作者：Hannah Spaulding，美国

翻译：Nancy，中国

有声播读：Carol，中国

三年前，我在一个叫加尔文学院的小型基督教学校开始了我的大学生涯。刚开始的时候，我充满了焦虑——要搬到离家很远的学校，又不认识任何人，还需要结交新朋友…..但是到了第二学期，我已经适应了环境，并感谢上帝保守我在学校的第一年过得很好，也为祂赐予我的朋友们而感恩。

然而到了二月份，父母告诉了我一些坏消息。我父亲的自身免疫系统疾病、以及多年前一场车祸遗留下来的关节炎疼痛恶化了，他可能不再能继续现在的工作。这将意味着我们家的收入会下降，我们可能无法负担起私立基督教学校的高昂学费了。

我的父母让我做一个选择：虽然说父亲换工作的事还没有确定，但我是不是愿意在下一学年转到另一所学校？具体来说，他们问我是否想转学到普杜大学（Purdue University），这是我家乡印第安纳州的一所大型公立学校。去普杜大学会便宜很多，因为它是公立大学，而我是本州的学生。

我的第一个回答是“绝对不行”。

我的男朋友在普杜大学读书，我探访过他，因而知道普杜大学跟我的理想学校完全相反。我的小基督教学院有蜿蜒的小径，校园里还有许多美丽的树木，普杜大学却是拥挤的人行道，而且校园里一年四季都在施工。它又大又吵，一点也不像我理想中自己会去上的那种大学。

结果上帝降下恩典供应了我在加尔文学院再待一年的资金。我能够留在我喜欢的学校，同时也有时间来适应可能要转学的事。

我的父亲最终还是离了职。在父亲努力康复并寻找其他可做的工作时，我们家经历了一些起起伏伏，我也不得不开始更认真地考虑转学的事。

我研究了普杜大学的专业课程，并正式参观了学校。同时，我也开始考虑和我的男朋友上同一所学校——这意味着我们再也不需要异地恋了。我开始为之祷告，我发现我越多祷告和思考这件事，就越有兴趣转学到普杜大学。

但是我有很多疑问。我能在大学生涯中途顺利地转学分吗？我会不会要多读一到两年呢？我要住哪

如果转学是一个不可逆转的错误怎么办？

在这段不确定的时间里，我回顾了上帝在过去是怎样供应我的。尽管在上大学之前我很焦虑，但上帝一直陪伴着我，而适应大学的过程比我预期的要好。上帝也供给了我在加尔文学院多读一年的费用。

当我仍然陷在怀疑和犹豫中时，这些回想带给了我盼望。

虽然当时我还在担心普杜大学是否是正确的选择，但我尽最大努力去信靠上帝，因为我知道祂过去如何供应我，未来还会如何。

 正是在这个特别困难的时期，上帝以一种完全出乎意料的方式为我预备了一切。我最担心的一件事就是在普杜大学找不到合适的地方住。我不想和一个陌生的室友一起住宿舍。我想住在一个积极向上、有家的感觉的地方。

当我将我的忧虑告诉我在加尔文学院的宿管导师时，她提醒我要信靠上帝，她相信上帝会在这个过渡过程中供应一切。我承认她说得对，并在心中承认我需要信靠祂。结果她刚离开我的房间，我的手机就响了起来。我在拜访普杜大学时遇到的一个人发来了短信。她想知道我是否还在找住的地方。

这个朋友帮我联系了另一个朋友。她正在找人合租一个四人公寓。最后，不仅我所有的室友都是基督徒，她们也都是善良亲切的人，这使我的转学适应期变得容易很多。她们的欢迎和接纳让我在普渡大学的生活变得很不一样。

在看到上帝以那个短信的形式如此直接地供应了我的所需后，我能够放下许多关于转学的焦虑了。

当我还在紧张地查看要如何转课程时，我意识到我可以信靠上帝，如果祂给我提供了住处，那么祂也会帮我搞定学分的。

如今我在普杜大学的第一个学期就要结束了。这个学期过得比我预料的要好太多。我不仅有很棒的室友，而且还加入了我男朋友参加的一个基督徒团契。在这段时间里，这个团契里的人一直在我身边支持我和爱我。我在他们身上看到并经历了耶稣的爱。这学期我一次又一次地见证了上帝的良善。

