作者：奇奇

有声播读：Joya

看着熟睡的女儿，我心中生出了很复杂的情绪。

想着天父在未创造世界以前就已经预定了她的出生，我就满是敬畏和觉得奇妙万分。

因为若不是一场疾病，就不会有我这个女儿。

我在信主之前，抱着不婚不育的想法生活了二十几年。之后因着祷告好不容易决定恋爱和进入了关系，非常艰难地与恐婚做着斗争。当时的我虽然是觉得可以结婚，但铁了心决定婚后至少2年是不会要孩子的，还做好了若是婆家催我也绝不妥协的准备。

然而这样看似坚定的想法却很快被现实狠狠打脸。

结婚前半年，我因着一次非经期出血去医院检查。谁料当时就查出了右侧卵巢有一个6公分的囊肿。医生说5公分就达到了手术指标。因着需要排除是生理性囊肿的可能，医生建议我下一个生理期之后再去复查。我怀着忐忑的心情祷告了大半个月，求主怜悯我可以不用手术。然而半个多月之后再去复查，发现左侧的囊肿已经长到了10公分左右，左侧的卵巢也长了一个4公分的囊肿。也就意味着必须立即安排手术。最后医生给我的诊断是：子宫内膜异位囊肿。当时我是头一次听说这个专业字眼，就询问医生，医生说这个病很容易复发，而且容易导致不孕，虽然是良性的，但却也是医学界的难题。

我很难准确描述我听到这些话当时的心里感受。曾经我根本不想要生孩子，如今又立志婚后两年内不要孩子。可是当真的听到自己有可能根本怀不了孕的时候，我却很难接受，甚至非常难过。多讽刺呀。我忽然意识到之前自己那些信誓旦旦的想法多么地不堪一击，多么地可笑。我是得多骄傲才会以为我有没有孩子是自己可以决定的事情，以及什么时候有孩子是我可以任由自己掌控的事情呢？

于是我来到祂面前，求祂赦免我的骄傲和无知。也求祂怜悯我，并保守手术可以顺利。

没过几天我就被安排了手术。手术很顺利。但是因着是全麻手术，术后几天我都因胀气而非常难受。

手术三天后，查房的医生来查看我的情况。说看起来我的状况还不错，然后叮嘱我要尽快准备怀孕生孩子。当时听到这番话，包括我父母在内的所有人都非常惊讶。后来我在网上查了很多科普和资料，才知道子宫内膜异位囊肿确实是一个世界医学难题，但有一条验证可以有效防止其复发的方法就是怀孕（因着孕期和哺乳期，卵巢都是休假状态）。

所以，我就这样从一个恐婚恐育的状态，进入到求祂怜悯我可以尽快能怀孕的现状。在修养了一阵子后，次年的4月我和弟兄结了婚。非常感恩的是，婚后很快我就怀上了我的女儿。

我很难想象当时的我是多么想要尽快有一个孩子，当然回过头看来整个事情（和之前我坚定不想要孩子对比），也是蛮讽刺的。因着不想再次经历手术的痛苦，当时的我是每天都祷告祈求主能够快一点给我们一个孩子。但祂也真是信实的，并没有给我过于我能承受的试炼，虽是借着疾病管教我，却也给我够用的恩典。

所以，每当看着我女儿的时候，我时常会感恩祂的奇妙带领，以及感叹祂的旨意如何高过我的旨意。也会被提醒我自己的骄傲和可笑。

上帝借着这场疾病真真地管教了我。祂的道路高过我们的道路，祂的旨意高过我们的旨意。祂是信实的，叫万事都互相效力，叫爱祂的人得益处。

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作者：米米

有声播读：以晨

今年的五月份对于我来说是一个多灾多难又充满恩典的一个月，我因着躁郁症发作差点自杀。事情要从我拿到毕业证书那一刻说起。我曾在五年前考到了奥克兰大学，后来因为家里经济的原因，我被迫留在香港读大学，这就算了，最让我痛苦的是我并没有进入香港排名前几的大学。不但如此我还因为我临毕业前的最后一个学期科目都不及格最后延迟毕业。所以当我拿到毕业证书的那一刻我心里觉得极度的委屈，我把这一切的遭遇都怪罪于上帝，为什么上帝不让我们家经济宽裕让我有机会去到奥克兰大学读书，为什么上帝不帮助我按时毕业。我对上帝的愤怒冉冉升起，我觉得发生在我身上的这一切都太不公平了。那时候我觉得全世界都不理解我，大家怎么安慰我都会被我骂。

