在孕中期做的筛查胎儿结构的一个检查）。我告诉他我没有做这个检查。他听了无比吃惊，随后说了一些我更加不能接受的话：“你胆子可真是太大了，你知不知道羊水多有三分之一的情况是由胎儿畸形导致的？”听完我整个人都懵了….赶紧拿着超声结果去找医生问，之后在医生那里也得到了同样的结论。

羊水多本身对宝宝没有不好的影响，只不过是什么原因导致的羊水多是比较让人担心的，其中三分之一的可能是宝宝畸形。这个消息瞬间像晴天霹雳一般，完全翻转了我那天的心境。决定不做排畸检查是因着我和先生认为排畸检查是世界在生育观上要优胜劣汰的一种表现，而我们决定在生育的事情上有一点信心，因为无论如何这个孩子都来自上帝，我们都是怀着感恩和期待的心等待她出生的。但现在却告诉我有那么大概率这个孩子会是一个有问题的孩子……我却无法接受。更难受的是我无法确定孩子的状况，只能在各种猜疑中不断担忧和焦虑…..

从医院回家之后，我开始在网络上查各种资料，基本都是和医生说的一致。我更加焦虑了…..坐立不安。但却也做不了什么，只能祷告。

后来，上帝借着一个姐妹安慰了我，我和姐妹聊了我的处境。她很快打电话过来跟我聊了很久，说了她自己生产的见证，并且和我一起祷告。让我焦虑的心得到了一些安慰。

毫无征兆地早产

然而，上帝并没有让我焦虑很久。就在检查过后的第五天，我坐在家里的时候突然毫无征兆地羊水破了。那也是孕晚期我少有的自己独自一个人在家的一天。我慌忙跑到沙发上面躺下，给我的先生打电话，由于我的羊水太多了，我躺着的当下还是一直不断地在流。我特别害怕，怕羊水流得太快我的宝宝会缺氧，害怕到我都忘记要如何祷告，只知道呼求“主，救我的孩子”和在脑子中不断背着主祷文……随后我打了急救中心的电话，很快他们来接我去了医院。

到了医院后，医生做了检查，发现宝宝还是臀位，直接就安排了进手术室做剖宫产手术。手术结束后医生告诉我，还好宝宝当时是臀位，我没有试着顺产，不然就要经历更多的危险和痛苦。因为手术的时候他们发现我的羊水已经流光了，顺产的话也是会白糟罪，最后也很难生出来，孩子可能还会有危险。

更感恩的是我的女儿是个健康的小宝宝，虽然有点早产，但是体重已经达标了，没有去住保温箱。只是稍微有些瘦小，但很快在一个月大左右的时候体重就追了回来。

回望当时的经历，我看到祂的安排真是无比奇妙。虽然最后没有按照我的计划顺利顺产，但剖宫产反而救我脱离了生产之苦（不用经历十多个小时的宫缩疼痛），而看似不好的早产也是救我脱离了焦虑的痛苦，不然我还要多焦虑三周的时间呢….

所以，一切都在祂的看顾和带领之下。我十分确信这次的生产也是一样。我大可以不用担心和过多计划宝宝以什么样的方式生产，只要将一切完全向祂交托。满有慈爱和怜悯的我的天父一定会用祂奇妙的手再一次带领我的。

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作者：大泥

我的生命曾经是一片杂乱无章的碎片。

我从一个破碎的家庭开始了我人生的旅程，父母在我很小的时候就已离异。曾经他们的争吵声贯穿了我的童年。那些声音不只是吵闹，而像是一把把锋利的刀，在我幼小的心里刻下一道道看不见的伤。每当他们争吵到失控、甚至对彼此动手时，我就会躲进房间里，把自己缩到最小，努力压住怯怯的哭声——害怕、愤怒、委屈同时压在胸口，让我连呼吸都觉得疼。然而，家庭以外的世界也并没有放过我。渐长的我在小学至中学时期也不知何故成了长期被同学排挤、嘲笑、孤立的对象。不知道为什么，别人一句话、一道眼神，都足以把我推向深不见底的孤单里。我像被整个世界遗弃的孩子，每天都带着沉重的步伐走进校园。那时，我的生命似乎不断坠落，却找不到任何可以抓住的东西。孤单、绝望、无助……像阴影一样缠着我。我开始质疑自己：“是不是我哪里有问题？为什么我要经历这一切？人活着的意义是什么？人活着就是为了忍受痛苦吗？我越想越痛，越找不到答案，心里越黑暗。甚至有一度想结束这一切，结束自己的生命。

