作者：Kerensa

语音播读：佳音

    我从小跟父母一起去教会，从圣经故事中，我了解到世界上有一位爱我们的上帝。但我总觉得自己需要努力付出，才有被爱的权利。因为在学校曾有被霸凌的经历，我开始用努力争取好成绩，来赢得老师、同学对我的爱与肯定。毕竟在注重升学的文化中，好学生不再受到排挤。在家里，我也尽力做一个乖巧、孝顺的孩子。即便到了教会，我也想做一个完美的信徒。因此在小组当中，我无法开口分享我的软弱或正在面对的挑战。我只希望大家看到我刚强的一面，我以为这样别人才会喜欢我，我才不会再次受到排挤。

    上国中以后，教会开始有了学生团契；但是好景不常，因为各种原因，团契的人数逐年递减。到我进入大学的那一年，团契只剩下两个人，最后我们决定解散团契。在团契解散以后，我对主有许多埋怨，也开始怀疑上帝到底还爱我、在乎我吗？我觉得自己从来没有过离开教会的念头，为什么上帝要让我的团契解散呢？有好长一段时间，我不愿意再加入任何教会。我感觉自己明明已经很努力地要做一个虔诚的信徒，但到头来还是得不到上帝的爱。

    在大学里我认识了一位基督徒老师，老师讲课很生动，给我留下了深刻的印象。她不只是看重我们的学习表现，也关心每位学生的生活。我发现，每次跟老师聊天，自己竟然都可以轻易地敞开心，分享自己所有的事情，其中也包括我的软弱。在一次聊天中，老师得知我在团契解散后，好长一段时间都不再去教会了。她便开始默默地为我祷告，也与我分享圣经中约瑟的故事。约瑟在一天之内失去父母、兄弟、文化和自由，被哥哥卖到埃及当奴隶，虽然他表现优良，却仍然被女主人诬告性侵而被判刑入狱。入狱后原本有重获自由的机会，却再次被已经出狱的朋友给遗忘。他虽在一天之内成了囚犯，但也在数十年后的一天之内成为了一人之下万人之上的宰相。老师提醒我，约瑟没有在遭遇困难时就离开上帝，他无论在任何景况都对上帝保持信心，并倚靠祂。如同经上说：‘所以，你们要自卑，服在上帝大能的手下，到了时候，祂必叫你们升高。’老师想尽各种方法鼓励我去参加学校旁边的教会。最后在老师热情的邀约下，盛情难却，我终于鼓起勇气再次走进了教会。

    新的教会人数很多，学生团契总共分成九个小组。他们欢迎新朋友的方式相当特别，在聚会中所有人都会来跟你握手问安。在这里我认识了一位姊姊，她正在研读心理咨商的硕士。她告诉我：“每个学期都需要几个咨商的个案，以取得足够的毕业学分。”她想邀请我作为她的练习对象。起先，我只是想帮助姊姊顺利毕业，但开始咨商以后我才发现，收获最多的其实是我自己。

     在几个月的咨商中，姊姊营造了一个安全的环境，让我每次都可以很放心的把埋藏在心中的情绪分享出来。过程中她引导我，让我对从小就知道的上帝有了一个全新的认识。过去的我是一位穿着盔甲的武士，想尽办法让别人看到自己坚强的一面，即便到了教会来到上帝的面前，也无法脱去身上的盔甲。姊姊帮助我破除偶像，让我不再一味追求完美的自我形象。在一次的咨商中，姊姊与我聊到，她观察到我身上流着一个 “在教会要有好表现”的血液，因为我的生活被高标准的眼光监视著。从小我的父母在教会中负责许多重要的工作，我若在主日学出现偏差的行为，会友就会禀告父母。记得有一次，妈妈在事后管教我时还难过得哭了。因此，当我逐渐长大总是督促自己“要为耶稣表现得完美”，不要让人发现自己的缺点。但是姊姊告诉我上帝爱我们是没有条件的，祂不是看我们的表现来决定爱我们多少，祂给我们完全的爱。因此在上帝面前，我们不需要假装。上帝差遣祂的独生爱子耶稣来到世界上，在我们还是有罪的人时就选择先爱我们。我们只需要邀请祂进入我们的心，管理我们的生命，即使我们犯错了，上帝还是接纳我们。或说目前生命的状态处在一个低谷之中，祂也想陪我们一起度过难关。