每个人都有自己的偶像，有些人是金钱，有些人是爱情，有些人是权利，而我的偶像就是我的学历，原因还要追溯到我小时候。我从小是一个成绩特别差的孩子，在学校被老师骂、回到家被家长骂。我的成绩差到什么地步呢？就是120分满分的数学，我可以考一个9分。别人都是力争满分，而及格对我来说都遥不可及。家人把我和亲戚的孩子、学校的同学、邻居家的孩子做对比，最后得出的结论就是我是全部人中最差的。我不甘心啊，后来我就很努力地去读书，所以当我拿到奥克兰大学的录取通知书的时候，有点像范进中举。而当我失去了我最在乎的东西时，我开始对我最信任的人大发脾气，以自残来缓解心里的痛，一次性吃很多的药想了结自己的生命。

拿到毕业证书后的第一个工作面试我失败了，回家后我一次性吃了很多的药想一直睡下去，我明明吃的是褪黑素睡觉药，可是我无论如何都睡不着。后来我进了医院。在医院我遇到了一个社工，他居然是我的校友，在谈话中他告诉我，大学学历不是终点，曾经他是我的大学校友，后来硕士去了香港中文大学。那时候我觉得，“哇，终于有一个人能够懂我了”，他鼓励了我，并且给了我未来一点希望。作为基督徒的我知道这并不是偶然，显然这是上帝给我预备的。其实我最信任的朋友和我讲了很多次，但我还是哭诉她不懂我，现在上帝就派了一个曾经和我有同样经历的人来安慰我。这个社工明白我毕业的学校确实不好，他也告诉我，我还有机会，不要放弃。

好景不长，很快的我又陷入到低沉的情绪中，又为这件事生气了。即使那个社工这样说，我还是觉得不服气，我认定上帝一定是在玩弄我。

后来上帝再一次和我说话，有一天当我打开YouTube的时候，上帝让我看到了两句话：「不要害怕挥别熟悉的过去，上帝对你有一个丰盛的未来。」「不要因为对过去的留恋局限你对未来的想象。」（来自台湾HOPE教会）

我身边的人会为上帝对我的安慰和带领感动，也会为此感恩，觉得上帝很爱我，祂透过这么多事情来安慰我。我却因为这样而更加生气，因为我觉得上帝总是在这些没用的小事上给我带来安慰，我在乎的大事上却永远都不祝福我，还让我身边的朋友觉得祂很爱我。我越想越生气，我开始厌恶读经、祷告和去礼拜，反正只要想到上帝我就很恼火。

5月25日，我要去复诊，在去医院的路上，想到这些糟心的经历我痛苦万分，走在天桥上，有一瞬间我有想跳下去的冲动，我的一只脚已经踏上去了，下面是来来往往的车，这个时候我的耳机里放着「全新的你」这首歌，那一刻的一句歌词是，「耶稣能够改变你的曾经」。我开始狂哭不止，就下来继续往医院走了。其实上帝真的是以马内利的上帝，这段日子我走得很痛苦很辛苦，我也一次又一次地怨恨上帝、背离上帝，但是祂从未放弃过我。

上帝到今天也没有给我一个答案，为什么我要失去去奥克兰大学的机会，但是有一次借着一本书祂给了我一句话就是「忘记背后，努力面前的，向着标竿直跑」（腓立比书3章13-14节）。我想，我也许应该对上帝有点信心。

现在的我还是一个很软弱的人，但是上帝在圣经中应许「疲乏的祂赐能力，软弱的祂加力量。但那等候耶和华的，必重新得力。他们必如鹰展翅上腾」（以赛亚书40章29-31节）。现在的我还是时不时会和上帝闹变扭，但是上帝承诺祂会以永远的爱爱我。因着患躁郁症，我常常觉得自己是垃圾，没有价值也没有意义。但就是我这样如此破碎不堪的生命，祂却一次又一次的向我证明，祂从未抛弃过我，并且一直与我同在。

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