然而，上帝在我最黑暗的时刻，用一道光照亮我破碎的生命。

14岁那年，我被邀请参与教会的女少年军，那是我第一次踏入教会并听见诗歌。诗歌的歌词像温暖的光，轻轻穿透我厚重的防备。那一刻，我第一次感到心被触碰——不是被打碎，而是被安慰、被拥抱。我不知道那是什么，也不懂词中说的祂是谁。但我心里升起一个很微小的渴望： “我想认识祂。” 于是我留了下来，继续参与女少年军。因长期的参与让我对基督教信仰有些许认识。某天，我带着对祂的怀疑与渴望，试着向着一个我还不确定是否真实存在的上帝祷告：“上帝，如果祢是真的……我真的很痛苦也很孤单。求祢赐给我一个朋友吧，哪怕只有一个。”我没对任何人说，也没期待什么，只是把它悄悄放在心底。

直到某天，机缘巧合之下认识了一位弟兄，他很积极地跑过来向我分享了福音和他的生命见证。他谈到上帝如何改变他、带领他、医治他。而我心里不断浮现一个问题：祂是谁？谁能改变人的生命？是谁能触碰人最深的伤口？我想认识祂的心越来越迫切。就在好奇与渴望驱动下，我接受了他的邀请，参加了教会的少年团契。那段时间刚好正在进行《启发课程》，听闻它是个为期13周认识基督教信仰的课程。在那段日子里，我认识了许多朋友，也更深入地认识了上帝。慢慢地，我想起了我曾经的祷告——我曾向上帝求一个朋友，但祂却把团契里的一群很热情也很有爱的朋友带到我的生命中，也把我带到祂的面前。我惊觉，这一切都不是巧合，而是祂在默默地回应我、引导我、爱我。

当我在《启发课程》里作决志祷告时，我感受到一股温暖、柔和、却强烈的爱涌进我心里。那是我从未体验过的安全感。那一天，我第一次明白：原来我不是被丢弃的；原来我的生命是被珍视的；原来我是被爱的。祂翻转了我整个人与生命，我也在16岁受了洗。

信主后，我的生命并没有瞬间完美。反而，我开始更清楚地看见自己内心的真实——那些从小到大累积的苦毒、自卑、怨恨，还有那些被伤痛包裹的脆弱。但福音告诉我：耶稣不但看见我的伤痕，也看见我心里的黑暗。祂没有因为我的破碎而远离我。祂反而走近我，为我承担了我自己都无法面对的罪与痛。当我认识十字架的时候，我看到的是一个被羞辱、被拒绝、被误解的耶稣——祂经历的痛，比我经历的还深。祂懂被抛弃、懂孤单、懂被误会、懂眼泪。那一刻，我意识到：原来祂比任何人都懂我的痛。祂的十字架为我承受本该属于我那份罪的代价。祂不是来控告我，而是来赦免我；祂不是来审判我，而是来抱住我。而祂的复活也告诉我：我的痛苦不会是结局，我的伤痕不会成为定论。

黑暗无法吞没我，祂胜过死亡，也能胜过我心里的绝望。祂的复活，给了我全新的盼望——我的生命可以重新开始，我的过去不会决定我的未来，我的伤痕也不会定义我的价值。我曾经被过去的阴影追着跑，也曾觉得自己不够好、不够完美、不够坚强。但祂一次又一次，温柔而坚定地握住我。祂让我知道：祂不是等我完美了才爱我，祂是在我最破碎时就已经爱我了。祂教我原谅，教我释放，教我把重担放在祂手里，也让我相信自己是祂所爱的女儿。

如今的我，不再被孤单和痛苦束缚。
因祂，我看见自己的生命有价值、有意义、有被托付的使命。

过去的我活在黑暗里，
如今的我愿意把那道光分享出去，
因为我知道——
那光从来不是我自己发出的，
而是祂照进我生命最黑暗的角落。

上帝没有改变我的过去，
但祂改变了我。
祂没有让我忘记痛苦，
却把痛苦变成能安慰他人的力量。
祂没有抹去我的伤痕，
却使每一道伤痕都成为祂恩典的记号。

如今，我的生命重新有了色彩。
因为我知道，无论未来如何，祂一直都在。

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