作者：Jessica，中国

不安的心渴望一个温暖的家

我出生在农村，父母在村子里经营着一份看起来不错的生意。靠父母没日没夜的辛苦挣钱，我在村子里读书的时候家境比身边的同学都要好。但我从小却总是很羡慕“别人家的孩子”，因为他们虽然家庭算不上富裕，却是一家人其乐融融。每逢去同学家看到他们一家人开开心心吃饭时，我就很想跑回家跟妈妈说：“我们家可不可以也这样？哪怕少挣点钱。”可一回到家，面对的是爸妈无休止的争吵，有的时候爸爸甚至会大打出手。因为忙碌，他们似乎都来不及去体会对方的感受，每天只是在吵架与忙碌的两个状态中切换。

后来上了初中，我终于鼓起勇气把心里话告诉妈妈，可是没想到却把妈妈气哭了。她说：“我们辛辛苦苦挣钱养家，供你吃供你穿，你居然还羡慕别人！你羡慕的某某能像你一样买自己喜欢的东西吗？能有你这样的生活条件吗？”然而我心里却想着，这些宁可不要，只要有一个温暖的家，和陪伴我的爸妈。晚上，我就闷在被子里哭着睡着了。

逃课，通宵玩游戏，早恋，跟班主任吵架

从小爸妈对我们姐弟管教很严格。在家时我很听话，成绩也一直很好，但自从上了寄宿学校后，叛逆的心就开始在我里面生根发芽。上初中时，我开始沉迷网络游戏，经常通宵去网吧，白天到了学校就睡觉，学习成绩一落千丈。曾经那个让妈妈引以为傲的乖乖女不见了，反之是变本加厉的叛逆——逃课，通宵玩游戏，早恋，跟班主任吵架，甚至几次想要辍学。

上了高中，我的叛逆一点也没有收敛，被学校三次开除。记得当时爸爸告诉我，妈妈接了老师电话后因为血压高，瘫坐在地上起不来了。第三次被学校开除后，回到家我跟父母吵架，甚至一气之下把家里能找到的药都喝进肚子里，试图用自杀来结束自己的生命。但是所幸后来没事。靠着一些人脉，爸妈最终还是把我送回了学校，但是那颗叛逆的心还在。

夜店与毒品

后来2012年我上了大学后，开始经常会跟一些“朋友”去夜店，沉浸在喧闹的环境里，试图用这种方式宣泄自己的情绪，压抑自己那一颗缺少安全感的心，就这样一直到2013年年初。我记得当时我做了一个很真实的梦。梦里的我做了很可怕的事情后，有一个人威胁我，说若我不怎样，就去报复我的家人。我惊醒后安慰自己这只是个梦而已，于是就没再把这个梦当回事，继续过着颓废的生活，直到我被骗吸毒了。

当我知道那是毒品的那一刻，心里感到很害怕。于是第二天我就躲起来了，而骗我吸毒那个人因为找不到我，就开始恐吓我说：“我知道你老家在哪里，你如果不来找我，我就去你家找你”。那个人开始召集一帮小混混，说要去我家找我。我站在一个街角，无助地看着周围，不知道该怎么办。环顾四周，突然觉得这情形很熟悉，我才想起来，这很像年初做的那个梦。我感到束手无策，望着天问我该怎么办？这时候，他的一个朋友联系上我。他问我发生了什么事。起初，我以为他们是一伙的，但是他却对我说，“别担心，我会帮你劝他。”后来我才得知，这个人是基督徒。

然而第一次吸完毒的快感，以及没能控制住的诱惑和心瘾促使我再次跑回去吸了毒。这一次我很清楚那是毒品，随之而来的是后悔不已。然而这个基督徒却告诉我，向上帝祷告，他也会为我祷告。于是我就试着跟上帝说，如果这件事平安过去了，我就信袮。奇妙的是，从那以后，这个恐吓我的人就真的再也没有找过我。而我也因此开始愿意踏入教会。

