读经：俄巴底亚书1章3-9,12-13节
在2023年8月，美国史上最致命的野火之一吞噬了夏威夷度假圣地拉海纳镇，造成99人丧生，两千多栋建筑物被毁。但在当地居民尚未摆脱灾难的阴霾时，盗贼洗劫房屋，贪婪的房产开发商也试图侵吞土地，这都使灾民遭受更多创伤。
这种趁火打劫,谋取私利的贪婪，正是当年上帝向以东人发出严厉警告的原因。上帝藉着先知俄巴底亚警告以东人，告诉这世世代代与以色列百姓为敌的民族说（以西结书35章5节），上帝的公义即将临到。因为以东人依仗地理优势（俄巴底亚书1章3节）和累积的财富（6节），与列国和智者结盟（7,8节），扩展军力（9节），用这一切来欺压剥削弱者。俄巴底亚谴责以东人在以色列人被掳时，非但缺乏怜悯，而且还幸灾乐祸，甚至趁机掠夺以色列人的财物，以得胜者的姿态进入以色列人被攻占的城邑 [....]
作者：H.Y
翻译：Abby
语音播读：Julia
是的，你没读错。这听起来简直让人不可思议，甚至是丧心病狂——几年前，当我的朋友做了类似的祷告时，我也感无法理解。但现在，这句话对我来说有了新的含义。
经历并与同性吸引做斗争应该是我有生以来面对的最难的事。虽然我也喜欢过男孩子，但是女生带给我的吸引从来都要更强烈一些。在过去这7年持续的压制自己不去顺从这种诱惑的过程里，我一直无法理解为什么我会经历这些。
这样的想法常常出现在我脑海里：上帝难道不知道每次我来到祂面前时是多么羞愧难当吗？祂难道不知道不断地压制生理上的自然反应是多么的难受吗？如果上帝真的爱我，为什么不把我造成一个正常人？为什么祂允许我经历如此大的痛苦？
就在我努力想知道这些问题的答案时，上帝在我最近经历的一次迷恋中让我明白了祂的心意。
在一个为期一周的海外出差任务中我遇见了她，我们一拍即合。她人很好，对我又格外照顾。很快我们就变得很亲密，开始互相倾诉。我们经常远离一行其他人，单独花时间在一起，甚至待在彼此的酒店房间。然而当时的我并没有意识到这样的情感会让我陷入大麻烦。
也许是由于我们单独相处的时间太长亦或是我们之间有了特殊的情感连接，慢慢地我开始对她产生了感情。我知道我的感觉是有悖于圣洁和基督样式的，但是我就是情不自禁。我每天都提醒自己不能继续放纵自己的感觉，但我还是控制不了，不停陷入罪里。
一天，上帝介入了，祂满有恩典地把当时的处境变成了我的祝福。那时，我还没有和我的牧者或朋友们分享过我在同性吸引方面的挣扎，所以，我无法去寻求任何人的帮助。这样一来，上帝成了我唯一的倚靠。但是与此同时，我觉得自己无比肮脏又罪孽深重，上帝也无法帮我。
然而，即使在我最挣扎的时候，使徒雅各的提醒也一直在我脑海里——选择上帝而不是属世的情欲。他教导我们要“抵挡魔鬼，亲近上帝”（雅各书4章7-8节）。这是一个双管齐下的方式，不是只选择其一就好了——因为想要远离罪，不亲近上帝是不可能的。
使徒雅各还鼓励我们：当我们竭力抵挡魔鬼的时候，魔鬼就会逃离我们。另一方面，当我们靠近上帝的时候，祂也向我们走近。我脑海中不停地想到美丽大能的上帝与我同在的景象。
意识到这一点的时候，我就知道该怎么做了。不管我处在怎样的境况中，我都必须勇敢诚实地来到上帝的面前。谦卑下来自己，认识到靠自己做不到并举起小白旗投降并非易事，但是我别无选择。我已经尽了我所有能做的努力却还是不起任何效果。我知道我自己无能为力并迫切需要上帝的帮助。
我记得我在绝望中呼求上帝。我在痛苦中不断向上帝哀求。我恳求祂挪去我这种被吸引的感觉。也就是在这样完全无能为力的时候，我才意识到，不管我多么肮脏地来到天父面前，祂都接纳我。
就像浪子回头寓言里的父亲一样，不论我们多么不堪，当我们悔改来到他面前时，他都会欢迎和拥抱我们。一旦我们成为了祂的孩子，无论我们多么污秽，多不圣洁或是离开祂多远，都还是可以回到祂的身边。