虽然去年我所面对的不确定性让我难以承受，但我明白了信靠上帝、让祂指引我的生活、担负我重担的重要性。我一次又一次地想起这句经文：“应当一无挂虑，只要凡事借着祷告、祈求和感谢，将你们所要的告诉上帝。上帝所赐出人意外的平安，必在基督耶稣里保守你们的心怀意念。”（腓立比书4章6-7节）。

无论你现在正经历怎样的变动，愿上帝超乎一切的平安与你同在。

此文章译自雅米英文网站

*原文与译稿均由雅米事工编辑后发表，如需转载，请注明出自“雅米——心青年的角落！www.ya-mi.org”

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作者：Nelle Lim，新加坡

翻译：Anna，中国

有声播读：杨澜，中国

20出头的我，曾坐在教会属灵导师的对面，请求她告诉我如何在生命中经历到上帝的恩典。那时我的生活不那么尽如人意，我在潜意识里努力地想要在上帝面前好好活，希望以此博得上帝的恩惠。我努力到精疲力竭，却仍旧看不到上帝在我生活中的作为。

恰恰相反，我周围的人却经常谈及成为讨上帝喜悦的人会让我们脱离罪恶和咒诅，痛苦和忧虑（也因此能经历到上帝额外的恩惠）——这听起来太棒了，但是没人能跟我解释如何才能做到；这就仿佛是我经常听人说起一家美味的免费自助餐厅，但却没人告诉我那家店怎么走。

我对恩典有一些认识。我知道恩典是得到了自己不配得的。我相信并感恩耶稣为我钉在十字架上，祂成就的义遮掩了我的罪（哥林多后书5章21节），祂为我承担了罪的刑罚（罗马书6章23节），所以我从现在到永远都能够圣洁没有瑕疵地来到上帝面前（歌罗西书1章22节）。这就是恩典，一个我不需要、也不能通过做什么而得来的礼物。

但这也许是为永生而预备的恩典。

而现在，我们还活在地上。面对每日生活中的琐碎和各种试炼，圣经中的作者们似乎在靠着另外一种恩典生活。

当保罗面对着无法摆脱的困境时，上帝给了他足够的恩典来战胜软弱（哥林多后书12章9节）。保罗知道如果他顺着圣灵而行，就不会放纵肉体的情欲（加拉太书5章16节）。希伯来书的作者知道，他能够来到施恩的宝座前寻求上帝随时的帮助（希伯来书4章16节）。耶利米哀歌的作者每早晨都寻得帮他度过困难和痛苦恩典（耶利米哀歌3章22-23节）

这就是我想得却得不到的那种恩典。

虽然我的导师言简意赅地告诉我：恩典就是从上帝那里得到你处境中正需要的够用恩惠。但我还是琢磨不透其真意。尽管我很愿意相信她的话，但受成长环境和周围文化的影响，我一直认为我若想要成功，就需要自己努力去获得（寻求帮助意味着被惯坏）。尽管这样活很累，但这种价值观让我在学校和过去有限的生活经历中应付自如。这是我坚信的价值观，而恩典让我感觉难以接受。

那时的我才20岁出头，我的生活一直处在被保护的状态下，因此给我一种可以凭自己应付一切的错觉。当时的我根本不知道走投无路是什么滋味。这种自傲也不是完全因为自恃强大，更多是因为对于真正的苦难或生活的需要没有亲身经历。

当时，只要我运用自己的智慧和毅力，遵行自己的道德规范或依靠自己的能力和知识水平，就没有什么事能难倒我。所以怎么会有我凭着现有资源应对不了的事情呢？也许寻求上帝的恩典不过是想走捷径，为懒惰找借口吧。

而且，我想象不到完全靠圣灵来引导我的生活是一种什么样的状态。难道我什么都不要做吗？我走错路时真的应该等着上帝来提醒我吗？万一我没听到祂的提醒呢？还有我正需要帮助时祂要是沉默怎么办？

我想要与上帝同行并获得因此而来的一切祝福。如果上帝没能及时解决我的软弱问题而因此让我错过了祂所赐的丰盛生命怎么办？绝对不能这样！所以我最好还是根据自己的计划先开始自我提升。如果祂对我讲话了，那就是额外的得着。毕竟，如果我不知道祂什么时候以及会以何种形式来帮助我，我该如何确定祂真的会帮我呢？