    如今我决定脱去身上的盔甲，在小组中学习敞开地分享自己所遇到的难题，接受别人对我的帮助。每次组员一起为我祷告时，也许事情并没有马上获得解决，但总能帮助我顺利放下担忧，让我感觉内心轻省很多。当我先接受别人的帮助，我发现自己也成为了一位帮助者。愿意倾听组员所面对的难处，陪伴他们一起祷告，或付出实际的关怀行动。把上帝白白赐给我的爱，再次分享出去。

不是我们爱上帝，乃是上帝爱我们，差他的儿子为我们的罪做了挽回祭，这就是爱了（约翰一书 4章10节）。

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我今日成了何等人！

作者：Peipei

语音播读：佳音

然而我今日成了何等人，是蒙上帝的恩才成的；并且祂所赐我的恩不是徒然的。(哥林多前书 15章10节)

主啊，祢救我的命免了死亡，救我的眼免了流泪，救我的脚免了跌倒；我要在耶和华面前行活人之路。 (诗篇 116篇8-9节)

    自2021年4月至今，正式成为祂的儿女将近三年。三年前曾写过一篇见证，但现在觉得是回望的时刻。三年了，经历祂恒久慈爱下的治愈呵护，我一次次发觉自己的灵魂何等肮脏丑陋，更发现上帝始终没有退却对我的爱和接纳。自己的小小经历正是上帝所与全人类立下的恩典之约的证明: 凡信上帝所差来的独生子耶稣基督的人，他的罪就被耶稣在十字架上担负了，他被上帝永远地赦免了且成为祂的儿女。

    我拙口笨舌且不知感恩，上帝对我的带领多，但我记得少。以下只是些记录:

    自己成长于一个信奉科学和理性的环境中，从小觉得宗教这东西不过是求神拜佛一类的迷信，或是软弱者自我欺骗的心理安慰，也没有特别思考过宇宙和万物的来历。我就知道我要好好学习，遵守老师和父母宣讲的社会道德，上个好大学有好工作，遵纪守法做个好人。

    初高中时，我粗略地阅读了一些西方人文著作，其中一些扎根于基督教思想的文学家的作品（如托尔斯泰，陀思妥耶夫斯基）深深打动了我。这些文学家都爱写卑微的小人物，但怀着极深的怜悯，他们对人性的观察深刻立体:高贵，真诚、爱心、自私、贪婪、自尊、伪善、浅薄会在一个人身上彰显。这些书不同于别的书，在我的灵魂里烙印，让我看穿自己的心:善与恶交织的战场。

    人的心灵世界对青春期的我突然变得重要，我开始喜欢观察自己和他人。基督教文学家的书让我知道了人本应的高贵（全心全意地爱上帝，并为了上帝而去完全地爱人），也看到人实际的无能和卑浊，就连行善，也总是带着伪善和自私的色彩。一方面，我发现在我“好学生““好孩子“的光环下，我破败不堪: 喜欢撒谎蒙骗，逞强，追求被赞扬和沾沾自喜，只爱自己喜欢的人，冷漠，看到别人成功时嫉妒等等。我一个诞生于汉语言文化，不知何为“罪”的人，竟然第一次心中有了“我有罪”的意识，而且常常内心沉重，仿佛灵魂有伤，日益溃烂，不知如何治愈；另一方面，当我去观察社会新闻案件时，我的视角也聚焦于犯罪者无法抵挡试探的软弱人性。

我开始想:人什么时候能变好呢？

    中学时代学习压力重重。能去名校的就是精英，被人捧着，中国教育和社会体制下对“优秀“的狭隘定义让所有人成为竞争对手。我也受到这种观念荼毒，但隐隐感觉若一生为此，实在太过虚无扭曲。

我开始想:人该为什么活着？

    高考之后，我出乎意料地来到了另一个城市读大学。大学期间，在学习了一些西方文明课程之后，更多地了解了《圣经》这本西方文明奠基之书，震惊于耶稣的智慧，知道“爱上帝爱人“是基督教中的那位上帝对人的最大要求，钦佩基督教的完备，认识到其他哲学或伦理学说对人性与世界乐观主义的虚妄，但仍无法把基督教中的那位上帝当做真实来接受；我也感受到，“精致的利己主义”作为人生观在高校学生中暗流涌动，加上经济形势所迫，“内卷“和“焦虑“更成了校园中裹挟一切的话题。我自己的身心被这些事物反复消磨，旅游玩乐，以及朋友家人相处的欢乐时光也不能填补心里的空虚。

