作者：Anatasya Patricia，印度尼西亚

翻译：Nancy，中国

有声播读：Carol，中国

我叫Anatasya，我患有一种叫做白化病的皮肤病。

小时候，我觉得自己和其他人没有什么不同。但我发现我的皮肤颜色跟别人的不一样。而且我从来没有见过和我肤色一致的人，所以我不明白自己怎么了。

小时候的我并不在乎别人会不会因着肤色不同而嘲笑或评论我，因为我还不明白他们在说什么。然而，当我逐渐长大，我慢慢发现了自己在身体上和他人的不同。

起初，我不知道我的身体怎么了。直到初中我才开始寻找答案。那时我才发现我得了白化病。

白化病是一种由于身体生产黑色素的机能紊乱而导致的疾病，皮肤会因此部分甚至完全没有颜色。所以，我的头发、皮肤和睫毛的颜色都很浅甚至完全是白色。我不知道究竟是什么导致我得了白化病，但据我所知，这种疾病也可能是遗传来的。我的曾祖母也是白化病患者。

我的身体状况对我的日常生活有很大的影响。过多的日晒会损害我极度敏感的皮肤。大概是因为大多数人从来没有见过白化病患者，所以当我走在外面时，会吸引很多好奇的目光。我常常觉得自己似乎成了众人的焦点——不好的焦点。人们也常常会问我一些奇怪的问题，比如我妈妈在怀我的时候吃了什么导致我得了白化病。甚至还有人想和我合影。

在学校，有一些同学无法接受我的外表。他们给我起了很伤人的绰号，比如“迷途的游客”，或“行走的尸体”。在听到这些侮辱我的话时，我会伤心地哭，无法接受自己。虽然我知道我跟他们的差异只是身体上的，然而我不明白为什么人们要这样侮辱我。

然而，我很感恩自己还是找到了真正的朋友——尤其是在教会里——他们不会因为我的皮肤状况对我有任何歧视。我也参加了一个叫做“印度尼西亚白化病社区”的互助小组。该小组有56名成员。通过这个小组，我认识了很多和我有同样情况的人，我们经常一起分享彼此的生活经历，互相给出建议，在人生道路上彼此鼓励。

我也感谢我的父母，他们很耐心地听我讲我的挣扎，并且不断地提醒我，我和我的朋友们没有什么不同——他们能做的我也能做。他们还告诉我，当人们侮辱我时我没有必要生气。他们说，这些侮辱表明人们在关注我，只不过他们用错了方式。

他们还教导我要不断向上帝寻求力量。这使我下定决心，不再因自己的处境而沉湎于失望、悲伤和愤怒，而是把精力用在探索上帝对我的人生计划上。

虽然我的父母用上帝的话语告诉我，在祂的眼中，我和其他人是一样的，但我仍然不明白上帝为什么要这样创造我。然而在一次家庭灵修中我读到的一句经文触动了我。

帖撒罗尼迦前书5章18节：“…凡事谢恩，因为这是上帝在基督耶稣里向你们所定的旨意。”灵修结束后，我把这句经文记在心里，并祷告祈求上帝的指引，求祂让我明白祂对我生命的旨意。

最后，我明白藉着白化病，上帝给了我人生最好的安排。创造我并不是祂的失误。祂也没有让我孤身一人面对困境，而是在我周围安排了一群朋友还有我的父母——他们总是陪在我身边支持我。

另一节触动我的经文是箴言3章5节：“你要专心仰赖耶和华，不可倚靠自己的聪明”。这节经文提醒我，不要以自己对环境的理解来看待问题，而是要把希望寄托在祂那里。

现在，我不再把白化病看成是我的一个缺陷。相反，我视之为是上帝给我的独一无二的特质，对此我很感恩。虽然有时自卑感仍会不时地袭来，但我会祈求上帝赐予我力量，让我不至沉湎其中。

学着接受自己身体状况的过程让我能够同理那些孤独、没有安全感和被弃绝的人，并主动去接触他们。我理解他们的感受，所以我试着去接近他们，与他们交谈，和他们交朋友。

我要继续在生命中荣耀上帝。我的梦想是成为一名英语老师，这样我就可以用从上帝话语而来的智慧教育下一代了。

此文章译自雅米英文网站

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作者：Evelyn，马来西亚

语音播读：美君，中国

我童年时期有点叛逆。放学后，我喜欢和朋友骑单车到处溜达，偷爸妈的零钱去买零食。虽然妈妈是保姆，家里还有两个弟弟，但家里的家务我鲜有替妈妈分担。除此之外，我还爱与妈妈顶嘴，什么伤人的话都对她说过。记得有一次妈妈气得对我说：“生个叉烧好过生你。”不知何时开始，这句话就印在我童年时期的记忆里。后来到了初中，另一件事情也对我产生了很大的影响。有一天，我正要穿过一小段马路去找表姐，却没察觉弟弟跟在我后面。因为一辆停在马路旁的车挡住了他的视线，个子矮小的他没留意到车辆就跟着我过了马路。这时，前方一辆速度不是很快的车撞到了他，把他弹飞了一小段距离。好在送到诊所后，发现弟弟没有大碍，只受了皮外伤，但一旁的我早已哭成泪人。爸妈的责骂声有多大，我的抽泣声就有多大。事情过后，我的心里多了一份愧疚、自责，觉得自己是失败的姐姐和女儿。