如果祂给我安排我不喜欢的事怎么办？

2013年5月5日，我人生第一次走进教会。在那里，有人拉着我的手唱欢迎歌，而我也被那种真诚感动了。但这并没有改变我太多。由于答应了上帝，我开始每周日去教会聚会，但每次都迟到。虽然如此，每当唱赞美诗时，我却会一直莫名其妙地掉眼泪。同工鼓励我参加小组，我却一脸嫌弃，觉得那是在浪费时间。当时的我，觉得基督徒神神叨叨的，也不愿意说自己是基督徒。后来同工问我想不想参加受洗培训班，我问对方，什么是受洗？他们说，受洗就像一个婚礼，表明你愿意将你的一生都交托给耶稣基督。我心里想，那怎么行？如果祂给我安排我不喜欢的事怎么办？我的人生要掌握在自己手里。所以我就一直没有参加受洗班。

2014年2月份，我找到了一份不错的工作。我开始很少去教会，后来就干脆不去了。我当时仍然觉得信仰是一件小事情，我从来没有告诉爸妈，也觉得没有必要。直到2015年的一月份，我离弃上帝，陪同妈妈去算命的人那里拿招财的物件，并且算命拜了偶像。当时我的理由是，我没有受洗，我有我的自由，更不想因为一个小小的信仰拒绝妈妈，让她不开心。但是拜完偶像后我就开始感到焦躁和不平安。当时认识的基督徒同工告诉我这是不对的，一定要认真向上帝认罪悔改。内心的不平安让我再次选择回到了教会。这一次，我才做了真正的决志祷告，真正愿意来认识这位上帝。

祂比我更清楚我需要什么

2015年4月4日，我受洗的那一天，我很清楚自己的决定意味着什么。我愿意把生命交托给耶稣并跟随祂，因为我知道祂爱我，为了我的罪祂死在了十字架上。我也愿意完全信靠祂，因为祂是信实的上帝，祂比我更清楚我需要什么。直到现在，我依然清晰记得受洗那天的心情，就是那种走在大街上都想唱歌跳舞的喜乐，就好像我已经在天国了。耶稣告诉我：“若有人在基督里，他就是新造的人，旧事已过，都变成新的了。”（哥林多后书5章17节）。我也向上帝悔改，并为自己的叛逆向祂认罪祷告。

祂担当了我的重担

我的生命渐渐被改变。虽然家里还是会有各种各样的状况，但我不再感到恐惧，因为上帝安慰我说：“你要把你的重担卸给耶和华，祂必抚养你”（诗篇55篇22节）。祂担当了我的重担，也把那份最真切的安全感放在了我里面。每当我为家人献上祷告时，心里就有从祂而来的平安，而我也开始以上帝的爱去爱我的家人。

现在的我，再也不需要用放纵的方式来发泄情绪，再也不需要用叛逆压抑那颗缺少安全感的心，因为我有一位永远陪伴我、爱我的上帝。我相信诗篇23篇6节所说，“我一生一世必有恩惠、慈爱随着我，我且要住在耶和华的殿中，直到永远。”祂拯救了我的生命，赐给了我盼望，让我得以喜乐、坦然无惧的去面对我的生活，而我也愿意将这份爱继续传递下去，愿更多的人来到祂的面前，领受这份恩典。

一生中最美的祝福就是认识了主耶稣，这是信主以来我最深切的体会。愿耶稣基督也成为你一生中最美的祝福。

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作者：Abby, 中国

对我来说，迄今为止最突如其来的一次冲击是2014年底在医院的那次。我当时面临要不要做病灶切除手术，要不要做化疗和放疗的选择。自高二那年父亲去世后，基本所有的事情我都要自己做决定。妈妈一个人带着我们三个孩子很不容易，我不想让她知道我的任何难处，免得她担心。加上我也从不知道如何去跟家里人沟通。因此遇到任何事情时，我都得自己拿主意。

拿到病理报告的那天，我在医院哭了。浸润性乳腺癌！我觉得一定是医院搞错了。我还不到29岁，怎么可能！我的心里很慌乱，一时不知所措，唯一知道的是不能告诉妈妈。哭完后，我去公司上班，并且准备去别的医院验证检查结果。第二天我找了一个认识的退休老医生，跟他去了另外的医院。我心想他认识那家医院的肿瘤科主任，这次肯定不会有差错。然而得到的结果竟然是同样的！

我的心凉透了。回到医生办公室听医生解说治疗过程：先做手术，手术1周后开始化疗，共8次。然后，再放疗30次。医生叮嘱我要抓紧时间治疗，可那时我不到29岁，也不认识上帝，整个人陷入到不知该何去何从的绝望中。