渐渐地，我感到自己并不是一个人在战斗了，因为我确知上帝在跟我一同作战。每次当我转向祂，安慰和平安就会立刻充满我的心（对我来说这是很难得的），这让我确信转向祂是正确的决定。
我还意识到自己的祷告已经从原来的求上帝挪走试探转为向祂寻求做正确决定的力量。在我与试探争战的这7天宝贵时间里，上帝变得无比真实，每天都与我同在。
这也是我有生以来第一次真的相信天父永远不会离弃我们。即使在我们背叛祂的时候，祂也还是在我们身边，我们总是可以寻求祂的帮助。
上帝向我证明了祂供应我们能够顺服祂的力量，因此即使是面对最严峻的试探我们也能抵御。腓立比书1章6节祂再次向我们保证祂不会放弃我们，到了时候，祂必会完成在我们里面所动的善工。
从我开始远离诱惑、亲近上帝以来，我发现顺服上帝不再那么困难了。每当我发现自己又开始对其它女孩有感觉的时候，我便主动远离她们，并诚实地告诉上帝我此时的感受。现在，对我来说远离诱惑、把心归向上帝越来越容易了。
虽然我至今仍不明白为何上帝允许我被双性吸引并那么容易陷入试探，但是上帝打开了我的眼，使我看到，祂如何利用这样的经历将我拉回到祂身边。
我看到自己在面对罪的时候是多么的软弱和无助，也看到万能的上帝如何通过这样的处境在我身上做工。
现在我可以真心地因着我被同性吸引的挣扎而感谢上帝，因为如果没有这样的经历，我就无法看到上帝是如何与我同在，并赐我战胜试探的超自然大能以及在永恒里的胜利。
此文章译自雅米英文网站
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读经：彼得前书1章3-9,13节
在我年少的时候，每年秋天我祖母都会收到某间大型百货公司的圣诞商品目录册。我总是兴奋地把它占为己有，仔细欣赏每一个美丽的商品图片。
如今商品图像每天都会出现在我们的智慧型手机上，它们是按我们的渴望和梦想演算筛选，为我们量身打造的个人化商品推荐，让人不自觉地沉迷其中。最近专家将这种趋势称为“白日梦消费”。根据调查，美国的智慧型手机用户每天平均花两个多小时做“白日梦消费”！这些撩动人心的图像，让我们不禁希望与相信，只要拥有这个物品，一切就会变得美好。
但圣经劝勉我们放弃对物质的依恋。彼得前书1章3-4节说，上帝“照自己的大怜悯，藉耶稣基督从死里复活，重生了我们，叫我们有活泼的盼望，可以得着不能朽坏,不能玷污,不能衰残,为你们存留在天上的基业。”彼得把我 [....]
作者：奇奇
有声播读：佳音
周末我带着女儿出门，回程的时候天色已晚，不久就要黑下来了。我们赶上始发站的公交车，就赶紧找了位子坐下。
深秋的傍晚空气微凉，但走进车里就不觉得冷了，并且刚好在坐车的时候看到西边的天空有淡淡的晚霞，感觉非常舒适。然而没有过两站路，空荡的车里上来了一些乘客。有一个六七十岁的大爷拖着两个很重的包踉跄地走了过来，刷了卡之后他找到了我对过的位子坐下了。没过多久，他身上的酸臭味道就飘了过来。他一边哼唱着什么歌，嘴里还时不时的嘟囔着什么。我转头迅速打量了他几秒钟——衣服应该很多天都没有换洗过，手里拿的两个包装得很满当，其中似乎有一些垃圾箱里捡到的不明物品。
我立即警觉起来，感觉好像我闻到的臭味里夹杂着什么病菌一样，我迅速掏出兜里的口罩给坐在旁边四岁多的女儿戴上，然后自己也戴上了，女儿并不想戴口罩，但我劝说她需要戴上，才能保护自己。旁边的人嘴里仍在嘟囔着一些什么，我听不清也不想听清。此时我开始生出一股很大的不安和厌恶感，这个人大概率是脑袋不正常的，万一他忽然站起来攻击我和我的孩子怎么办？我一个孕妇带着一个4岁多的孩子，实在没有什么能力自我保护。而且糟糕的是他就坐在我的对面！我是不是应该带着女儿换去别的位子啊？我好想换位子，但又担心他会因为我们走动而做出一些我意想不到的事情……那一刻，我脑子里充斥着各样的想法，甚至在责备司机，为什么会让这个精神有问题且如此脏臭的人上车？这样会影响其他人的好吗？我真希望他赶快、甚至立刻就下车。但说实话他是刷了公交卡上来的——好像是老年卡还是什么，大概率是优惠或者可以免费坐车的，司机也没有权利赶他下去不是吗？