不知从何开始，因样貌平凡，个性相较安静，我与朋友相处的方式渐渐变成总是我先付出，好像这样才会让别人喜欢我。我很在意别人如何看我，即使心里有一丝的不愿意，对朋友或其他人的请求或帮忙都不常拒绝。如此一来，即便我心里觉得委屈，也会选择压抑在心里，对讨厌的事也会在藏在心里面愤怒。出了社会工作后，我依然运用着我的生存法则和这种心态去看待、处理所遇到的人与事物。我工作上缺乏自信，常会与他人比较，并羡慕与嫉妒被老板赏识的同事比我厉害、知识高。遇到困难时，当我觉得跨不过这一关的话，就会选择逃避。

这样的心态似乎也影响到了我的情感。几年前，我遇到一位心仪的对象。我和他是同事，也住在同一栋组屋区，几乎上班下班都会见面。我们常常走在一起，聊得很好。可是即使我先告白，我们关系也没有什么改变，直到某天他对我说喜欢我。但因为他刚分手，我们就暂时没有确定关系。不知不觉中，我自己心里多了一份期待，希望他对我的感觉很快不再是“备胎”的情感。因为不想错过，我也开始对他突然发脾气、生闷气、两人之间的相处多了一份压力。后来我们以“兄妹”相称结束了这样的相处。我的心很痛，因为付出的感情没有得到回应。于是我选择辞职、搬家、断绝与他的联系。后来我遇到他和新女朋友一起，在脸书上收到他加我为朋友的请求，点击进去时，请求又已被删除。最近，我又在Whatsapp上收到他一封看不见内容的信息。我感觉被打扰了，有点慌，又有点好奇，有点期待他会写什么样的信息，想和我说什么。七年没联系，我居然还未完全放下。

就在我埋怨和懊恼之时，我在社交媒体上看到一位情感咨商老师推荐了一本关于恋爱与自我反醒的书籍，内容提到了自卑、价值感、男女相处这三者之间的关系。我似乎找到了盲点——一直以来我觉得是对方的问题，所以心存恨意，也放大自己的伤痛，自己给自己惩罚。但我不是很明白书籍里面探讨到的自给自足，因为我非常不理解如何让自己自给自足，如何可以靠自己的力量和信心去解决这些问题。于是我翻阅了圣经。原来圣经里有很多经文都记载着关于自卑、价值感、谦卑等等的道理，与作者分析的很相似，但唯一不一样的是，不是靠自己去实行，而是靠着耶稣基督的圣灵与力量帮助我们前进。我开始觉醒，原来这一切的发生一直都不是没理由的。我开始回顾我的自卑从哪里开始，什么起因，心里的空洞又从何而起。为了不受伤害，到底从何时开始我封闭了自己的心，也封闭了对他人的敞开相处？无论工作上，还是与人相处，到底是什么问题让我一直重复循环我的压抑、思想、行为？慢慢地，我找到了答案。影响我情感的，是我自己人生中的自卑、不安、自我价值感和自责。这些与我的生活密切关联，像绳索一样，牵连在一起。这时才发现，多年来我都被撒旦捆绑了心思意念。现在，我终于多了一个新的观点、新的角度去看待与思考整件事情，放下执着。于是我第一次为对方做了祝福的祷告，也原谅我自己，就如上帝让我们去原谅他人也接受祂对我们的原谅：“一切苦毒、恼恨、愤怒、嚷闹、毁谤，并一切的恶毒，都当从你们中间除掉；并要以恩慈相待，存怜悯的心，彼此饶恕，正如上帝在基督里饶恕了你们一样”（以弗所书4章31-32节）。

曾经有位姐妹和我说，上帝给了我写作、声音和安慰人的恩赐。未曾睡过午觉并且晚上失眠的她，某天听了我发给她的几封长语音信息后竟然得到了一小段午休。另一位姐妹也曾告诉我，有一段时间她找不到问题的解决方法，也不知道该如何抒发自己的心情，但找我谈天之后，心灵上得到了安慰。她们之前对我那样说，我心里很抗拒，会疑问是说真的吗，我真的有帮到她们的能力吗？现在才想起，原来上帝创造了一个独特的我，为什么我要那么自卑呢？虽然这迟来的领悟感觉有点迟，但真的很感恩可以与上帝一起解开心里面的疙瘩。以后我也还会遇到一些人与事物所带来的冲击，但现在有了上帝话语的启示，我知道我的生命不再一样，祂也会看顾保守，并使用各种状况让我得益处。

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