人到底该为什么活着呢？人终极的喜乐和盼望在于什么呢？

这世界上真有一位上帝吗？

    圣经所说的似乎有道理，但是是真的吗：这世界由上帝创造，并将最终被上帝审判；任何人自出生便是罪人，不为上帝只为自我活，从小便会说谎欺骗虚荣仇恨；而罪人在今生结束后灵魂要在地狱受到圣洁上帝的审判和永刑；上帝为了爱我们，将独生子耶稣赐给我们，约在2000多年前，耶稣降生到这个世界上，成为人的样子，为了拯救罪人在十字架上受死，第三天复活升天，将来还要再来，审判活人死人。任何人若愿意相信基督，他的罪就被耶稣承担，他也能死后获得永生。而按上帝的吩咐，爱上帝和爱人就成了我们在这一世活着的唯一意义。

    这一切都太超乎我的理性了！

    但我内心有个声音在说:纵然基督教的信仰全是谎言，纵然我看不见永生，我也要信其为真，为其而活。因为这个世界上没有什么比基督教更像真理的东西了，也因为我已经很难继续我这一世的生活了。

    试试吧！

    于是我向上帝祷告（当时以为是向空气说话):主啊，您知道我很难相信您，求您开启我，让我认识您。我是罪人，但希望您已经让基督为我承担了罪的代价！

    之后的半年内，我继续阅读《圣经》和一些相关书籍，如《返璞归真》《忏悔录》甚至包括《魔戒》《纳尼亚传奇》和C.S.路易斯的其他作品。我的信心不断被坚固，虽然关于“基督教和上帝是不是人造谎言“ “基督在十字架上究竟是否为我而死“ 的疑问总是突然涌现，但他们总能被更大的信心抵消。当时我很难说这信心从何而来，现在我知道这是上帝的保守。

    这期间，我也有幸认识了志同道合的家人们，相识相处相爱。这之中会有隔阂和疏离，我又是非常自我的人，但当我按照上帝的话语努力爱人时，我认识到了上帝的话语是真的，并且祂也是永活的上帝。当我祈求，上帝就总是在我没有力量顺服时，借着家人的鼓励或圣经话语的引领，给我宽宏，爱心，热情，力量去按祂的话语而活。渐渐地，祂让我不再注重于自我的得失，而把别人的事情放在心上。祂引领我不再注重世俗的成就和认可，活着不为“卷“，而为“爱”；不为“得”，而为“舍”。也正是在这个过程里，我常常被突然而来的喜乐和感动充满。我的性情被上帝改变——是在十字架上为我而死的耶稣渐渐给予我祂的性情。因为只有无罪的耶稣，活出了人性在堕落前本有的高贵。

    最高贵的上帝之子，竟降世为人之中极卑微的，生在马槽死在十字架；生时为门徒洗脚，死前也愿意原谅人的背叛。祂不是为义人死，而是为了我们这自私诡诈且总远离祂的罪人死。

    我罪虽深，主恩更多。

    然而，在我接受信仰之后，我的罪和世界的诱惑仍不断阻碍我走永生的道路。感谢上帝的光照启发，祂照亮我信仰道路上的无尽污点。我自己是一个掌控欲非常强且非常贪爱世界的好处的人，这些在我信主之前就频繁在我生命之中复发。

    毕业之后，借着一些看起来不顺的经历，上帝让我认识到 人若要跟从耶稣，就再不能为自己在世界上图谋大事和自我荣耀，更不能把祂当成阿拉丁神灯；而要像上帝的儿子基督一样，为了顺服祂，舍弃自我的追求，把一生的道路交给祂，并为了除去罪而不断付上代价，盼望天上的喜乐和荣耀。

    耶稣在我是罪人时就赦免了我这一生的罪，祂对我的接纳不以我的行为为条件；

    但我当下的每个选择，每个意念，都只能努力朝着祂的方向，不能再回头，要对自己心死。

    信仰不是说说而已。不痛不为十字架，不死难成基督徒。

    虽然我只是初信，但我知道天路难走；我知道我自己的信心软弱，若非上帝的保守和家人的扶持，我早已经不信了。我知道我心里还有太多的坚硬，自我，掌控和骄傲要悔改——但是上帝对我拯救的应许因着基督十字架上的工作永不改变。

    使徒保罗在悔改后感叹，“我今日成了何等人”，是啊，我今日成了何等人——他不用光鲜，他可以是羞辱的，是卑微的，只要他是一个因着与基督的宝血相连而有了真正的生命和永生的人——这是天父上帝渴望每个人都唯一成为的人。

耶稣说：“我就是道路、真理、生命；若不藉着我，没有人能到父那里去。 (约翰福音 14章6节)

圣灵和新妇都说：“来！”听见的人也该说：“来！”口渴的人也当来；愿意的，都可以白白取生命的水喝。 (启示录 22章17节)

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