作者：叶玲君，台湾

语音播读：小七，中国

*封面和文中图片来自PEXELS

“以别神代替耶和华的，他们的愁苦必加增。”—— 诗篇 16篇4节

我在七八年前曾经有一段彻夜痛苦等待前男友回家的经验。当时的我已和前男友订婚。因为爱前男友爱到失去自我，所以就算他怎么胡作非为我都还是选择原谅他，无论如何都想要他从小三的家搬回来住。然后我觉得我可以假装什么事情都没有发生，就继续这样生活下去，因为这就是我当时心目中无条件的爱。可惜他已不再爱这么傻气的我，虽然已交往了七八年，他却后来和我承认说：“我其实从来没爱过你，和你在一起的原因是因为你人好”。当时懦弱的我无力说什么。

闹分手的那一阵子，我每到晚上十点就开始傻傻看着闹钟内心幻想前男友会回家。虽然他电话不接，短信不回，我还是苦苦等着。可怜的我就失望地一边等一边哭，哭累了就睡着了，被噩梦吓醒后，睡不着又继续哭，自以为的不停地祷告，希望上帝能让前男友回心转意。我就这样挣扎到凌晨四、五点，体力不支又睡着，白天醒来像个没有主人的丧气狗无力地在这个世界挣扎。这样的状态持续了好久好久，直到我爸爸打电话给我，哭着对我说，“我生你来这个世界本是打算把你当公主。公主是给人疼的，不是让人欺负的，回家吧！”我才慢慢打包，收拾属于我的东西回家去。

逼到没路走的我这才回到上帝的家，重新捡起碎得不能再碎的心，开始学习怎么收拾心情重新出发。好在上帝是慈爱的上帝，我受伤的心在祂爱的围绕下，才慢慢复原。祂藉着很多弟兄姐妹一点一滴地带领我走出来。我花了很长时间疗伤而且重新悔改回到上帝的家中。

多年之后，随着过去的伤痛已成为真正的过去，现在的我才能看清我过去的看为珍宝的“主”和现在的真正的主人差别在哪里？过去我的前男友不值得当我的主人。我被“爱”蒙蔽，所以没有在一开始交往的时候发现来自破碎的家庭对他的巨大影响。他老挂在嘴边说他恨他的爸爸不负责任、不照顾家庭，但到分手时候，他却像他的爸爸一样糟蹋他的妈妈一样糟蹋我。而我错把一般的罪人当成自己当时唯一的主人，想要藉着献上一切来换取他爱我的心。可惜啊可惜，这样的交换是不可能成功的。而我真正的主人不仅爱我、尊重我，也认真花时间来包裹我，替我养伤，和我一起经历伤痛，然后把我养好，让我重新振作起来。虽然花了好久的时间才真正复原，但我也从错误的中学习到侍奉别“神”的惨痛代价，并坚定了这辈子跟着上帝一路走下去的决心。

人在一生中会面临很多的诱惑，特别是撒旦带着甜美的光明天使形象来蒙骗基督徒来相信它。没有在一开始就搞清楚状况的基督徒，若是信心软弱，自己缺乏与上帝同行的决心，就可能开错自己的内心让“别神”入住。这往往需要花很长的时间和很大的代价才能重新回到上帝面前，重新找回上帝给我们永远的平安。

想一想，你现在侍奉的“主”是谁？是那位替我们舍去生命的独一真神吗？还是权利、金钱、男女朋友、好的成就、好的成绩、令人羡慕的一生？你过去为了“别的神”失去过什么？你是否愿意从头再经历一次？ 你觉得值得吗？

愿我们都能回转归向上帝，并且只敬拜主我们的上帝，单单事奉祂。

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作者：希の梦，马来西亚

语音播读：美君，中国

封面和文中图片来自PEXELS

“到了一个全新的地方，我不要再当个唯唯诺诺的人，而是以自信爆棚的姿态示人！”

这是我之前在外国留学时对自己许下的承诺。一直以来，我很不喜欢自己懦弱的个性。根据《百度知道》对懦弱的解释，它是胆怯、无能和没用的。而我对它的定义是：自信心不足以至于不敢表达自己的立场。

从小到大，我给人的印象就是安安静静的。别人问我意见，我的答案常常是“不懂/随便/让我想想……”我为何如此优柔寡断？只因我很在乎别人对我的看法，总担心自己会给人感觉不合群，以致很多时候，我都不敢表达自己的意见。这就好比在一个会议上，每个人自由地发表自己想法，而我，只会是那个安静的支持者。偶尔在不得已的情况下，我会发表意见，但若意见被他人质疑，不自信的我不是先解释自己为何会有这样的意见，而是会先怀疑自己，然后附和对方。

我以为，只要我到了没人认识我的地方，我便可以为自己塑造出一个新的形象。因此，我很希望借着这个出国留学的机会，在新朋友眼中成为我所向往的充满自信、开朗、有主见的女生。就算我本身的个性并非如此，我至少还可以“装”。总之，那时候的我很迫切地想让自己有所突破。