接下来那几天我好痛苦，不仅因为生病，还因为面临这样一个无人可以帮我做的选择——究竟要不要手术？期间也尝试过在网上搜索，希望可以搜索出一个答案，但是网上哪里有答案呢。就这样纠结了几天，最终还是选择听医生的话。

终于到了进行手术那天，手术进行的很快。早上8点进去，11点多就被送回病房。当时麻药没有完全失效，我浑身都没有知觉，到了晚上麻药药效差不多结束了，我才可以在家人的搀扶下去厕所，吃点流食。我暗自欣慰，手术结束了，我支撑下来了。殊不知那才是治疗的开始。

手术一周后做了第一次化疗。我在病床上躺了10多小时。当时身体没啥异样，就是不想吃饭，也闻不了饭味儿，特别想吐，但也吐不出。之后过去了几天，我感觉自己蛮厉害，竟然战胜了第一次化疗。而且出院一周后，我的头发一根都没有掉。我给了自己一个结论，就是我属于不掉头发的那幸运的1%！然而从医院回到家以后，我的胃开始极度不舒服，吃不下任何食物。一周后去查血，发现白细胞低到1点多（正常人在4点以上）。医生给打了3剂增白细胞的针，说若是再升不上去，就要推迟第二次化疗。到了第10天，我的头发也开始掉，一缕一缕的掉。用手轻轻一碰就掉，到第二次化疗入院那天，只剩最后几根了。第二次化疗很难熬，呕吐日益加重。护士都拿我没办法，我必须要坐在病房门口打化疗针。因为我一进入病房，闻到食物的味道，就恨不得连胃和肠子都吐出来。

然而感谢上帝，即使在这样痛苦的时候，祂也没有停止呼召我。手术后大姨来医院看我，问我要不要出院后跟她一起去教会聚会。那一刻不知为什么我感到心里一颤，竟然答应了她。因为从懂事到现在，大姨每次来我家，说到信主之类的事，我和我妈从来都是不等她说完，就强硬的拒绝。甚至告诉她如果仍然没完没了的说这些，以后就少来我们家。出院后我真的跟着她去了教会，听得不是很明白，牧师带我做了决志祷告，虽然当时的我心里并没有感受到有这样一位上帝，但我仍然选择继续来到教会认识这位上帝。

记得在第二次化疗前我去参加教会聚会，当时讨论的主题是“面对巨人”。学习的经文是撒母耳记17章1-11节,大卫迎战巨人歌利亚的故事。“你生命中的巨人是什么呢？”兄弟姊妹们的分享让我很感动。他们完全的敞开心扉，讲述他们的生命中遇到过的和正在经历的困境。我听了忍不住哗哗的流泪。在圣灵的感动下，我跟大家分享了我手术和化疗的经历。之后大家一起为我祷告，因为第二天我又要入院做化疗。那天晚上我学到一个功课，就是箴言3章25-26节所说，“忽然来的惊恐，不要害怕；恶人遭毁灭，也不要恐惧。 因为耶和华是你所倚靠的，祂必保守你的脚不陷入网罗。”就这样，我心里第一次感受到了上帝的爱。

8个月的治疗里，我跟上帝的关系由不熟悉变得亲近。在这8个月里，我学习到的最大功课就是爱。上帝爱我们，祂就是爱。因为祂的爱，我也越来越多的感受到生活的美好。我开始学会感恩，感恩家人的爱，教会兄弟姐们的爱，以及上帝对我的祝福和祂所赐予我的一切。我也感谢上帝，透过生病让我能经历祂的同在，让我有机会活出不一样的生命！因为祂的爱，我也重新体会到生命的意义，可以完完全全的卸下心里的重担，将自己的软弱展现在祂面前，寻求祂的帮助。因为上帝的爱，我可以享受到内心的平安和喜乐。当我担忧的时候，祂就对我说：“所以，不要为明天忧虑，因为明天自有明天的忧虑。一天的难处一天当就够了。”（马太福音6章34节）

明白上帝的爱之后，我选择去倚靠祂，而不是倚靠人的力量。感谢上帝让我有机会认识祂，让我活的有倚靠，有力量！于是我选择受洗，做一个基督徒，选择过在基督里重生的生活。这是我生命中最美好的选择！从这一刻起，我选择让上帝凡事居首位，选择过一种每时每刻与主同在的生活！

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