作者：Radish

有声播读：Luke

我一开始写下的标题是：“在最糟糕的日子里选择感恩”。但，转念一想，即使在这些看起来糟糕极的日子里，我也经历了祂的保守和恩典不是吗？

今年的感恩节是我们的教会成立十五周年的日子，所以，我们全教会早早地就开始鼓励大家写下来到教会所经历的恩典和祝福。

我是在快大四的时候来到这个教会的，如今已经是第七个年头了，我很感恩能委身在这里，并得着诸多的恩典和祝福。

以往，在回顾这七年的时候，我总是习惯性地认为这是我人生“苦难”的七年，似乎从信主开始，我也作为一个“社会人”的身份踏出校园，接受社会的“毒打”。这些年来我总是认为自己很失败，我对自己并没有太多的认同感，甚至我在前几个月的时候被医生确诊为轻度抑郁和轻度焦虑。

作为一个“阳光型”抑郁症患者，我展现的外在是热情的、光鲜的、精致的。殊不知，即使每天让自己忙碌到不行的我，在睡前的一个半小时里也会陷入无尽的空虚、焦虑和迷茫中……这样的状态让我感到害怕，我知道自己生病了，我在网上不断地寻找出路并进行抑郁症自我检测，但都于事无补。

我把在教会一年的全职服侍归结为自己的失败，我把前一段六年无疾而终的爱情定义为自己的失败，我把我这七年的所有工作历程看作是自己的失败；我想着自己被社会定义的年龄，以及在这个年龄该有的状态和成就，我就觉得自己失败极了……

种种失败的谎言和沮丧，以及自我不认同感充斥着我这些年的每一个日子，因为我太想成功了，我甘愿被这个世界定义着，裹挟着，蒙蔽着，并偷走我的快乐，以及我在基督里本有的尊贵位份。

我感受不到上帝真的用永远的爱来爱我，我也看不见我所拥有的那些恩典和恩赐，我只感受到我在这个世界中的挫败和沮丧。最近一年我甚至无法打开我的圣经阅读祂的话语，我尝试过很多次打开圣经，但是，每每开始阅读的时候我都味同嚼蜡，无法进入祂的话语里面，我放弃了。

后来某一天，我突然发现我在社交媒体读到祂的话语都渐渐进入到我的里面，成为我的力量。于是，我打开圣经开始读起来，曾经的滋味和感动都慢慢地回来了。就像生病的时候没有食欲不想进食，直到病好了才有胃口。我发现，我渐渐从疾病中缓了过来。这期间我并没有经历更多的艰难和困苦，我知道是那些一直在为我守望的弟兄姊妹，是他们的祷告和关心让我的心回转过来，现在想想这是一个多么大的神迹啊！

教会的一个姊妹一直邀请我去做一个心理沙盘，我拒绝了她快两年。但是，上周日不知怎么的，我主动地联系她要去做心理沙盘。在这个沙盘中，她借着我的沙盘帮助我梳理那些我所认为的“失败”，当她把每一个失败都拎出来的时候，我才发现我对于失败和成功的定义是错误的，甚至在逻辑上就是错误的，只是我一直陷在这样的谎言中，看不到在每一个挫折或挫败中我所收获的恩典和成长，以及上帝在这七年中对我永远不变的爱。

是的，你没有看错，我已经把对“失败”的措辞改为了“挫折”，我不再认为那些是我人生的失败了，我并没有失败，我只是自己把这些挫折看作了失败而已。我那蒙蔽的眼睛终于被擦亮了，是的，瞎眼的都要看见了！

此前，我甚至准备写下这七年上帝是如何苦待我的，当我写到第五条的时候，我写不下去了，这时候我才意识到上帝并没有照我的“感觉”那样苦待我。随之，我转念一想，为何不写下这七年中上帝给我很重要的恩典呢？结果，洋洋洒洒，一口气我就写出来了四十条！我惊呼上帝真的一直在用祂的恩典庇护我！其实，之前的某一天当我很难过的时候，上帝话语也安慰着我，我知道祂对我说：祂没有推却我的祷告，祂的慈爱也没有离开过我……

在感恩节快来的时候，牧师鼓励我们向上帝要一个感恩节的礼物，我向上帝要了工作的礼物，我真的满怀期待，我会在感恩节的时候收到上帝赐给我的工作，可是在感恩节的前一天我就知道我的两个很有把握的工作机会全都黄了。我的心很失落、混乱，觉得自己之前所有的付出和准备都付诸东流。然而当我读祂的话语时，祂说祂不是使人混乱的上帝，祂是使人安静的上帝（哥林多前书14章33节）。

当下，我并不太明白祂的话语，当我第二天在感恩节那天醒来的时候，我的心却被出人意料的平安所充满，我那焦灼的心真的安静了下来，可是安静下来我要做什么呢？哦，原来我只有安静下来才能感恩和赞美，我要感恩，我要赞美，因为祂的慈爱高及诸天，祂的信实上达穹苍……

当我感恩的时候，我头顶的乌云，心里的忧伤，真的全都慢慢洒落了。我知道也许正在面临困境的你很难感恩和赞美，祂也都知道的！也许，我现在依然表现得很笨拙，但我能为自己做出这样的改变和调整感恩。

无论怎样的艰难和困苦，让我们在这个感恩的季节一些数算上帝的恩典吧！

*此文章由雅米事工原创，如需转载，请注明出自“雅米，听见年轻基督徒的声音-www.ya-mi.org”