就在我消化这些情绪的当下，我里面忽然出现一个很大的责备的声音——为什么我这么没有怜悯心？这个六七十岁的老人，是自己想要有精神问题和穿成这样的吗？他如果可以选择会成为这样的人吗？这明明就是一个很可怜的人啊，我不知道他遭遇了什么，他有家人吗？是不是没有人管他了？这本就是一个应该得到怜悯和关怀的人，为什么我却有如此厌恶和恶毒的想法？如果是耶稣在车上，祂会因为这个人满身臭味就鄙视他和远离他吗？如果作为一个基督徒，我都无法去接纳和怜悯处在社会边缘的人，那谁还能给他们接纳呢？
然后，他很快就下车了——其实他总共就在车上待了两站而已。他下车后，他坐的位子很快又有其他人上来坐下了。但我并没有就此松一口气，反而有种怅然…..好像被“打脸”了一样，我感觉自己特别像法利赛人。耶稣在书中很严厉地责备了他们：“你们这假冒为善的文士和法利赛人有祸了！因为你们将薄荷、茴香、芹菜献上十分之一，那律法上更重的事，就是公义、怜悯、信实，反倒不行了。这更重的是你们当行的；那也是不可不行的。 (马太福音23章23节)
我不正是这样吗？表面上有敬虔的信仰，我每周都去聚会，参与各样服侍…..但我对陌生人却没有怜悯的心…..甚至这个人都没有要我帮助什么，我却连不去厌恶和鄙视这样一个弱者都做不到…..我心中生出来的那些真实的情绪让我看清了自己——我分明是一个没有爱的人。我在不明白情况的时候考虑要保护自己和孩子是没有错的，但是当时我却在那所谓的自我保护的思量中感受到了一种对他者的完全排斥——本质上是一种自我为中心。而我，竟然一直认为自己是个挺善良的人!当下，我感到有股很大的自我厌恶，让我感到无法自处，很难面对这么丑陋的自己…..
但我很快转念，是啊，这就是我的本相啊——我要承认我是一个自我为中心的人。我也终于要面对这个本相，在我里面实在没有良善可言。如果不是耶稣的怜悯和爱，我一辈子都只能这样而已了。自我责备和用律法牢笼自己只有死路一条，我当下唯一能做的是转向基督，寻求祂的怜悯和光照。
我也知道，在我里头，就是我肉体之中，没有良善。因为，立志为善由得我，只是行出来由不得我。 故此，我所愿意的善，我反不做；我所不愿意的恶，我倒去做。 …我真是苦啊！谁能救我脱离这取死的身体呢？ 感谢上帝，靠着我们的主耶稣基督就能脱离了。(罗马书7章18-19节,24-25节 )。书中的话再次让我有盼望——唯有我的主可以带领我脱离这“取死”的身体，唯有当基督在我里面的时候我才能够有怜悯人和爱人的能力。我为自己的生命祷告，求主帮助我常常活在祂的里面，常常让我能体会到祂的心肠，让我越来越有祂给我的新生命的样式。我也为这一天公交车上面的经历和思考而感恩，感恩祂借着这件事让我再次回到真理和福音的里面，看到我是多么地需要祂的同在。我更加感恩的是，我没有沉浸在自我责备和自我攻击中，而是很快回到了恩典中，被祂光照。
亲爱的朋友们，愿我的经历也能成为你的祝福，愿我们不只是活着自己的世界中，也能成为怜悯人的人。更重要的是，愿我们不要因着看到自己的本相而远离上帝，甚至活在律法主义中，而是能够在跌倒中更快的回到福音里面，回到祂的恩典里面，在真理中得自由。
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