作者：圣夏

有声播读：Joya

当我选择回应顺服上帝的呼召，再次重返自己熟悉的教会，见到自己的牧者，还有弟兄姊妹时，心里充满感恩和期待。因着上帝对自己的带领而感恩，也对自己即将开始的神学生的学习感到期待。然而不知何时开始，上帝似乎在借着牧者修剪我身上多余的枝子，我感到不断被磨造，以至于在这个过程中我最大的感受是被束缚和被限制。牧者每次的提醒，到我这里都变成了对我的否认。以至于很多次我在心里对自己说，从前那位对我百般包容接纳认可的牧者怎么不在了，是因为我太差劲了吗？后来上帝借着梁家麟博士的《挑战与承担》，也借着圣经腓立比书3章19节，提摩太后书3章1-9节让我不断看到自己里面的骄傲，自我中心，内心的固执以及自义。

在这个过程中，我很感恩的是上帝没有直接否定我，而是借着书籍或者祂的话语温柔地对我说：有没有可能，自我中心的人是你？有没有可能提摩太后书3章2-7节中所说的专顾自己、贪爱钱财、自夸、狂傲、谤讟、违背父母、忘恩负义、心不圣洁、无亲情、不解怨、好说谗言、不能自约、性情凶暴、不爱良善、卖主卖友、任意妄为、自高自大、爱宴乐、不爱上帝，有敬虔的外貌，却背了敬虔的实意的人是你自己？当圣灵光照我的心，我看到自己的确是这样的人。我想上帝晓得对我来说，意识到自己的罪或许还远远不足以让我真的知道，我里面骄傲所带来的破坏力。

前几天发生了一件事情，在我以为我掌握了足够的信息和资料的情况下，我做了一位姊妹的审判官，我判定了这位姊妹的不是。当牧者得知后，打电话给我，问我可不可以先站在这位姊妹的立场和角度去思考她的感受，我拒绝了。因为我觉得自己并没有做错，并且我还认为我做得事情有理有据。牧者对我的这个态度和做法很生气，她让我先在上帝的面前安静祷告之后，再谈这件事情。因为这个事情不止是我和那位姊妹，还包括牵扯了其他人，一时之间事情变得很严重。

当挂掉电话，我的心里感到非常委屈，我觉得牧者根本不知道事实到底是怎样的。我觉得自己没有被明白，更想到这一段时间以来自己被训练的艰难，我的心里对自己服事的路打起了退堂鼓，心里开始怀疑自己是不是真的能坚持下去？我瘫坐在床上，眼泪止不住从脸颊流下，心里对上帝说：主啊，我要怎么办，我要怎么做，求你帮我。当我向上帝呼求，上帝也使我想起这一段时间以来，祂如何不断对我讲话。每当我的生命需要被更新塑造的时候，上帝都会借着各样的方式来对我讲话让我明白。在这个过程中，我也渐渐学会了放手，学习依靠祂对我的带领。虽然这次我并不知道上帝会如何带领我，但是我信上帝是信实的，我也信祂必在这件事上继续带领和帮助我。

第二天，上帝借着高铭谦的《上帝在看——乱世中择善而行的小人物》回答并安慰了我。上帝让我看到三个点：第一，我的“看见”非常有限，骄傲使我自己觉得掌握了这件事的全部事实，让我在这件事上做了审判官，忘记自己的身份，也失去想要服事人的心，站在了这段关系的对立面；第二：牧者的“看见”确实比我更全面也更中立，牧者主动与我交谈的做法也是对的；第三：我不应该逃跑，也不要回避，而是应该回到牧者身边继续顺服她，祂必赐我丰富的生命。当我看到这些信息的时候，我知道上帝在这件事上掌权，我也知道祂在让万事互相效力，让祂爱的人得益处，就是按祂旨意被召的我得益处。（罗马书8章28节）

通过这件事情，我发现认识到自己骄傲的罪和可以谦卑行事之间还有好大的差距，但是上帝知道用什么样的方式来磨造我。当我再次向上帝呼求时，祂让我感受到一种“断尾”之痛，祂说祂要亲自切掉我因着骄傲翘到天上的尾巴，要让我从今之后把“尾巴”夹起来做人，以此来让我学习谦卑，也让我我知道骄傲带来的伤害远不止关系的破裂。

当我为这件事感谢上帝的时候，我感到祂在对我的心说，你对我的感恩只是这些吗？我有些愣住，回答到：“当然不是”。我为我有牧者，我有同行的弟兄姊妹，我有教会，我有可以关心的人，我有关心我的人，我有家人，我有被供应读神学的机会这一切都献上感恩。我虽然惊讶上帝对我的提问，但是我心里也知道其实在这一切的事上我时常忘记都是上帝的恩典，我时常忘记感恩。而如今上帝再次让我借着感恩思想自己还有什么是没有放手，没有完全交托给祂的。也让我明白感恩其实意味着放手，放手自己想要掌控的一切。

亲爱的弟兄姊妹，在年底的这个时候，你有哪些想要感恩的吗？

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