然而我很快就发现我连装都装得不成功。刚开始留学时，学校为新生举办了一个国际学生招待会。“加油，要放胆地去认识新朋友！你已经不是从前那样内向的你了！”我对自己说。那一晚，我的确做到了。我主动去认识人，最终，我和一个阿根廷女孩比较聊得来。透过聊天，我们才发现原来彼此将会是同班同学。后来我们也成了好朋友。感谢上帝，我有朋友了！我以为我会一直很顺利地当个他人眼中总是脸带微笑的外向女孩。可是，课程的紧凑和听不懂外国教授的英文腔调，在课堂中让我感到很吃重。当我听不懂时，我知道我应该要勇敢发问。可是，我还是改不了內向的性格，不敢发问。班上其他不是以英语为母语的同学总是很勇敢地说：“教授，你讲话太快了！可以再解释一遍吗？”虽然慢了下来，但是，我还是有不明白的时候。所以，我就问那位阿根廷女孩。她回答完我的问题后，常常鼓励我：“你的问题很好。你应该要在班上发问，让我们全班人受惠。不要这么内向了哦！”啊，我的内向始终藏不住。

击垮我的，是一场课堂上的即场报告呈现。上台做呈现是我的死穴，况且还是一场没有预先准备的呈现。“我完了！”的声音在我耳边不断回响。虽然我一直告诉自己：“我可以的，因为我不再是以前那个没自信的人了！”但是我一紧张，当场就忘了自己要说什么。停顿的那几十秒，看着十几双眼睛望着我，我差点就飙泪了。若不是和我同组的同学帮我解围，替我收尾，我真的不晓得该怎么办。这一天，我对自己感到极度失望。每一天都对自己信心喊话，到头来，我还是没改变。“为什么我还是这么胆小？”我一直希望别人能从我身上看到一个自信的模样，可是我却一再失败。思想争斗的来回牵扯，我感到格外疲惫。所以我埋怨：“圣经不是说了‘我靠着那加给我力量的，凡事都能做（腓立比书4章13节）’吗？我有祷告，求上帝赐给我力量克服啊！为什么还是这样？”

结果，这句经文的上一句却提醒了我：“我知道怎样处卑贱，也知道怎样处丰富；或饱足，或饥饿；或有余，或缺乏（腓立比书4章12节）。”保罗是接纳了当下的情况和自己，然后依靠上帝度过每一个关卡。而我没有接纳我自己原本的样子！所以，到底要如何做才能改变？

我常常祷告，求上帝让我变成一个自信的人。我常常祷告说，“我不要胆小，不要害怕，不要……”很多的“不要”，却不是“我是很胆小，很害怕，很软弱……但我祈求上帝祢来帮助我。”其实，我们应该要先接纳自己的本相。当初耶和华呼召摩西当领导，带领百姓出埃及时，胆小的摩西拼命推辞。可是，上帝却说：“我按你的名认识你（出埃及记33章17节）。”上帝知道摩西是胆小的，却还是拣选了他。上帝知道并且接纳了软弱的我们，然后使用我们成为祂圣洁的器皿。我们也要承认并接纳自己的缺点好让上帝来使用我们，而不是自己苦苦挣扎要如何改变。

雅歌4章7节说：“我的佳偶，你全然美丽！毫无瑕疵！”若我们真心相信上帝，因信称义，上帝的义会让我们“毫无瑕疵”。可是，这并不代表我们不会有缺点。我常幻想自己是一个自信爆棚的人，以至于在面对现实的差距后失去了信心与盼望。这是为什么当我塑造不出自己所要的形象时会感到特别的难受。所以，不要再去幻想自己会是个什么样的人，而是让上帝来塑造你。我们只要常常赞美——“我要称谢上帝，因我受造奇妙可畏；上帝的作为奇妙，这是我心深知道的”（诗篇139篇14节）。当我接纳自己，并且不再幻想时，我发现我可以学会去欣赏别人，而不是羡慕，渴望自己也能像他们一样。比如我可以欣赏同学上台演讲的风采，而不是在台下与他们比较，为着自己不如人而感到失望。

虽然有些改变可以在一夕之间突然完成，像保罗因为遇见耶稣而突然从残暴伤害基督徒的人成为了一名基督徒。然而，胆小的摩西则是在慢慢经历上帝的大能与同在后才成为优秀的领袖。改变是需要时间的，同时也需要付出代价。而摩西所付出的代价就是，常常必须面对色列百姓所发出的怨言。我们都知道，与一个负能量的人相处是件累人的事。可摩西却必须和一大群这样的人一起生活，还能被称为神人，这是多么不简单的一件事啊！罗马书12章2节告诉我们，“不要效法这个世界，只要心意更新而变化，叫你们察验何为上帝的善良、纯全、可喜悦的旨意。”心意必须在主里更新而变化。当我们的心意跟得上上帝的心意时，我们的行为举止也会跟着有变化，因为“一生的果效，是由心而发出的”（箴言4章23节）。当我明白这道理后，我不再执着于要改变自己了，怎知，我反而得到更多机会“被改变”。回国之后，我到了新的城市工作并且在一间英语布道所服事。在这里，我被安排当英语崇拜堂的敬拜赞美领队和台前领会。我是一个不敢上台讲话的人，更何况是用英语带领会众敬拜。可当我想要推辞时，我想到了摩西。上帝使用人，不是看你能不能，而是你愿不愿意。于是我顺服了。

服事至今将近一年多，每一次上台，我还是会紧张。可是，当我接纳这样的自己，并且求上帝帮助我时，我似乎慢慢地变成不仅是脸带微笑，还有一些自信的我。这自信，不再是伪装而来。只有祂，才能改变我们。你有不喜欢自己的地方吗？承认并且接纳这样的自己，停止对自己的幻想，然后在主里心意更新而变化，让上帝亲自来改变你吧！

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