当时的我并不知道，我的独立自主其实是源于我对任何人，甚至是对上帝的不信任。我不相信有谁会在我最需要的时候出来帮我。

从小在一个专断的家庭环境中成长的我很难相信任何权威人物会在乎我，更不用说会满足我的情感需要了。所以，要我依靠恩典并依赖他人来得到我真需要的东西听起来太冒险。

被困在“自己努力太累了，却又不相信恩典”的焦灼状态下，我最终找到了一个折中方案。我的生活还是主要倚靠我的主动权和努力，而恩典可以当做是佐料和补充来让我更有优势和增强我的力量。当然它并非是必须的，只是锦上添花而已（因为万一没有恩典怎么办 ？）。

但是我二十岁以后的生活完全不像我期待的那样一马平川。我以为的万能公式“努力等于成功”完全无法应付生活的变数。汹涌难测的生活完全打乱了我精心建构的计划。

我倚靠的“丰富资源”灰飞烟灭了。现实完全超出了我的掌控。尽我最大努力工作也不能保证我能得到想要的职位。尽最大努力地做合乎上帝心意的选择也不一定能保护我免遭他人行为带来的恶果。当我的软弱使我纠结在一段并不适合我的感情中时，选择跟随上帝几乎成为不可能。

渐渐地，不依靠上帝而单靠自己掌控的生活最终让我在29岁时走到了人生绝境。

距离第一次和属灵导师谈论恩典已经过去了十年，如今我又坐在了她面前。我这次真的无计可施了。我预备好了自己的心，准备接受她话语的智慧。她说：上帝比我们更知道我们的需要，并且祂是良善的，会将预备的给我们。

已经一无所有也没有任何可倚靠的内在资源的我决定信靠上帝一次。于是，我以祷告开始每一天的生活：“上帝啊，请给我度过今天所需要的恩典。”我就这样向上帝祷告，什么备用计划都没有，也不去想祂给我的恩典究竟会以怎样的形式出现，甚至我也没有精力去推测。

当我蹒跚地走过今年——因失去了我最爱的那个人而伤心，丢掉了工作，还因着我在教会遭受到的性骚扰而接受调查——上帝在每一件事上都给了我够用的恩典，而且这些的恩典又及时又具体。

在我最孤独的时刻，有时就在我向上帝哭诉不到半小时的时候，我就突然收到密友们搞笑又有趣的短信，让我突然就可以跟他们开心交谈。

上帝也开始让我更喜欢花时间和祂在一起，让我在读圣经和写灵修笔记时收获更深的喜乐。很多次在我恐惧惊慌时祂都及时地以祂的话语带给我安慰和盼望。

祂从我最意想不到的地方为我预备了工作，甚至都没有要我发简历。在接受审查的时候，上帝给了我超出想象的公正评断，也让我得到了来自家庭和朋友的最大帮助，使我安然度过这个过程。祂甚至修复了我和父母的关系。

祂还修复了我的性格。过去，我想要靠自己的意志做一个正直的人，最终却反而丢失了自己最想拥有的：我的安全感、正直、自制、无私和清晰敏锐的判断力。我之前所不知道的是，其实是上帝给了我恩典，让我可以去做早先那个正直的人。

我的这份品格在我年轻时因寻求上帝而很自然地被培养起来，我却误以为自己本性如此。但是当我那几年任性地远离上帝的时候，我里面所冒出的就全是自私了。

现在，每天我都来到上帝的面前，祈求祂的恩典。每次我需要祂的引领时，我都能真切地感受到内心那坚定而安静的声音在提醒着我。

我什么也不需要做，只需要顺服。单靠上帝的供应就够了！我完全谦卑下来了——说起来相当尴尬——我曾经居然以为我比上帝更知道如何活得更像基督。

几天前我刚过完自己的30岁生日。距离我开始向上帝寻求恩典已经有一年时间了。我终于明白我曾经不理解恩典（从上帝那里得到我处境中正需要的够用恩惠）是由于我不知道恩典源头的那位上帝全然美善。我不知道原来上帝那么关心我的需要，并且祂可以那么有创意地供应我。更重要的是，祂深深地爱我，想把最好的给我。

我20几岁的日子让我看到了我自以为可以掌控生命是多么愚昧并意识到人性的软弱和有限。还好现在我蒙了怜悯，看到上帝是如此爱我。面对30岁之后的日子，我期待经历信靠上帝、每天从上帝得力的崭新生活。

此文章译自雅米英文网站

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